Tachwedd 01, 2012, - Pan ddechreuais ar y siwrnai hon, penderfynais cyn i mi ddechrau postio, y byddai'n rhaid i mi brofi i mi fy hun fy mod o ddifrif ynglŷn â'r her enfawr hon heb PMO. Roedd hyn yn golygu y byddai'n rhaid i mi guro fy nghofnod PMO hiraf: dyddiau 12. Heddiw, croesais dros y trothwy yr oeddwn wedi'i osod i mi fy hun: PMO am ddim am ddiwrnodau 16! Ar gyfer hunan-soother nosweithiol fel minnau, mae hwn yn llythrennol yn amserydd cyntaf. Dal yn eithaf heriol ar brydiau, ond serch hynny llwyddiant newydd o dan fy ngwregys. Yn llythrennol!
Cyn imi gyflwyno fy hun, RHAID i mi bwysleisio bod dynion dirifedi yma wedi bod yn ffynhonnell ysbrydoliaeth anhygoel yn ystod yr wythnosau 2 diwethaf + hyn. Wether nhw yw'r dynion (goruwchddynol) sydd wedi llwyddo i ddim PMO ar y cynnig cyntaf am ailgychwyn o 90, neu ddyddiau 120 (neu fwy), neu nhw yw'r dynion gonest, a gostyngedig sydd wedi ailwaelu dro ar ôl tro, a wedi dychwelyd ar y rhaglen ailgychwyn, mae pob un ohonoch wedi helpu mwy nag y byddwch chi byth yn ei wybod. Bob nos, neu o gwmpas, rwyf wedi dod i mewn yma i ddod o hyd i ddewrder, ysbrydoliaeth, ac ymuno ag eraill sy'n ymroddedig i wehyddu eu hunain allan o ymennydd caeth. Bob nos rydych chi wedi fy helpu i ddal ati; ar hindreulio’r dyddiau cynnar anodd iawn hyn, ac ychydig o lympiau dwys ar hyd y ffordd. Oherwydd y fforwm hwn, a'r gonestrwydd gwirioneddol a rennir yma, rwy'n dathlu cofnod personol newydd. A diolch i chi i gyd amdano!
Mae hwn yn wir yn Wiriad Realiti yn fy mywyd. Peth da iawn. Ac amser hir yn y gwneuthuriad. Yn 50 +, ar ôl gwylio ychydig o brif fideos YouTube YBOP, gwelais y dyn yn y drych o'r diwedd fel nad oeddwn erioed wedi'i weld o'r blaen. Doeddwn i ddim eisiau brwydro yn erbyn y gwirionedd hwnnw bellach - roedd y wyddoniaeth y tu ôl iddi i gyd wedi helpu’n aruthrol. Y peth da oedd nad oedd unrhyw beth i gywilydd ohono. Rwyf bob amser wedi ceisio bod y dyn gorau y gallwn i fod, a gwneud daioni yn y byd. Doedd gen i ddim syniad o'r gafael go iawn oedd gan fy nghaethiwed rhywiol drosof. Ni feddyliais erioed y byddai PM yn y pen draw fel fy nghyffur o ddewis, ac y byddwn wedi gwirioni arno, heb wybod hynny hyd yn oed. Ar ôl gwylio fideos YBOP doeddwn i ddim eisiau rhesymoli, a chyfiawnhau fy chwaeth rywiol bellach. Yn sicr, roeddwn yn teimlo ofn na allwn, na fyddwn, yn gallu goresgyn fy nghaethiwed rhywiol. Ar ôl gwylio fideos YBOP roeddwn i'n teimlo'n ddigalon ac yn digalonni, llawer!
