Yn olaf, gallaf ddod allan o'r cysgodion a rhoi rhywbeth yn ôl i unrhyw un sy'n ei chael hi'n anodd adfer o PIED. Byddaf yn dechrau gyda rhywfaint o hanes amdanaf fy hun. Rwy'n 29 mlwydd oed ac wedi cael trafferth gyda PIED ers fy mhrofiad rhywiol cyntaf yn 19. Roeddwn i'n arfer gwylio porn bron bob dydd o oedran 13 / 14 i'r diwrnod y clywais am y gymuned NoFap (15 + mlynedd!).
Pan ddechreuais ddefnyddio porn roedd yn gylchgronau a fideos, ni ddechreuais ddefnyddio rhyngrwyd cyflym iawn tan fy nghyfnod cynnar 20 i wylio porn wedi'i ddiweddaru, sy'n ymddangos yn ddiddiwedd. Erbyn hyn roedd y difrod wedi'i wneud.
Trwy gydol y blynyddoedd 10 o'm hymgais fethu gyntaf cefais sawl llwyddiant yn yr ystafell wely. Wnes i erioed ddod o hyd i fy hun yn gariad, felly roedd fy holl ymdrechion ar ryw yn fyrfyfyr un noson yr oedd 90% o'r diwedd yn siomi i mi, a hi am y mater hwnnw. Roedd y 10% nad oedd yn enaid yn siomedig o siomedig, roeddwn yn hollol anfodlon, gan y byddwn yn dychmygu fy hoff olygfa a ddim yn mwynhau'r ferch hardd a osodwyd o'm blaen. Gwelais fod y diffyg cysylltiad emosiynol a gefais yn ddryslyd iawn.
Ar gyfer blynyddoedd 10, bob dydd, byddwn yn meddwl ac yn cwestiynu'r hyn oedd yn bod gyda mi. Pan oeddwn i'n 20 es i weld fy meddyg teulu a rhedodd rai profion, daeth popeth yn ôl yn normal fel ei fod yn peri pryder perfformiad. Cynghorodd fi i siarad â'r ferch i roi fy hun yn gartrefol. Yn anffodus ni chefais ddigon agos, neu roedd merch yn hongian o gwmpas yn ddigon hir i mi agor iddi. Roeddwn i'n wirioneddol wirioneddol ar fy mhen fy hun gyda'r un hwn.
Roeddwn i'n gwybod bod rhywbeth o'i le yn fy mhen, doedd gen i ddim llawer o'r nodweddion personoliaeth yr oeddwn yn eu hedmygu yn fy nghyfoedion gwrywaidd. Doeddwn i erioed wedi cael llawer o godi a mynd, roeddwn i'n eithaf hapus yn sefyll yn unol ac yn aros am fy nhro ac roeddwn i'n iawn gyda bod Mr ar gyfartaledd. Nid oedd gen i greddf angerddol i fynd ar ôl merched ac os oeddwn i erioed wedi gwneud hynny, yn sicr nid oedd yno drwy'r rhan fwyaf o'm 20's. Sylwais hefyd fod fy libido, wrth i mi fynd yn hŷn, yn diflannu, nes i mi roi'r gorau i gael pren yn y bore ac na fyddwn byth yn cael codiadau ar hap. Heb wybod bod y difrod porn yn achosi i mi ei roi i mi yn mynd yn hŷn, ac wrth gwrs, yn cael ei gario ymlaen gan ddefnyddio porn yn ddyddiol.
Roeddwn o'r farn bod fy ngwaith porn yn eithaf 'normal'. Ni ddatblygodd fy chwaeth i unrhyw beth yr wyf yn teimlo embaras amdano, dim ond rhyw lesbiaidd neu hetero. Roeddwn i'n lladd rhwng 30 a 60 y dydd arno a byddwn bob amser yn anfodlon iawn cyn gynted ag yr oeddwn i wedi gorffen. Ond eto, ni wnes i erioed gwestiynu os mai porn oedd y tramgwyddwr. Wrth ei ddefnyddio roeddwn i'n arfer meddwl fy mod yn hyfforddi ar gyfer y prif ddigwyddiad, os mai dim ond fy mod wedi gwybod fy mod i'n dinistrio fy ngallu rhywiol gyda merch go iawn!
