Yn y bôn, dinistriodd Porn fy mherthynas flaenorol. Roeddwn i a'm cyn gf wedi bod gyda'i gilydd ers pum mlynedd, ac roedd porn yn bresennol ynddynt yn gyson. Nid yn unig oherwydd fy mod i'n ei hoffi, ond hefyd oherwydd bod fy math o mi wedi gwneud i mi fwynhau. Roeddem ill dau i mewn i'r un math o bethau, ac fe wnaeth hi fwynhau gwylio porn wrth gael rhyw o bryd i'w gilydd. Ond roedd hynny'n gamgymeriad mawr i mi.
Rwy'n gweld llawer o ddynion yn mwynhau'r ffaith bod eu gfs yn gwylio porn, a llawer o wefannau sy'n dadlau sut y gall porn fod yn rhywbeth i greu perthynas rywiol. Nid oes dim yn waeth na hynny, i mi o leiaf. Yn ystod blwyddyn olaf y berthynas honno roeddwn i'n teimlo mor farw y tu mewn ac yn euog am yr holl cachu roedden ni'n mynd iddo nes i mi ddechrau teimlo'n bryderus ac yn isel. Ac roeddwn i'n meddwl y byddai porn wedi bod yn rhyddhad, felly roeddwn i'n cadw mastyrbio fwy a mwy, ond po fwyaf wnes i, po fwyaf roeddwn i'n teimlo fel cachu. Yn ystod y ddau fis diwethaf gyda hi, ni allwn fynd ag ef bellach, a dechreuais sylweddoli bod popeth ymhell y tu hwnt i'r pwynt o beidio â dychwelyd. Ac nid oedd unrhyw ffordd i wella o'r sefyllfa honno.
Nid oedd yn anodd iawn chwalu, oherwydd y ffordd roeddwn i'n teimlo, ac oherwydd i mi gwrdd â merch arall y gwnes i syrthio mewn cariad â hi ar unwaith. Rwy'n ystyried fy hun yn hynod lwcus: pan adewais fy nghyn 8 mis yn ôl, rhoddais y gorau i wylio porn ar unwaith, heb unrhyw broblem. Nid oeddwn yn teimlo unrhyw ysfa, ni theimlais ddim o gwbl. Roeddwn yn teimlo fy mod wedi fy ffieiddio ganddo, a gwn y byddai fy nghariad newydd wedi ei ffieiddio ganddo hefyd, felly mi wnes i stopio. Ac yn fuan wedi hynny gadewais am Japan (lle rydw i ar hyn o bryd) am flwyddyn o brifysgol dramor. Felly nid yn unig roeddwn yn lwcus oherwydd nid oedd yn rhaid i mi ddelio ag unrhyw fath o ysfa oherwydd faint yr oeddwn wedi torri, ond hefyd oherwydd fy mod wedi cael yr holl amser i wella o'r llinell wastad heb danseilio fy mherthynas bresennol.
Roedd y llinell wastad yn erchyll. Am y tri mis cyntaf, ni theimlais ddim o gwbl, doedd gen i ddim libido o gwbl. Anfonodd fy nghariad luniau ataf unwaith, a thra bod fy meddwl wedi ei chwythu gan ba mor hyfryd oedd hi, ac roeddwn i eisiau cael rhyw gyda hi, roedd fy nig yn ddifywyd. A dechreuodd hynny fy nerthu allan. Erbyn hynny, doeddwn i ddim yn gwybod am y llinell wastad o hyd, felly gwnes i'r camgymeriadau cyffredin: gwirio a allwn i gael codiad eto, ceisio gwylio porn i weld a oedd hynny'n helpu, ac, y camgymeriad gwaethaf ohonyn nhw i gyd, yn mwynhau mastyrbio pan o'r diwedd fe gyrhaeddodd fy libido yn ôl o bryd i'w gilydd. A dechreuais feddwl efallai fy mod i'n teimlo'n well yn ôl pan roeddwn i'n arfer gwylio porn. Roeddwn i wedi marw y tu mewn wrth gwrs, ond o leiaf doedd fy nig ddim wedi marw o gwbl.
Ond y tu allan i unman, dywedodd rhywbeth wrthyf fod yn rhaid i mi roi'r gorau i fastyrbio, a rhoi'r gorau i boeni am fy libido. Ni chefais i na fy nghariad hyd yn oed gyfle i gael rhyw o fy mlaen yn gadael am Japan. Felly wnaethon ni ddim siarad am ryw mewn gwirionedd, hefyd oherwydd ei bod hi'n swil iawn yn ôl bryd hynny. Ac roedd hynny'n dda i mi, oherwydd cefais amser i ymlacio ac anghofio am ryw am beth amser.
