Yn 7 oed, roeddwn i'n chwarae yn nhŷ fy ffrindiau a phenderfynon ni fynd allan i lori ei dad. Yn y lori fe ddaethon ni o hyd i gylchgrawn porn. Nid wyf yn cofio meddwl cymaint amdano ar y pryd. Ond mewn cyfle diweddarach aethon ni â'r cylchgrawn gyda ni a dechrau darllen. Doeddwn i ddim yn deall unrhyw beth mewn gwirionedd, ond roedd rhywbeth a oedd yn gyffrous, ond nid mewn ffordd rywiol. Roedd yn debycach fy mod yn cael uchafbwynt o edrych ar rywbeth ysgytiol a newydd.
Ar ôl hynny wnes i erioed redeg i mewn i unrhyw porn nes fy mod i'n 14 mlwydd oed. Roedd gan fy ffrind ar y pryd gebl a phenderfynon ni wylio ffilm porn yn hwyr yn y nos. Yr unig beth rydw i'n ei gofio oedd ei bod hi'n ffilm eithaf gwael a diflas. Rwy'n cofio teimlo'n ffiaidd ac rydym yn rhoi'r gorau i wylio'n eithaf cyflym. Yn ddiweddarach y flwyddyn honno gwyliais sioe gomedi deledu Brydeinig a oedd yn gwneud jôcs am fastyrbio ac ar ôl hynny dechreuais fastyrbio. Rwy'n ei gofio fel teimlad anhygoel, un o'r profiad mwyaf pleserus yn fy mywyd. O'r diwrnod hwnnw daeth yn arferiad beunyddiol.
Rwyf bob amser wedi bod yn berson sensitif iawn ac roedd gen i'r gallu i ymgymryd ag emosiynau pobl eraill, er da a drwg. Gwnaeth hyn fi'n blentyn hapus iawn ond hefyd yn bryderus iawn weithiau. Ers plentyndod cynnar, profais rai arwyddion o OCD yr wyf yn eu priodoli yn bennaf i'm harfer hapchwarae dwys. Dechreuais chwarae Nintendo yn ifanc iawn a chefais fy bachu tan fy ugeiniau cynnar. Pan edrychaf yn ôl rwyf bron yn ddiolchgar mewn rhyw ffordd fy mod wedi bod yn gaeth i chwarae gemau yn ystod fy arddegau yn lle edrych ar porn. Roeddwn i'n byw ar ochr y wlad a chefais fy mendithio â chysylltiad Rhyngrwyd gwael. Gwnaeth hyn fy amlygiad i porn a noethni yn brin iawn ac ni chefais fy nghyfrifiadur fy hun nac unrhyw gyfle da erioed, ac eithrio llond llaw o anturiaethau chwilfrydig. Cyn gynted ag y dechreuais fastyrbio, dechreuais brofi llawer mwy o ofn a phryder ac yn araf fe drodd yn bryder cymdeithasol. Bryd hynny ni wnes i gysylltiad, oherwydd roedd fastyrbio yn iach ac yn normal, iawn?
Oherwydd y hapchwarae a'r fastyrbio rheolaidd, sefydlwyd fy ymennydd i fod yr ymgeisydd dibyniaeth porn perffaith, roeddwn i'n sothach dopamin yn mynd i lawr. Roeddwn i mor gaeth i gemau dwys nes bod fy nhad yn gorfod cloi'r modem yn y sêff ar brydiau, i mi beidio â threulio oriau 8 ar benwythnos o flaen y cyfrifiadur.
Yn 20 oed symudais o gartref a dechrau astudio yn y brifysgol. Hefyd cefais fynediad at y band eang gorau a oedd ar y pryd ac ar wahân i hapchwarae roeddwn i wir yn bwyta llawer o manga. Trosglwyddais fy nghaethiwed hapchwarae yn gyflym i ddarllen symiau diddiwedd o manga gwych. Roedd newydd-deb manga hyd yn oed yn fwy uchel na'r hapchwarae. Ond ar yr un pryd dechreuais wylio porn rheolaidd hefyd a throdd yn gyflym iawn i afael marwolaeth a fyddai’n fy nal bron i 10 mlynedd. Ar ôl peth amser roedd fy awydd i chwarae gemau a darllen manga yn agos at sero. Nid oeddwn yn teimlo unrhyw emosiynau cadarnhaol o gwbl o wneud hynny yn disgwyl gan anime porn / manga. Ar yr un pryd dechreuodd fy mywyd cymdeithasol farw’n llwyr ac fe wnes i ynysu fy hun ac fe gymerodd fy mhryder cymdeithasol uchelfannau newydd ac roedd fy hunanddelwedd yn agos at ddim. Nid oedd bod yn gaeth i gemau byth yn gwneud i mi deimlo euogrwydd nac unrhyw emosiwn negyddol cryf, ac eithrio dicter, ond porn ... fe ddinistriodd fy meddwl mewn gwirionedd.
