Yn 13 cawsom y rhyngrwyd gartref, yn ôl yn nyddiau deialu, gyda lluniau yn bennaf a fideos crappy iawn ar y gwefannau am ddim. Nid fi oedd y person mwyaf hyderus, ac roeddwn yn anhygoel o swil o ran siarad â merched, ond ar y cyfan, roeddwn yn weddol boblogaidd yn yr ysgol, ac yn eithaf hapus
ac wedi mwynhau chwarae pêl-droed (pêl-droed), tenis a chadw'n egnïol, a chael hwyl fawr gyda fy ffrindiau.
Ar y dechrau, roedd PMO yn ymddangos fel y peth mwyaf cyffrous yn y byd, ac fe wnaeth am gwpl o flynyddoedd da. Byddwn yn edrych ymlaen at nosweithiau lle roeddwn adref ar fy mhen fy hun, a chyn gynted ag y clywais y drws ffrynt yn agos, byddwn yn rhedeg i fyny'r grisiau ac yn cychwyn y cyfrifiadur. Byddwn yn treulio penwythnosau cyfan yn eistedd o'i flaen, tra yn raddol roedd fy mywyd cymdeithasol yn erydu a'r ffrindiau roeddwn i wedi tyfu i fyny gyda nhw, yn symud ymlaen â'u bywydau. Dywedais wrthyf fy hun fy mod yn fodlon ar PMO-ing ac nad oeddwn am fod allan yna yn mynd i drafferth, ac y gallwn aros tan y brifysgol, lle byddwn yn cael cyfle i wneud mwy o ffrindiau. Rwy’n gresynu’n llwyr at hyn wrth edrych yn ôl, ond ar y pryd roeddwn yn ceisio rhesymoli fy unigedd cynyddol. Am y flwyddyn gyntaf, fwy na thebyg, nid oedd yn effeithio llawer arnaf, ond dros amser, dechreuais fynd yn fwy isel fy ysbryd a theimlais yn wag trwy'r amser.
Mae yna lawer o bethau a awgrymodd wrth edrych yn ôl fy mod yn dod yn gaeth i PMO, ond ar y pryd roeddwn i'n meddwl bod rhywbeth yn mynd ychydig yn anghywir ar fy ymennydd, ac efallai fy mod i jyst yn dueddol o felancoli a chael ymennydd nad oedd yn mor weithgar ag yr arferai fod. Tra o'r blaen roeddwn wedi bod yn finiog iawn wrth wneud jôcs, a chael cof da iawn, tynnais yn ôl i mewn i fy hun yn raddol a dechrau gweld fy hun fel yr “un meddylgar”. Roedd pawb arall allan yn cael hwyl, ond siawns nad oeddwn i angen hynny i gyd gan fod gen i lawer o bethau roedd angen i mi feddwl drwyddynt. Mae hyn i gyd yn nonsens, ond ar y pryd roeddwn i ddim ond yn ceisio rhesymoli pam nad oeddwn i'n hapus mwyach, ac roeddwn i mewn cyflwr cyson o niwl ymennydd a diffyg rhestr a oedd i gyd yn newydd i mi. Parhaodd y wladwriaeth hon i raddau helaeth tan yn gymharol ddiweddar.
Tua 17 tua oed, dechreuais sylweddoli bod gen i broblem gyda porn, a rhoi’r gorau iddi am oddeutu misoedd 2 mewn gwirionedd, ond doedd gen i ddim syniad am wyddoniaeth dibyniaeth yn yr oedran hwnnw, ac nid oeddwn yn cyd-fynd yn fawr â hynny fy emosiynau a sut mae ysgogiadau allanol yn effeithio arnynt. Roeddwn i'n credu mai ymryson a gynhyrchwyd yn fewnol oedd yn gyfrifol am y cyfan, a phe bawn i'n dod dros hynny, byddai pethau'n iawn. Beth bynnag, fe wnes i deimlo’n waeth ar ôl y ddau fis o roi’r gorau i porn, a oedd yn fwyaf tebygol oherwydd yr holl dynnu’n ôl a gweld realiti a sylweddoli faint o lanast oedd fy nghyflwr meddwl, a fy mywyd cymdeithasol ar y pryd… Felly , Fe wnes i barhau â'r arfer hunanddinistriol, ac ni wellodd fy mywyd. Hefyd, cefais achos eithaf gwael o HOCD, a mynd yn ôl ar porn oedd yr unig ffordd y gallwn leddfu hyn dros dro. Yn ogystal, byddwn yn mynd yn eithaf obsesiynol dros ferched yr oeddwn yn eu hoffi, neu ddim ond cnoi cil dros bethau bach gwirion a aeth o amgylch ac o amgylch fy meddwl, y defnyddiais PMO i ymdopi â hwy. Roedd yn achos, ac yn ateb dros dro i gynifer o fy mhroblemau.
