Wedi dechrau mastyrbio tua 13 yo os cofiaf yn gywir. Doedd gen i gariad erioed yn yr ysgol uwchradd ac roedd yr un ymgais a gefais yn yr ysgol iau yn arwain at fychanu i mi.
Dechreuais orwneud PMO o ddifrif yn 18 yo pan oeddwn yn dal yn forwyn, ni allwn gael perthnasoedd â merched, roedd gen i bryder cymdeithasol enfawr ac roeddwn yn methu coleg. Am 29 nawr. Byddai weithiau'n goryfed mewn oriau, 3-4 gwaith / dydd. Ac os nad yn binging, roedd yn weithred drefnus iawn, mae'n debyg ei bod yn ddyddiol am rai blynyddoedd.
Yn 20 yo, dechreuais fynd i hebryngwyr gan fy mod yn rhy ofnus i geisio dyddio, roedd fy hunan-barch wedi bod yn tancio cyhyd ag y gallwn gofio. Fy ffordd i oedd cael cadarnhad mai dyn neu rywbeth ydw i. Ymwelwyd â llawer, roedd y 2 flynedd gyntaf yn llanast ac yn draenio'n seicolegol. Fe wellodd ar ôl hynny ac fe wnes i ddod yn fwy hyderus mewn gwirionedd, roeddwn i'n ffodus i gwrdd â rhai menywod neis.
Fodd bynnag, ac eithrio ychydig o achosion lle'r oeddwn mewn gwirionedd yn teimlo'n gyfforddus ac yn ddiogel (gyda merched hŷn, menywod tawelach a phendant), roedd y rhan fwyaf o'r rhain yn dilyn yr un patrwm. Rwyf bob amser yn rhoi llawer o bwysau ar fy hun i berfformio, roeddwn i hyd yn oed yn cyfrifo'r amser y bu'n rhaid i mi ymweld â nhw ac roeddwn yn mastyrbio ymlaen llaw i bara'n hirach (cyngor dwp gan therapyddion rhyw gwirioneddol hefyd, wtf). Mae meddwl yn ôl arno, o gofio'r amgylchiadau, mewn gwirionedd yn eithaf pell yn ôl gan fy mod hefyd yn talu amdano ac yn ceisio creu argraff. Beth bynnag, rwy'n digress. Gyda'r holl fastyrbio ychwanegol, roedd fy sensitifrwydd yn isel iawn, ond hyd yn oed gyda hynny, pe bawn i'n teimlo'n bryderus (ac fe wnes i fel arfer), byddwn yn AG y tro cyntaf. Weithiau, ED. Yr hyn sy'n hyd yn oed yn dwp yw y byddwn naill ai'n dal i fynd am ychydig neu y byddwn yn newid condomau ac yn parhau i fynd, yn anobeithiol i greu argraff, nid oherwydd fy mod yn teimlo fel neu yn teimlo atyniad.
Doeddwn i ddim yn teimlo llawer y rownd gyntaf ond roedd yr ail wrth ymyl 0 yn teimlo, bron yn boenus ac yn flinedig.
Yr hyn a wnaeth fy ysgogi i ddal ati oedd eu bod yn cael pleser ac roedd yn strocio fy ego Fi oedd yr un a oedd yn ei ddarparu (roedd rhai yn ei ffugio ond nid oedd rhai ohonynt ac roeddwn yn ffodus fy mod wedi cael gwaddol eithaf da).
Yn gyflym ymlaen i 25 yo, cefais gariad, stopiais weld hebryngwyr, ond ni stopiodd PMO. Oedd trio nofap a phob tro roeddwn i'n sownd ag ef roedd yn fy helpu.
Ond doeddwn i ddim yn cael cymaint o bleser gyda chariad chwaith. Rwy'n dyfalu fy mod i'n faker da iawn, yn chameleon, yn union fel rydw i mewn bywyd go iawn. Bob amser wedi bod.
Erioed wedi cael llawer o sensitifrwydd, yn ôl pob tebyg oherwydd fastyrbio. Straen, pryder, iselder ysbryd oedd yr hyn a wnaeth fy ysgogi i'w wneud fel rheol. Mae'n rhyfedd oherwydd rydw i wedi bod yn ymweld / r / nofap am amser hir, wedi darllen amdano yn arwain at ED, llai o sensitifrwydd, ac ati ond erioed wedi meddwl y byddai'n berthnasol yn fy achos i, sydd bellach, o edrych yn ôl, wedi ymddangos fel petai wedi cymhwyso'n berffaith yn fy achos i. Nid oedd cael blowjob byth yn golygu llawer i mi achos nad oeddwn yn teimlo llawer, roedd y pleser yr oeddwn yn llwyddo i ddeillio ohono yn seicolegol yn bennaf. PiV yr un peth, wrth ymyl 0 teimlad. Mae'n debyg nad oedd y ffaith fy mod i wedi defnyddio condomau erioed wedi helpu chwaith. Mae fel pe bai gen i fan dall enfawr.
Roedd yn well gen i PMO yn hytrach na rhyw go iawn, mae'n debyg oherwydd yn PMO rydw i bob amser yn gorfod rheoli'r cyflymder ac nid wyf yn teimlo'n bryderus. Dwi bob amser yn gorfod rheoli'r gafael hefyd. Ac ni allaf deimlo unrhyw un yn beirniadu fy mherfformiad. Ni allaf fod ag ofn menywod fel yr wyf mewn bywyd go iawn. Dim ond fi, fy hun a minnau ydyw.