Yn gyntaf yng nghanol fy ugeiniau y sylweddolais fy mod yn gaeth a'i bod bron yn amhosibl mynd i gysgu heb daro dopamin yn gryf. Ceisiais roi'r gorau iddi am sawl blwyddyn ac roedd yn amhosibl gyda'r cyfrifiadur yn fy ystafell, o fewn hyd braich. I mi, roedd y caethiwed porn bob amser yn hwyr y nos a dim ond ar fy nghyfrifiadur. Nid wyf erioed wedi gwylio porn ar ffôn symudol nac yn ystod y dydd. Nos oedd fy mharth, yna gallwn guddio yn y tywyllwch gan wneud yr hyn yr oeddwn yn credu oedd yn ymddygiad arferol. Yn ystod fy ymdrechion go iawn cyntaf i roi'r gorau iddi, gosodais feddalwedd a oedd yn rheoli'r amser pan allwn ddefnyddio'r cyfrifiadur. Ar y dechrau, gweithiodd am gwpl o ddiwrnodau neu'n agos at wythnos. Ni allwn ddefnyddio'r cyfrifiadur ar ôl 10 PM i 6 AC ac nid oedd unrhyw beth y gallwn ei wneud yn ei gylch. Oherwydd fy mod wedi gosod cyfrinair ar hap a'i daflu. Roeddwn i'n chwerthin yn wyneb porn ac yn meddwl mai dyna'r diwedd. Yn anffodus fe wnes i fawreddog mewn gwyddoniaeth gyfrifiadurol a darganfyddais ffordd o'i gwmpas. Dyna pryd sylweddolais pa mor ddrwg oeddwn i wedi gwirioni, y byddwn yn treulio amser yn hacio’r cyfrifiadur yng nghanol y nos, dim ond i gael fy nharo o dopamin.
Roeddwn yn dda am ddweud celwyddau wrthyf fy hun i gael ateb. “Rydych chi'n haeddu hyn, mae'n ddydd Gwener” “Nid oes gennych gariad, wrth gwrs dylech chi wneud hyn, mae'n normal yn unig”, “Rydych chi wedi gweithio'n galed, mae angen i chi ymlacio.”, “Os ydw i'n gwneud hynny unwaith yn y man, yna mae'n iawn. ”,“ Mae angen i mi sicrhau bod fy mhethau'n gweithio, mae hynny'n iach yn unig. ”
Rwy'n cofio bod yn falch o'r ffaith y gallwn fastyrbio i porn dair gwaith yn olynol heb orfod gwella. Am gollwr llwyr. Beth bynnag, nid oedd hynny'n bosibl am amser hir, oherwydd wrth i amser fynd heibio roeddwn yn ei chael hi'n anoddach aros yn gyffrous ac ar y pryd roeddwn yn rhithdybiol a dywedais wrthyf fy hun o'r diwedd fy mod yn dod dros fy nghaethiwed i porn a fy mod yn llai cyffrous yn brawf o hynny a fy mod bellach yn fwy aeddfed ac mewn rheolaeth. Ond ychydig a wyddwn ei fod yn y gwrthwyneb, roeddwn i angen rhywbeth newydd yn unig, i ddod o hyd i'r olygfa berffaith honno. Hyd heddiw, diolch i dduw na wnes i gynyddu gormod o ran pa mor eithafol oedd y porn. Roedd yn ymddangos fy mod yn gallu cael fy atgyweiriad ar newydd-deb, nid ar bethau rhyfedd. Ond yr ychydig weithiau y daeth yn rhyfedd roeddwn i'n teimlo'r emosiynau negyddol gwaethaf i mi erioed eu teimlo yn fy mywyd ac mae'n wyrth na wnes i ystyried lladd fy hun. Rwyf bob amser wedi bod yn dda am gosbi fy hun a rhwygo fy hun yn fy meddwl pan fyddaf yn gwneud camgymeriadau.
