Byddaf yn rhestru rhai buddion yma a all fod yn gymhelliant i eraill:
Croen 1.Clenser, twf gwallt wyneb gwell
2.Mae merched yn DIFFINIWCH yn gwirio mwy i mi. Mae merched yn syllu arna i, mae merched wedi fy ngalw'n ddeniadol, ac ati
3.Ewchach i gynnal sgwrs, llawer llai o bryder cymdeithasol
Llawer llai o iselder
5.Mwy o egni, yn haws mynd allan o'r gwely
6.Mwy o gymhelliant a thanwydd i gyflawni'r hyn rwyf ei eisiau
7.Yn cynyddu hunanymwybyddiaeth a hunan-wybodaeth
8. Mae'n gweithredu fel llinell sylfaen ar gyfer teimlo'n dda amdanoch chi'ch hun - hyd yn oed os ydych chi'n cael diwrnod gwael neu os yw pethau'n mynd yn shitty, mae'n deimlad braf gallu pwyntio at eich rhif diwrnod streak nofap a theimlo eich bod chi'n dal i fod pennawd i'r cyfeiriad cywir o leiaf mewn rhyw ffordd.
9. Yn gallu cael hwyl, yn gallu teimlo emosiynau'n well (mae hyn yn dal i wella). Am y tro cyntaf yn fy mywyd, cwpl nosweithiau yn ôl es i barti mewn bwyty to yn NYC a chael HWYL - rwy'n siarad y chwerthin mor galed mae'n llenwi fy stumog â theimlad cynnes ac rwy'n teimlo'n dda am fywyd caredig o hwyl 🙂 Rwyf hefyd yn teimlo tristwch ac euogrwydd ac emosiynau anodd eraill hefyd, ond byddai'n well gennyf gymryd y 1000x hwn yn fwy na'r gwacter a'r gwrthiant a'r dryswch yr oeddwn yn sownd ynddo yn gynharach.
Mae 10.Dick yn llawer anoddach o lawer - roeddwn i'n dioddef o ED o'r blaen ac nid oedd fy nig yn cael ei godi'n llawn ac ni chefais godiadau digymell erioed. Nawr rwy'n mynd yn galed bron bob bore, mae fy nig yn llawer anoddach wrth ei godi, mae fy peli yn fwy (haha yn amlwg), ac rydw i'n teimlo'n fwy hyderus yn rhywiol ac yn derbyn fy nghorff a sefyllfa organau cenhedlu (lol).
11. Nid wyf yn teimlo mor ansicr ag yr oeddwn yn arfer â methu â mynd yn anodd i ferch.
Mae'r meddwl yn llawer cliriach, llai o niwl ymennydd (er bod hyn yn dal i wella'n raddol - rwy'n dal i gael cyfnodau o niwl ymennydd ond gallaf wthio drwodd yn well nawr)
12.1 Rydw i wedi bod yn mynd i'r gampfa felly mae fy lifftiau'n uwch, mae fy testosteron ar i fyny, a dwi'n gallu teimlo'r gwahaniaeth yn fy nghorff ac mae'n fy helpu gydag iaith y corff a chysylltiad llygad ac mae hyd yn oed cyweiredd fy llais yn well
13. Dwi jyst yn teimlo'n fwy “alffa” - dwi'n teimlo fy mod i'n haeddu mwy allan o fywyd, a phan dwi'n siarad â merched, dwi ddim yn teimlo fel bachgen bach gwirion (cymaint) a mwy o ddyn sy'n haeddu bod yn gallu siarad â, a chael cystal cyfle ag unrhyw un arall, wrth ddenu merched hardd.
Mae llawer ohono hefyd yn ffaith fy mod i wedi bod yn disodli gweithgareddau fflapio a gwastraffu amser eraill fel mynd ar y rhyngrwyd gyda chymryd camau enfawr - yn gymdeithasol, yn academaidd (rydw i'n iau yn y coleg), yn gorfforol, yn feddyliol, yn emosiynol, ac yn ysbrydol.
