Mae wedi bod dros 90 diwrnod ers i mi roi'r gorau i dwrci oer porn a dechrau fy streak gyntaf erioed (+ - ers i'n cownteri chwalu). Mae'r modd hunllefus streak, fel rwy'n ei alw.
Yn 27 yo nid oes gennyf GF ar hyn o bryd, nid wyf yn bwriadu defnyddio hebryngwyr, byth yn cael eu defnyddio nac yn bwriadu defnyddio cyffuriau nac alcohol, a hyd yn oed gollwng coffi a gemau PC am byth. Yep, ac rydw i'n forwyn (haha, collwr!), Ond gallwn i ofalu llai ar hyn o bryd.
Roedd yr ysfa yn weddol gryf am yr wythnos gyntaf, ond dim byd na allwn ei drin. Gan ddechrau o ddiwrnod 7 a hyd at ddiwrnod 50 roedd hi'n daith hawdd. Profais uwch-bwerau 'rhai', llai o bryder ond ni allaf ddweud imi ddod yn magnet y cyw ™ ar unwaith. Roedd siglenni emosiynol yn cael eu trin yn eithaf hawdd. Daeth fy sgiliau codio a difa chwilod yn well ar unwaith, gallwn yn hawdd aros yn y gwaith am oriau fel roeddwn i'n arfer. Mae'n damn teimlo fy mod i newydd gael pwerau dewin yn ôl! Felly roedd y canlyniadau cyffredinol yn gadarnhaol (heblaw am gur pen ofnadwy, yn fwyaf tebygol yn gysylltiedig â thynnu caffein. Gwnaeth Nofap ei artaith yn llwyr). Roeddwn i wir yn meddwl y byddai'n hawdd o hyn ymlaen. Wel, cefais fy nghamgymeryd.
O tua diwrnod 50 i ddiwrnod 60 dechreuodd yr archbwerwyr 'losgi' yn llythrennol. Ee sylwais yn bendant ar rywbeth fel 2 allan o 3 symptom mania. Roedd hwyliau'n cael ei ddyrchafu'n gyson, roedd y meddwl yn rhuthro, fel Pe bawn i'n taro gorddos caffein yn unig ac roedd y peth hwnnw'n achosi anhunedd ac yn troelli allan o reolaeth. Ni chafodd tawelyddion effaith wirioneddol ar fy nghorff, nawr gallwn yfed yr holl dawelyddion llysieuol hynny fel te plaen heb unrhyw effaith o gwbl. Hoffwn i mi wneud mwy o fyfyrdod er mwyn i mi allu ei drin, oherwydd doedd dim byd yn gweithio mewn gwirionedd. Ar y pwynt hwnnw, roeddwn i wir yn ystyried ailwaelu heb ail feddwl, gan fod fy hunanreolaeth ar y terfynau. Ond ar ddiwrnod 60 cefais fy mreuddwyd gwlyb cyntaf (heblaw am nad oedd gen i freuddwydion y noson honno, dim ond dod o hyd i rywbeth fel 'ffrwydrad gwlyb' yn y bore). Methodd fy uwch-gynllun o wneud breuddwydion gwlyb yn eglur.
A dechreuodd yr holl hwyl gyda'r diwrnod 60. Ar ôl i hwyliau ddisgyn ar ôl hynny, dechreuodd pwysau breuddwyd wlyb gronni eto, dim ond yn gynt. Felly fe wnes i fuddsoddi mwy o amser mewn myfyrdod. Gwaethygodd siglenni anadl, a chymerodd ychydig o amser i'w trin yn iawn. Roedd emosiynau'n dechrau gyda mwy o gryfder. Roeddwn i'n profi mwy ohonynt yn ystod y dyddiau cyntaf, ond nawr roedd cerddoriaeth brydferth yn dechrau chwythu fy meddwl.
Roedd newidiadau ffordd o fyw, fel codi dawns salsa a threulio mwy o amser y tu allan yn caniatáu i mi leihau fy mhryder yn raddol, un cam babi ar y tro. Salsa (y foment rydych chi'n rhoi'r gorau i'r ymarferion ac yn gorfod dewis merch yn dawnsio â hi) yw un uffern o therapi gorbryder gwrth-ymagwedd.
Ynglŷn â diwrnod 70 Unwaith eto roeddwn i hanner ffordd yn y cyflwr manig, roedd amseroedd cysgu wedi gostwng i ~ 6 awr neu lai, ond y tro hwn fe wnes i fyfyrio am fy meddwl a chau fy hun i ffwrdd gyda melatonin am gwsg 10 + awr braf. Dim breuddwydion gwlyb, ond aeth y wladwriaeth manig i ffwrdd.
Ynglŷn â diwrnod 90 a ddigwyddodd eto, ond doedd gen i ddim melaxen ar y foment honno, ac roeddwn i un diwrnod yn rhy hwyr felly cefais annwyd cas.
Roedd cyflwr poenus yn dod ymlaen ar hap, yn aml yn y bore ond yn llai a llai, bron wedi diflannu erbyn hyn. Cyflawniad heb ei gloi: Fe wnes i osod y peth damn ac os felly roedd yn werth chweil i gyd!
Fy Awgrymiadau
- Yn ofalus gyda phwerau, oherwydd nid ydynt yn uwch-bwerau mewn gwirionedd. Efallai eu bod yn ymddangos yn demtasiwn i'w defnyddio, ond maent yn wladwriaeth beryglus, sy'n edrych fel hypomania. Rydych chi'n or-hyderus, nid ydych chi'n barod i drin yr holl emosiynau newydd eto, fe allech chi ymddwyn yn afresymol a gwneud a dweud pethau y byddwch chi'n difaru yn ddiweddarach. Ac mae gennych o leiaf rai o'ch mecanweithiau anniogel mewnol yn anabl. Os nad ydych chi'n cysgu'n iawn am 4+ diwrnod, ond yn dal i fod â'r hyn rydych chi'n meddwl sy'n ddigon o bŵer i fynd ymlaen - gwnewch y peth rhesymol, mynnwch ychydig o dawelyddion / myfyrdod / melatonin - a gorfodi eich hun i orffwys.
