Yng ngoleuni'r cynnydd annymunol yr wyf wedi'i wneud o ran caethiwed PMO eleni, a'r ffaith imi ddechrau ar fy nhaith i ble'r wyf heddiw oherwydd yr is-adran hon, rwy'n teimlo rheidrwydd i rannu fy stori gyda chi i gyd. Yn union fel rhybudd, rydw i'n mynd i fod yn fanwl iawn ac yn ddi-os bydd y swydd hon yn hir iawn.
Mae'n debyg fy mod i'n ysgrifennu hyn i gyd yn fwy er fy mwyn i na'ch un chi i fod yn onest. Mae rhoi popeth sydd wedi digwydd yn fy mywyd mewn geiriau yn teimlo’n angenrheidiol cyn belled â bod parhau i wneud cynnydd yn mynd. Felly os edrychwch ar y mwyafrif o eiriau yn y post hwn a dewis sgipio drosodd mae hynny'n iawn. Ond os ydych chi wedi ei wneud mor bell â hyn, daliwch ati i ddarllen. Rwy'n teimlo bod llawer i'w ddysgu o fy stori. Felly dyma fynd.
Fel sy'n wir gyda llawer ohonoch rwy'n siŵr, dechreuais wylio porn yn eithaf ifanc, tua 12 mlwydd oed. Wrth imi dyfu, gwaethygodd y defnydd, ac erbyn i mi fod yn ddyn newydd yn HS, byddwn yn defnyddio porn unwaith y dydd o leiaf. Doeddwn i ddim yn meddwl llawer ohono. Hoffais i. Fe wnaeth i mi deimlo'n dda. Fe wnaeth fy nghyffroi. Ond roedd hadau'r difrod aruthrol y byddai'n ei wneud i'm meddwl mewn cymaint o ffyrdd eisoes yn cael eu plannu. Yn fy mlwyddyn iau yn HS cefais fy nghariad difrifol cyntaf ac yn fuan iawn yn y berthynas dechreuon ni gael rhyw. Llawer. Roeddwn yn gwbl argyhoeddedig ei bod hi a minnau mewn cariad dwfn, ffrindiau enaid; y naw llath i gyd. Ond wrth edrych yn ôl arno nawr mae mor amlwg i mi ei bod hi yn y bôn yn allfa i mi ddod oddi arni. Roeddwn i wir yn poeni amdani, ond roeddwn i'n poeni am gael rhyw gyda hi lawn cymaint. Roedd hynny yn llwyr oherwydd porn. Roeddwn i'n dal i ddefnyddio porn yn ystod y berthynas dros ddwy flynedd, ond yn llai felly na chyn i mi gael rhyw. Pan aethon ni i ffwrdd i'r coleg, roedd y berthynas yn sputtered fel mae cymaint o berthnasoedd HS yn ei wneud bryd hynny, ac fe wnaethon ni dorri i fyny o fewn ychydig fisoedd. Rwy'n priodoli'r toriad hwn yn bennaf i mi yn methu â delio â phroblemau perthynas go iawn. Pan oedd hi a minnau yn dyddio yn HS roedd ein problemau mor fach, syml. Byddem yn ymladd dros bethau fel peidio â galw yn ôl yn ddigon buan, neu beidio â chael hwyl yn gwneud yr un pethau. Roeddent yn broblemau hawdd mynd trwyddynt. Ond pan aethon ni i fyd mawr brawychus y coleg, fe gyflwynodd y pellter broblem go iawn i ni a oedd angen gwaith caled am y tro cyntaf mewn gwirionedd. Ac yn hollol nid oeddwn yn gallu delio â hynny. Felly collais yr ysfa a'r cymhelliant i gynnal y berthynas a daeth i ben. Nid oeddwn erioed yn llwyddiannus iawn gyda menywod cyn hynny, ac ni ddeuthum yn llwyddiannus ar ôl hynny. Nid oeddwn yn cael rhyw gyda bachiadau, na llawer o bartneriaid, na hyd yn oed ffrind â sefyllfa budd-daliadau. Nid oedd yn fy mhoeni cymaint â hynny ond roeddwn yn horny fel uffern, ac es yn ôl yn ôl i ddefnyddio porn hyd yn oed yn fwy. Yn ystod yr amser hwn y dechreuais syrthio’n galed i un fenyw yn fy ysgol. Roeddem yn ffrindiau gwych ac roedd hi jyst yn ffitio bil popeth yr oeddwn i'n ei ddymuno mewn partner. Roedd hyn yn wahanol na gyda fy nghariad HS. Yn amlwg cefais fy nenu yn llwyr ati yn rhywiol ond roedd y cysylltiad