Roeddwn i wedi gwybod ers amser maith fy mod i'n defnyddio PMO i leddfu fy straen beunyddiol, rhoi fy hun i gysgu, tawelu fy mhryder, cael ychydig bach o gyffro, gwneud iawn am y ffaith nad oes gen i, neu nad ydw i wedi cael cariad am ffordd yn rhy hir, (dyn hoyw yma). Ond wnes i erioed feddwl fy mod i’n gaeth “go iawn”. Nid oeddwn allan yn chwilio am ryw mewn tai ymolchi neu glybiau rhyw bob yn ail noson, nid oeddwn yn cysgu gyda boi newydd bob nos, nid oeddwn ar grinder nac unrhyw ap arbennig i fachu yn gyson ... nid oeddwn allan o reolaeth yn llwyr, i gyd o'r amser. O dan y prism hwnnw nid oeddwn yn gaeth rhywiol rhywiol. Nid yw'n golygu nad oeddwn yn gwneud unrhyw un o'r uchod. Roeddwn i. Dim ond rheolaeth oedd gen i, y rhan fwyaf o'r amser! A’r rhan fwyaf o’r amser, byddwn hefyd yn aros dan do, ym mhreifatrwydd fy nghartref, i ffwrdd oddi wrth bobl feirniadol, yn lleddfu fy unigrwydd, fy mhryder, fy iselder, fy ymdeimlad o unigedd, fy diflastod,… gwylio, neu ffantasïo am boeth dynion yn gwneud pethau cas i ddynion poeth eraill. Roeddwn i'n treulio cryn dipyn o amser bob dydd, neu o gwmpas, yn edrych ar porn; darllen proffiliau, neu straeon ar wefannau arbenigol a wnaeth fy nghyffroi; ailchwarae senarios cas yn fy meddwl cyn mynd i gysgu, chwarae gwahanol rolau pŵer a chyflwyno cafodd ymennydd y dynion hyn, a minnau, eu trapio i mewn. Y cyfan, fel y gallwn syrthio i gysgu, peidio â theimlo'n unig, ac yn bryderus, ac nid teimlo fel llacach. Am flynyddoedd, dwi'n golygu BLWYDDYNAU, dyma sut rydw i wedi delio â fy mhryder dirfodol.
Yn ystod yr ychydig flynyddoedd diwethaf, rwyf wedi gweld fy niddordeb mewn deunydd pornograffig BDSM yn cynyddu, neu'n droellog yn fwy cywir tuag i lawr. Ar y dechrau, fe wnes i ei gyfiawnhau â bod yn ysgol y graddedigion. Rhwng gwneud bywoliaeth, cadw i fyny â gofynion byw bob dydd, a'r rhaglen raddedigion, nid oedd amser, nac egni i gymdeithasu, heb sôn am fuddsoddi mewn perthynas ramantus. Ychydig funudau - a oedd yn aml yn troi'n awr, neu dair, neu bump - o flaen y cyfrifiadur, a gofalwyd am fy anghenion rhywiol! Byddwn yn uchel ar y delweddau, neu'r straeon hyn, yn cael fy atgyweiria, ac yn dal ati; neu dim ond mynd i'r gwely a damwain. Roedd osgoi teimlo'n emosiynol wag, neu'n hollol farw y tu mewn wedi dod yn sgil dda yr oeddwn wedi'i meistroli, felly meddyliais.
Siaradodd yr erthyglau a'r fideos ar YBOP sy'n egluro sut mae cyfeiriadedd rhywiol a chwaeth pobl sy'n gaeth i ryw yn cael ei rwystro, ac yn y diwedd yn cael bywyd ei hun, yn siarad â mi. Daeth y dyn a addaswyd yn eithaf da, ysgafn, tosturiol a di-drais yr wyf mewn “bywyd go iawn” yn fwyfwy felly - mewn mwy o angen am senarios rhywiol mwy treisgar, dad-ddyneiddiol a diraddiol. Dyma faes ffantasi yr wyf WEDI mynd iddo er mwyn cael fy rhywiol uchel, fy meddyginiaeth gwrth-bryder hunan-ysgogedig. Heb y lefel hon o ddwyster, roedd ED yn hollalluog. Pan gafodd ei swyno'n llwyr yn y parthau rhywiol hyn, roedd AG yn aml yn cymryd drosodd. O edrych yn ôl, mae AG bob amser wedi bod rhywfaint yn bresennol ers fy 20's cynnar. Ac ni wnes i erioed gysylltu'r dotiau. Y gwir yw mai ychydig iawn o bobl a gysylltodd y dotiau hyn erioed, fel y gall gwyddonwyr ein helpu i wneud y dyddiau hyn. Symud i ffwrdd o'r euogrwydd cymdeithasol a Chatholig gormesol, a rwystrodd - yn rhannol - fy mynegiant rhywiol iach, oedd y nod, y genhadaeth. Ni allai'r hyn rydw i'n symud tuag ato, a chael fy maglu ynddo, fod cynddrwg â'r gormes yr oeddwn i wedi'i ymrwymo i ddianc. Felly aeth fy meddwl, ac rydw i'n deffro nawr, ddegawdau yn ddiweddarach, gan sylweddoli fy mod i'n anghywir. Yn anghywir iawn!