- Mae'r un peth yn wir am emosiynau. Maen nhw'n cŵl, yn bleserus, ond mae ganddyn nhw'r ochr dywyll hefyd. Maen nhw'n eich gwneud chi'n agored i ferched yn fflyrtio â chi. Os gwnaethoch chi erioed chwarae RPGs - dychmygwch fod porn wedi rhoi ymwrthedd cyson o 100% i swyn a hudo. Nawr nid oes gennych chi bellach. Cadwch hynny mewn cof a meddyliwch yn rhesymol. Yn anffodus, nid yw pob merch yn werth eich teimladau a bydd rhai ohonynt yn mwynhau torri'ch calon yn ddarnau. Yep, mae rhai yn nadroedd fel yna. Heb y darian porn (r) ™ a gyda'ch holl emosiynau a thariannau newydd i lawr, bydd yn boenus iawn torri i fyny.
- Mae NoFap yn bendant yn straen. Llawer o straen, felly dewch o hyd i ffyrdd o ddraenio cortisol o'ch system. Damn, dim ond crio pan nad oes neb yn eich gweld chi os ydych chi'n ysu. Ymddengys ei fod yn helpu i fynd allan o gyflwr manig a phryderus. Peth da y gallwn bob amser wneud i mi fy hun wylo ar alw ers plentyndod, ond ni ddefnyddiais y sgil hon erioed ers dros ddegawd. Rheoli eich hwyliau, neu byddwch chi'n torri'ch hun. Mae pobl yma yn adrodd am ysfa gynyddol oherwydd bariau siocled, ni chefais broblem â hynny erioed ac fel rheol rwy'n bwyta llawer o bethau melys wrth weithio (Ac rwy'n ffodus na fyddaf byth yn dew mewn gwirionedd)
- Rwy'n credu fy mod wedi llwyddo hyd yn hyn oherwydd nad oeddwn erioed yn gaeth i porn a byth wedi mwynhau fflapio wedi'r cyfan. Newydd ei ystyried yn rhywbeth sydd ei angen ar fy nghorff oni bai fy mod i'n cael GF iawn. A hyd yn oed ddim yn trafferthu profi'r rhagdybiaeth nes ei bod hi'n rhy hwyr. Nawr rwy'n deall fy mod i wedi bod yn mynd ers dros ddegawd ar ddim ond ffracsiwn o fy mhotensial llawn. Cyflawnais lawer o bethau mewn bywyd yr wyf yn falch ohonynt, ond gallwn fod wedi gwneud mwy a gwell. Wel, o leiaf roedd yn haws imi roi'r gorau iddi.
- Sylwch faint o oriau rydych chi'n cysgu. Os bydd eich amser cysgu yn gostwng i lai na 7-8 awr ac yn cadw felly am sawl diwrnod - bydd y corff yn dechrau methu. Hyd yn oed os ydych chi'n teimlo'n cŵl diolch i uwch-bwerau, mae'n gwella cydsymud (Peidiwch byth â cheisio dawnsio salsa pan nad ydych chi'n gorffwys yn dda! Mae'n sugno), amseroedd ymateb ac mae'n effeithio ar y broses o wneud penderfyniadau. Os yw'n mynd yn is na'r cyfartaledd - cymerwch atchwanegiadau. Os nad ydw i'n cysgu'n dda, mae cyhyrau a chymalau yn brifo llawer mwy ar ôl salsa ac ymarferion. Bydd y system imiwnedd hefyd yn diraddio os na fyddwch chi'n cysgu'n dda. Cefais broblem wrth reoli cwsg yn ddiweddar ac erbyn hyn cefais annwyd ofnadwy.
- Yn ofalus gyda choffi. Ail-ddarlledais y coffi-streak am gwpanaid o latte mewn starbucks tua diwrnod 67 - cefais hwyliau ar unwaith tuag at y wladwriaeth 'manig', a gostyngiad enfawr yn ôl i gyflwr pryderus drannoeth. Efallai y bydd hyn yn hawdd ichi ailwaelu.
Beth nesaf
Rwy'n credu y byddaf yn mynd ymlaen. Waeth faint o ddyddiau sydd ar fy nghownter bathodyn, ni waeth a yw wedi torri ai peidio. Ewch ymlaen. Mae'n werth chweil ac nid oes gennych amser i fflapio - mae'n rhaid i chi drwsio'ch bywyd damniol.
Pethau hwyliog
Bron wedi anghofio'r rhan hon, bydd yn golygu nawr. Roedd breuddwydion yn rhyfedd iawn. Roedd rhai yn ysgogol, rhai yn iasol, rhai yn shitty. Ond roedd ganddyn nhw well gwaith plot, cast a gweithredwr na'r mwyafrif o ffilmiau cyfredol. Un diwrnod daeth pronstar i'm breuddwydion a geisiodd siarad â mi i ailwaelu. Rhoi saliwt un bys iddi, a dywedwyd wrthi am 'f * ck off'. Dywedodd hi rywbeth nad oedd gen i unrhyw bwer. “Ydw i?” Ac mi wnes i ddeffro'n ddwys. Yn cwympo i gysgu'r funud nesaf gyda “Damn, nawr maen nhw'n rhoi hysbysebion porn yn fy mreuddwydion”
LINK - Dyddiau 90 yn adrodd gyda fy awgrymiadau y tu mewn (+ munudau hwyl)
by pSede
DIWEDDARIAD - Adrodd mewn: Dyddiau 180 o fodd hunllef, ar ôl 13 mlynedd o uffern.
Ar ôl 13 mlynedd o uffern dechreuais nofap gyda dim ond un nod ... dim ond twyllo.
Wel, mae wedi bod yn daith anodd, ers i mi ollwng caffein a fflap am dwrci oer da ar ôl 5+ mlynedd o gaffeinating fy hun a 13+ mlynedd o hercian. Twrci oer, heb hawl i ailwaelu. Wedi'r cyfan rydw i bron yn 28 a dim ond un ergyd sydd gen i at drwsio fy hun.