emosiynol yn llawer mwy real. Ar ôl LLAWER o erlid, adeiladu cyfeillgarwch a gwaith gonest i dduw ar adeiladu'r fframwaith ar gyfer perthynas ramantus dda, dechreuodd ddisgyn i mi hefyd a dechreuon ni ddyddio fy mlwyddyn sophomore (1). Roeddwn yn ben ar sodlau mewn cariad. Roedd yn rhyw gwych a phob peth, yr oeddwn yn amlwg yn giddy yn ei gylch, ond roedd yr un hwn yn ymwneud â mwy na rhyw. Roedd ffibrau llawer dyfnach i'r berthynas. Wedi dweud hynny, cystal ag yr oedd y rhyw ac mor hapus ac mewn cariad yr oeddem, ni chredaf fod gen i berthynas iach yn rhywiol gyda'r fenyw hon. Cyn belled ag yr aeth yr agwedd honno ar y berthynas, roeddwn yn dal i ragamcanu fy nghaethiwed PMO ati. Mae hynny'n rhywbeth sy'n fy ngwneud i'n sâl hyd heddiw, ac a fydd am weddill fy oes. Roedd hi'n haeddu cymaint gwell na hynny. Ond roedden ni'n hapus, mor hapus. Giddy mewn cariad yn ein byd bach perffaith ein hunain. Ond yn sydyn, ar ôl tua chwe mis o ddyddio, roedd hi fel ei bod hi newydd ddeffro un diwrnod a cholli'r holl deimladau (2). Roeddwn i wedi fy nifetha. Calon wedi torri'n llwyr. Cyfanswm gwacter. Ac es yn syth yn ôl at PMO i ddelio ag ef (3). Dyna pryd, yn 20 oed, y cyrhaeddodd fy nghaethiwed PMO ei bwynt gwaethaf. Fe ddof yn ôl at hynny mewn tipyn ond yn gyntaf gadewch imi egluro'n gyflym pam fy mod wedi rhoi cymaint o fanylion am fy ngorffennol gyda menywod. Rydw i newydd ddweud wrthych chi am y ddau berthynas onest i dduw, difrifol â menywod hyd yn hyn yn fy mywyd. Ac yn y ddau achos, fy nghaethiwed PMO a ddaeth â nhw i ben. Ddim yn uniongyrchol, ond nid oedd y person yr oedd PMO wedi fy ngwneud yn gallu bod y dyn sy'n ofynnol i fodloni'r menywod hynny yn feddyliol, yn emosiynol ac yn rhywiol.
Iawn, yn ôl at y stori. Rydych chi'n dal gyda mi? Rwy'n dyfalu fy mod wedi colli o leiaf 50 y cant ohonoch erbyn hyn ond beth bynnag, fel y dywedais fy mod yn ysgrifennu hyn yn fwy i mi. Felly dyna fi, wedi torri fy nghalon, ar goll ac wedi fy nifetha. Ac es i'n iawn i PMO. Dechreuais ei ddefnyddio o leiaf unwaith y dydd, tua deg i ddeuddeg gwaith yr wythnos fel arfer. Yn ystod yr amser hwn y dechreuais gydnabod yn fy mhen yn ôl pob tebyg fod gen i gaethiwed. Ac roeddwn i'n gwybod nad oedd yn dda yn ôl pob tebyg. Ond wnes i ddim addysgu fy hun amdano. Doeddwn i ddim wir yn poeni a dim ond dal ati i ddefnyddio PMO, teimlo fel cachu wedyn a pheidio â thrafferthu i ddarganfod pam. Ac yna, daethoch chi i gyd i mewn i fy mywyd. Nid oeddwn erioed wedi defnyddio reddit, dim ond clywed amdano, ond dechreuodd ffrind ddangos is-ddoniol i mi fel wtf ac eraill, felly dechreuais bori’n ysgafn ar fy mhen fy hun. Ac mi wnes i ddod o hyd i'r subreddit hwn. Treuliais gwpl o oriau da yn darllen trwy bostiadau arno, yn ymchwilio i bethau roeddwn i'n eu darllen, a dim ond yn dechrau cael addysg ar gaeth i porn. Ac fe gymerodd hi un noson. Penderfynais fy mod i'n mynd i roi'r gorau iddi. Ac am y tro cyntaf ers amser maith roeddwn i'n gyffrous am rywbeth. Roeddwn i mor gyffrous, gan fy mod i'n siŵr bod llawer ohonoch chi sy'n cychwyn ar eich ffordd gyntaf i fywyd rhydd PMO, yn y gobaith o fod yn hapus eto, yn obaith o beidio â chael fy mywyd yn cael ei redeg gan y caethiwed hwn (4).