Es i i'r brifysgol, a gollwng allan ar ôl misoedd 3 y tro cyntaf, a oedd yn ôl pob tebyg oherwydd nad oedd gen i gyfrifiadur a chael ei dynnu'n ôl ac unwaith eto, cael fy ngorfodi i wynebu realiti a chyflwr fy unigrwydd. Symudais adref, a pharhau â'r arfer hunanddinistriol. Es i'r Brifysgol eto, a chefais fywyd cymdeithasol, a chollais fy morwyndod a chefais lawer o hwyl, ond trwy gydol y rhan fwyaf ohono, mi wnes i PMO-ed, neu es i trwy'r hyn a oedd yn ôl pob tebyg yn rhannol yn tynnu'n ôl hwyliau a ysgogwyd, a thrwy gydol y peth, o dan yr wyneb, roeddwn i'n teimlo'n ddi-gyfeiriad, yn ddi-hyder, yn anhapus, ac roeddwn i ddim ond yn cymysgu drwodd tan amser roeddwn i'n gobeithio na fyddwn i'n teimlo yn y fath gyflwr mwyach. Cefais amser da, ond roeddwn i'n dal i deimlo ychydig yn wag, ac wedi fy nal yn fy meddyliau, a oedd fel arfer yn ymwneud â phoeni am rywbeth neu'i gilydd.
Dechreuais fyfyrio yn y brifysgol er mwyn teimlo'n dawelach y tu mewn, ac fe weithiodd ychydig, ond nid dyna'r bwled arian yr oeddwn i'n meddwl y byddai. Nid oedd ymarfer corff ychwaith. Nid oedd y naill na'r llall yn cael cariad. Roedden nhw i gyd yn helpu ychydig, ond yn ddwfn, roeddwn i'n gwybod nad oedd pethau'n iawn o hyd, a ddim yn gwybod pam. Deuthum yn fwy cymdeithasol, a gwella fy sgiliau cymdeithasol yn fawr, ond roeddwn i'n teimlo fy mod i'n dod yn berson a oedd newydd gytuno â'r hyn oedd gan bawb arall i'w ddweud, a heb wneud fy hwyl fy hun. Byddwn i ddim ond yn sefyll yn ôl ac yn gwylio digwyddiadau yn datblygu o'm cwmpas. Roeddwn wedi dod yn hunanymwybodol iawn, ac roeddwn yn eithaf isel fy ysbryd ac yn isel fy ysbryd. Ar ôl cael ychydig o berthnasoedd na pharhaodd yn hir iawn yn y brifysgol, euthum 4 flynyddoedd cyn cael rhyw eto. Dywedais wrthyf fy hun, roeddwn yn aros am y person iawn, ond a dweud y gwir doedd gen i ddim awydd o gwbl i fynd allan a cheisio gwneud i bethau ddigwydd i mi fy hun gan fy mod i'n gallu troi cyfrifiadur ymlaen a rhoi ymdeimlad o foddhad i mi fy hun.
Ar ôl y brifysgol, rydw i wedi cael swyddi, ac interniaethau ac wedi bod yn gweithio tuag at radd meistr, ac wedi cael fy nghariad tymor hir cyntaf a chael perthynas a barhaodd am 3 a hanner o flynyddoedd. Roeddwn i'n gallu mynd ymlaen ac ymlaen am y berthynas, a oedd yn hwyl, ond o edrych yn ôl, ni chefais fy buddsoddi'n emosiynol yn llawn, ac ni wnes i ddigon i ddangos fy mod yn gofalu. Roeddwn bob amser yn cael PMO i gyfeirio llawer o'r egni sy'n angenrheidiol i berthynas lwyddiannus. Fe wnaeth hi dwyllo arna i, ac mewn gwirionedd, mae'n debyg ei bod hi'n eithaf anochel, er ei bod hi'n eithaf dinistriol.