Un nodwedd benodol arall yw na wnes i erioed ddod mor dda mewn rhyw ag y gwnes i pan oedd PMO. Cyfaint is hefyd. Roedd fel pe bai'r brêc llaw ymlaen pan oedd yn dadwenwyno. Dim ond porn oedd yn bleser. Dim ond gyda phorn y gallwn fynd yn ôl arno mewn ychydig funudau. Rhyw ddim mor fawr.
Gan feddwl amdano nawr, mae bron yn teimlo'n naturiol i fod wedi dewis PMO dros y rhyw go iawn o ystyried y fasged o looniness roeddwn i ac rwy'n dal i fod. Neu efallai fy mod i'n defnyddio PMO i fferru fy hun yn anymwybodol oddi wrth berthnasoedd go iawn roedd gen i ofn ac i reoli fy AG a'r embaras dilynol rydw i wedi'i wneud am yr holl amser hwn. Pwy a ŵyr.
Ond ar fy streak ddiweddaraf roedd AG yn dod yn ôl â dialedd byth ers i mi orfodi rheolau deddfu iawn ar yr hyn NAD oeddwn i'n mynd i'w wneud a dywedais “fuck it, beth sy'n digwydd, os ydw i'n PEer, felly bydded ”.
Yn ôl rheolau caeth, dim ond gwneud yr hyn yr oeddwn i fod i'w wneud oedd yn hytrach na'r hyn yr oeddwn i bob amser yn ei wneud - twyllo un ffordd neu'r llall. Bob amser yn ymylu mewn rhyw ffordd. Naill ai gwylio lluniau neu gifs pe bawn i'n dweud nad oeddwn i'n mynd i wylio porn (athrylith, iawn?), Naill ai rhwbio fy pidyn i'r fatres neu'r trowsus pe bawn i'n dweud nad oeddwn i'n mynd i roi fy llaw arno (ac eithrio golchi) , naill ai'n darllen erotica gan ei fod yn golygu nad oeddwn i'n gwylio lluniau na ffilmiau (mae rhai cachu MENSA yma). Wyddoch chi, yr holl bethau caethiwus da.
Yn ddiddorol ddigon y noson arall, cefais freuddwyd am a cranc gadael ei gragen a chael ei falu gan fy nhad. Rwyf bob amser wedi gweld fy nhad yn oriog ac yn ormesol, weithiau'n faleisus ac yn fwriadol yn codi cywilydd arnaf bob amser yn teimlo fy mod yn cerdded ar gregyn wyau o'i gwmpas, roeddwn i'n ei gasáu. Y peth yw'r mwyaf rydw i wedi dod i ddeall a chysylltu â fy nhad yn ystod y blynyddoedd diwethaf, rydw i wedi dod i'w ddeall ef a'i ansicrwydd yn well, rydw i mewn gwirionedd wedi tyfu i hoffi ef ac yn meiddio dweud fy mod yn ei garu. Ni allwn ddal llawer yn ei erbyn gan ddeall bod yr hyn a wnaeth yn anfwriadol ar y cyfan ac nid yn faleisus, dim ond yr hyn a gredai oedd orau neu'r hyn nad oedd yn ei reoli ei hun (cafodd blentyndod garw hefyd). Po fwyaf yr oeddwn yn deall ac yn caru fy nhad, yr oeddwn yn ei ddirmygu cymaint am gyfnod hir iawn o fy mywyd, y gorau y gallwn ei ddeall a charu fy hun. Ond dwi'n crwydro eto.
Roedd mewnwelediadau o'r fath, gan nad hwn yw'r cyntaf (roedd gan eraill am gigfran, anifail gwyn ac yn y blaen - pob un yn ystyrlon iawn bryd hynny, ond y cyntaf ar y pwnc hwn), yn golygu llamu a rhwymo mewn perthynas â deall fy hun yn well. Y cryfaf o bell ffordd gan feintiau o drefn. Rwy'n dyfalu'n wirioneddol fod Duw yn gweithio mewn ffyrdd dirgel. Roedd Jung yn arfer galw’r cydamseriadau hynny, meddai Einstein “Cyd-ddigwyddiad yw ffordd Duw o aros yn anhysbys”. Felly beth bynnag yw eich system gyfeirio, p'un a ydych chi'n gredwr ai peidio, rydw i'n dweud fy mod bob amser yn cael fy mwrw gan achosion o'r fath a'r pŵer sydd ganddyn nhw. Ac fe ddigwyddodd y rhain yn gyfan gwbl pan oeddwn i mewn nofap streaks, btw.
Felly, mae AG yn waeth, ond am y tro cyntaf ers amser maith rydw i mewn gwirionedd yn gorfod ei deimlo yn lle ei orchuddio a'i “gywiro” trwy fastyrbio (lladd sensitifrwydd) a dod ar wahân yn emosiynol wrth gael rhyw. Yn y bôn, bod yn robot. Roeddwn i'n gallu atal AG gyda gf a mynd am amser hir oherwydd roeddwn i'n teimlo nesaf peth i ddim.
Rwy'n 29 nawr.
Beth bynnag, dyna fy stori. Mae'n ddrwg gennym am fod yn anghynhenid mae'n debyg, rwyf wedi ei ysgrifennu'n rhannol fel peth oddi ar fy mrest, yn rhannol fel cyfraniad a gwerthfawrogiad i nofap gan ei fod wedi fy helpu llawer, plaid fel ffordd i gael mwy o wybodaeth rhag ofn y gall eraill uniaethu . Hefyd, nid Saesneg yw fy iaith gyntaf ac mae'n debyg gwallau a phasio drwyddi.
LINK -
;