29 oed - ED yn gwella, ddim yn dda eto

Mae'r swydd hir hon yn ôl pob tebyg yn un ar gyfer y llewyrwyr allan yna: Aeth fapping o'r cefndir i'r blaendir i mi. Ni wnaeth erioed amharu ar fy mywyd yn ddiduedd yn y ffyrdd mwyaf amlwg, ac nid oedd ganddo afael ar fy arferion beunyddiol, ond yn ddiweddar sylweddolais ei fod yn cael doll ar yr un yr wyf yn ei charu. Ac roedd yn rhaid i mi ffarwelio ag ef ychydig fisoedd yn ôl.

Nid wyf fel arfer yn postio ar-lein, ond ar ôl dechrau nofap rywbryd yn ôl ac ar ôl ailedrych ar y gymuned hon dro ar ôl tro, roeddwn yn teimlo gorfodaeth i rannu fy stori hefyd. Rwyf wedi darllen cymaint o straeon gan ddieithriaid ar-lein yn tywallt eu ansicrwydd dyfnaf, ac yn rhannu rhannau mwyaf preifat eu bywydau - fe wnaeth daro tant â fy sefyllfa yn fawr, ac rwy'n teimlo'n obeithiol gwybod nad ydw i ar fy mhen fy hun. Ar ben hynny, y gefnogaeth ysgubol gan y gymuned, y tosturi a’r anogaeth a welaf yn gyffredinol, yw’r math o gariad sy’n gwella, ac i mi o leiaf, y math o gariad a fyddai wedi bod o gymorth yn fy nyddiau tywyll. Felly Diolch i chi i gyd am bopeth.

Rwy'n 29 nawr; a dechreuais fapio pan oeddwn yn 14 oed mae'n debyg. Dyna 15 mlynedd - hanner fy mywyd. Dydw i ddim yma i opine a yw'n briodol i bobl ifanc yn eu harddegau fapio - ond mae hynny'n rhywbeth wnes i. I mi, cychwynnodd fel lluniau dillad isaf syml ar y dechrau, yna clipiwch y modem deialu i fyny ac yna'r rhaglenni rhannu ffeiliau, yna'r cenllif ac erbyn hyn mae gennym y safleoedd ffrydio o ansawdd uchel. Mae hyd yn oed yr hiraeth hwn yn goresgyn fi wrth i mi deipio: dim ond meddwl am y pethau rydw i wedi'u gwylio a sut roedden nhw'n nodi cyfnod yn fy mywyd, fel sut y byddai cân benodol yn eich atgoffa o ddyddiau penodol. Nid oes gen i fawr o gywilydd ohono, dim ond rhan o fy mywyd ydoedd. Roeddwn i'n gymharol “normal” (os yw hynny'n beth hyd yn oed): doedd gen i ddim cariad, ond roeddwn i'n ddigon allblyg, fe wnes i chwarae swm arferol o gemau fideos, ac yn y pen draw es i mewn i ysgol eithaf da.

Roedd yr ysgol yn hwyl, roedd yr ysgol yn anodd. Bryd hynny, roedd gen i ychydig o berthnasoedd arwyddocaol. Roedd un yn achos penodol o gariad digwestiwn, er i mi a’r ferch gael rhyw, am wahanol resymau, nid oeddem byth yn mynd i fod gyda’n gilydd fel cwpl. Roedd swyddi ysgol ac haf yn falu, ac yn cael fy ngwrthod yn emosiynol fel dyn ifanc - roeddwn i wir wedi brifo ac yn ddig pa mor annheg oedd y byd yn ymddangos. Ond yr holl amser hwn yn y cefndir, roeddwn yn fflapio ar yr hyn yr oeddwn yn credu oedd yn amledd arferol (ond codais y cyflymder, efallai bob dydd neu bob yn ail ddiwrnod), ond credaf fy mod yn dechrau atodi fflapio i weithgaredd dad-bwysleisio , i gladdu fy rhwystredigaethau emosiynol i mewn i sgrin a allai fodloni ffantasïau wrth glicio. Roedd yn teimlo'n dda, ond roedd yn dda iawn oherwydd ei fod yn breifat ac roedd yn rhywbeth nad oeddwn i'n gwybod y gallai unrhyw un fynd ag ef i ffwrdd. Pe bai'r byd yn dod i ben yn y beddrod ac yn cymryd popeth arall i ffwrdd, o leiaf byddai fy nig yn fy nwylo. Dyna sut roeddwn i'n teimlo, ein cwymp yn ôl ydoedd, yr un cyson ydoedd, ac roeddwn i'n meddwl na fyddai byth yn fy methu.