Felly es i ati i geisio rhoi'r gorau i PMO. Fe wnes i gownter y bathodyn. Wrth i mi ddechrau ailwaelu bob ychydig ddyddiau, gosodais yr atalyddion ar fy ffôn a chyfrifiadur (5). O'r cychwyn cyntaf roeddwn yn eithaf gallu cael streip o tua saith diwrnod i fynd. Ond o gwmpas y marc diwrnod 6-8 hwnnw, byddai'r ysfa yn dod, byddwn i'n dod o hyd i sbardun, ac yn dod o hyd i ffordd o amgylch y blociau meddalwedd roeddwn i wedi'u gosod. Rydych chi i gyd yn gwybod sut mae'n mynd. Aeth hyn ymlaen am amser hir. Dros flwyddyn o streipiau wythnos ar ben, weithiau byddwn i'n cyrraedd dwy; Rwy'n credu mai fy ngorau yn y flwyddyn gyntaf honno o geisio rhoi'r gorau iddi oedd diwrnodau 18 (6). Roedd gen i bob math o strategaethau ar gyfer gwneud fy ailwaelu diweddaraf yr un olaf. Iawn ar ôl 2015 ni fyddaf byth yn gwylio porn eto. Cwymp. Iawn ar ôl i mi orffen y semester ni fyddaf byth yn gwylio porn eto. Cwymp. Iawn ar ôl i mi droi 21 ni fyddaf byth yn gwylio porn eto. Pob math o bethau fel hyn. Rwy'n gosod mwy a mwy o atalyddion. Daliais i ddod o hyd i ffyrdd o'u cwmpas. Ac roedd hynny oherwydd bod sgil nad oeddwn i'n ceisio'i hogi. Roeddwn i'n gweithio allan, yn cryfhau, yn gweithio ar fagu hyder, ond roedd un sgil y gwnes i ei hesgeuluso fy mod i'n betio bod llawer ohonoch chi hefyd. A dyna'r gallu i gofleidio poen a hyd yn oed ddysgu ei fwynhau. Mae'n boenus i ni beidio â gwylio porn. Dyna pam mae'r ailwaelu yn digwydd. Yn union fel mae caethiwed cyffuriau yn teimlo poen corfforol peidio â saethu i fyny, rydyn ni'n teimlo poen meddwl pan nad ydyn ni'n gwylio porn. Mae ein hymennydd wedi cael eu hyfforddi i wneud hynny. Felly roedd peidio â gweithio ar ymladd trwy boen yn fy nal yn ôl. Mwy am hynny yn nes ymlaen.
Yn ystod yr amser hwn nid oeddwn yn cael unrhyw lwyddiant gyda menywod yn y bôn. Er fy mod i'n cael y streipiau wythnos i bythefnos hyn, yn teimlo mwy o hyder ac yn gweithio allan, doedd gen i ddim syniad o hyd sut i “gael merched”. Ac roedd yn fy mhoeni. Roeddwn i wir eisiau cariad. Roedd menywod hardd yn y coleg yn fy amgylchynu ac roeddwn i eisiau un mor ddrwg. Roeddwn i wedi cael blas ar sut mae perthynas dda yn teimlo gyda fy nghariad o'r flwyddyn flaenorol, ac roeddwn i eisiau hynny eto. Ond er fy mod yn gwybod mai'r ffordd orau o fynd ar ei drywydd oedd trwy adeiladu cyfeillgarwch ac fel yr eglurais yn gynharach, ni allwn wneud hynny. Byddwn yn siarad â merched tlws, yn eu cael yn neis, a byddai'n difetha. Roedd gen i un ferch y gwnes i fachu arni ychydig o weithiau. Rhyw hollol ddrwg yr oeddwn yn ei gasáu ac yn teimlo'n dwp am ei ddilyn. Ac roedd gen i un stondin un noson. Yr un ymateb. Wedi ei gasáu a rhegi byth i gael un eto (7). Ond newidiodd hynny i gyd yn gynnar yn fy semester olaf yn yr ysgol, Fall 2015. Cyfarfûm â merch trwy rhwymwr a ffrindiau cydfuddiannol a oedd yn byw yn eithaf pell. Cyfarfûm â hi ar-lein, ond fe allech chi ddweud o hyd bod chwilfrydedd ac atyniad i'w gilydd. Am y tro cyntaf cyhyd roeddwn yn gyffrous am fenyw. Dechreuon ni siarad, gohebu a chyfathrebu a dod i adnabod ein gilydd. Ac roedd hwn yn ysgogiad newydd i roi'r gorau i PMO. Dechreuais gael streipiau hirach oherwydd roeddwn i eisiau rhoi'r gorau iddi (8). Ar ôl ychydig wythnosau fe wnaethon ni sefydlu cynllun i mi fynd i ymweld â hi, a phenderfynais gloddio yn yr holl ffordd a chael fy streak hiraf erioed cyn cwrdd â hi (9). Roeddwn yn nodi ei wneud, gan gael streic dda wrth i'r ymweliad (a fy ngraddio coleg) agosáu. Ac yna digwyddodd, gan fod cymaint o weithiau am dros flwyddyn ar y pwynt hwnnw. Cefais ailwaelu ar yr amser gwaethaf. Bum niwrnod cyn i mi fod i raddio, chwech cyn i mi fod i fynd i gwrdd â hi (10). Felly es i yno, gan deimlo lawr ar fy hun, ond dal i gyffrous i gwrdd â menyw yr oeddwn i ar y pwynt hwn yn teimlo'n gryf iawn drosti. Cawsom amser gwych, gwneud pethau difyr, chwerthin, a dod ymlaen yn wych. Fe wnaethon ni wirioni y ddwy noson gyntaf roeddwn i yno ac roedd yn anhygoel. Roeddwn mor falch o fod yn agos atoch yn gorfforol â rhywun a wnaeth fy swyno'n emosiynol ac yn feddyliol eto. Y trydydd diwrnod roeddwn i yno, cawson ni ryw. A byddaf yn unig yn ei ddweud: mi fucked i fyny. Y tro cyntaf yn cael rhyw mewn dros flwyddyn, yn nerfus, yn bryderus, a dim ond wythnos wedi'i dynnu o ailwaelu ar y pwynt hwn, fe wnes i ofnadwy (11). Cawsom amser da o hyd yn ystod y dyddiau diwethaf, ond ni wnaethom fachu mwyach, a gallwn synhwyro'r siom. Lladdodd fi. Roeddwn i'n ei gasáu ac roeddwn i'n teimlo fy mod i wedi difetha cyfle gwych i adeiladu hapusrwydd. Yn syth ar ôl i mi adael, sydd bellach wedi graddio mewn coleg ffres, es i ar rai teithiau dramor. Ac roedd yn ymddangos mai'r cyfan y gallwn i feddwl amdano yn ystod y daith bythefnos gyfan oedd fy anghymhwysedd rhywiol, a sut roedd PMO wedi fy ffwcio drosodd eto. Roedd hyn yn arwydd llwyr fy mod yn dal yn hollol gaeth er fy mod yn gallu cael streipiau eithaf da erbyn hyn.