Rydw i wedi bod yn mynd i'r gampfa, cwrdd â phobl newydd, astudio ar gyfer dosbarthiadau, darllen llyfrau ac amlygu fy hun i feddwl newydd, myfyrio a newyddiaduraeth. Nid wyf wedi bod yn gyson â'r holl bethau hyn (ddim hyd yn oed yn agos) ond rwy'n ceisio a chadw golwg ar fy arferion mewn ap. Rwy'n teimlo, wrth i mi wneud mwy a mwy o gynnydd, fy mod yn araf yn dod yn berson yr wyf am fod, a dyna'r teimlad gorau erioed, ac yn ôl pob tebyg y peth pwysicaf y mae NoFap yn gwneud ichi ei brofi 🙂
Pob lwc i bawb sy'n ymladd. Os ydych chi'n newydd, neu os ydych chi'n cael trafferth, ymrafael gyda mi frawd. Rydw i wedi bod yn brwydro bob dydd am y ddwy flynedd ffycin ddiwethaf i oresgyn y gorffennol ac adeiladu dyfodol newydd. Ffyciwch y gorffennol. Ffwcio bywyd bullshit o edrych ar ferched poeth ar y rhyngrwyd ac yn araf yn teimlo mwy a mwy na fyddwch chi byth yn eu cael. Y teimlad o golli golwg ar eich breuddwydion yn araf. Ffyc hynny. Beth yw'r pwynt ffycin byw os na roddwch y cyfan sydd gennych. Peidiwch â bod yn gollwr arall sy'n gwastraffu ei fywyd i ffwrdd mewn bullshit diystyr ac am byth yn edrych i fyny at grŵp elitaidd o bobl y gallai fod wedi bod. Ffyc bod guys. Rydym yn gwneud hyn i ddod yn bobl y gallwn fod. Ewch ag ef cyn belled ag y gallwch. Mae hapusrwydd a llawenydd a CYFARFOD yr ochr arall.
LINK - Cyrraedd Diwrnodau 60!
2 MIS DDAEAR - Mae fy ysbryd wedi gwanhau
(Yn gyntaf oll, mae angen diweddaru fy bathodyn - mae'n debycach i 3 diwrnod haha)
Rwyf wedi bod yn ceisio gwneud nofap, am 3 mlynedd. Rwyf wedi mynd ar sawl streip hir - tri streip 60 diwrnod, a dwy streip 30 diwrnod.
Ond dyna pryd roeddwn i'n 17-18. Nawr rydw i'n 19 oed, ac rwy'n sylweddoli nad ydw i'n mynd i fod yn ifanc am byth. Bydd y penderfyniadau rwy'n eu gwneud nawr gyda mi am weddill fy oes. Mae fy etheg gwaith, fy nghymeriad, fy sgiliau cymdeithasol, fy rheolaeth amser / cynhyrchiant, fy ngolwg fyd-eang yr wyf yn eu ffurfio, y bobl rydw i'n treulio amser gyda nhw, popeth, yn effeithio arna i nawr, pan rydw i'n ifanc, llawer mwy nag y bydd erioed . Rwy’n newid yn gyflymach nag y byddaf erioed ar unrhyw adeg yn fy mywyd yn y dyfodol. A'r hyn rydw i'n ei sylweddoli, yw bod y pethau hyn i gyd yn is-optimaidd iawn.
Rwy'n cael anhawster canolbwyntio oherwydd nid wyf yn gwybod beth rwy'n ei wneud gyda fy mywyd na'r hyn yr wyf yn anelu ato. Mae gen i feddyliau negyddol, drwgdeimlad, teimladau o oruchafiaeth, teimladau o israddoldeb, unigrwydd, pryder cymdeithasol, a disgyblaeth wael. Rwy'n bell iawn o gael fy mhen yn gadarn ar fy ysgwyddau. Mae gen i lawer o angst dirfodol, llawer o feddyliau am sut nad oes gen i ddigon o ffrindiau, dwi ddim yn mwynhau bywyd yn llawn, a meddyliau digalon fel 'na. Rwyf wedi dioddef iselder mawr yn ystod y ddwy flynedd ddiwethaf ac rwy'n dal i wella.
Mae'r golwg fyd-eang yr wyf yn ei ffurfio yn afiach iawn. Mae bywyd yn ymddangos fel cystadleuaeth fawr, am y swyddi gorau, ar gyfer y colegau gorau, ar gyfer y merched poethaf, ar gyfer y cyhyrau / corff mwyaf, ar gyfer y statws cymdeithasol uchaf, ac yn awr, gyda chynnydd marchnata rhyngrwyd, y ffordd orau o fyw, dihangfa o'r 9-5. Rwy’n mynd i’r coleg er mwyn dysgu a ffurfio ffordd newydd o edrych ar y byd - ac i raddau rwyf wedi gwneud hynny - rwyf wedi dysgu am yr ymennydd, rwyf wedi dysgu am strwythurau data, algorithmau, algebra llinol, calcwlws aml-ddibynadwy , athroniaeth, cyffuriau, atyniad a pherthnasoedd, ffuglen wyddonol, a llawer o bethau eraill. Ond yn greiddiol, o ran yr hyn rydw i eisiau allan o fywyd, mae'n dal i fod yn gystadleuaeth i fyw'r bywyd gorau. Mae'n ymddangos bod popeth o dan y categori hwnnw yn fy meddwl i - y syniad hwn o “fyw'r bywyd gorau y gallaf”. Yn fy meddwl, er gwell neu er gwaeth, dyna ymddengys mai pwrpas fy mywyd, neu o leiaf y gorau y gallaf feddwl amdano o ystyried popeth yr wyf wedi'i ddysgu.