Ac rydw i newydd ddechrau sylwi ar wahaniaethau. Efallai eich bod wedi darllen fy adroddiad 90 diwrnod yma, felly byddaf yn crynhoi'r newidiadau tymor hir yn y swydd hon.
Pryder. Roedd gen i cyn dechrau nofap, rydw i wedi brwydro ers amser maith heb ddim byd ond grym ewyllys. Ni aeth i ffwrdd eto mewn gwirionedd, ac mae gen i bigau achlysurol sy'n tueddu i ddod ynghyd ag ysfa, ond ar y cyfan mae'r ymladd yn llawer haws nawr. Roedd yn rhaid i mi roi sgwrs dechnegol arall eto, roeddwn i'n barod i ymdopi â'm pigyn pryder arferol a… Ni ddaeth dim. Roeddwn yn teimlo bron yn siomedig. Mae'n edrych yn hanner fy mhenodau pryder nawr naill ai'n dod pan dwi'n blino neu'n atgofion yn unig. Fel… dwi'n teimlo fy mod i'n bryderus oherwydd bod fy ymennydd yn cofio i mi fod yn bryderus mewn sefyllfaoedd tebyg.
Yn annog. Newidiodd y ymgripiadau hynny lawer ers diwrnod 70 neu fwy. Nid blysiau oedden nhw am porn mwyach, ond am fond emosiynol. Gan fod yn rhaid i mi ddelio ag ychydig o gywion ciwt (ond gwaetha'r modd yn wag) yn y gwaith nad wyf am eu cael hyd yma, profais rywbeth a oedd yn uffern o ymarfer hunanreolaeth. Dysgais sut roedd teimladau'n gwella fy meddwl rhesymol ac yn y diwedd fe wnes i wrthsefyll yr holl swyn. Ond roedd mwy fyth i hynny. Dysgodd myfyrdod imi y gallaf reoli hyd yn oed y teimladau cryfaf fel cariad, ei newid yn hawdd o un ferch i'r llall os ydych chi ei eisiau neu ei gau i ffwrdd a'i ailgyfeirio i danc llawn o gymhelliant pur. Maen nhw'n dweud bod cariad yn rhywbeth na allwch chi ei reoli? Nawr rwy'n gwybod ei fod i gyd yn bullshit pur! Gallwch chi! Rydym i gyd yn gwybod mai jerking off yw'r ffordd hawsaf i'w drwsio, ond mae ffordd anoddach sy'n sicrhau'r gwobrau mwyaf.
Emosiynau. Ni allaf ddweud fy mod wedi dod yn llawer mwy emosiynol, ond mae emosiynau'n edrych yn fwy disglair ac yn anoddach i'w rheoli. Roedd fy manteision hunanreolaeth newydd yn cydbwyso mwy o sensitifrwydd emosiynol yn bennaf, ond cefais ychydig o achosion o ddicter pan ddywedais bethau nad oeddwn yn eu golygu i'm perthnasau. Unwaith neu ddwywaith pan ddes i adref a meddwl y gallwn ymlacio fy hunanreolaeth o'r diwedd. Yn troi allan na allwch chi byth pan ar nofap.
Cymdeithasol. Mae'n edrych fel fy mod i wedi dechrau teimlo pobl ychydig yn well, mae fy sgiliau cymdeithasol yn dal i sugno - ond rydw i'n gweithio arno. Doedd gen i ddim problem delio â phobl, ond roedd bob amser yn flinedig i mi ac roeddwn i'n ei gasáu. Yn enwedig yn fy mlynyddoedd pryderus diweddarach lle cyfeiriwyd dros 80% o'ch pŵer i ymladd pryder mewnol a'ch gwneud yn gwymp llenyddol pan gyrhaeddoch adref.
Chwaraeon. Yn bendant yn fonws. Rhoddodd myfyrdod fanteision i mi gerdded i mewn i ddŵr oer heb unrhyw emosiwn pan fydd eraill yn chwerw am ba mor oer ydyw. Rwyf nawr yn cymysgu cyflwr myfyriol ag unrhyw ddefodau ailadroddus, fel brwsio dannedd, ymarfer corff, nofio, ac ati. A dyblu'r bonysau.
Dechreuais griw o hobïau, fel dawnsio, saethyddiaeth, piano. Fodd bynnag, rhoddodd dawnsio beli glas imi unwaith, ond buan y deallodd y corff nad yw'n cael y trwsiad. Ac mae gen i gymhelliant dros bob un o'r rheiny!
A yw'n plasebo? Efallai. Efallai ei fod yn gweithio trwy roi dihiryn mewnol eithaf i chi ymladd ac felly'n eich cryfhau. Ydw i'n difaru am y 13 blynedd hynny (neu fwy fyth, ni allaf gofio hyd yn oed) o fap? Mae'n edrych fel nad ydw i. Y blynyddoedd hynny o unigrwydd, yn ymladd ymladd na allwn i byth ei hennill, dim ond fy mharatoi ar gyfer yr ymladd hwn. Dysgais i symud ymlaen hyd yn oed pan nad oeddwn i'n gwybod pam y dylwn i ac roedd fy nghorff fy hun yn ei erbyn. Dysgais i droi pryder, ofn ac unigrwydd yn gymhelliant sinigaidd trwy oresgyn y rhai am uffern sy'n gwybod pa mor hir. Dyna'r unig ffordd y gallwn ddal ati yn y blynyddoedd tywyll hynny.
Felly os ydych chi'n guys yn ailwaelu, peidiwch â curo'ch hun drosto. Efallai na fydd yr amser iawn i chi ar eich cyfer chi am ffordd i ffwrdd oddi wrth eich porwr. Cymerwch eich amser, dysgwch pam y gwnaethoch chi fethu a gwneud y tro nesaf.
