22 oed - Mae fy nymuniadau o ran menyw wedi newid yn aruthrol

Rwy'n falch fy mod i'n “rhydd” o porn. Nid wyf am ei gael yn ôl yn fy mywyd, ei ffiaidd, di-flewyn-ar-dafod, ac nid wyf am gael unrhyw ran ohono, yn feddyliol o leiaf. Yn gorfforol, rydw i'n dal i gael trafferth. Wnes i erioed feddwl y byddwn i'n ei wneud mor bell â hyn, y prif beth sy'n fy nghadw i rhag ailwaelu yw bod gen i ofn os ydw i'n ailwaelu ar y pwynt hwn, dwi'n damwain yr holl ffordd i graig waelod mor galed I Ni all byth fynd yn ôl at hyn.

Porn oedd sut wnes i ymdopi. Dechreuais edrych arno yn y 9fed radd ac rwy'n 22 ar hyn o bryd, roeddwn i'n 21 oed y tro diwethaf i mi edrych ar porn. Mae rhannau o fy mywyd wedi gwella, nid wyf bellach mewn dychryn trwy'r amser, rwyf ychydig yn well yn gymdeithasol, mae gen i ychydig yn well hunan-barch. Trwy'r broses hon, bu'n rhaid i mi ddelio â llawer o bethau. Mae'r rhan fwyaf o bobl pan fyddant yn ymosod ar y caethiwed hwn, yn ei le gyda phethau eraill yn eu bywyd, yn mynd allan mwy, yn erlid menywod, yn ymarfer, yn ect. Alla i ddim, mae gen i rai materion iechyd sy'n fy ngorfodi i dreulio'r rhan fwyaf o fy amser gartref, mae'r rhan fwyaf o'r amser hwnnw'n eistedd o flaen fy nghyfrifiadur, oherwydd does dim byd gwell i'w wneud ac rydw i'n fwy cynhyrchiol.

Yn wahanol i'r hyn y mae llawer o bobl yn ei ddweud, ni wellodd fy mywyd oherwydd i mi roi'r gorau i edrych ar porn, peidiwch â'm cael yn anghywir, mae yna lawer o fanteision, ond fy mhrif broblemau a'm gwthiodd tuag at porn oedd fy mod i mor ansicr Roeddwn i'n meddwl na allai unrhyw ferch erioed hoffi fi (neu hyd yn oed guys fel ffrind), unigrwydd enfawr, ac iselder / rhwystredigaeth oherwydd fy mhroblemau iechyd (na all unrhyw feddyg ymddangos eu bod yn cyfrif, rwyf wedi bod ym mhobman, o leiaf rwy'n edrych iach, hyd yn oed os nad wyf yn ei deimlo, nid oes gan y mwyafrif o bobl unrhyw syniad pa mor ddrwg yw fy iechyd).

Fodd bynnag, nid wyf wedi gallu dod o hyd i ffordd arall i ymdopi, sy'n golygu, a dweud y gwir, mae pethau'n anodd iawn i mi, ac mae'r ymgyrch i fynd i edrych ar porn yn uchel iawn o hyd, rwy'n well am siarad â merched ond does gen i ddim cyfle i gwrdd â llawer o ferched ers fy mod i'n sownd gartref gymaint, rydw i'n gwneud yr ysgol ar-lein, felly dwi ddim yn gweld llawer o bobl. Rwy'n siarad mwy â phobl ar-lein nag yn bersonol. Ond digon o wae yw fi, y pwynt yw, nid oedd y problemau hyn yn diflannu gyda porn, yn hytrach, porn oedd yr hyn yr oeddwn yn ei ddefnyddio i'w cuddio, felly pan gymerwyd porn i ffwrdd, roeddent i gyd i weld yn ymhelaethu, oherwydd nid oeddwn wedi bod delio â nhw, dwi dal ddim wedi gwirioni â llawer ohonyn nhw, mae gen i faterion hunan-barch o hyd, ond dysgais Ive sut i anwybyddu'r llais mewnol a gwneud beth bynnag beth bynnag, mae gen i ofn gwrthod o hyd, ond dwi ddim yn rhoi i adael iddo fy rhwystro, rwy'n dal i fod yn anhygoel o unig, ac nid wyf wedi cyfrifo ffordd i ymdopi â hynny eto felly rai dyddiau mae gen i chwalfa'n crio. Y pwynt yw, ni wnaeth wella fy holl broblemau. Dydw i ddim yn mynd yn ôl ato, oherwydd dwi ddim eisiau bod yn gaeth eto, ac oherwydd fy mod i'n nadolig ac yn meddwl bod popeth am porn yn anghywir, hyd yn oed yn ddrwg. Ond mae hynny'n fy ngadael mewn man, ac ar ôl 90 diwrnod, rwy'n kinda fel “iawn, felly mae fy ymennydd yn cael ei ailgychwyn i raddau helaeth, nawr beth”.