Yn ystod yr amser hwn roedd fy iechyd cyffredinol wedi dirywio ac roedd yn wyrth i mi lwyddo i raddio a dechrau gweithio. Roedd fy mhryder cymdeithasol yn dinistrio fy mhrofiad beunyddiol mewn gwirionedd ac anaml iawn roeddwn i'n teimlo'n dda neu'n hamddenol. Roeddwn i am y blynyddoedd diwethaf wedi dechrau darllen a dysgu llawer am ddatblygiad personol ac iechyd ac roeddwn i ar un adeg wedi llwyddo i gadw draw o porn fisoedd 4 cyfan. Ond, ni chefais mohono mewn gwirionedd. Roeddwn yn dal i fastyrbio yn rheolaidd, gan ddileu porn yn unig. Ni welais y llun mawr a dim ond gweld porn fel drwg. Deuthum o bwynt anobaith nid o bwynt pŵer. O'r diwedd cefais ryw fath o chwalfa gorfforol a meddyliol. Roedd hyn tua 3 flynyddoedd yn ôl. Aeth fy mhryder trwy'r to a theimlais nad oedd gen i unrhyw reolaeth o gwbl. Roedd yn rhaid i mi hyd yn oed gymryd seibiant o'r gwaith yn ceisio deall beth oedd yn digwydd. Roedd fy system imiwnedd yn chwalu ac roedd fy nghorff mor stiff a llidus â hen ddyn sâl, yn cracio yn fy nghymalau ag yr oeddwn yn symud. Cafodd fy nghorff ei ddinistrio gan straen ac emosiwn negyddol ac fe wnes i hefyd ddal ffliw difrifol fel salwch sydd hyd yn oed heddiw yn effeithio arna i. Ar yr un pryd roeddwn yn anlwcus a chefais ychydig o anafiadau a oedd wir yn rhoi tolc ar fy iechyd yn gyffredinol.
Deuthum yn obsesiwn ag iechyd a cheisiais bopeth i wella, i deimlo rhywfaint yn normal eto. Ar ôl ychydig collais bob ymddiriedaeth mewn meddygaeth allopathig ac roeddwn yn ceisio popeth i gael canlyniadau, gan wario LLAWER o arian. Ond yn y diwedd roedd yn werth chweil, dysgais gymaint am iechyd ac am y meddwl a'r corff dynol. Cefais rai canlyniadau da ond, ar y pryd, doeddwn i ddim yn deall bod fy nghaethiwed yn un o brif ffactorau fy salwch.
Ddwy flynedd yn ôl, yn 30 oed, ar ôl degawd o ddibyniaeth, des i ar draws fideo Gary Wilson ar you-tube. “Yr arbrawf porn gwych | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Newidiodd bopeth, doedd gen i ddim syniad pa mor ddwfn yr effeithiodd fy nghaethiwed i porn arnaf a pha mor debyg ydoedd i unrhyw ddibyniaeth ddifrifol arall. Roeddwn i wedi gwybod ers amser maith nad oedd yn arferiad iach. Ond roedd maint y difrod yr oeddwn wedi'i achosi i'm corff a meddwl yn epiffani go iawn. Roeddwn wedi ceisio rhoi'r gorau iddi am amser hir ond heb y wybodaeth a'r gefnogaeth briodol. Dyna hefyd yr amser y clywais am nofap gyntaf ac ers hynny rwyf wedi bod yn ymwelydd llechu yn rheolaidd. Yr ysbrydoliaeth o straeon pobl a'r wybodaeth a rannwyd, nad oedd unrhyw beth o'i le i ddechrau, ond fy mod wedi gwneud hyn i mi fy hun yr holl flynyddoedd hyn. Ers y diwrnod hwnnw nid wyf wedi edrych ar porn. Y ddau fis cyntaf oedd yr anoddaf, fe wnes i orffen mastyrbio 2 neu 3 gwaith y mis cyntaf ond yna roedd yr angen newydd bylu. Cefais fy synnu pa mor dda roeddwn i'n teimlo pan ymataliodd un am wythnos neu ddwy a sylweddolais fy mod i'n dechrau dod allan o'r niwl.