Digwyddodd dechrau'r broses ddeffroad tua 6 fisoedd yn ôl. Dechreuais sgwrsio â'r boi poeth hwn mewn bar hoyw lleol. Yn rhywiol, ef oedd y math o foi y cefais fy nhroi arno mewn gwirionedd. Roeddwn i'n teimlo'n ffodus iawn, ac yn falch, ei fod eisiau bachu. Fe wnaethon ni. Ac yn anffodus ddigon, ni allwn ei godi. Yn embaras? LLAWER IAWN! Yn enwedig yn fwy felly pan ofynnodd imi beth oedd yn digwydd, a imi ddweud wrtho fy mod wedi fy nhroi ymlaen gan Dom / is-olygfeydd. Nid ei beth. Daeth i ben yn rhyfedd. Gadawodd yn fuan wedi hynny. Ac fe adawodd yr holl beth i mi deimlo… fel llaciwr llwyr. Llaciwr gwyrdroëdig! Fe wnes i fy ngorau i'w frwsio. “Rwy'n dyfalu fy mod i wir yn rhan o ddynameg Dom / is nawr, a bydd yn rhaid i mi fachu gyda dynion sydd ynddo hefyd. Efallai na fyddant mor boeth, ond o leiaf byddwn yn rhannu'r un wefr. Fe af i edrych amdanyn nhw lle maen nhw'n cymdeithasu, lle maen nhw'n chwarae, a bod yn fwy dewisol gyda phwy rydw i'n chwarae ... O wel, mae bywyd i mi o hyn ymlaen! ”. Roeddwn i'n meddwl fy mod i'n aeddfed. Roeddwn i'n meddwl fy mod i'n derbyn fy hun fel pwy oeddwn i go iawn. Pwy oeddwn i wedi dod dros y blynyddoedd. O edrych yn ôl, roeddwn yn cyfiawnhau fy ymennydd caeth i aros yn gaeth i'w hoff gyffur: uchafbwyntiau dopamin wedi'i gymell gan ddeunydd diraddiol BDSM.
Rhyw fis yn ôl, ar wefan arbenigol a oedd yn ymroddedig i berthnasoedd DOM / subs, rhannodd y dyn hwn ei stori o gael ei gam-drin a'i dreisio gan dri dyn du hŷn pan oedd yn ei arddegau. Roedd wedi ysgrifennu yn ei bostiad ei fod, ers hynny, yn gwybod iddo gael ei eni i wasanaethu Black Superior Men. Fe arbedaf y manylion ichi. Ond wrth weld fy hun yn destun cyffro mawr i'w adrodd straeon, wrth wybod yn fy meddwl rhesymegol fod y dyn hwn yn ailddeddfu profiad trawmatig dwys o gael fy mwlio, fy bychanu, a'i dreisio gan dri o bobl ifanc yn eu harddegau, fe'm gadawodd yn ddychrynllyd, ac yn eithaf aflonydd. ar fy hun. Rwy’n cofio meddwl: “Os arhosaf yma byddaf yn colli fy enaid, a’r hyn sydd ar ôl o fy uniondeb, a fy hunan-barch. Byddaf yn rhoi’r gorau iddi ar fy mreuddwyd o ddod o hyd i Mr Iawn… ”. Y gwahaniaeth syfrdanol rhwng y dyn roeddwn i y tu ôl i ddrysau caeedig - bwydo fy chwant dopamin w / y peiriant picsel, neu ymroi i'm casgliad meddyliol o ffantasïau tywyll rydw i wedi'u cronni dros y blynyddoedd - a'r dyn rydw i yn fy mywyd personol, a phroffesiynol oedd … Ddim yn cŵl bellach. Ac yn bendant nid mynegiant rhywioldeb iach. Yn anffodus ddigon, roeddwn i'n teimlo fy mod i wedi dod yn gymeriad poenydio rhywfaint o stori dywyll archetypal, a gwyrdroëdig. Ym mhreifatrwydd fy meddwl, nid oeddwn yn gwneud yn dda, o gwbl. Fe allwn i ddal ati i'w ffugio i'r byd y tu allan, dod o hyd i rywfaint o ryddhad wrth ymgysylltu â ffrindiau, a gweithio. Ond a dweud y gwir, roedd yna adegau roeddwn i'n teimlo fy mod i ar fin ei golli, ac nad oedd unrhyw un y gallwn i droi ato mewn gwirionedd, a gofyn am help. Ac eto, diolch i ffrind ysbrydoledig, a pheiriant Google, des i o hyd i YBOP ac YBR!
