Camgymeriad mwyaf fy mywyd oedd amharchu pŵer porn. Pan oeddwn yn 14, rhoddodd ffrind i mi CD data i mi yn llawn pornograffi craidd caled. Tan hynny, fy unig brofiad gyda'r ffurf fenywaidd oedd ceisio sleifio HBO wedi'i sgramblo yn hwyr yn y nos. Roedd yr amser pan oedd boob yn ymddangos mor arbennig fel y bydden ni'n gweithio am oriau yn cael yr antena yn iawn er mwyn i ni, am eiliad, gael cipolwg ar deth y tu ôl i amdo o statig gwyn. Pan gyrhaeddais adref ac agor y CD, roedd byd newydd o symbyliad yn gorlifo fy ymennydd. Y diwrnod hwnnw cyffyrddais fy hun ac alldaflu am y tro cyntaf. Y diwrnod hwnnw fe wnes i ddatgloi agwedd bwysicaf fy mywyd, a fyddai'n rheoli pob penderfyniad a wnes i, am byth.
Wrth i'r blynyddoedd fynd yn eu blaenau, fe dyfais o fachgen lletchwith, tenau, nerdy i fod yn ddyn ifanc hardd, ymwthiol, dirgel. Pan oeddwn yn 17, collais fy ngwyryfdod i fy nghariad ar y pryd. Roeddem ar wely ei rhieni, daeth ein dillad i ffwrdd, roedd pethau'n cael eu cynhesu, ond ni allwn ei godi. Doedd e ddim yn teimlo fel yr hyn roeddwn i wedi'i dreulio ychydig flynyddoedd olaf fy mywyd yn mynd yn ei flaen. Doedd hi ddim yn fy nhaflu'n ddwfn nes iddi dagu, doedd hi ddim yn siarad yn fudr, doedd hi ddim yn ysgwyd ei asyn, ac nid oedd yn meddwl fy mod i eisiau. Trwy rywfaint o gryfder mewnol, llwyddais i gadw codiad lled a chawsom ryw. Ond roedd angen mwy arnaf. Fe wnaethon ni ddyddio am flynyddoedd 2 ac roeddwn i'n ei thrin fel sbwriel. Roeddwn i'n ei digalonni oherwydd nad oedd yr hyn y dywedodd porn wrthyf ei fod yn rhywiol. Roedd hi'n ferch normal, iach, wedi'i haddasu. Hi oedd y ferch yr oedd i fod i fod, ac mae'n dal yn anodd i mi beidio â chasáu fy hun am beidio â'i thrin fel tywysoges. Yn y pen draw, fel y rhan fwyaf o gysylltiadau ysgol, fe wnaethon ni dorri i fyny ac fe aethom i'n ffyrdd gwahanol. Fe es i i'r coleg, cwrdd â phobl newydd, cael profiadau anhygoel, a thyfodd fy nghariad at born. Byddwn yn chwilio ar-lein am oriau ar ben, yn ceisio dod o hyd i'r fideo “perffaith” hwnnw. Roeddwn i'n gwybod nad oedd y fideo perffaith yn bodoli ond roedd mor hwyl i roi cynnig arno. Wrth i'm syched am born dyfu, tyfodd fy mhrofiadau gyda menywod go iawn hefyd. Roedd y merched hyn yn y coleg eisiau bod fel sêr porn. Roedd yn rhaid i mi eu tagu, gorffen ar eu hwynebau, roedden nhw'n fy nhristyllu, fe wnaethon ni fideos, ac fe wnaethant ysgwyd eu hasesiadau ... ond bob tro roeddem yn gorffen roeddwn yn eu casáu. Ni allwn hyd yn oed edrych arnynt yn y llygad wedyn. Hwn oedd fy mywyd.