Felly dwi'n sylweddoli fy mod i eisoes wedi ysgrifennu nofel fer, ond yn anffodus i chi sy'n dal i ddarllen ac sydd fwy na thebyg wedi ymrwymo i wybod sut mae'r stori hon yn gorffen ar y pwynt hwn, roedd hynny i gyd newydd ei sefydlu ar gyfer y rhan rydw i wir eisiau ei rhannu. Fy llwyddiant. Cyrhaeddais adref o fy nhaith fer dramor, a throais fy ymdrechion ar unwaith at y paratoadau olaf ar gyfer rhywbeth yr oeddwn wedi bod yn ei gynllunio ers cryn amser. Byth ers i mi fod yn blentyn a dechrau mynd i heicio a bagiau cefn, cefais freuddwyd o fynd am dro ar hyd y Llwybr Appalachian (12). Roeddwn i'n gwybod y byddwn i'n graddio ar ôl semester Fall 2015 am ychydig ymlaen llaw, felly dechreuais gynllunio a pharatoi i wneud yr heic reit ar ôl. Gadewch imi ddweud hyn ar hyn o bryd i fod yn glir: NI WNAF AM WNEUD Y HI HI I QUOR PORN. Roeddwn i wedi bod eisiau ei wneud ers cryn amser cyn i mi hyd yn oed wybod bod gen i gaeth i porn. Wedi dweud hynny, wrth imi ddod yn agosach ac yn agosach at yr amser i ddechrau fy heic, a pharhau i fethu â rhoi'r gorau i PMO, dechreuais ei ystyried yn gyfle gwych i roi'r gorau iddi. Stori hir yn fyr, fe wnes i ail-ddarlledu'r noson cyn i mi fod i ddechrau. Unwaith eto oherwydd nerfau. Nid oedd hyn yn onest yn atglafychiad “un tro olaf”, dim ond math o ddigwyddodd. Roeddwn i'n teimlo mor shitty ag erioed, ond roedd fy meddwl eisoes yn canolbwyntio ar yr hyn yr oeddwn ar fin ei gyflawni. Byddaf yn sbario manylion manylion y daith dim ond oherwydd y gallwn yn llythrennol ysgrifennu llyfr amdano, ond dyma beth sydd angen i chi ei wybod. Es i mewn iddo y diwrnod ar ôl ailwaelu. Nid wyf wedi defnyddio PMO ers yr ailwaelu hwnnw. Fy streak hiraf ymlaen llaw oedd dyddiau 25. Y streak rydw i arni nawr yw'r hiraf i mi fod arni ers y tro cyntaf erioed i mi wylio porn, tua deng mlynedd yn ôl nawr. Rwy'n ystyried fy hun dros fy nghaethiwed PMO nawr. Gadewch imi ddweud wrthych sut y gwnes i hynny. Yn gyntaf oll, yn amlwg roedd gen i fantais fawr iawn cyn belled ag yr aeth fy sefyllfa. Roeddwn i'n treulio diwrnodau, wythnosau ar y tro yn byw yn yr anialwch heb unrhyw wasanaeth celloedd na Rhyngrwyd. Ni allwn wylio PMO hyd yn oed pe bawn i eisiau. Ond wnes i erioed feddwl amdano na'i chwennych beth bynnag. Roeddwn i'n gwneud rhywbeth, roeddwn i'n herio fy hun bob dydd, a phan fyddwch chi'n gwneud hynny, mae'ch ymennydd yn stopio rhoi dwy shit am PMO ar unwaith. Fel rwy'n siŵr sy'n wir gyda phob un ohonoch, roedd fy holl atglafychiadau blaenorol ar ddiwrnodau lle nad oeddwn yn gwneud llawer, ddim yn herio fy ymennydd, ac yn caniatáu iddo hongian allan. Aeth yn syth at PMO. Pan rydych chi'n heicio pellter hir, rydych chi'n ymennydd yn gyson, gant y cant o'r amser, yn cael eich herio gyda phroblemau. Ac nid oes gennych unrhyw ddewis ond darganfod sut i'w datrys. Hwn oedd y rheswm mawr cyntaf pam i mi ddod dros y caethiwed. Roeddwn yn meddiannu fy gofod ymennydd gyda phynciau cynhyrchiol, diddorol a hanfodol hanfodol heblaw fideo o fenyw nad wyf yn ei hadnabod yn cael rhyw. Nawr, mae'r llwybr yn drosiadol iawn i fywyd, a dysgais yn gynnar iawn am bwysigrwydd cymryd pethau un cam ar y tro. Pan oedd gen i ddringfa bum milltir, tair mil o droedfeddi i'w wneud, a'r cyfan roeddwn i'n meddwl amdano oedd cyrraedd y brig a chael ei wneud, fe lusgodd ymlaen. Pan wnes i ganolbwyntio ar ble roeddwn i ar y llwybr ar y foment honno, roedd yn teimlo cymaint yn haws. Pan dreuliais oriau ar y tro yn breuddwydio am orffen yr ymgymeriad epig hwn, roedd yn teimlo mor llethol a brawychus. Pan feddyliais i ddim ond lle roeddwn i ar drywydd, hyd yn oed yn ystod y camau cynharaf ac roedd gen i dros 2000 milltir ar ôl i gerdded, nid oedd yn teimlo mor galed. Mae'n rhaid i chi drin dod dros PMO yr un ffordd. Yeah bydd yn ffycin anodd cyrraedd dyddiau 90 os ydych chi'n treulio bob dydd yn meddwl faint o ddyddiau sydd gennych ar ôl, a pha mor hir a chaled mae hynny'n ymddangos. Anghofiwch am y cyfrif dydd. Mae pob diwrnod yn ddiwrnod un. Dim ond bod ar y cam rydych chi arno. Rwy'n addo ichi y byddwch chi'n cyrraedd pen y mynydd os gallwch chi wneud hynny mewn gwirionedd. Ond nid yw'n golygu na allwch wneud y gwaith.