Beth ohonof i? Af ymlaen. Mae wedi bod yn fwy na 180 diwrnod, ond mae'n edrych fel bod gen i ffordd bell iawn i fyny ac nid wyf hyd yn oed hanner y ffordd drwodd. Pa mor hir y bydd yn ei gymryd? 180 yn fwy o ddiwrnodau, blwyddyn, degawd? Does gen i ddim syniad ac nid oes ots mewn gwirionedd. Byddaf yn dal ati a myfyrio ar bob cam a gymeraf, a sicrhau fy mod yn troi fy hun yn rhywbeth gwell gyda phob cam.
DIWEDDARIAD - Adroddiad blynyddol hwyr (modd caled)
Rydw i dros fis yn hwyr gyda fy adroddiad blynyddol, felly dyma fynd. Darllen hynod o hir. Ceisiais fod mor deg â phosibl, gan nodi'r holl anfanteision yn ogystal â manteision. AMA, byddaf yn ceisio ateb yr holl gwestiynau yfory.
TL; DR:
Manteision: Pryder cymdeithasol yn diflannu, sgiliau cymdeithasol yn gwella o ddydd i ddydd. Dim mwy o annwyd, gwell iechyd. Gwell croen Cwtogi ar wallt y corff Mwy o gwadu gwallt ar fy mhen Crynhoad gwell a chynhyrchiant Gwell ymateb straen
Anfanteision: Mae chwys yn drewllyd. Fel stinky go iawn. Wedi ceisio diaroglyddion llwyth shit, maen nhw i gyd yn sugno. Gor-hyder. Yn dod mewn brwyn, yn gwneud i chi deimlo'n uchel, byrbwyll. Rhaid bod yn ofalus iawn Yn hawdd dod yn ddibynnol ar ryngweithio cymdeithasol. Mae'n anodd treulio amser estynedig ar eich pen eich hun ar y tro cyntaf Mae Mood yn siglo bob tro y mae breuddwyd gwlyb yn agosáu, yn cael ei fracio'n llwyr drannoeth ar ôl y freuddwyd wlyb (ond yn gwella) Os byddwch chi'n colli'ch ymarfer corff - mae anogiadau dwys yn streicio. Pwysedd gwaed uchel
Y darllen hir. Cyn NoFap:
Flwyddyn yn ôl cefais fy nhorri. Er fy mod yn gwenu ac yn edrych yn iawn, roeddwn i wedi torri i mewn i damn. Fe wnes i wthio tuag at fy PhD, fy ngwaith, beth bynnag a bob bore byddwn yn gofyn i mi fy hun pam fy mod i'n cadw'r frwydr honno. Roedd rheswm sero dros fy rhan emosiynol i wneud hynny. Cefais ddim cymhelliant, ond eto gwthio ymlaen. Roedd fy rhan afresymol bron wedi marw. Nid oedd am wneud unrhyw beth, ond gorfododd fy rhan resymol i mi symud ymlaen, gan gario'r rhan arall hanner marw ar ei gefn, gan greu anghyseinedd gwybyddol ffycin cyson. Doeddwn i byth erioed mewn heddwch gyda mi. Roedd gen i faterion i'w cadw ar y trywydd iawn gydag ychydig o ffrindiau oedd gen i. Unwaith yr oedd cof eithriadol yn gwaethygu bob dydd, ni waeth faint yr oeddwn yn ceisio. Prin y teimlais o unrhyw emosiynau o gwbl, ond eto roedd gwylio ffilm lle mae cymeriadau'n cael eu hunain mewn sefyllfaoedd lletchwith cymdeithasol yn sbarduno fy mhryder ac yn gofyn i mi ei droi i ffwrdd. Fe wnes i fy hun yn gwylio beth bynnag, yn union fel ymarfer. Roedd pryder ac yn enwedig pryder cymdeithasol yn fy nharo i. Weithiau byddwn yn gwastraffu awr dim ond er mwyn cael fy nhin allan i weithio a fy holl ffordd yno byddai fy ymennydd yn dal i ddyfeisio esgusodion pam y dylwn aros adref bod fy rhan resymegol yn cael ei thaflu'n gyson. Rhaglennu. Roedd fy unig waith a fy hobi yn fuan iawn yn llawen. Llosgi proffesiynol - cefais yr holl symptomau ohono a dyna oedd y gwaethaf ohono. Roedd cynadleddau Tech yn waeth fyth. Pan oedd yn rhaid i mi roi sgwrs, roedd y pryder cymdeithasol yn cicio i roi rhuthr oer i mi i lawr fy asgwrn cefn. Roeddwn i'n edrych yn iawn, roeddwn yn gwenu, roeddwn i'n siarad, ond yn ddwfn y tu mewn roedd yn uffern damweiniol ac artaith nad oeddwn yn ei reoli. Roedd fy nwylo bob amser yn ysgwyd yn fuan wedyn. Doedd gen i ddim cariad erioed wedi fy mreuddwydio. Yn wir, yn flwydd oed 28 ac yn unman yn agos at ail-weinyddiaeth arferol? Roedd chwaraeon yn amhosibl. Ni wnaeth fy egni erioed, ond fe'm gwnaeth yn gysglyd a blinedig. Wnes i erioed ennill pwysau, roeddwn bob amser yn denau. Byddai unrhyw gyhyr a gefais ar ôl gweithio fy asynnod am fis yn mynd o fewn ychydig ddyddiau. A byddai hynny'n digwydd bob tro y cefais annwyd. Ac fe gefais annwyd yn aml ac fe'm cwtogwyd am fisoedd wedyn. Dyna'n union beth mae 13 blynedd o PMO yn ei wneud i chi. Er gwaethaf y ffaith nad ydw i erioed wedi yfed alcohol, a wnes i gyffuriau na defnydd cymhellol o cachu neu hapchwarae rhwydwaith cymdeithasol sy'n rampio dopamin ... roeddwn i bob amser yn isel fy ysbryd y tu mewn, yn gorchuddio'r boen a'r unigrwydd gyda gwên ffug orfodol. Yn fy ngwlad, roeddwn i'n gwybod nad oedd fy asyn yn agos at ddiagnosis o iselder a bod fy ngyrfa yn fwy, felly fe wnes i ymladd heb unrhyw feddyginiaeth. Wel, mae'n debyg mai dyma'r unig beth a arbedodd fy asyn hyd yn hyn. Fel rheol, byddwn i jerk off unwaith bob ychydig ddyddiau i'r porn agosaf y byddwn i'n ei chael hi'n meddwl ei bod hi'n ddefod mor angenrheidiol ar gyfer fy peli gan nad oedd gen i GF. Y flwyddyn cyn nofap byddwn yn defnyddio hynny i feddyginiaethu pryder oedd y syniad lleiaf erioed. Dwi ddim yn cofio mewn gwirionedd sut y gwnes i wneud hynny. Roeddwn yn lwcus fy mod wedi cael tabŵ caeth tuag at hunanladdiad gyda label “peidiwch â meddwl am y peth hyd yn oed”. Fy rhan resymol oedd yr unig ran oedd yn fyw i mi bryd hynny. Fe gymerodd i mi rywfaint o wyfynod 6 o astudiaethau gyda pha bynnag egni a gefais ynof i gael gwybod am nofap ac ystyried hynny. Wedi'r cyfan, doedd dim byd arall o'i le gyda fi. Roeddwn i'n byw ffordd fwy iach o fyw na llawer o fy ffrindiau ... Ac o'r diwedd fe ddechreuodd pethau newid.