Yn ystod fy nghaethiwed rwyf wedi bod yn isel fy ysbryd, yn bryderus iawn, yn lletchwith yn gymdeithasol a dim gallu gwirioneddol i uniaethu â phobl eraill ac yn enwedig â menywod. Ni allaf gofio teimlo unrhyw lawenydd go iawn, dim ond ffrwydradau dopamin. Roeddwn i wedi colli llawer o sensitifrwydd rhywiol ac wedi dechrau profi PIED. Un o'r pethau brawychus oedd bod maint y pleser yn orgasm bron yn sero yn ystod y flwyddyn ddiwethaf o gaethiwed. Yn lle hynny, roeddwn i'n teimlo teimlad llosgi yn yr ymennydd a oedd bron yn brifo weithiau. Roeddwn i wedi anghofio sut roedd yn teimlo ar un adeg.
Mae'r ddwy flynedd ddiwethaf wedi bod yn brin i mi. Cefais fy llanastio'n rhannol cyn imi fachu ar porn, y rhan am bryder cymdeithasol. Bydd tynnu porn o'ch bywyd yn rhoi cyfle i chi newid eich bywyd a gwella, mae'n broses hir ond mae'r gwobrau y tu hwnt i'r hyn y gallwn i ei gredu. Rydyn ni i gyd yn wahanol a chredaf fod porn, i'r mwyafrif ohonom, yn sgil-effaith i faterion eraill yn ein bywyd, yn gymorth band. Rwy'n credu bod pawb yn cymryd difrod o yfed porn yn rheolaidd, yn union fel defnydd rheolaidd o alcohol neu siwgr wedi'i fireinio a chyffuriau eraill, ond bydd yn amlygu'n wahanol ym mhob bod dynol.
Bob mis ymataliais, iachaais fy hun yn araf ond yn fuan. Mae'r hwyliau bob amser yn mynd i fyny ac i lawr ond mae'r cwymp bob amser yn dod ychydig yn uwch wrth i amser symud ymlaen. Ar ôl tua misoedd 6, dechreuais deimlo’n rhydd, o’r diwedd, roedd meddyliau caethiwus cymhellol wedi pylu’n ddigonol i gael eu hanwybyddu. Erbyn hyn nid oedd iselder yn bodoli, diflannodd yn eithaf cyflym. Rwyf wedi cael eiliadau o hyder tebyg i Dduw, ond mae pryder cyffredinol wedi dod yn ôl weithiau, nid fel o'r blaen, ond yn wahanol, a'r rhan fwyaf o'r amser does gen i ddim problem o gwbl. Hyd heddiw, rwy'n parhau i wella hen drawma, gwraidd fy nghaethiwed. Roeddwn i'n arfer bod â llawer o deimladau a meddyliau ymwthiol yr oeddwn i'n meddwl oedd yn normal. Dim ond nes iddynt ddiflannu y sylweddolais fy mod wedi bod yn byw mewn carchar am bron i 10 mlynedd.
I mi nofap fu'r sylfaen i adeiladu arni a'r bloc mawr nesaf fu myfyrdod. Ar ôl blwyddyn ar nofap, dechreuais fyfyrio o ddifrif bob dydd ac mae fy meddwl yng nghanol y trawsnewid. Weithiau mae llawer o hen emosiynau'n codi ac efallai y byddwch chi'n teimlo'n ddigalon i barhau. Rwyf wedi bod yn gwneud llawer o ioga ac yn mynd i'r gampfa, yn ceisio dod o hyd i fath da o ymarfer corff ar gyfer fy nghorff. Rwyf wedi gwneud rhyfeddodau gyda fy nghorff ac mae'n agor yn araf ac mae'r rhan fwyaf o'm materion iechyd wedi diflannu. Rwyf wedi brifo fy hun gwpl o weithiau ac wedi cael trafferth gyda chynhaliaeth, ond rwyf wedi ei wneud o'r diwedd. Rwyf hefyd wedi llanast o gwmpas llawer gyda'r bwyd rwy'n ei fwyta, gan ddod o hyd i ffyrdd gwell o fyw.