Yn ystod yr heic, cefais fy magu yn aruthrol. Cerddais i lawr Springer Mountain bachgen ac i fyny Mynydd Katahdin yn ddyn. Dysgais gymaint am bwy ydw i, beth rydw i eisiau, a sut rydw i eisiau cynnal fy mywyd. Ond un o'r pethau pwysicaf rydw i'n ei dynnu oddi wrth yr heic hon yw perthynas dda â mi fy hun. Byddwn bron yn cymharu fy mherthynas â mi cyn yr heic hon i berthynas wael rhwng dau berson, yn seiliedig ar ryw yn unig a dim gofal. Dim ond yn gorfforol yr oeddwn yn gofalu amdanaf fy hun. Gwyliais porn a jerked i ffwrdd i ofalu amdanaf fy hun. Ni roddais unrhyw ofal a chariad ataf fy hun yn emosiynol. Doeddwn i ddim yn trafferthu dod i adnabod fy hun. Ar ôl pedwar mis a hanner o gymdeithasu â mi a fi yn y bôn, dim ysgogiad corfforol, mae gen i berthynas mor wych â mi fy hun. Rwy'n ffycin fel y boi hwn! Ac mae'n teimlo'n anhygoel.
Ond mae'r peth pwysicaf a roddodd heicio yr AT i mi sy'n arwain at oresgyn dibyniaeth PMO yn mynd yn ôl at yr hyn y soniais amdano yn gynharach am ddyfalbarhau trwy boen. Mae gan gerddwyr Thru ddywediad: dim poen, dim glaw, dim Maine. Ac os ydych chi am orffen y bererindod honno, os ydych chi am gerdded 2,189.1 milltir o Georgia i Maine, mae'n well ichi fod yn barod i ddelio â'r boen a'r glaw. Y rheswm pam mae cyn lleied o bobl sy'n cychwyn ar y siwrnai honno'n gorffen mewn gwirionedd yw oherwydd bod cymaint o bobl yn methu â chymryd y boen a'r glaw mwyach. Y boen gorfforol. Traed dolurus ddydd ar ôl dydd. Bothelli. Brech amrwd ar eich cefn. Newyn, newyn dwfn, poenus a brawychus. Blinder ar ôl cerdded 20, 30 milltir y dydd i fyny ac i lawr mynyddoedd. Deffro a methu plygu'ch pengliniau am ddeg munud oherwydd eu bod mor stiff, ond yn dal i daflu bunnoedd 40 ar eich cefn a cherdded trwy'r dydd. Y boen feddyliol o fod heb unrhyw reolaeth dros yr hyn y gellir ei daflu atoch chi. Oer. Eira. Eira dwfn, caled y mae'n rhaid i chi bostio milltiroedd twll ar y tro. Glaw. Gyrru glawogydd caled, gwyntog sy'n dirlawn eich siaced law mewn tua deg munud. Yn teimlo fel bod gennych dasg amhosibl o'ch blaen a bod yn hollol ar eich pen eich hun wrth ei chyflawni. Roedd fy mywyd yn llawn poen a glaw yn eithaf llythrennol am ddyddiau 137, a dysgais ddelio ag ef. Ond rydych chi'n gwybod beth? Mae bywyd yn llawn poen a glaw bob dydd, hyd yn oed os nad yw mor llythrennol â'r hyn es i drwyddo yn ystod fy heic. Daeth Bwdha o hyd i oleuedigaeth pan dderbyniodd fod bywyd yn boen. Ac rwy'n credu bod llawer i'w ddweud am hynny. Pan allwch ddysgu derbyn nad yw'r byd yn poeni amdanoch chi, a bydd grymoedd natur, bodau dynol eraill, a siawns ar hap yn parhau i wneud pethau'n anodd i chi waeth beth, gallwch ddod o hyd i wir hapusrwydd. A heb os, y daith hon oedd amser hapusaf fy mywyd oherwydd dysgais dderbyn hynny. Ar ôl i chi ddysgu ei dderbyn, a dyfalbarhau trwyddo, byddwch yn rhydd. Mae rhyddid yn iawn gyda bod mewn poen. Yn rhydd o amheuaeth, ofn a thristwch. A dyma dri phrif achos dibyniaeth PMO. Trown at PMO i redeg o'r pethau hyn. Trwy heicio’r AT, mi wnes i stopio rhedeg oddi wrthyn nhw. Cerddais drwyddynt am filltiroedd 2,189.1. A nawr rydw i'n barod i gerdded trwyddynt am weddill fy oes.