Y cychwyn cyntaf. Dull hunllef.
Doedd dim rhaid i mi dreulio porn a fap. Ar ôl gorfod ymladd fy ffordd trwy uffern bersonol fy hun ... O ddifrif, beth allai fod yn waeth? Ar y foment honno, ychydig iawn o bobl oedd ynof i mi, hyd yn oed i werthfawrogi'r eironi. Roedd y diwrnodau cyntaf yn anodd, ond symudodd y frwydr hon y ffocws o orbryder a'r gweddill. Roedd yn rhywbeth newydd, felly roeddwn i wir wedi mwynhau ymladd. Am unwaith y cefais wybod fy mod wedi annog, dyheadau. Doeddwn i ddim yn ei gwneud hi'n hawdd i mi fy hun. Yn lle hynny, penderfynais ei wneud mor anodd ag y gallwn. Wnes i ddim hyd yn oed wahardd porn neu hysbysebion yn fy mhorwr. Yn lle - adblock anabl am ychydig, hyd yn oed gadewch i mi edrych ar pron am ychydig, pan fyddwch chi'n teimlo eich bod chi'n cael eich gyrru ganddo, ond ar yr un pryd mae gennych y rheol lem honno: nofap Un na allwch ei dorri. Dywedais wrthyf fy hun: Beth sy'n dda fy mhŵer ewyllys os byddaf yn cael fy nghyffroi gan y titw cyntaf a welaf ar yr internets ac yn methu â rheoli fy hun? Yn rhyfeddol, mae'r ergyd yn annog lle nad yw byth yn ddigon agos i dorri fy ngrym ewyllys. Ar ôl ychydig wythnosau, byddaf yn rhoi'r gorau i gaffein, ac yn araf dechreuais ychwanegu mwy a mwy o chwaraeon a myfyrdod. Daeth cur pen yn fuan yn artaith newydd. Roedd tynnu caffein tra ar nofap yn llanast llwyr, ond ar ôl i'r cur pen stopio roeddwn i'n teimlo o'r diwedd ... yn fyw. Am eiliad, nid oedd bywyd mor swil â hynny, fel pe gwelais gipolwg bach ar olau yn rhywle yno, ymhell i ffwrdd. Roeddwn i'n teimlo'n fwy a mwy o emosiynau, roedd cerddoriaeth yn chwythu fy mhen i ffwrdd. Yn fuan, cefais hwyl yn gwrando ar fetel unwaith eto, ond buan y bu’n rhaid imi stopio - roedd y beets cyflym hynny yn codi gormod ar fy emosiynau. Ond roedd gan bob un eu hochrau drwg. Fe wnes i fod yn fwy byrbwyll a phrin fues i'n rheoli fy emosiynau fy hun waeth faint oeddwn i'n myfyrio. Roeddwn bob amser yn meddwl bod gen i hunan reolaeth eithriadol. Bryd hynny, cefais wybod ei bod yn cymryd un i gael hunan i'w reoli. Cymerodd fi ddau fis neu ddau i gael fy mreuddwyd wlyb gyntaf. Roedd yn fendith i mi bron â meddwl ailwaelu dim ond er mwyn cael fy nghyflwr emosiynol i mewn i rywbeth… y gellir ei reoli. Erbyn y freuddwyd wlyb nesaf tua mis yn ddiweddarach roeddwn yn fwy parod o lawer ac roedd gen i bopeth o dan reolaeth ... Dechreuais nofio, rhedeg a gweithio allan am newid. Ac am y tro cyntaf yn fy mywyd doeddwn i ddim yn teimlo'n gysglyd a hanner marw ar ôl gweithio allan. Dechreuais hefyd salsa. Roedd yr olaf yn anhygoel i herio fy mhryder cymdeithasol yn y pen draw. Y tro cyntaf i mi fod yn dawnsio roedd gen i hwyliau hwyliog fel dwy neu dair gwaith y funud o uchel i isel ac yn ôl. Heriais fy mhryder cymdeithasol sawl gwaith o'r blaen, ond y tro hwn roedd popeth yn wahanol. Ar ôl sefyllfaoedd cymdeithasol byddwn yn dod yn ôl wedi torri a chwympo. Ond nid y tro hwn. Deuthum yn teimlo'n well. Do, roedd fy nghyhyrau'n boenus, wnes i ddim ffrindiau newydd eto, ond doeddwn i ddim wedi marw fel roeddwn i'n arfer bod. Cyn NoFAP fe wnes i ymdrechu'n galed i gadw fy mhryder cymdeithasol mewn cyflwr y gellir ei reoli ychydig, gan ymladd yn galed i'w gadw rhag symud ymlaen a cholli darnau a darnau fy hun ohono'n araf. Y foment honno deallais un peth: “Am unwaith gallaf ymladd y cachu hwn yn ôl ac adennill beth sydd gen i!”. Ac yn union fel y tro nesaf aeth ymlaen yn llyfnach. Ar ôl pob gwers salsa ac unrhyw sefyllfa gymdeithasol arall byddwn yn myfyrio ac yn rhoi sgôr i mi fy hun. Rhyngweithio cymdeithasol, cydsymud ... popeth.