Mae'r egni a'r cymhelliant a gewch ar ddechrau nofap yn anhygoel a rhaid ei ddefnyddio i sicrhau llwyddiant. Yn ystod fy nghaethiwed roedd fy mywyd cymdeithasol wedi bod yn llanast ac rwyf wedi gwella llawer, cwrdd â phobl newydd, gwneud ffrindiau newydd. Rwyf hefyd wedi gofalu am y mater o fethu â chwrdd â menywod. Heddiw, rwy'n ystyried fy hun yn hollol rhydd o'r caethiwed. Pan dwi'n teimlo'n ddiflas does gen i ddim problem. Pan fyddaf yn teimlo'n unig does gen i ddim problem. Pan welaf hen sbardun does gen i ddim problem. Fodd bynnag, rwy'n dal i ddioddef o sgil-effaith y caethiwed, dim ond mater o amser yw hi cyn i mi wella'n llwyr.
Yn y dechrau, roeddwn i'n meddwl mai rheolaeth oedd y gwellhad, i fod yn sedd y gyrrwr bob amser. Y broblem gyda hynny yw ei fod yn cymryd llawer iawn o egni. Yn y dechrau mae'n rhaid i chi gymryd rheolaeth yn ymwybodol er mwyn gallu aros ar y llwybr. Ond ar ôl peth amser, mae'n dod yn anymwybodol ac nid oes rhaid i chi ddefnyddio egni ychwanegol na chanolbwyntio'ch sylw i lwyddo. I mi cymerodd tua blwyddyn cyn nad oedd unrhyw frwydr o gwbl. Heddiw does gen i ddim ofn o gwbl o ran ailwaelu. Rwy'n gwybod na fydd byth yn digwydd. Mae gwobrau bywyd gymaint yn fwy.
Rwyf wedi bod yn ceisio gwneud popeth i ailweirio a gwella fy ymennydd. Cyfryngu, cyfryngu curiadau binaural, gemau ymennydd, dosbarth dawns, jyglo ac ati. Rwyf wedi gwneud popeth i adeiladu cysylltiadau newydd, adfer gweithgaredd tonnau ymennydd arferol a chydbwyso hanner yr ymennydd. A bwyta bwydydd sy'n hyrwyddo newid yr ymennydd.
Yn ystod y ddwy flynedd hyn o nofap rydw i wedi rhoi'r gorau i swydd roeddwn i'n teimlo'n sownd ynddi, rydw i wedi prynu fflat, rydw i wedi bod yn teithio ac yn backpackio. Wynebais lawer o ofnau a chefais lawer o wobrau. A fydd bywyd fel dawns o hyn ymlaen, nid mewn gwirionedd? Byddwch bob amser yn wynebu adfyd ac yn cwestiynu eich llwybr mewn bywyd. O bryd i'w gilydd deuaf i gredu fy mod wedi cyrraedd cyflwr meddwl sy'n normal ac yn iach. Ond bob tro rwy'n edrych yn ôl rwy'n gweld newid ac nid wyf yn credu y bydd byth yn stopio cyhyd ag y byddaf yn byw gydag arferion da. A beth bynnag, dwi ddim wir eisiau bod yr hyn sy'n cael ei ystyried yn normal, pam ddylwn i roi'r gorau i wella fy hun?
Collais fy swydd newydd yn ddiweddar a bu bron imi fynd yn sownd mewn swydd newydd yr oeddwn yn gwybod y byddwn yn difaru. Penderfynais ei bod yn bryd cael amser mawr allan, newid go iawn. Penderfynais deithio’r byd a newid llwybr gyrfa. Hyd heddiw, nid wyf wedi dod o hyd i'm gwir angerdd ac rwyf bellach allan yn y byd yn chwilio amdano, yn dysgu am bobl, gwahanol safbwyntiau a'r holl bethau rhyfeddol yn y byd yr ydym yn byw ynddynt. Nid wyf bellach yn canolbwyntio ar nod sydd gonna fy ngwneud i'n hapus, ond dwi'n mwynhau'r foment, y daith. Nid wyf yn poeni ble mae'n gorffen, oherwydd rydw i'n gwneud pethau na feddyliais i erioed y byddai'r perfeddion i'w gwneud a gallaf wynebu bywyd â gwên.