Mae hwn yn feddylfryd gwenwynig - yn lle gwneud pethau dim ond i'w mwynhau, rydw i'n eu gwneud er mwyn i mi allu cyflawni'r nod trosfwaol hwn. Mae gen i hunan delfrydol yr wyf yn ei ragweld yn fy mhen fy mod i eisiau bod yn y dyfodol - yn wybodus iawn, dim pryder cymdeithasol ac yn cael ei hoffi a'i garu yn eang, moeseg gwaith gwych, chwilfrydig, angerddol, wedi'i yrru, wedi'i deithio'n dda, wedi dyddio llawer o ferched, llawer o ffrindiau, cyhyrog ac wedi'u hadeiladu'n dda, ffasiwn dda, cael ffordd o fyw yr wyf yn ei charu (yn berchen ar fy musnes fy hun yr wyf yn angerddol amdano), yn gyfoethog yn ariannol ac yn ddiogel, yn ddisgybledig ac yn gynhyrchiol. Ac rwy'n dychmygu, ynghyd â'r holl bethau hyn, yn rhywle ar hyd y ffordd y byddaf wedi dod o hyd i ystyr, cyflawniad a hapusrwydd.
Y broblem yw po hynaf yr wyf yn ei gael (rwyf yn 19 eisoes, bron yn 20), y mwyaf annhebygol y mae'r dyfodol delfrydol hwn yn ymddangos. Nid wyf bellach yn teimlo bod gen i trwy'r amser yn y byd. Rwyf eisoes bron yn 20, ac mae'r ddwy flynedd ddiwethaf yn y coleg wedi chwythu heibio. Bydd fy 20au hefyd yn chwythu heibio, ac erbyn y diwedd, byddaf naill ai wedi cyflawni'r pethau hyn, neu ni fydd gennyf.
Mae'n mynd i gymryd llawer iawn o yrru, dyfalbarhad, a gwaith caled i wneud i'r pethau hyn ddigwydd, ac mae yna ychydig o bethau yn fy nal yn ôl sy'n gwanhau fy ysbryd a gyriant:
- Ar hyn o bryd mae gen i bryder cymdeithasol ac anhawster cysylltu â phobl. Rwyf wedi ei gael ar hyd fy oes, ac rwyf wedi gwneud gwelliannau mawr arno yn ystod y ddwy flynedd ddiwethaf, ond mae'n dal i fod yno. Dyma un o'r pethau rydw i eisiau ei wella, ond mae'n ddigalon iawn i mi feddwl am yr holl bethau rydw i wedi colli allan arnyn nhw a pharhau i golli allan arnyn nhw oherwydd hyn (ffrindiau, hwyl, partïon, merched, rhwydweithio, cysylltiadau busnes) Gan fod hyn mor anodd ei drwsio (rwyf wedi rhoi cynnig ar therapi, meddyginiaeth, llawer o bethau), rwy'n teimlo'n anobeithiol yn ei gylch. Bob tro dwi'n gweld rhywun, hyd yn oed ffrind, dwi'n mynd yn bryderus ac mae'n dod yn anodd i mi feddwl yn iawn a chael amser da yn unig - rydw i bob amser yn pendroni a ydw i'n bod yn normal neu'n cŵl, p'un a yw'n hoffi fi, ac ati. Mae hyn yn dal i fynd ymlaen, ac rydw i'n SICK ohono wrth fy nghraidd, ac mae'n gwneud i mi deimlo fel rhoi'r gorau iddi ar brydiau, er gwaethaf yr holl waith caled rydw i wedi'i wneud i wella hyd at y pwynt hwn. Ond mae'n ddigalon mor ddigalon fel bod yn rhaid i mi ddelio â hyn. Rwy'n dechrau mynd i'r modd dioddefwr, oherwydd bod fy ysbryd yn gwanhau, sy'n gwanhau fy ysbryd yn fwy oherwydd fy mod i'n gwybod na ddylwn fynd i'r modd dioddefwr felly rwy'n teimlo fy mod i'n colli tir. Yn lle hynny mae angen i mi ennill fy ysbryd yn ôl, ond rwy'n dal i deimlo mor bell i ffwrdd o deimlo'n normal a pheidio â theimlo'n bryderus. Mae bod yn dda yn gymdeithasol gyda ffrindiau a merched yn rhan enfawr o fy hapusrwydd yn y dyfodol, felly mae hyn yn gwneud i mi deimlo'n ofnadwy.
