Cyn belled ag y gallaf gofio, rwyf bob amser wedi ceisio creu argraff ar bobl. Dyna pam roeddwn i'n dda yn yr ysgol, pam roeddwn i'n ofni camgymeriadau / gwallau. Rhywle ar hyd y ffordd, fe wnaeth y byg chwilfrydedd fy nghadw a dechreuais ymddiddori mewn gwyddoniaeth a phenderfynais fynd i'r ysgol. Yna aeth pethau i'r de. Deuthum yn gaeth i born.
Dechreuodd yn araf. Fel myfyriwr graddedig, roeddwn i ar fy mhen fy hun yn fy ystafell ac roedd yn rhaid i'r dint fachu unrhyw le. Hefyd, mae gan y wlad rydw i ynddi ar hyn o bryd rhyngrwyd cyflym iawn. Ar ôl ychydig, ni allwn gysgu heb wylio porn. Yn fuan, ni allwn gysgu. Mae hyn yn arwain at iselder.
Rwy'n cofio'r tro cyntaf yn taro gwaelod y graig. Roedd yn fy semester fel myfyriwr PhD ar drothwy arholiad. Canfûm nad oedd gennyf unrhyw ddiddordeb mewn paratoi ar ei gyfer ac ni allwn wneud i mi ymddiddori. Roeddwn i ddim ond yn teimlo'n ddideimlad ac yn bryderus. Roeddwn yn dyheu am ychydig o gwsg. Dechreuodd fy mhroses meddwl droell negyddol a dim ond fastyrbio fyddai’n fy rhoi allan o fy nhrallod am ychydig. Cefais B + yn yr arholiad hwnnw ar ôl PMO'ing 6 gwaith y diwrnod cynt. Roeddwn wedi blino’n lân yn gorfforol ac yn feddyliol o gyfuniad o amddifadedd cwsg, blinder a fastyrbio gormodol.
Roedd hyn ym mis Mai 2014 pan ddechreuais i wybod fy mod yn gaeth i PMO. Yn fuan, rhoddais derfyn arno. Twrci oer am y mis nesaf. Wedi dechrau teimlo'n llawer gwell. Daeth y streak i ben pan oeddwn i'n darllen 1984, nofel Orwell lle'r oedd y prif gymeriad Smith yn mynd ymlaen ac am gael fy ngwneud yn ormes yn y weithred gyntaf yn y llyfr. Wrth adnabod y cymeriad, roeddwn i eisiau bod yn rhydd o'r hunan-ormes hwn a thorri'r streak.
Fy nghytundeb cryfaf oedd fy meddwl rhesymegol a'm craffter meddyliol. Y rhan waethaf o iselder oedd fy meddwl yn ddryslyd, a'r cyfan y gallwn ei weld oedd fy anobaith fy hun yn cael ei chwyddo. Er mwyn ymdopi, fe wnes i wylio mwy o born a wnaeth i mi deimlo'n fwy digalon a wnaeth i mi wylio mwy o born ac aeth y cylch. Yn fuan roedd yn teimlo fy mod wedi colli fy holl eglurder meddwl. Roedd fy nghof tymor byr yn wael ac roedd angen ymdrech enfawr i wneud tasg gymharol syml. Roeddwn ar ei hôl hi yn fy astudiaethau a'm hymchwil.
Dyna pryd y penderfynais gael fy mywyd mewn trefn. Es i seiciatrydd i drin fy iselder gyda gwrthiselyddion. Dechreuais gysgu'n well, ymarfer a dechrau ar fy ail gam. Roedd hyn ym mis Ebrill 2015 ac y tro hwn roedd ar gyfer wythnosau 5-6 (cant yn cofio yn union). Er bod fy hwyliau wedi gwella, fe wnes i flino o fod yn fynach a chyn hir roedd rhwystredigaeth yn gwella o mi ac fe ddaeth fy ngorffwys i ben.
Yna dechreuais ar ychydig o wythnosau bach 2-3 wythnosau o hyd, ond drwy'r amser, doeddwn i ddim yn gallu ei wneud yn rhywbeth mawr. Dyma pryd sylweddolais fy mhroblem. Trwy geisio goresgyn salwch meddwl trwy feddwl, fe wnaeth i mi fy hun fynd i dwll dyfnach ac felly dechreuais ddarllen ac ymchwilio blogiau.
Un o'r pethau y sylwais arno oedd, pan oeddwn i'n eistedd yn fy ngwely gyda fy ngliniadur, roedd fy ymennydd wedi dechrau meddwl am born yn awtomatig. Ceisiais roi'r gorau i weithio ar fy ngliniadur yn y gwely, ond cefais waith gan y byddai fy ffôn gyda mi fel y dechreuais i ddod yn bryderus. Felly un diwrnod, roedd yn wyliau neu'n benwythnos, penderfynais eistedd y diwrnod cyfan y tu mewn gyda fy ngliniadur yn fy ngwely ond heb wylio porn. Y rheol oedd bob tro y cefais awydd, byddwn yn ailgychwyn fy nghyfrifiadur. Byddai'r egwyl funud 5-10 yn gwneud yr awydd i fynd i ffwrdd am ychydig, ond byddai'n dychwelyd bob amser. Roeddwn i'n parhau i barhau. Roedd y diwrnod yn llwyddiant ond fe ailymddangos y diwrnod wedyn.