Ar ôl dod o hyd i YBR, a darllen llawer o bostiau ac odysseys personol, clywais y tu mewn i'm pen: “Dydd San Ffolant”. Roedd bod yn sobr yn rhywiol, fel mewn dim PMO tan Chwefror 14, 2013 yn syniad eithaf brawychus. Yn frawychus iawn! Byddai'n gymaint haws peidio â rhannu'r dyddiad hwn w / chi guys ar hyn o bryd. Peidio ag ymrwymo i 121 diwrnod o sobrwydd rhywiol llwyr. Ac eto, rydw i'n gwybod y byddai ailgychwyn a fyddai'n llai na hynny yn newid fy mhotensial i fyw pennod newydd o fy mywyd. Pennod rydw i'n caniatáu i mi freuddwydio amdani yn unig. Bythefnos yn ôl fe wnaeth edrych ar y llinell amser hon greu lefel enfawr o bryder. Anferth. Ond nawr, dim cymaint: fel mewn ddim mor aml, ddim mor llethol. Nid yw'n golygu nad yw'n ddychrynllyd. Ymddiried ynof y mae o hyd. Llawer! Am yr 16 diwrnod diwethaf, y rhan fwyaf o'r amser rydw i'n profi'r cyfnod “mae'n farw i lawr yno,”. Ac rwy'n ei hoffi. Mae'n rhoi seibiant i mi. Nid yw mor heriol â gorfod delio ag egni rhywiol sydd eisiau allfa, ar bob cyfrif. Rwy'n gwybod y bydd hi'n anodd iawn gwrthsefyll y cythreuliaid pan fyddant yn dychwelyd gyda dialedd, ac yn gandryll eisiau fy nhynnu yn ôl i'w byd, hyd yn oed am ychydig eiliadau. Ond am y tro, rwy'n dod o hyd i gysur wrth wybod bod y man cyfarfod seiber hwn. Ac mae'n ddigon am y tro!
Mae'n rhaid i mi fynd yn ôl at fy mywyd nawr, mae'r gampfa yn aros. Ond byddaf yn bendant yn dod yn ôl yn fuan, ac yn dod yn rhan gynhenid o'r fforwm hwn. Dwi ei angen ... ac mae'r siwrnai hon yn mynd i fod yn hir!
Fe wnes i… ar gyfer go iawn !!!!
Chwefror 15, 2013
Gyda gwên ar fy wyneb, a chalon leddfu, gallaf ddweud yn onest: “Llwyddais!”.
Ac yn bwysicaf oll, yn y broses, fe wnes i… iacháu llawer o euogrwydd a chywilydd mewnol.