Un peth rydw i wedi sylwi arno, serch hynny, yw bod fy nymuniadau o ran menyw wedi newid yn aruthrol. Mae'r math o fenyw rwy'n cael fy nenu iddi yn wahanol iawn. Lle fel o'r blaen cefais fy nenu at bron unrhyw ferched a phob un o fy oedran, nawr, mae llawer o'r menywod “poeth” nad oes gen i atyniad iddyn nhw, lle mae merched nerdy ciwt nad yw rhai dynion yn edrych arnyn nhw ddwywaith yn ddieithriad. hardd i mi. Mae fy nymuniadau i ferched wedi newid, Cyn hyn, roedd yr awydd am gariad yn un corfforol yn y lle cyntaf, er nad ydw i'n credu mewn rhyw cyn priodi, roeddwn i eisiau i rywun gwtsio gyda, neu gusanu. Nawr mae'r dyheadau hynny yn dal i fod yno, ond mae gen i awydd cryf am y gwmnïaeth hefyd, ac a dweud y gwir, rydw i eisiau caru mwy nag yr ydw i am gael fy ngharu, nid yw bellach yn awydd cwbl hunanol, oherwydd rydw i eisiau gwneud i ryw fenyw deimlo fel miliwn o bychod. Mae fy nymuniadau rhywiol yn wahanol, yn lle’r ysfa anferthol hon pan welaf fenyw ddeniadol, mae hi fel y cyfan wedi ei bwndelu gyda’i gilydd nawr, po fwyaf y byddaf yn cael fy nenu at bersonoliaeth merched, intrest, cymeriad, belifes, ect, y mwyaf a ddenir yn rhywiol. iddi hi yr wyf hefyd. Yn lle bod fy holl emosiynau yn cael eu rhannu, mae pob un ohonyn nhw'n kinda yn llifo gyda'i gilydd. Mae'n anodd ei ddisgrifio.

Dwi ddim yn siŵr beth sydd nesaf i mi, a gwn y bydd y dyfodol yn parhau i fod yn frwydr, rai dyddiau, Mae'n wyrth nad wyf yn edrych ar y stwff, ond dwi ddim.

Yr unig ffordd y llwyddais i wneud hyn serch hynny, oedd rhoi fy balchder o’r neilltu, a rhoi rhaglen o’r enw “Covenant eyes” ar fy nghyfrifiadur, unwaith yr wythnos mae’n anfon adroddiad at ffrind gydag unrhyw wefannau sydd â baner arno, ar ôl ei roi hynny ymlaen, wnes i ddim edrych ar porn eto, ac fe orfododd i mi ddatblygu fy hunanreolaeth fy hun, oherwydd mae DIM yn gorfforol fy nghadw rhag ei ​​dynnu i fyny ac edrych.

rwy'n dal i gael trafferth gyda fflapio, weithiau i ddelweddau chwantus, neu hyd yn oed rai pornograffig. Ond mae'r atgofion yn dechrau pylu. Es i 60 diwrnod rhywbeth heb fapio, ond yn ystod yr wythnosau diwethaf cafodd Ive drafferth mynd mwy nag ychydig ddyddiau. Ond byddaf yn parhau i ymladd, a dylech chi wneud hynny!