Nid tan gwpl fisoedd ar ôl fy mhen-blwydd yn 29 ac ar ôl bron i 4 blynedd o ddim cyswllt rhywiol â merch, cefais fy hun yn ôl yn nhŷ merch lle roeddwn yn gobeithio y byddai popeth yn iawn. Roeddwn i'n feddw iawn na fyddai wedi helpu, ond ar ôl mynd i fyny'r grisiau a thynnu ein dillad, doeddwn i ddim yn teimlo dim. Fel dim awydd rhywiol, chwant na chyffro o gwbl. Ni ddangosodd fy dyn bach unrhyw arwyddion o fywyd, hwn oedd y gwaethaf y bu erioed a dim ond eisiau i'r ddaear fy llyncu. Defnyddiais yr esgus fy mod wedi cael gormod o ddiodydd ac rwy'n siŵr ei bod yn fy nghredu, ond roeddwn i'n gwybod bod rhywbeth mwy iddo. Wrth ddeffro'r bore wedyn gyda hi, roeddwn i eisiau gadael a mynd i mewn i'm gwely fy hun ac anghofio bod unrhyw beth wedi digwydd. Roeddwn yn dal i fod wedi torri ac os bu unrhyw olau erioed ar ddiwedd y twnnel, roedd yn ddu ac yn wirioneddol ddu.
Ond wedyn, y diwrnod wedyn yn y gwaith, fel petai rhywun yn ceisio dweud rhywbeth wrthyf, roeddwn i'n gwrando ar y newyddion ar y radio ac roedden nhw'n sôn am stori am sut mae porn yn dinistrio bywydau rhyw dynion ifanc, un yn arbennig pwy allai nid oedd yr adroddiad yn canolbwyntio o gwbl. Gwrandewais yn astud ac ni allwn aros i fynd adref a Google y pwnc gymaint â phosibl. O fewn pum munud i gyrraedd adref roeddwn i wedi dod o hyd i'r gymuned o ddynion a oedd yn byw yn llythrennol yn byw gyda mi. Cefais fy syfrdanu gan emosiwn, dwi ddim yn meddwl cyfaddef fy mod i'n crio. Roedd y teimlad o wybod nad fi oedd yr unig un yn rhyddhad o'r fath. Roeddwn i'n teimlo cymysgedd o emosiynau. Roeddwn i'n teimlo'n flin am yr holl gyfleoedd a gollwyd nad oeddwn i wedi'u profi a phob blwyddyn o gwestiynu pwy oeddwn i, ond emosiynau cadarnhaol gan fy mod i'n gwybod wedyn y gallwn i newid fy mywyd a bod yn ail-enedigol bron. Roeddwn bob amser wedi bod yn gadarnhaol iawn yn y ffordd rwy'n delio â phethau ac mae hyn wedi bod yn allweddol i fy adferiad.
O'r diwrnod hwnnw, addewais i beidio byth â gwylio porn byth eto. Llwythais i lawr ap ar fy ffôn i gyfrif dyddiau fy ymwrthod a dechreuais ar fy nhaith i wneud y newid mwyaf fy mywyd erioed. Dechreuodd yn wych, gwelais rai newidiadau enfawr yn fy mhersonoliaeth, roeddwn i'n teimlo'n fwy pendant, yn fwy hyderus ac yn fwy manly. Roedd yn braf iawn ac yn fy sbarduno.
Ar ôl wythnosau 2 fe wnes i roi'r gorau i deimlo mor fawr. Pan ddechreuais i'r llinell wastad ofnadwy. Yn wahanol i'r rhan fwyaf, doedd gen i ddim dick diddiwedd farw, dim ond ychydig iawn o emosiynau oedd gen i ac roeddwn i'n teimlo fy mod i wrth fy modd. Doeddwn i ddim yn cael fy nhemtio i fapio o hyd gan fy mod i'n gwybod y byddai hyn yn un o'r rhwystrau niferus ar fy ffordd felly fe wnes i barhau. Ni allaf orwedd a dweud fy mod wedi mynd yn galed, roeddwn i'n dal i ymdebygu bron bob dydd i roi rhyw fath o bleser i mi fy hun. Aeth hyn ymlaen am bron i wythnosau 4 nes i mi roi sgwrs i mi fy hun gan fy mod yn gwybod yn ddwfn ei fod yn arafu fy nghynnydd. Oddi ar hynny es i fod yn galed, anwybyddu unrhyw luniau o ferched ar gyfryngau cymdeithasol / teledu / ffilmiau, ceisiais fy nharo i beidio â meddwl am unrhyw feddyliau rhywiol ac yn bwysicach na dim ond cyffwrdd fy hun i fynd i doiled neu olchi. Ar gyfer yr wythnosau nesaf, fe wnes i ei chwalu ac yn yr amser hwnnw daeth fy mhren bore yn ôl, teimlai mor dda deffro'n galed gan fy mod yn gwybod bod fy ymennydd yn gosod ei hun. Roeddwn i ar y trywydd iawn!