Yn dilyn y brifysgol, roeddwn i'n dal i deimlo'n ddi-gyfeiriad, ac yn anghyfforddus yn fy nghroen fy hun, yn poeni'n ormodol am yr hyn y mae pobl eraill yn ei feddwl amdanaf, ac yn ail rhwng cyfnodau o bryder a chyfnodau o iselder ysgafn, y gallwch chi eu cadw'n gudd unwaith y byddwch chi'n datblygu persona fel boi goddefol, undonog, meddylgar, neis. Roeddwn i'n crio ar y tu mewn, ond wedi bod yn gaeth i PMO cyhyd, nes bod pawb newydd feddwl fy mod i'n fodlon ar fy mhersonoliaeth, a dyna'r ffordd rydw i. Roeddwn i'n meddwl hynny hefyd. Roeddwn i'n meddwl efallai, mai fi yw'r dyn ysgafn, digalon hwn, heb asgwrn cefn, a fydd yn mynd trwy fywyd heb wirioneddol fwynhau dim ohono.
Beth bynnag, mae'n ddrwg gen i os yw hynny'n eich digalonni, ond roeddwn i'n meddwl y byddai'n well rhoi ychydig o gyd-destun y tu ôl i'r hyn a ddaeth â mi i fod angen gwneud dim fap. Tua 2 flynyddoedd yn ôl, des i ar draws fideo YBOP trwy siawns pur, wrth bori ar Youtube. Fe'i gwyliais, cefais y wyddoniaeth y tu ôl iddi yn hollol gyfareddol, a phenderfynais roi cynnig arni, fel pe bai'r wyddoniaeth yn wir, byddai'n werth gwneud ymdrech ar y cyd i gael gwared â'r arfer hwn am byth, ac nid dim ond mynd yn ôl ato ar ôl cyfnod byr i ffwrdd fel roeddwn i wedi'i wneud yn y gorffennol.
Doedd gen i ddim syniad, ar ôl cychwyn ar y siwrnai hon, pa mor anhygoel o anodd fyddai hi i roi'r gorau i porn yn benodol, ond i MO hefyd. Byddwn yn ei wneud hyd yn hyn, yn taro llinell wastad ac yn mynd yn ôl ati er mwyn lleddfu pryderon bod fy libido wedi mynd am byth, ac mai cyflwr o ddiffyg rhestr yn waeth na phan oeddwn yn PMO-ing oedd fy realiti newydd. Mae wedi bod yn anhygoel o anodd, nid yn unig delio â'r effaith ar libido / flatlines, ond hefyd i ddelio â llawer o ddicter a drwgdeimlad sydd wedi berwi i'r wyneb pan nad yw PMO yn rhydd. Mae mor anodd wynebu realiti ar ôl cymaint o flynyddoedd o fod yn gaeth a fferru'r ymennydd i ysgogiadau allanol nad ydyn nhw'n porn. Mae wedi bod yn anodd derbyn dicter fel rhan o fy repertoire emosiynol, ac mae'n anodd derbyn mewn llawer o ffyrdd bod gen i bob hawl i deimlo'n hapus. Mae fel cranc meudwy yn dod allan o'i gragen ac yna'n ddig wrth ei hun a'r byd am gael ei fyw mewn cyflwr o gaethiwed trwy gydol ei oes, ac yna ar yr un pryd yn hapus i fod yn rhydd, tra hefyd yn sylweddoli bod ganddo lawer o waith i'w wneud i gyrraedd y man y mae am fod (rwy'n gwybod bod crancod meudwy yn debyg i'w cregyn).
Rwyf hefyd, unwaith eto, wedi ei chael hi'n anodd wynebu realiti, a fy mywyd cymdeithasol, ac rwy'n dyfalu, dim ond fy mhersonoliaeth, sydd angen llawer o waith, ond rydw i ynddo am y tymor hir y tro hwn, a yn gallu derbyn bod ychydig o boen tymor byr o ran pryder a phryder, yn werth llawer o ennill tymor hir. Mae gymaint yn well dim ond teimlo ystod lawn o emosiynau nag ydyw i deimlo'n isel eu hysbryd trwy'r amser.