Cam dau: math gwahanol o anogaeth.
Y peth hwyl am fyw heb sgiliau cymdeithasol sero yw bod pobl bob amser yn ddirgelwch i chi, blwch du: A oedd y wên honno ar wyneb y ferch yn gwahodd, yn esgus cwrtais dros 'Damn, what an asshole', neu rywbeth arall? Ni allwch ddarllen iaith y corff, ni allwch deimlo emosiynau pobl eraill, damnio eich bod yn ddall! Rydych chi'n damnio hyd yn oed ddim yn gwybod pryd mae'n bryd cau'r f.ck i fyny! Yn yr achos hwn rydych chi naill ai'n dod yn grinc lletchwith yn ofni unrhyw un ac yn rhedeg o'r byd ... Neu ewch i ddarllen y llyfrau ar seicoleg, theori dewis rhesymegol a gwneud y gorau i ddefnyddio pa bynnag wybodaeth sydd gennych chi. Mae'n arafach, weithiau'n llai manwl gywir, ond weithiau'n well gan nad yw emosiynau'n rhan o'r broses. Ac ar wahân dyma'r unig beth sydd gennych ar ôl. Mae bod yn bryderus yn gymdeithasol, ond yn ceisio byw bywyd cymdeithasol mwy neu lai yn gwneud i chi ddefnyddio pa dechnoleg bynnag sydd gennych. Cefais hyd yn oed griw o sgriptiau i wneud cloddio data a dwsin o gyfrifon rhwydwaith ffug ffug i bob un ohonynt ddod o hyd i grynodeb yn gyflym am bobl rydw i'n eu cyfarfod. Mewn gwirionedd - nhw oedd yr unig gyfrifon yn y cyfryngau cymdeithasol a gefais. Yn ddoniol serch hynny, faint o wybod faint o ddeallusrwydd y gallwch chi ei gael am berson o gyfrif cyfryngau cymdeithasol a pha mor gywir ydyw ... Mae'n gwneud i chi fod eisiau cadw draw rhag defnyddio rhwydweithiau cymdeithasol eich hun byth, waeth pa mor gaethiwus y gallant fod, ni waeth beth mae pobl yn meddwl amdanoch chi. Ond - i'r pwynt. Yn fras tua'r amser y cefais y criw cyntaf o'm hemosiynau yn ôl mae merch 'n giwt yn dechrau gweithio yn ein hadran ac am y tro cyntaf yn uffern yn gwybod faint o flynyddoedd rwy'n deall fy mod i'n cael gwasgfa. Fel gwasgu gwasgu. A fi yw ei bos. Beth sy'n waeth, fy rhan resymegol yw gweiddi “Peidiwch â meddwl am y peth hyd yn oed, damnio idiot! Dyna'r un a fydd yn gwella'ch bywyd cyfan! ”. Yn wir, os edrychwch ar ei 'sgiliau gwaith' oedd hi ... Wel facepalm. Gor-bryderus iawn a math o berson bas. A doeddwn i ddim yn mynd i ddyddio rhywun sy'n postio lluniau ohoni yn y dillad isaf ar yr instagram yn wythnosol. Dyna oedd fy rhan resymegol yn ei feddwl. Ond roedd fy rhan afresymol yn dal i feddwl mai hi oedd brenhines y bydysawd, ac roedd yna rywbeth heblaw deunydd ffug ynddo. Y tro hwn, doeddwn i ddim yn hoff o fap, ond am fond emosiynol. A dyna oedd y person gwaethaf posibl o gwmpas. Daeth y 'chwant' hwnnw o bryd i'w gilydd ac fe'i damniwyd yn waeth nag unrhyw anogaeth am porn rydw i wedi dod ar ei draws. Ni allwn siarad â hi yn hwy na hanner awr ers i 'goo pinc' fel y'i gelwais ddechrau cronni yn fy ymennydd. Roeddwn i'n rhithdybiol fel uffern. Byddai fy ymennydd yn ceisio ei bod yn well anghofio'r holl rannau drwg amdani a dod o hyd i rywbeth positif o leiaf. Fe wnes i fyfyrio hyd yn oed yn fwy. Roedd amserau myfyrdod i fyny o funudau 30 i hyd at 2 awr pe bai pethau'n shitty. Yn y diwedd, cefais system lle ysgrifennais ffeithiau amdani. Byddai pob ffaith yn ychwanegu o + 3 i -3 o bwyntiau karma at ei sgôr o fy safbwynt. Gyda fy ymennydd yn 'anghofio' ffeithiau amdani yn ddetholus dyna'r unig beth a helpodd fi i wthio drwodd. A phob tro y byddwn yn gwrthsefyll yr ysfa honno am fond emosiynol, ni waeth pa mor shitty roeddwn i'n teimlo - sylwais ar bethau bach yn newid amdanaf. Dechreuodd gwallt ar draws fy nghorff dyfu mwy a mwy. Dim ond blew sengl oedd gen i o fy mhenelin ac i fyny at yr ysgwyddau ... Nawr roedd rhesi o flew newydd yn tywyllu ac yn fwy trwchus bob dydd. Roedd cyhyrau'n cosi am ymarfer corff. Roedd yn rhaid i mi beidio â gorwneud chwaraeon. Roedd hynny'n teimlo'n rhyfedd. Ac am unwaith nid oedd y cyhyrau'n hydoddi i ddim byd os ydych chi'n hepgor diwrnod neu ddau. Roedd yn ymwneud â'm diwrnod 280 pan gafodd ein hadran gyfan unwaith y dyddiau hynny cyn i'r cynnyrch gael ei ryddhau. Fel rheol, dyma'r amser pan fydd datblygwyr meddalwedd yn cael eu gorgynhyrfu ac yn nerfus ac mae angen