- Mae fy mwyslais a phŵer ewyllys yn isel, sy'n effeithio ar fy etheg gwaith. Rwy'n ei chael hi'n anodd canolbwyntio a chanolbwyntio nawr. Unwaith eto, mae hwn yn droell debyg lle - mae gen i bŵer ewyllys / crynodiad isel nawr, sy'n gwneud i mi deimlo fy mod i'n bell iawn oddi wrth fy nod o gael moeseg a ffocws gwaith da, sy'n gostwng fy mhŵer ewyllys ymhellach. Hefyd, mae gen i ofn, unwaith y byddaf yn dechrau gweithio yn y diwydiant technoleg (fy nod) 2 flynedd o nawr, na fyddaf yn hoffi'r gwaith ac yn ei gael yn ddiflas, neu'n teimlo fel ei fod yn ddibwys. Neu yn teimlo ar gyfartaledd. Ac rwy'n poeni y bydd hyn yn fy nghymell ac yn gostwng fy etheg gwaith.
- Dwi wastad wedi cael fy ngyrru gan fath o narcissism i fod y gorau. Fi oedd y gorau yn yr ysgol uwchradd (All A's, wedi mynd i mewn i sawl coleg Ivy League, ennill llawer o gystadlaethau mathemateg) ond nawr fy mod i mewn coleg gorau, rydw i wedi sylweddoli nad fi yw'r gorau bellach, a hynny Fydda i byth - bydd pobl sy'n ddoethach ac yn fwy galluog na fi bob amser. Mae gen i arfer ofnadwy hefyd o gymharu fy hun â phobl - rydw i bob amser yn meddwl sut mae pobl eraill yn gallach na fi, neu mae gan bobl eraill sgiliau cymdeithasol gwell na fi. Mae hyn yn lladd fy hyder a'm cymhelliant / ysbryd yn llwyr. Rwy'n gwybod na ddylwn gymharu fy hun ag eraill, ond rhan o'r hyn sydd wedi fy ngyrru erioed yw'r syniad mai rhyw ddiwrnod yn y dyfodol fydd y gorau mewn gwirionedd. Ond nawr bod y ddelfryd hon wedi'i dadrithio trwy golli fy ddiniweidrwydd a naïfrwydd (rwyf wedi gweld llawer yn ystod y ddwy flynedd ddiwethaf), nid wyf bellach yn teimlo ei bod hi'n bosibl un diwrnod fod y gorau. Felly dwi ddim yn gwybod beth ddylai fy nod fod mwyach, felly rydw i'n fath o goll ac yn arnofio o gwmpas, yn ddigymhelliant a ddim yn gwneud unrhyw beth nac yn cael fy nghyfeirio yn unman. Dim ond meddwl sut mae popeth yn ymddangos yn dwp, mae bywyd yn ddiystyr, ac ati ac ati, dim ond meddyliau diwerth i'w cael. Fodd bynnag, rwyf wedi cael yr athroniaeth hon erioed, er bod bywyd yn ddiystyr, rwyf am brofi gogoniant bywyd (yr holl bethau hynny a ysgrifennais uchod - arian, merched, pŵer, cyflawniad, disgyblaeth, hapusrwydd) cyn i mi farw, dim ond am er ei fwyn ei hun. Felly rydw i eisiau'r pethau hynny o hyd, ond nid oes gan y cymhelliant newydd hwn nodyn sylfaenol o “Rydw i eisiau bod yn well na phawb” oherwydd gwn na all hynny byth ddigwydd.
Roedd yn ddefnyddiol iawn gallu ysgrifennu hwn i gyd allan a dim ond cael hwn oddi ar fy mrest, ond os oes gan unrhyw un unrhyw beth defnyddiol i'w ychwanegu, byddwn hefyd yn gwerthfawrogi hynny.
;