Yn gyflym ymlaen ychydig mwy o flynyddoedd, mi wnes i ddod dros y ferch a chael ychydig mwy o gariadon, fe wnes i drwyddo yn y brifysgol, ac yn hoffi meddwl fy mod i wedi ei gwneud hi'n ddoethach. Fe wnes i raddio, ni ddaeth y fflapio i ben: nid oedd yn fargen fawr, roedd yr holl fechgyn yn cellwair am y peth, ac roeddem i gyd yn gwybod ein bod ni i gyd wedi gwneud hynny, ac nid wyf yn credu bod agweddau cymdeithasol wedi newid llawer ers hynny. Nid yw'n broblem nes ei bod yn un. Cefais fy hoff ychydig fideos ac enwau, wnes i ddim ei ddilyn yn grefyddol, ond roeddwn i'n gwybod beth roeddwn i'n ei hoffi. Roedd yn hwyl gwybod y gallwn fflapio at rywbeth un diwrnod a rhywbeth hollol wahanol y llall. Bwyd gwahanol, cerddoriaeth wahanol, porn gwahanol iawn?

Newidiais sawl swydd, uwchraddio fy llety ychydig weithiau, cwrdd â ychydig mwy o ferched ar y ffordd. Gallaf fforddio tabiau bar mwy nag y gwnes i pan oeddwn i yn yr ysgol. Es i ar deithiau ac archwilio gwahanol leoedd. Roeddwn i'n mwynhau bywyd yn well na'r brifysgol. Roeddwn i dros y gorffennol, ac roeddwn i'n obeithiol ar gyfer y dyfodol. Fe wnes i fflapio yn y nos. Roedd gen i gasgliad parchus ar hen yriant caled ar y pwynt hwn, ond byddai ffrydio gwefannau yn ei wneud yn ddarfodedig. Roeddwn i'n switcher tab cymhellol, byddwn i'n dewis y criw roeddwn i'n ei hoffi, eu hagor i gyd mewn tabiau newydd, ac yna mynd trwy un wrth un i benderfynu beth oedd yn gogwyddo fy ffansi. Roedd y broses ddewis ei hun yn wallgof o hir o'i chymharu â'r fap (dim syndod). Ond hyd yn oed yn ystod y fflap byddwn yn newid rhwng fideos yn edrych am yr uchel newydd oherwydd bod yr hen un yn diflasu. Bryd hynny doeddwn i ddim yn sylweddoli pa mor niweidiol ydoedd. Oherwydd nad oes unrhyw un yn siarad amdano, mae gan bob un ohonom ein cwisiau a'n harferion.

Tua blwyddyn neu ddwy yn ôl. Roedd gen i swydd heriol dda, ac roeddwn i mewn siâp corfforol da, ac o'r diwedd cwrddais â fy nghariad presennol.

Am resymau nad oeddent yn gysylltiedig â fflapio, cyn fy nghariad presennol, ni fu gen i erioed lawer o gariadon yn hwy na sawl mis, ac felly roedd yn gwneud synnwyr y byddai atyniad i ferch yn pylu ar ôl y dyddiau cynnar. Ar y dyddiau na welais i hi, roeddwn i'n dal i fflapio, ac roedd sawl noson y byddwn i'n ceisio fflapio sawl gwaith, er mwyn hynny, mae'n ymddangos. Dechreuais ymddiddori mewn categorïau nad oeddwn yn gofalu amdanynt yn fy mywyd rhyw go iawn, roedd yn teimlo'n ffres ac yn gyffrous. Roedd yn teimlo'n rhyfedd sut y byddwn i'n cael yr archwaeth rywiol ryfedd hon pan oeddwn i ar fy mhen fy hun, yn wahanol i'r swm defnyddiol o ddiddordeb pan oeddwn gyda hi, roeddwn i'n meddwl ei fod ar bender yn unig, doeddwn i ddim yn meddwl llawer ohono.

Daeth y broblem pan ddeuthum yn flaccid yn sydyn sawl mis yn ôl yn ystod rhyw. Roedd hi'n crio oherwydd ei bod yn teimlo nad oedd hi'n ddeniadol i mi bellach, yn reddfol roeddwn i'n ei beio am deimlo'n sâl, gan ei bod hi'n ymddangos ei bod hi'n iawn. Ond ar ôl cael gwybod am nofap fwy na thebyg flwyddyn ynghynt, roeddwn i'n gwybod yn ddwfn bod problem fwy. Roeddwn yn ofnus allan o fy meddwl y byddai hyn yn nodi cwymp ein perthynas.