gwneud llwyth o bethau i'w hanfon at y tîm Holi ac Ateb mewn pryd. Roeddwn i'n arfer caru'r dyddiau hynny. Cerddoriaeth i'ch datgysylltu o realiti, a chod, cod, cod ... Yn anffodus rydw i wedi bod yn colli fy ngafael dros y blynyddoedd ac mae wedi bod dros 5 mlynedd pan nad wyf erioed wedi gallu canolbwyntio ar dasg cod yn hwy na 3-4 awr . Pe bawn i'n mynd y tu hwnt i 3 awr - byddwn i fel arfer yn sbarduno pryder ofnadwy a gostyngiad cyffredinol mewn hwyliau. Yn y pen draw, roeddwn yn blasu allan o dasgau a oedd yn gofyn am grynodiad o grynodiad am ychydig, ond y tro hwn bu'n rhaid i mi fynd i lawr i ysgrifennu rhywfaint o god f.cking. Y tro hwn - dim hwb caffein i mi. Wel, felly ceisiais. Pan wnes i 'ddeffro' roedd cymrodyr yn gofyn imi am fynd i ginio. Aeth pum awr fel ychydig funudau, bron â cholli ginio ac roeddwn i'n teimlo'n anhygoel. Dim hwyliau'n disgyn beth bynnag. Ar ôl cinio, ailddechreuais fy sbrint cod, gan weithio yn hwyr a threuliais oriau 6 arall yn y swyddfa. A dyfalu beth - dim gostyngiad mewn hwyliau, dim pigyn pryder, dim o gwbl. Fe wnes i fynd adref wedi blino fel uffern ond mor hapus nes i mi lefain bron. Heddiw, rydw i wedi ysgrifennu mwy o god nag y gwnes i fel arfer mewn wythnos. Roeddwn i'n teimlo fel dewin technoleg freaking a gafodd ei god-o-bwerau yn ôl ar ôl amser hir iawn.
Cam tri: Y gwanwyn. Gan fod yr haul yn disgleirio fwy a mwy, felly a benderfynodd fy nghorff y dylai sbeisio pethau i fyny ychydig. Roedd fy awydd-o-metr yn taro'r terfynau eto, yn fwy aml. Ac unwaith eto, dechreuodd pethau newid. Fel rheol, byddwn i'n cael rhywfaint o ysfa gref am porn, wedi'i sbarduno gan rywbeth hollol ar hap, drannoeth byddwn i'n chwennych am fond emosiynol a fu'n ffwcio fy ymennydd mewn mwy o ffyrdd y gallwn i ddychmygu, a'r diwrnod wedyn byddwn i'n teimlo'n uchel ac yn or-hyderus. Roedd cyfnod breuddwyd gwlyb yn mynd yn fyrrach. Y diwrnod canlynol fel arfer ar ôl breuddwydion gwlyb, cefais gur cur pen ofn ar ôl hynny, siglenni hwyliau a brwyn pryder. Ynghyd â'r cur pen byddai fy mhwysedd gwaed yn neidio i fyny ac i lawr, ond byddai fel arfer yn uwch nag arfer. Roeddwn i wastad wedi cael ers i mi prin gofio ffordd pwysedd gwaed islaw normal. 100 x 65. Nawr roedd fy ngwaed yn pwmpio ar 120 x 80, ychydig o weithiau ynghyd â phwysedd gwaed y cur pen yn codi i 140 x 95. Does dim rhyfedd fy mod i'n teimlo fel cyfanswm cachu. Roedd breuddwydion gwlyb yn gwneud pethau'n IAWN yn anrhagweladwy ac roeddwn i unwaith wedi gorfod ychwanegu ychydig o goffi i'r gymysgedd, neu byddwn i'n cael cyfarfod busnes pwysig i fyny. Ond y duedd gyffredinol oedd bod cyfnod breuddwydion gwlyb yn lleihau, yn ogystal â faint o alldaflu y byddwn i'n ei ddarganfod yn fy nhrôns yn y bore. Mae'n edrych fel eu bod yn ymwneud yn bennaf â'm cyflwr emosiynol ac yn sbarduno'n bennaf pan oeddwn yn ansefydlog yn emosiynol. Bryd hynny, aeth y cyfnod i lawr i un freuddwyd wlyb fesul diwrnod 3-4, ac ar ôl ychydig gylchoedd fe aethon nhw i ffwrdd am dros fis yn unig. Roedd y cof yn gwella o ddydd i ddydd. Byddai hen atgofion yn dod i mi o ddydd i ddydd ar hap. Llwyddais hyd yn oed i gofio atgofion fy mhlentyndod o tua 2 neu 3 mlwydd oed. Yn bell, yn sgleiniog, yn hapus. Daeth manylion pum mlynedd olaf fy mywyd a orgyffwrdd ar ôl yr atgofion plentyndod hynny a daeth yn amlwg nad oedd y blynyddoedd hynny mor dywyll gan nad oeddent yn ymddangos mor bell yn ôl. Mae ymateb straen wedi newid llawer. Nid yw sefyllfaoedd cythryblus ynghyd â rhyngweithio cymdeithasol yn fy nharo i bellach fel yr oeddent yn gynharach. Byddwn yn cofio'n gyflym y wladwriaeth fyfyriol i dawelu ac fe wnaeth y corff y gweddill. Y peth hwyl yw, fe roddodd sefyllfaoedd llawn straen i mi y peli glas poenus hynny yn fuan. Gallwn i deimlo'r peli yn mynd yn drymach. Ac unwaith y bydd yn ôl adref ar ôl sefyllfa anodd, byddai anogaeth enfawr yn dechrau. Daeth gwanwyn â rhai newidiadau nodedig i'm canfyddiad o fywyd a phobl o'm cwmpas. O'r diwedd, roeddwn i wir yn 'teimlo' pobl o gwmpas. Roedd yn rhyfedd ar y