Nid oes unrhyw PMO am 123 diwrnod yn bendant yn un o'r her fwyaf i mi ymgymryd â hi erioed, a llwyddais yn fy mywyd. Nid oedd y cyfan ohono'n ddifyr. Yn bendant ddim. Diolch i Dduw! Ond gadewch i ni ei wynebu, roedd aros yn sobr yr ychydig ddyddiau, a'r wythnosau cyntaf, yn weithred ewyllys llwyr. Y fforwm hwn oedd fy achubiaeth. Yn llythrennol felly. Ni fyddwn erioed wedi ymgymryd â'r her hon hebddi. Hynny, rwy’n glir iawn ynglŷn â… ac yn ddiolchgar amdano! Roedd darllen straeon bywyd gonest, a brwydrau fy nghyd-deithwyr yn ostyngedig, yn normaleiddio ac yn grymuso. Rhoddodd eich straeon ddewrder imi gredu y gallwn innau hefyd gyflawni'r hyn yr oeddech wedi llwyddo ynddo. Rhyddhau fy hun o fagl porn / fastyrbio / ffantasi S&M, ac adennill rhywioldeb iachach (calon i ddic cysylltiedig) oedd fy nod. Mae'r wefan hon wedi'i llenwi â gwir arwyr a weithiodd yn galed ar eu hadferiad. Ysbrydoledig!
Yn gynnar iawn yn fy adferiad dywedodd fy ffrind gorau wrthyf: “Nid y dyn sy’n cychwyn ar y daith hon fydd y dyn sy’n dod â hi i ben!”. Roedd yn iawn. Mae'r fuddugoliaeth hon bellach yn rhan annatod o sylfaen fy mywyd newydd. Nawr fy mod wedi cyflawni hyn, nid oes unrhyw beth na allaf ei gyflawni, os ydw i wir eisiau gwneud hynny. I mi, dyna wir bwer!
Wrth imi rannu mewn swyddi blaenorol, ychydig ddyddiau cyn y Nadolig, cwrddais â dyn cŵl, caredig, a chysylltiedig yn emosiynol. Pan ddaeth yn amlwg bod y ddau ohonom wedi profi’r potensial ar gyfer naws ramantus a rhywiol gyda’n gilydd, dywedais yn glir wrtho nad oeddwn i, iddo ef na neb arall, yn aildrafod fy ymrwymiad i mi fy hun. Dewisodd Valentine fi ac nid oeddwn yn mynd i aildrafod y dyddiad. Y gwir yw na ddewisais y dyddiad yn “ymwybodol”. Fe'i clywais yn fy meddwl gan fy mod yn ystyried ymrwymiad o 60 neu 90 diwrnod. Pan glywais Valentine yn fy meddwl (mae 121 diwrnod yn meddwl amdanoch chi), cefais sioc… petrified. Roedd Valentine yn bell i ffwrdd. Ers tua 12 oed roeddwn i wedi bod, o leiaf, yn hunan-leddfu hunllefus. Ond roeddwn hefyd yn gwybod bod y cyfan wedi berwi i lawr ar ddiwedd y dydd, “Pa mor ddrwg ydych chi ei eisiau?”. Yn ddwfn y tu mewn roeddwn i'n gwybod bod gen i beth sydd ei angen i brofi perthynas lwyddiannus, fywiog ac agos atoch. Roedd yn rhaid i mi lanhau fy meddwl o'r cobwebs S&M a oedd yn sownd ynddo. Er nad wyf yn gwybod beth sydd gan y dyfodol, ac na fyddaf yn esgus bod gen i syniad clir ohono, rwy'n ddiolchgar iawn i'r dyn hwn yn fy mywyd am fod wedi glynu wrth fy ochr. Wedi rhoi cyfle inni. Roeddwn wedi ofni y byddai'n rhedeg i ffwrdd. I'r gwrthwyneb. Mae ef a minnau wedi dod yn agos atoch, ac yn gysylltiedig. Rwy'n hoffi hynny ar ddiwrnod V., codwyd y cyfyngiadau sydd wedi ein dal yn ôl ... I fod yn onest mae ychydig yn frawychus hefyd. Ac mae hefyd yn cŵl iawn!
I ddod â'r cofnod hir hwn i ben, gwn fy mod yn D - O - N - E gyda porn, fel yn PMO. Nid yw'n fater nawr. A “wedi bod yno - wedi gwneud hynny - dim diolch!” realiti. Nid oes unrhyw ymlyniad emosiynol â porn mwyach. Yn sicr nid yw'n golygu nad oes raid i mi fod yn wyliadwrus. Ond mae'r tynnu wedi diflannu. Am ryddhad!