Yna dechreuais wneud i mi fy hun eistedd ar fy ngwely yn hirach ac yn hirach gyda fy ngliniadur heb wylio porn. Ar ôl ychydig wythnosau, dim ond lle i gysgu ac ymlacio y daeth fy ngwely. Roedd pethau'n mynd yn wych. Dyna pryd y penderfynodd bywyd i fuck pethau i fyny yn royally. Collais fy hyder, deuthum yn isel fy ysbryd ac yn hunanladdol. Bu bron imi hedfan fy nghymwyswyr PhD ar ddechrau'r flwyddyn hon. Diolch byth i mi basio ond fe greodd argraff wael iawn gyda fy ngoruchwyliwr PhD a chydweithwyr. Pa wahaniaeth y gall ychydig wythnosau ei wneud!
Deuthum yn isel fy ysbryd eto, ond y tro hwn roeddwn yn barod i edrych allan am y tro. Daeth fy arfer porn yn llai ac yn llai aml. Es i amserau 4-5 y dydd i 3-4 yr wythnos. Roedd arfer porn dan reolaeth, ond roeddwn i'n dal i deimlo'n isel. Dechreuais freaking out. Dyna pryd y sylweddolais nad oedd porn yn symptom. Roedd gen i broblemau dwfn; bob amser eisiau bod yn gywir, peidio â derbyn methiant, a bob amser yn dymuno plesio fy uwch-reolwyr.
Roedd angen i eraill gael fy dilysu yn gyson gan eraill i brofi fy hunan-werth i mi fy hun, roedd teimlad wedi'i wreiddio mewn ansicrwydd eithafol ac ofn bod yn erlynydd. Pryd bynnag yr oedd gwall, roeddwn yn ofni'n gyson y byddai pobl yn sylweddoli fy mod yn idiot. Roedd hyn yn fy ngwneud yn fwy pryderus a arweiniodd at fwy o gamgymeriadau ac mae gennym dro arall eto.
Mae deall hyn yn un peth ond mae sylweddoli hyn yn hollol wahanol. I sylweddoli hyn, roedd yn rhaid i mi dderbyn y ffaith y byddaf yn gwneud camgymeriadau ond nid yw hyn yn fy ngwneud yn dwp. Roedd angen ailddiffinio fy hunaniaeth fy hun yn seiliedig ar fy marn i a barn pobl eraill. Felly, penderfynais fod yn eirwir, yn garedig ac yn amyneddgar gyda mi fy hun.
Er mwyn rhoi hwb i fy hyder, fe ddringais i Fynydd yn wythnos gyntaf Chwefror 2016. Roedd yr olygfa o'r copa yn wirioneddol eithriadol a chyda'r momentwm hwn, dechreuais fy mreuddwyd newydd. Am y pum wythnos diwethaf, nid wyf wedi cael fy annog i wylio porn. Penderfynais osod oddi ar y rhyngrwyd am ychydig a phan ddeuthum yn ôl, roedd y sbardunau arferol wedi colli eu heffaith. Doeddwn i ddim dan y chwant bellach ac roeddwn i'n teimlo'n gwbl rydd. Mae hyn wedi bod yn parhau hyd heddiw.
Tl dr: Peidiwch â bod ofn rhwystredigaeth neu fethiant. Byddwch yn garedig, byddwch yn amyneddgar gyda chi'ch hun. Ac yn bwysicaf oll, byddwch yn onest. Os oes gennych ysfa, mae gennych ysfa. Ni allwch ei drechu. Ar ôl i chi gael eich torri sawl gwaith, byddwch chi'n sylweddoli cryfder tawel ynoch chi sy'n ffurfio tarian anhreiddiadwy. Nid yw hyn yn rhywbeth y gallwch ei ffugio yn y tymor hir. Ar ôl digon o frwydro, byddwch yn sylweddoli nad oes angen ofni. A byddwch yn rhydd.
LINK - Nid wyf yn ofni mwyach
By ragavsn
DIWEDDARIAD - Diweddariad mis 4
Gwelliannau:
- Mae anogiadau wedi diflannu
- Mae meddwl yn hollol glir
- Hawdd i chwerthin a chael hwyl
- Gwell canolbwyntio
- Teimlo'n fwy pendant
- Gall wrando heb feddwl am ymateb
Nawr dim ond yr uchafbwyntiau yw'r rhain. Yn anffodus, mae bywyd yn taflu peth cachu. Fe wnes i sâl (ffliw) a wnaeth i mi deimlo'n isel ychydig. O edrych, tlawd i mi! Pawb yn unig! stwff plaid pity safonol. Wedi dechrau teimlo'n unig ac yn ansicr. Ychydig fisoedd yn ôl yn y sefyllfa hon, byddwn i wedi mynd drwy focs cyfan o feinweoedd er mwyn osgoi teimlo'n wallgof.
Yn ffodus, rydw i wedi darganfod mai'r unig ffordd ymlaen yw. Cyn gynted ag y byddaf yn ymwybodol fy mod yn teimlo'n unig, nid wyf bellach yn unig. Ddim yn siŵr bod hynny'n gwneud synnwyr, ond mae'n wir rywsut. Yn sydyn, rwy'n cofio sylweddoli bod y byd yn lle helaeth, caredig, yn llawn o bethau i'w gwneud ac mae iselder yn diflannu.
Cyngor i mi fy hun: Peidiwch â cholli allan ar yr hyn sy'n wirioneddol wych ond yn mynd ar ôl rhywbeth sy'n rhoi pleser dros dro i chi! Dyma chi yn eich gwir ffurf. Byddwch yn amyneddgar, Byddwch yn garedig, Byddwch yn weithgar. Bydd pethau'n gofalu amdano'i hun.
;