Byddwn i'n dweud fy mod i wedi tyfu llawer fel person dros y ddwy flynedd ddiwethaf, yn enwedig o ran mynd i'r afael â fy emosiynau. Mae bron yn teimlo fel glasoed gohiriedig yn henaint crand 29. Ar y cyfan, mae'r cylch o ailwaelu a mynd trwy hwyliau ansad wedi bod yn anodd, a dim ond cwpl o streipiau hir oedd yno lle roeddwn i'n teimlo fel tebygrwydd i'r uwch bwerau y mae cymaint yn eu riportio. Ar y cyfan serch hynny, mae niwl fy ymennydd wedi codi ac rydw i wedi teimlo'n llawer mwy pwyllog a chyffyrddus gyda mi fy hun.
Felly, ar fy streak ddiweddaraf! Rydw i tua misoedd 4 yn rhydd o porn ar hyn o bryd, ac ychydig wythnosau MO am ddim. Mae'r streak hon wedi bod yn un dda iawn, trwyddo, rydw i wedi teimlo cryn dipyn o'r uwch-bwerau, er fy mod i wedi bod yn curo i lawr ac yn astudio, felly heb wneud y mwyaf o deimlo'n fwy cymdeithasol mewn gwirionedd.
Rwy'n teimlo'n llawer mwy hyderus, ac mae fy iselder wedi codi llawer, mae gen i fwy o ymdeimlad o gyfeiriad, a hefyd dwi'n teimlo'n llai dig, ac yn ddig yn y byd. Rwy'n byw yn Llundain, y DU, ac nid dyma'r lleoedd mwyaf cyfeillgar, ond nid yw wedi dod ar fy mhen o gwbl yn ddiweddar. Rwy'n fwy cyfeillgar ac yn agored i siarad â dieithriaid, ac yn ddigon hwyliog yn fwy gofalgar, nad yw'n rhywbeth yr oeddwn i'n meddwl y byddai cael testosteron uwch yn ffafriol iddo.
Dwi hefyd yn cael fy hun yn cerdded ar hyd y stryd ac yn cael ychydig bach o jôc rydw i newydd feddwl amdano, neu rywbeth doniol a ddigwyddodd. Mae hyn yn rhywbeth nad wyf wedi'i wneud ers blynyddoedd a blynyddoedd. Mae fy nghof yn well, er nad yw'n dal yn rhy wych, ac rydw i'n edrych yn llawer mwy craff ac allanol. Rydw i wedi bod yn mynd i'r gampfa a beicio, a llawer mwy o gymhelliant i wneud ymarfer corff yn gyffredinol.
Hefyd, nid wyf yn poeni beth mae pobl eraill yn ei feddwl amdanaf bellach. Roeddwn i'n arfer cymharu fy mywyd â bywyd pobl eraill mor aml, ond y dyddiau hyn, dwi'n meddwl, “wel, rydych chi'n gwneud y gorau y gallwch chi gyda'r cardiau rydych chi wedi cael sylw ac wedi delio â chi'ch hun, ac mae hynny'n ddigon da” . Mae'r meddwl hwn yn llawer mwy ffafriol i fod eisiau gwneud yn well mewn gwirionedd. Roeddwn bob amser yn gweld bod cymharu fy hun ag eraill yn gwbl ddigalon. Rwyf hefyd yn poeni llai am beidio â chael cariad, ac rwy'n llawer mwy cyfforddus yn fy nghroen fy hun, gan fod yn llawer mwy cyfforddus gyda distawrwydd mewn sefyllfaoedd cymdeithasol, a gwerthfawrogi faint o hwyl y gall gwneud cyswllt llygad fod.
Ymddiheuriadau am y stori hir, a phethau da am ei gwneud mor bell â hyn. Rwy'n mawr obeithio y bydd hyn yn helpu unrhyw un sy'n ei ddarllen. Kudos i bob un ohonoch am ymgymryd â'r siwrnai hon, ac rwy'n siŵr y bydd yn werth chweil i chi yn y diwedd. Heddwch.
TL: DR. Mae'n werth chweil, ac yn llawer mwy o hwyl na theimlo'n isel!
LINK - Mae fy Stori, a sut nad yw PMO-ing wedi arwain at newid postive
by MaltLoafe
;