Pan oeddwn i'n 22 mlwydd oed, cafodd fy mam ddiagnosis o ganser yr ofari. Am chwe mis bu ein teulu'n brwydro a chafodd fy myd ei droi wyneb i waered. Fe wnes i wylio fy mam yn dod y person cryfaf rwyf wedi'i weld erioed; tyfom yn gryfach fel teulu, a thyfodd fy nghariad at born yn gaethiwed. Nawr y tu ôl i ddrysau caeedig, dim ond y fideos mwyaf llewychus a leddodd fy meddwl. Cyn i mi allu mynd i wasanaeth coffa fy mam, roeddwn i'n ysgubo safleoedd porn am oriau 3. Ar ôl y gwasanaeth es i yn ôl at fy fflat, wylo, ac yna chwilio am fwy o born. Nid oedd hyd yn oed hylif ar ôl yn fy nghorff, ond roedd angen i mi deimlo'r rhyddhad gwerthfawr hwnnw.
Blynyddoedd yn mynd heibio, roedd fy ngyrfa yn dod i ben, fe wnes i gyfarfod â merch wych, ond fy gyfrinach oedd y peth pwysicaf o hyd yn fy mywyd. Clywais unwaith eich bod chi'n cael eich diffinio gan yr hyn rydych chi'n ei wneud bob dydd. A phorn oedd fy ngweithgarwch bob dydd, cyson. Ai pwy oeddwn i? Allwn i ddim gadael i hynny ddigwydd. Roedd angen newid. Fe wnes i baglu ar draws rhwystr NoFap a heb fawr o feddwl, fe wnes i ei saethu. Yn wir, roedd yn eithaf ansefydlog. Fe wnes i hynny. Ar y dechrau, fe wnes i 5 diwrnod heb mastyrbio, yna rhoddais i mewn. Roeddwn i'n teimlo'n ffiaidd gyda fi fy hun ac yn ceisio eto. Diwrnodau 17. Ailddechrau. Diwrnodau 3. Ailddechrau. Diwrnodau 174. Buddugoliaeth. Yna, unwaith eto, trodd fy myd wyneb i waered. Galwodd fy ewythr arnaf yng nghanol y nos a dweud wrthyf fod fy nhad wedi cael trawiad ar y galon. Fe ges i oddi ar y ffôn ac eisteddais yn dawel am 30 munud cyn i mi adael i'r ysbyty. Fi jyst yn meddwl. Meddyliais am bopeth. Es i i'r ysbyty, sefydlogodd fy nhad, es i adref ac eisteddais. Roeddwn i'n meddwl. Gweddïais. Cefais fwy o iachâd yn yr eiliadau hynny ar fy mhen fy hun yn fy ystafell, yna fe wnes i yn yr holl flynyddoedd ers i fy mam farw, gyda'i gilydd. Nid oeddwn bellach yn cuddio y tu ôl i gysur porn. Roedd pornograffi'n gyffur a oedd yn fy nghadw rhag profi gwirionedd. Am fy holl fywyd oedolyn, roedd yn fy atal rhag byw.
Bob dydd mae'n frwydr i beidio â mewngofnodi a dod o hyd i'r fideo perffaith hwnnw ond heddiw rwy'n lân. Rwy'n credu y bydd bob amser yn anodd ond bydd bob amser yn werth chweil. Mae'r frwydr honno'n rhywbeth a fydd bob amser yn gwneud i mi deimlo'n fyw. Mae gen i fywyd sy'n fy ngharu ac rwy'n ei hoffi. Rwy'n siâp gorau fy mywyd, mae fy nghroen yn gliriach nag erioed, a fi yw'r mwyaf hyderus fy mod i erioed wedi bod. Mae gen i gariad sy'n wych, ac ar ôl i ni gael rhyw, rwy'n edrych arni mewn llygaid a gallaf ei charu.
LINK - Dyma Fy Stori: Cariad Porn, Cyfrinachau a Hunan-gasineb.
by newblue52
DIWEDDARIAD - Heddiw dwi'n 492 diwrnod yn lân ...
;