Yna, o gwmpas y diwrnod 70, fe wnes i sâl iawn gyda'r ffliw, roeddwn i allan yn llwyr ac allan ac wrth fynd i gael cawod ar y diwrnod 74, mewn eiliad o wendid, fe wnes i, ail-ymlacio i porn ac am 3 neu 4 diwrnod ar ôl i mi yn suddo i'r siaser yn effeithio. Roedd ei wylio ar ôl yr holl amser hwnnw yn rhuthr enfawr ond roedd bob amser yn dod i ben yn yr un ffordd anfoddhaol. Roeddwn i'n casáu fy hun ond roedd angen i mi barhau a gwneud yr hyn a wnes. Wnes i ddim curo fy hun ar gyfer ailwaelu, dim ond twll yn y ffordd ydoedd.
Fe wnes i barhau mewn caled caled am ddiwrnodau 34 pellach nes i mi ailwaelu eto, peidiwch â gofyn i mi pam, fe ddigwyddodd. Ond y tro hwn nid oedd effaith siaser a wnaeth i mi feddwl nad oedd fy ymennydd yn ei chwennych bellach, fel bod y llwybrau caethiwus yn fy ymennydd wedi cael eu torri i lawr yn ddigon. Dim ond eiliad o wendid a'm sbardunodd eto.
Yna ar y diwrnod 123 cyfarfûm â merch, ond y tro hwn roedd yn wahanol. Roeddwn i'n teimlo mwy amdani yn yr eiliadau 5 cyntaf nag erioed i unrhyw ferch erioed o'r blaen. Fe'm denwyd yn syth iddi yn gorfforol ac yn emosiynol ac fe gyfyngodd ar y teimlad fy mod i wedi cael fy iacháu bron. Am yr ychydig ddyddiau nesaf daethom i adnabod ein gilydd ac roeddwn i'n gwybod y byddai'n rhaid i mi gael y sgwrs gyda hi. Roeddwn i wedi troelli rhai celwyddau gwyn am fy mywyd cariad dim ond er mwyn arbed rhywfaint o wyneb ac i ymddangos yn normal ond mae hi'n wirioneddol smart ac yn casglu tyllau yn fy straeon. Bryd hynny roedd yn rhaid i mi ddod yn lân ac esbonio popeth.
roedd mor anodd dod o hyd i ffordd o fynegi'r geiriau a fu erioed yn fy mhen ond llwyddais i ddweud popeth yr oeddwn i angen. Roedd hi'n hynod o ddeallus, ac yn gwneud i mi deimlo mor gartrefol. Roedd yn teimlo bod y pwysau a oedd wedi bod ar fy ysgwyddau am flynyddoedd 10 wedi cael ei godi o'r diwedd ac roeddwn yn rhydd ohono. Roedd yn foment brydferth !! Y noson honno, aethom i'r gwely a phrofais sut y gallai bywyd cariad ystyrlon llawn emosiwn deimlo. Fe wnes i brofi rhyw llafar a threiddiol llwyddiannus am y tro cyntaf heb ddefnyddio fy nychymyg ac roedd yn anhygoel ar lefel gorfforol ac emosiynol.
Ers hynny rwyf wedi gweld y newidiadau mwyaf ynof fy hun, rwy'n teimlo'n fwy hyderus, mae lefelau canolbwyntio i fyny, mae cyswllt llygaid yn hawdd nawr, mae fy ysgwyddau yn ôl, rwy'n sefyll yn syth ac yn teimlo fel y gallaf gymryd ar y byd. Rwy'n clywed geiriau mewn caneuon rwy'n eu hadnabod yn dda nad wyf erioed wedi clywed amdanynt o'r blaen. Mae fy meddwl o'r diwedd yn glir o'r holl bryderon sydd wedi cymylu fy meddyliau am y blynyddoedd 10 diwethaf ac mae'n teimlo f *** ing anhygoel.
Mae gen i fy hun ar fy mhen fy hun ond mae gen i fawr o ddiolch i'r ferch newydd yn fy mywyd sydd bellach yn fy nghariad. Efallai na fyddaf byth yn gallu cyfleu ei diolchgarwch iddi hi a faint o ganser y mae hi wedi bod oherwydd dwi ddim yn meddwl y gallwn i fod wedi gwneud hynny heb ei dealltwriaeth a'i help. Hi yw'r darn olaf yn y pos a oedd yn fy mywyd hyd at ddydd 133!
Rwy'n brawf bod NoFap yn talu ar ei ganfed. Mae'r ffordd yn anwastad ond i deimlo'r hyn rydw i'n teimlo nawr byddwn i'n gwneud popeth eto. Mae'n wirioneddol arbennig, rwy'n teimlo'n well nag erioed o'r blaen ac rwy'n gobeithio y gall hynny fod yn gymhelliant i chi. Byddaf yn ôl i wirio'r swydd hon ar gyfer y person
LINK - Diwrnod 133 o NoFap ac rydw i wedi cyrraedd y llinell derfyn
;