Felly beth allwch chi i gyd ei dynnu oddi wrth fy stori? Dyma sut dwi'n ei weld. Rwy'n gwybod na all pawb godi a mynd i heicio am bump i saith mis i ddod dros eu caethiwed PMO. Ac nid wyf am i chi feddwl fy mod yn dweud bod angen i chi fynd i wneud hynny neu rywbeth mor heriol yn gorfforol ac yn cymryd llawer o amser i ddod dros eich caethiwed. Nid wyf yn dweud hynny (13). Ond yr hyn yr wyf yn ei ddweud yw hyn. Er mwyn i chi ddod dros eich caethiwed PMO, bydd angen i chi fynd trwy brofiad mor heriol yn feddyliol ac yn emosiynol ag y gwnes i. Nid wyf yn gwybod beth fydd, mae'n debyg nad ydych chi chwaith. Ond bydd y caethiwed PMO yn aros yn eich ffibr nes y gallwch chi chwalu'ch ymennydd, ei herio fel na chafodd ei herio o'r blaen, a goresgyn yr her honno. Ar ôl ychydig wythnosau o heicio roeddwn i mewn siâp llwybr da, ac yn gorfforol yn gallu gorffen er fy mod yn dal i fod â mwyafrif o'r llwybr ar ôl. O'r fan honno, roedd y cyfan yn feddyliol. Roedd y cyfan yn ymwneud â deffro ddydd ar ôl dydd a heicio trwy'r boen a'r glaw dim ond oherwydd fy mod i wedi herio fy hun i wneud hynny. Ni wnaeth unrhyw un i mi wneud hyn. Ni wnes i ddim oherwydd roeddwn i'n meddwl ei fod yn syniad da. Fe wnes i hynny oherwydd mai breuddwyd i mi yr wyf am ei chyflawni (14). Ac fe welwch rywbeth felly. Yn sicr, gallai gymryd cryn amser. Ond daliwch ati i ymladd nes i chi wneud. Ac un diwrnod efallai y byddwch chi'n deffro ac yn sylweddoli eich bod chi yng nghanol yr her honno. A phan wnewch chi, cynhyrfwch. Ewch yn ddig. Gweithiwch yn galed, peidiwch â rhoi'r gorau iddi, a cherddwch i fyny'r mynydd ffycin. Mae'r olygfa bob amser yn werth chweil.
Felly dim ond i gloi, rwyf yn ôl adref nawr. Nid oes gennyf unrhyw feddalwedd blocio ar fy nghyfrifiadur na fy ffôn nawr. Gwn y bydd ysfa yn ymddangos nawr ac eto. Mae'n debyg y byddan nhw'n gwneud am weddill fy oes. Ond does gen i ddim ofn arnyn nhw bellach. Nid wyf yn codi ofn edrych ar wefan rwy'n gwybod y gallai llun o ferch boeth fod arni. Oherwydd fy mod i'n gwybod a yw ysfa yn fy nharo, a bod y llais bach swil hwnnw'n dechrau dweud wrtha i fynd i wylio porn, dwi'n gallu cau fy llygaid, a meddwl am gerdded i fyny Roan High Knob mewn eirlysiau tair troedfedd. Os gallaf wneud hynny, gallaf gau fy nghyfrifiadur a mynd am dro i gael rhywfaint o ysfa oddi ar fy meddwl. Rwy'n teimlo bod fy ymennydd wedi ailosod yn llwyr. Dwi dal ddim yn rhagweld cael unrhyw lwyddiannau amser mawr gyda menywod, ond yn onest dwi ddim yn poeni ar hyn o bryd. Rwy'n hoffi fy hun gymaint nawr nad oes gennyf y gwacter hwnnw a oedd am gael ei lenwi â chariad. Efallai y byddaf yn dod o hyd i un yn fuan, efallai na fyddaf am ychydig. Beth bynnag yw trywydd bywyd yn dod â mi rwy'n iawn gyda. Mae gen i lawer o gynlluniau mawr ar y gweill, mwy o anturiaethau rydw i eisiau mynd ymlaen, mwy o nodau rydw i eisiau eu cyflawni. Ac rwy'n gyffrous i fynd allan a mynd amdanyn nhw. Rwy'n agos at droi 22. Nid oes gennym unrhyw syniad pa mor hir y byddwn yn byw ar y pwynt hwn. Mae'n debyg nad wyf hyd yn oed chwarter trwy fy mywyd. Rhoddodd caethiwed PMO gwmwl drosof am bron i hanner ohono i'r pwynt hwn, ond rwyf mor gyffrous am y gweddill. Oherwydd po hiraf y byddaf yn byw fel hyn, heb y tristwch hwnnw bob amser yng nghefn fy meddwl, y lleiaf o adran y bydd y cyfnod hwnnw o gaethiwed PMO yn ymddangos ar drywydd fy mywyd.