Gwn hefyd fod angen i mi barhau â'm hymrwymiad i beidio ag ymyl neu O. o MM yn dal i dynnu'n gryf arnaf. Ac nid oedd 121 diwrnod yn ddigon i ddileu'r tynnu hwnnw. Felly, fe wnes i greu cownter newydd sydd wedi parhau ag ymrwymiad dim MO / ME. Pan gyrhaeddaf, byddaf wedi bod 1/2 y flwyddyn yn rhydd o MO / ME. Rwy'n gwybod yn dda, os na wnaf, yn gynt na hwyrach y byddaf yn syrthio yn ôl i hen arferion. Hyd heddiw rwy'n dal fy hun eisiau strôc fy dick pan fyddaf yn teimlo'n bryderus. Bob tro rwy'n dal fy hun, rwy'n symud fy llaw i'm plexws neu fy nghalon, ac yn anadlu'n arafach, yn fwy ymwybodol. Ac mae'n diflannu. Nid wyf yn disgwyl byw heb bryder. Rwy'n ddynol, mae'n rhan o fod yn fyw. Yr hyn rwy’n ei obeithio yw bod y cysylltiad sy’n mynd rhywbeth fel: “Teimlo pryder… strôc eich dick i orgasm i leddfu pryder… bydd pryder yn ymsuddo!”. Byddai bod yn llwyddiannus yn golygu, o leiaf wrth i mi ei weld nawr: teimlo pryder - anadlu'n ddyfnach, bod yn bresennol i mi yma ac yn awr ... a sylweddoli fy mod i'n ddiogel ... neu'n gwneud yr hyn sy'n rhaid i fod / teimlo'n fwy diogel! ”.
Iawn, digon am y tro. Yn bendant, wnes i erioed ddysgu ysgrifennu'n amlach ac yn gryno!
O wel .. efallai bod cownter ar gyfer hynny hefyd! lol!
Epilogue - Pa mor ddrwg ydych chi ei eisiau?
Chwefror 15, 2013
Rwyf newydd orffen her PMO 121 diwrnod i gyd. Roedd yn ymrwymiad enfawr i ymgymryd ag ef. Mae'n gamp enfawr i ddathlu! Gellir ei wneud yn bendant. Mae'r gymuned YBR hon yn gymuned anhygoel!
Rhennir y ryseitiau ar gyfer llwyddiant gan lawer o arwyr yma. Yr hyn y byddaf yn ei ychwanegu yw, nid yw ewyllys pur yn unig yn ddigon. Ni fydd yn eich cael i dir adfer; fel yn “Fe wnes i adfer fy Hunan o gaethiwed a oedd yn bwyta i ffwrdd yn fy Hunan / fy Enaid!”. Roedd pŵer aruthrol wrth ddysgu popeth y gallwn i am y dibyniaeth, a sut mae'r ymennydd, a'r meddwl, yn cael eu heffeithio pan fydd porn yn cymryd drosodd. Darllenais lawer amdano. Cefais fy ysbrydoli’n ddwfn gan ddynion eraill yn yr adran hon o’r fforwm a oedd wedi llwyddo. Deuthum i'r adran hon yn aml i ddod o hyd i ddewrder. Darllen am wahanol fersiynau o fy llwyddiant yn y dyfodol. Roeddwn i eisiau llwyddo ar fy nhro cyntaf. Roeddwn i eisiau bod yn rhan o'r
Bwyta bwydydd iach. Cadwch draw oddi wrth fwydydd wedi'u ffrio, seimllyd. Byddai'n hawdd osgoi gormod o felys. Sylweddolais hyd yn oed fod gormod o basta a glwten yn cynyddu fy mhryder drannoeth, sy'n fy arwain i ganolbwyntio ar fod eisiau J / O i'w leddfu. Ymarfer corff yn rheolaidd. Yn gryf. Cael allfa greadigol, iach ar gyfer eich rhwystredigaethau, eich brwydrau. Cael tylino (y rhai iach wrth gwrs). Ewch i sbaon a chwyswch eich straen i ffwrdd. Nofio ef i ffwrdd. Jacuzzi i ffwrdd. Chwerthin. Rhannwch eich gwir gydag ychydig o ffrindiau cefnogol. Cadwch draw oddi wrth y rhai sy'n eich gwawdio neu'n eich barnu am fod ar y siwrnai hon. Byddwch chi'n dod yn arwr iddyn nhw unwaith y byddwch chi'n dweud wrthyn nhw eich bod chi wedi llwyddo. Mae'r hunan-barch sy'n dod gyda llwyddo yn aruthrol. Mae'n cadarnhau bywyd!