I mi fy hun, ni fu erioed lawer o ddadl fewnol. Rwyf wrth fy modd â hi gymaint, pe bai unrhyw beth y gallwn ei wneud i'w drwsio, nid oedd unrhyw gwestiwn y byddwn yn mynd amdani. Es i ddim ond twrci oer, mi wnes i ddileu fy holl porn, ac roedd yn ddigwyddiad cyflym, seremonïol ond emosiynol, gan feddwl pa mor bell mae wedi bod gyda mi. Dywedais wrthi yn ddiweddarach fy mod yn gwneud nofap oherwydd fy mod yn chwilfrydig ac ni wnaethom siarad llawer ohono ers hynny. Ond mae hi wedi bod yn gefnogol wrth i mi egluro wrthi y gallai effeithio ar fy libido.

Yn ffodus, mae ymatal rhag fflapio wedi bod yn iawn i mi. Nid oes gen i bersonoliaeth gaethiwus ond mae'r difrod wedi'i wneud. Rwy'n gwybod nad yw wedi bod yr un mor haws i eraill: ac rydw i am achub ar y cyfle hwn i'ch cyfarch chi i gyd ar eich brwydrau unigol, gan ei fod yn un bersonol iawn ac mae gan bawb eu stori, ond rwy'n gobeithio y byddwch chi'n drech ac y byddwch chi'n dod allan yn gryfach.

Felly sut mae dyddiau nofap 100 wedi bod i mi? * Dim pwerau goruwchddynol, rydw i bob amser wedi bod yn eithaf disgybledig o ran ymarfer corff * Gwneud ymdrech fwy ymwybodol i fod yn fwy cynhyrchiol yn y gwaith * Am yr wythnosau cyntaf ac yn dal i fod rhywfaint yn wir heddiw: dwi ddim wir yn teimlo'n gyffrous am ryw, neu unrhyw beth rhywiol, mae wedi dod yn dipyn o feichus * Perfformiad rhywiol: byddwn i'n dweud bod 50% o'r amseroedd yn iawn, mae'n debyg bod 5-10% o'r nosweithiau'n wych; ac fel gweddill ohono gall fod yn eithaf swil ac amrywiol: 3 nosweithiau yn ôl cawsom ryw wych, 2 ddyddiau yn ôl es i yn flaccid ar ôl rhywbryd, ddoe roeddwn i'n iawn; y bore yma fe gyrhaeddodd y straen i berfformio mi wnes i bara'n hirach, ond yn y pen draw es i flaccid eto

Dwi ychydig yn ddigalon, ac efallai'n sylweddoli y gallai hyn effeithio arnaf am amser hir i ddod. Wnes i erioed ddod i delerau bod gen i ED tan nawr, a dwi dal ddim yn gwybod i ba raddau. Daw'r brys a'r iselder ychydig oherwydd fy mod i'n teimlo fy mod i'n brifo fy mherthynas, ac ar yr un pryd rwy'n gwybod bod yna elfen straen o berfformiad, wrth gynnal perthynas emosiynol a rhywiol arferol gyda fy nghariad. Ond rwy'n deall nad oes llawer i'w wneud, heblaw gorymdeithio ymlaen gyda nofap a bod yn optimistaidd y bydd fy ymennydd yn trwsio ei hun gydag amser. Byddaf yn mynd ar ychydig o daith ffordd gydag ychydig o gyfeillion coleg mewn ychydig wythnosau, gobeithio y gallaf ddefnyddio'r amser hwnnw i glirio fy meddwl ychydig.

Rwy'n gwybod mai dim ond 100 diwrnod ydw i, ond i'r holl bobl allan yna sy'n cychwyn ar eu llwybr eu hunain: nid ydych chi ar y siwrnai hon ar eich pen eich hun. Er gwell neu er gwaeth, efallai bod fflapio wedi ein helpu i fynd trwy ddyddiau tywyllach, ond mae'n bryd ffarwelio. Ac fel y nododd cymaint o bobl o fy mlaen: peidiwch â'i weld fel colled, rydyn ni'n ailadeiladu rhan ohonom yn ôl y gwnaethon ni ei fferru, ei chladdu ac anghofio amdani yn fwriadol.