Hoffwn ddiolch i chi am ddarllen cymaint â hyn pe byddech chi wedi gwneud hynny. Fel y dywedais, roedd yn bwysig imi ysgrifennu hyn i gyd er mwyn ei brosesu. Nid yw Reddit bellach wedi'i rwystro i mi felly os oes unrhyw un ohonoch eisiau gofyn cwestiynau am fy stori neu fy heicio neu unrhyw beth mewn gwirionedd, byddwn yn hapus i'w hateb. Os ydych chi eisiau dweud rhywbeth, mae hynny'n cŵl hefyd. Gallaf ei gymryd; Rwy'n fachgen mawr nawr. Hefyd cefais yn eithaf manwl gyda hyn felly os oes unrhyw un sy'n darllen hwn yn fy adnabod, byddwch yn cŵl a pharchwch y ffaith fy mod yn postio hwn ar reddit yn ddienw a pheidiwch â gweiddi fy enw na hyd yn oed enw llwybr. Os ydych chi eisiau siarad â mi amdano mewn gwirionedd ac rydych chi'n meddwl eich bod chi'n fy adnabod na chysylltu â mi yn breifat. Byddaf yn cau gyda dyfynbris. Roedd hwn yn fath o gri ralio i mi trwy gydol fy heic, ac mae'n eithaf amlwg sut mae'n berthnasol i'r hyn wnes i. Ond rwy'n credu ei fod yn berthnasol i fywyd pawb, waeth beth maen nhw'n ei wneud. Os nad ydych chi'n byw yn fwriadol, nid ydych chi'n byw.
“Es i i’r coed oherwydd roeddwn i’n dymuno byw’n fwriadol, i wynebu ffeithiau hanfodol bywyd yn unig, a gweld a allwn i ddim dysgu beth oedd yn rhaid iddo ei ddysgu, ac nid, pan ddes i farw, darganfod nad oeddwn i wedi byw . ”- Henry David Thoreau
Diolch i chi i gyd.
tl; dr: caethiwed PMO. Wedi cerdded y Llwybr Appalachian cyfan. Ddim yn gaeth i PMO mwyach.
Troednodiadau (1) Gadewch imi ddweud bod llawer i'w ddweud am ddechrau perthynas â menyw fel hyn. Mae'r berthynas sy'n dilyn cwrteisi yn seiliedig ar gyfeillgarwch am amser hir, heb unrhyw ryw na pherthynas gorfforol am amser hir yn anhygoel o foddhaol.
(2) Wrth edrych yn ôl ar ddiwedd y berthynas hon nawr, rwyf bron yn gadarnhaol mai fy nghaethiwed PMO, er nad oeddwn yn ei ddefnyddio cymaint â'r pwynt hwn, oedd y rheswm am yr 180 dros nos hwn ar ei rhan. Rwy'n credu iddi synhwyro bod fy meddwl wedi'i gynhesu'n rhywiol ac nad oedd eisiau bod gyda rhywun fel 'na. Methu ei beio hi mewn gwirionedd.
(3) I unrhyw un ohonoch sy'n darllen hwn sy'n cael trafferth gyda chalon wedi torri gadewch imi ddweud hyn: rwy'n gwybod ei fod yn sugno. Rwy'n gwybod na allaf ddweud unrhyw beth am sut y bydd yn well un diwrnod a fydd yn llenwi'r pwll anobaith y tu mewn i chi. Ond peidiwch â throi at PMO. Peidiwch â gwneud hynny. Bydd yn ei wneud ganwaith yn waeth.
(4) Rwy'n dweud bod fy mywyd yn cael ei redeg ganddo nid oherwydd ei fod yn pennu'r hyn a wnes i neu pryd y gwnes i hynny, ond oherwydd bod cywilydd a thristwch caethiwed PMO yn gwmwl a oedd bob amser yn hongian dros fy mhen. Byddai hyd yn oed y dyddiau gorau lle digwyddodd pethau anhygoel yn fwy llaith iddo oherwydd yn ddwfn i lawr roeddwn i'n casáu fy hun am y caethiwed. Dyna pryd mae rhywbeth yn rhedeg eich bywyd. Pan mae'n gwadu gwir hapusrwydd i chi waeth beth.
(5) Fe wnes i rwystro reddit, sbardun mawr, yn y pen draw. Dyma pam y rhoddais y gorau i bostio ar yr is.