Yna, ym mis Chwefror, es i yn ôl am fy ngwlad am fis, a threuliais fy holl amser yno gyda hi. Ac rwy'n tyngu i chi, y rhyw a gefais yn ystod y mis hwnnw oedd y gorau a gefais erioed yn fy mywyd cyfan. Roedd fy libido yn dal yn rhyfedd o bryd i'w gilydd, ac ychydig o weithiau roedd yn rhaid i mi wrthod rhyw oherwydd nad oeddwn yn teimlo dim byd o gwbl. Ond bob tro y digwyddodd hynny, ar ôl fel hanner awr cefais fy nhroi ymlaen am ddim yn arbennig nad oedd y rhyw a gawsom yn anhygoel. Roedd cael rhyw heb feddwl am unrhyw beth, gan ganolbwyntio ar ei chorff a'm pleser yn unig, yn rhywbeth yr oeddwn wedi'i anghofio.
Nawr rydw i yma eto, tri mis arall i fynd, ac mae gen i amser eto i arbrofi gyda libido a llinell wastad. Fe wnes i ddarganfod am y llinell wastad a’r subreddit hwn fis yn ôl, ymhell ar ôl i mi ddechrau sylweddoli bod rhywbeth o’i le ar fy nghorff ac mai porn oedd achos hynny. Ond roedd darganfod bod cymaint o bobl yn yr un sefyllfa yn help mawr. Cefais y dewrder i siarad am yr holl cachu hwn wrth fy nghariad, ac roedd hi'n hapus i wrando a chefnogi fi. Ac roedd hynny hefyd o gymorth mawr.
Nawr rwy'n teimlo'n well nag erioed. Ar ôl y mis hwnnw gyda'n gilydd fe ddechreuon ni siarad am ryw, ac mae'n fy nhroi ymlaen gymaint nes fy mod i'n teimlo fy mod ar fin ffrwydro weithiau. Neu gallaf gyffroi yn fawr wrth feddwl am ryw, tra cyn i mi orfod meddwl am porn. Anfonodd fy nghariad lun ataf ohoni yn gwisgo ffrog newydd a brynodd, a hyd yn oed os oedd hi wedi gwisgo'n llawn, cefais y codiad mwyaf cynddeiriog dim ond trwy edrych ar ei bol. Ac mae popeth yn teimlo mor ddamniol o wych!
Cadarn, rwy'n dal i gael eiliadau neu hyd yn oed ddyddiau pan fydd fy libido yn diflannu'n llwyr eto. Ond nid yw'n ddim byd tebyg i'r misoedd cyntaf hynny, ac nid wyf hyd yn oed yn ofni am y llinell wastad bellach. Rwy'n gwybod y bydd yn diflannu, felly nid wyf yn meddwl am y peth. Pan ddaw fy libido yn ôl, bob tro mae'n teimlo fel ei fod yn gryfach nag o'r blaen.
Rwy'n 23, a dechreuais pan oeddwn yn 13 neu'n 14 oed, yn methu cofio yn union. Ond dechreuais ei ddefnyddio llawer ac yn rheolaidd dim ond pan oeddwn yn 18 oed, flwyddyn i mewn i'r berthynas honno. Cyn hynny roedd unwaith yn gwpl o ddiwrnodau, weithiau hyd yn oed tridiau, ac nid oedd mor ddrwg â hynny. Nid wyf yn gwybod ai dim ond oherwydd fy mod yn weddol newydd i porn. Ond o 18 i 22 roedd yn parhau i waethygu a gwaeth, a chyn rhoi'r gorau iddi yn llwyr, fe wnes i hynny o leiaf unwaith y dydd, yn aml ddwywaith, weithiau hyd yn oed deirgwaith.
Mae'n ddrwg gennyf am y darlleniad hir, roeddwn i jyst yn teimlo fel rhannu popeth gyda phob un ohonoch sy'n dal i gael trafferth. Yn anffodus nid oes gennyf unrhyw awgrymiadau ar gyfer gwrthsefyll yr ysfa, ond gallaf eich sicrhau bod bywyd gymaint yn well ar ôl hynny! Arhoswch yn gryf!
LINK - Mae bywyd yn gwella gyda NoFap, ac mae'r llinell wastad honno'n diflannu! Arhoswch yn gryf!
By Pachach
;