dechrau, ond yn llawer haws na gwneud dyfyniadau addysgiadol am yr hyn y gallent ei deimlo. Ac fe ddechreuais hefyd, nid yn unig gweld, teimlo sut mae llawer o bobl wedi cael eu gwthio mewn gwirionedd. Instagram, facebook, beth bynnag. Maen nhw'n rhedeg, yn mynd ar ôl y defnynnau bach hynny o dopamin, ac yn meddwl ei fod yn normal oherwydd fel arall byddan nhw'n teimlo'n drist, yn unig, yn isel eu hysbryd. Roeddwn i'n gwybod gyda'm rhan resymol mai dim ond manteisio ar greddfau dynol i wneud elw yr oedd y cyfryngau cymdeithasol hynny i gyd yn manteisio. Nid oeddent yn gofalu am unrhyw beth arall. Nawr roeddwn i'n teimlo. Gallwn deimlo'n gaeth i sut mae rhai pobl yn gaeth, yn siglo'n ddiddiwedd ffrind yn bwydo ar instagram, pori facebook, neu hyd yn oed fynd allan i gymdeithasu. Prin iawn yw'r presennol yn y gwaith am y penwythnos i ddod. Ac roedd fy mhwysedd a oedd yn ysbrydoli fy ysbryd o dro i dro yn un o'r bobl hynny oedd yn gaeth i'r cyfryngau cymdeithasol. Yn gaeth i hoff bethau, hunanbethau, sylw. Efallai fy mod wedi torri fel yr oeddwn i. Estyn allan am ei ffôn i wirio instagram neu facebook bob tro pan na chafodd hi o'r ymgais gyntaf. Roedd hi'n dal i weithio gyda ni i wneud gwaith papur ar hap, er nad oeddwn bellach yn fos arni. Ar ôl i ni gyfarfod yn ystod cinio, rhoddais y cyngor olaf y gallwn i. Os yw rhywun eisiau meistroli rhywbeth, dylai rhywun ddysgu aberthu rhywbeth y mae'n ei hoffi. Dyna'r pris a dalwn bob amser. Cawsom sgwrs braf, dywedais wrthi mewn geiriau syml sut roedd y pethau hyn yn gweithio ac na all estyn allan yn orfodol am ei ffôn na rhedeg i ffwrdd i glwb bob tro y mae cachu yn digwydd mewn bywyd. Weithiau mae'n rhaid i chi dderbyn yr holl cachu sy'n digwydd mewn bywyd, a pheidiwch â cheisio rhyddhad ar unwaith. Roedd hi'n eithaf onest gyda mi ac yn cyfaddef ei bod yn teimlo'n wael pan nad oedd yn gwirio yn y cyfryngau cymdeithasol unwaith mewn awr o leiaf. Doedd dim rhaid i mi hyd yn oed ddweud wrthi fy mod i wedi rigio sgript i gasglu stats o ba mor aml roedd hi 'ar-lein' yn y cyfryngau cymdeithasol yn ystod diwrnodau gwaith. Roedd y ffaith ei bod wedi methu yn ei swydd gyntaf ers graddio yn peri gofid iddi. Yn enwedig gan fod datblygu apps symudol bob amser yn freuddwyd bell iddi hi. “Ond alla i ddim teimlo’n isel os ydw i, dwi ddim eisiau hynny. Gall rhai pobl ei drin, nid wyf yn un ohonyn nhw. ”Roedd hi'n rhy ddiffygiol ynghylch ei safbwynt, felly wnes i ddim dadlau fel y byddwn i fel arfer. Dyna oedd ei dewis. Gwnaeth hi. Ac ni waeth pa mor boenus ydoedd - roedd yn rhaid imi ei dderbyn. Bryd hynny, roeddwn i'n deall pa mor debyg oeddwn i iddi ychydig fisoedd yn ôl. Byddwn i'n dadlau cymaint ag y gallwn, nid oherwydd ei fod yn iawn, ond dim ond i leihau'r anghysur hwnnw bod gan rywun farn wahanol. Roedd gweld merch unwaith yn dalentog yn rhoi'r gorau i'w breuddwyd o blaid y pleserau sgleiniog ffug hynny'n boenus. Ond am unwaith y gallwn ei dderbyn a chroesawu'r boen honno. Hwn oedd y diwrnod olaf yr oeddwn yn awyddus i gael bond emosiynol gyda hi. Yn y diwedd, gallwn adael iddo fynd. Wedi'r cyfan, roeddwn i'n ddiolchgar iawn iddi. Gwnaeth i mi yn anfodlon lawer yn gryfach. Wedi dweud hynny, roedd pleserau normal erbyn hynny yn dod yn fwy a mwy caethiwus. Carbs, bwyd sothach, rhyngweithio cymdeithasol, gemau, llyfrau. Popeth.
Wrth grynhoi'r flwyddyn ddiwethaf, beth newidiodd? Rwy'n dal i fod yn forwyn 28 oed. Nid fy sgiliau cymdeithasol yw'r gorau o hyd, mae pryder yn dal i ymweld â mi weithiau. Ond am y tro cyntaf yn fy mywyd rydw i bellach mewn heddwch â mi fy hun a byddaf yn cofio cymaint y gwnes i sgrechian am weddill fy oes a sicrhau nad ydw i byth yn syrthio i'r un trap eto. Nid gyda porn, nid gyda dim arall. Er yn onest, nid oes unrhyw un yn gwybod beth fydd yn digwydd yfory. Mae gen i feddyliau ar hap o hyd fel “Beth am roi cynnig ar butain? Beth allai fynd o’i le o bosib? ”, Ac mae’n rhaid i mi ddod o hyd i ateb“ na ”digynnwrf a rhesymol i’r cwestiwn hwnnw a’i ddilyn. Nid yw'r ymladd hwn byth drosodd.
;