Ynglŷn â menywod, rwyf wrth fy modd sut rwy'n eu gweld heddiw. Mae'n symudiad llwyr o'r blaen. Nid yn unig i ferched ond hefyd fy nghyd-ddyn. Rwy'n gweld yr hyn na allwn ei weld o'r blaen ac rwy'n clywed yr hyn na allwn ei glywed o'r blaen. Mae menyw yn fod mor gariadus rhyfeddol a chredaf fod yna lawer o bobl wirioneddol dda yn y byd hwn.
Roeddwn yn forwyn unig 30 oed gyda phrofiad agos at sero gyda pherthnasoedd a menywod. Roedd blwyddyn gyntaf nofap yn fodd caled, credaf ei bod yn bwysig gwneud modd caled i wella mewn gwirionedd os ydych chi'n teimlo nad chi sy'n rheoli eich bywyd, ond dyna fy mhrofiad i yn unig. Yn ystod nofap cefais fy nghusan go iawn cyntaf, fy nyddiad go iawn cyntaf a fy mhrofiad rhywiol cyntaf. Rwy'n deall nawr na fydd rhyw yn fy ngwneud i'n hapus ac na fydd llawer o newid ar ôl, dim ond profiad arall ydyw, un da.
Mae pob perthynas newydd a gefais yn ystod nofap wedi bod yn well ac yn aeddfed. Mae pob merch rydw i'n uniaethu â hi yn fy ngwneud i'n ddyn gwell. Ar hyn o bryd rydw i mewn perthynas ac rydw i wir yn caru'r fenyw hon, bydd hi'n anodd dod o hyd i rywun yn fwy rhyfeddol, ond rywsut rwy'n amau mai hi yw fy nghariad go iawn ac mae'n digwydd felly rydyn ni'n dau ar ddau lwybr gwahanol ac yn gorfod gwahanu. Mae'n brifo, ond rydw i'n dal yn hapus.
Nid wyf erioed wedi cael unrhyw emosiynau negyddol ar ôl gwneud cariad, mae'n hyfryd. Ond byddwn yn awgrymu peidio â chael gormod o ryw mewn un diwrnod wrth wella. Os byddaf yn ei wneud yn fwy yr unwaith y dydd, rwy'n dechrau teimlo'n flinder iawn ac mae'n hawdd colli cymhelliant, mae cael cymhelliant yn deimlad da mor egnïol. Yr hyn sy'n gweithio i mi yw unwaith neu ddwywaith yr wythnos ac rydw i wir yn mwynhau amseroedd pan nad ydw i'n cael rhyw ac yn gallu canolbwyntio un bywyd.
Rwy'n teimlo'n falch o fod yn rhan o'r gymuned hon. Dwi wir yn edrych i fyny at yr holl bobl ifanc yma, bod yn gynnar yn eu bywyd yn sylweddoli bod yn rhaid iddyn nhw newid er gwell ac ymladd am fywyd anhygoel. Pe bai gen i hanner y doethineb a’r mewnwelediad yn eich oedran chi, sydd gan lawer ohonoch chi, gallai llawer o bethau fod wedi bod yn wahanol, ond mae gan bob un ohonom ein llwybr ein hunain ac nid wyf yn difaru fy mhrofiad fy hun.
Dyma fy swydd gyntaf ac mae'n debyg fy swydd olaf. Roeddwn i eisiau rhoi yn ôl i'r gymuned yr hyn rydych chi wedi'i roi i mi. Fe roesoch chi obaith, ysbrydoliaeth, tosturi a chariad i mi, gan rannu'ch straeon. Rwy'n credu bod y gymuned hon yn bwysicach yn y bôn, yna gallai rhywun gredu yn gyntaf. Mae hyn yn effeithio ar bawb o'ch cwmpas ac mae'n symudiad pwysig iawn, y newid ymddygiad ac agwedd ymhlith y cenedlaethau newydd sy'n tyfu i fyny.
Diolch a phob lwc ar eich taith bywyd.
LINK - Degawd o ddibyniaeth a dwy flynedd o adferiad. Diweddglo hapus.
;