Dysgwch fodiwleiddio'ch straen. Parchwch ffenestr eich goddefgarwch a pheidiwch â gwthio'ch hun y tu hwnt i'r hyn y gallwch ei drin. Bydd straen gormodol (rhwystredigaeth / dicter / drwgdeimlad…) yn eich corff yn eich swyno i’w ryddhau yn yr “hen ffyrdd da” a ddaeth â chi yma. Ysgrifennwch mewn cyfnodolyn, defnyddiwch y fforwm yma. Byddwch yn onest â chi'ch hun, a chyda'r dynion anhygoel ar y fforwm hwn. Gwybod nad ydych chi ar eich pen eich hun. Oherwydd nad ydych chi ar eich pen eich hun. Mae'r dynion ar y fforwm hwn yn ddilys ac yn rhoi. Ailgynnau eich nwydau. Y rhai iach. Y rhai creadigol. Y rhai oedd gennych chi cyn i chi fynd yn gaeth. Byddwch yn glir o flaen amser y bydd ychydig o heriau enfawr i'w goresgyn. Efallai na fydd llawer, ond bydd yn ymddangos yn enfawr ac yn or-rymus wrth i chi gael trafferth gyda nhw ar y pryd. Byddwch yn barod i'w hwynebu benben, ac o flaen amser. Cael cynllun. Cael ychydig o gynlluniau. Gwthiais fy rhwystredigaethau yn erbyn y wal, mor galed ac mor ddwys ag y gallwn. Wnes i ddim dyrnu’r wal. Nid oes angen brifo fy hun. Gadawodd hynny imi fanteisio ar y galar dwfn o dan fy nghaethiwed. Yr hyn rydw i nawr yn ei alw'n “Fuck that recovery and rebooting bullshit!” hyn o bryd. Yr union foment honno oedd fy eiliad ddyfnaf, dywyllaf. Roedd hefyd yn Y foment y troais y gornel. O'r pwynt hwnnw ymlaen, roeddwn i'n gwybod fy mod i wedi llwyddo, hyd yn oed pe bai gen i 2 1/2 mis i fynd. Arhosais yn gryf ac wynebu ychydig mwy o heriau, ond dim byd tebyg i “daith dywyll yr enaid”. Ac roeddwn i'n barod pe bai wedi dod yn ôl. Pan fydd yr ymdeimlad hwnnw o ddiffyg pŵer dros eich caethiwed yn cymryd drosodd, dewch o hyd i'ch cymuned i'ch cefnogi. Dewch o hyd i'r wal i ollwng y cynddaredd, y dicter, y rhwystredigaeth, y di-rym. Cysylltwch â'r bregusrwydd DEALL y gred eich bod wedi cyrraedd eich terfyn ac na allwch fynd ymhellach. Unwaith eto, ni fydd pur yn eich cyrraedd chi yno. Bydd gweithio drwyddo, gan adael iddo gael ei ryddhau ohono. Gwyliwch anifeiliaid sydd wedi cael eu trawmateiddio. Maent yn llythrennol yn ei ysgwyd i ffwrdd. Ysgwyd pethau i ffwrdd pan mae'n ormod. Gadewch i'ch anifail adennill ei reddf goroesi iach!
Gellir ei wneud. Mae'n dibynnu “pa mor ddrwg ydych chi ei eisiau?”
Mae'n werth chweil. Ewch amdani!
BY ShameNoMore
(Post cyntaf) Dyddiadur - Valentine hapus!
;