(6) Rhywbeth rydw i eisiau i chi i gyd sy'n ei chael hi'n anodd yn yr arddull hon fynd ag ef i ffwrdd: roeddwn i'n dal i FFORDD hapusach yn ystod yr amser hwn na phan oeddwn i'n gwylio PMO bob dydd. Yeah byddwn yn hynod ddigalon ar ôl yr ailwaelu, ac yn teimlo'n rhwystredig fel uffern pryd bynnag y byddent yn digwydd, ond am y tro cyntaf cyhyd roeddwn yn mynd ddyddiau ar y tro heb gwmwl mor dywyll dros fy mhen. Nid yw'n ymwneud â chyrraedd y rhif diwrnod hud 90 hwnnw yn unig. Mae'n ymwneud â newid eich ffordd o fyw yn araf. Hoffwn imi sylweddoli hyn yn ystod y cyfnod hwn.
(7) Yr hyn nad wyf wedi ei wneud!
(8) Yn anffodus hwn oedd ysgogydd ANGHYWIR. Peidiwch â rhoi'r gorau iddi i unrhyw un arall. Ymadael â chi'ch hun.
(9) Erbyn y pwynt hwn roeddwn wedi colli'r gyriant am rif diwrnod hudolus 90. Roeddwn i'n dechrau deall na allwch chi fynd yn syth amdani. Gobeithio y byddwch chi i gyd yn dechrau cael hynny hefyd. Mae'n bwysig cyrraedd y rhif hwnnw, ond ni allwch ei wneud yn beth cwbl neu ddim yn feddyliol.
(10) Fe wnes i ail-ddarlledu ar y pwynt hwn (a sawl gwaith arall o ran hynny) oherwydd roeddwn i'n nerfus. Pan rydyn ni'n mynd yn nerfus mae ein hymennydd yn ceisio cysur ac mae pobl sy'n gaeth i PMO yn cael y cysur hwnnw trwy porn. Yn union fel mae bwytawyr cymhellol yn troi at fwyd yn ystod amseroedd straen uchel, rydyn ni'n troi at porn. Cadwch hynny mewn cof a cheisiwch fwrw ymlaen yn ystod cyfnodau llawn straen! (Rowndiau Terfynol, cyfweliad swydd, materion iechyd, ac ati)
(11) Wrth edrych yn ôl arno nawr, y rheswm roedd y rhyw yn ddrwg oedd oherwydd nad oedd fy meddwl wedi ailosod. Dyna lle mae rhif diwrnod 90 yn dod i mewn. Mae'n cymryd cymaint o amser i'ch meddwl ailosod, i roi'r gorau i wylio menywod yr un ffordd rydych chi'n edrych ar sgriniau cyfrifiadur. Hyd nes y gall eich ymennydd wneud hynny ni allwch fod yn agos atoch yn llawn ac yn foddhaol gyda menyw.
(12) I'r rhai nad ydyn nhw'n gwybod, mae'r AT yn llwybr cerdded 2,189.1 milltir o hyd sy'n mynd o Springer Mountain, Georgia i Mt Katahdin, ME. Mae cerddwyr 2,000 tua bob blwyddyn yn rhoi cynnig ar daith gerdded, gan heicio’r llwybr cyfan ben-i-ben ar yr un pryd. Tua gorffeniad 25% neu lai.
(13) Er os yw'r stori hon yn ysbrydoli dim ond un ohonoch chi i fynd allan i heicio yr AT, mae hynny'n anhygoel. Ewch i'w wneud. Bydd yn newid eich bywyd mewn cymaint o ffyrdd.
(14) Mae yna lawer i'w ddweud am ddilyn eich breuddwydion. Hwn oedd y tro cyntaf i mi wir wneud yn fy mywyd. Yn wir, ni allaf ddisgrifio i chi'r teimlad o pan wnes i grynhoi Mt Katahdin a gorffen. Mae eiliad fwyaf fy mywyd yn dwylo i lawr.
LINK - Fy Stori: Pum Miliwn o Gamau i Adferiad
Y NEWYDDION DIWEDDARAF
Roedd y gonestrwydd nid yn unig yn teimlo'n anhygoel ond rwy'n dysgu'n gyflym ei fod yn rhan bwysig o ddod dros y caethiwed hwn. Nawr nad ydw i'n defnyddio PMO a bod fy ymennydd yn dechrau ailosod mewn gwirionedd, roedd yn teimlo mor dda gallu dweud wrthi bopeth rydw i wedi bod drwyddo, egluro sut roedd yn effeithio ar y cyfeillgarwch (ac ychydig yn fwy weithiau) rydyn ni wedi'i gael yn y gorffennol. Rwy'n credu y bydd yn gwneud i mi deimlo'n agosach ati yn y tymor hir a bydd yn fy helpu i wneud mwy o gynnydd gyda mi fy hun. Ni allai fod wedi ymateb yn well hefyd. Deall iawn, a hyd yn oed wedi dweud wrthyf ei bod yn falch ohonof am fod yn ddigon dewr i ddweud popeth wrthi. Gonestrwydd yw'r bobl orau mewn gwirionedd. Peidiwch â chuddio'ch stori rhag cywilydd nac embaras. Bydd yna bobl yn eich bywyd sy'n haeddu gwybod. Dywedwch wrthyn nhw, pan fydd yr amser yn iawn, am y ddau ohonoch chi.
By gelfie94
;