365 diwrnod o Dim PMO. Dim ond blwyddyn sydd wedi bod, yn teimlo fel 3 blynedd. Nid wyf yn berson defnyddiol, yn ddyn ffitrwydd, yn gymdeithasol nac yn gyfoethog. Mae'r mentrau canlynol dros gyfnod o fisoedd a misoedd, ac nid i gyd ar unwaith. Dechreuodd y cyfan gydag egni, y peth cyntaf a gynyddodd yn fy mywyd, yn gorfforol ac yn feddyliol.
Peidiwch byth â gweithio allan yn fy mywyd, ond rydw i'n gwneud nawr. Rai misoedd yn ôl, cefais fy hun yn / r / homegym, yn edrych i adeiladu campfa gartref, a rhai sut y dechreuais i, a chwblhau’r prosiect. Fe wnaeth yr egni meddyliol ychwanegol fy helpu i edrych i fyny pa rac i'w gael, pa farbell i'w gael, pa bwysau sydd i'w osod. Dwi dal ddim yn gwybod beth rydw i'n ei wneud ond, rwy'n siŵr fy mod i'n dysgu, yn gyson, hyd yn oed yn fwy rhyfedd, yn gyson. Pren haenog? Drilio? Darnau dril? Cnau / Bolltau, golchwyr i gyd yn newydd i mi, o ie a'r gorffeniad pren. Mae gen i set offer nawr. O ddifrif, wtf. Peidiwch byth â gweithio allan yn fy mywyd. Wedi dod o hyd i 5 × 5 fel rhaglen gychwyn dda o / r / ffitrwydd. Squats, Bench Press, Gwasg uwchben, Rhesi, Lifftiau marw, a maeth. Ddim yn gwybod beth oedden nhw, ond rydw i'n dysgu wrth wneud.
Dechreuais sylwi ar y gwahaniaethau yn fy mherfformiad ymarfer corff, yn dibynnu ar yr hyn yr oeddwn yn ei fwyta. Felly sylweddolais ei bod hi'n bryd dysgu sut i fwyta. Mae troi allan i fwyta'n iawn nid yn unig yn gwella perfformiad corfforol, ond yn feddyliol hefyd. Yna… ar ôl ychydig fisoedd… mwy o egni! Felly ceisiais bwysau trymach ac ennill rhywfaint o boen yn y corff. Googled a darllen i mewn / r / ffitrwydd, wedi dysgu am ymestyn, wedi dysgu caru teimlad dolurus cyflawniad. Rhaid dysgu ffurf iawn i atal anafiadau, hongian. Ddim yn gwybod pa mor bwysig yw hynny. Ymarfer. Mae tymheredd fy nghorff sylfaen yn uwch nawr nag o'r blaen. Roeddwn i'n arfer oeri mor hawdd, nawr, rwy'n chwysu fel ei ddim, ac yn yfed dŵr, ac wrth fy modd. Mae angen i mi ddysgu olrhain macros.Fitness a maeth, mae hon yn agwedd newydd yn fy mywyd, yr wyf yn gobeithio ei dioddef a gwella arni bob amser, am byth.
Yn y cyfamser, nid yw fy swydd bob dydd fel dylunydd graffig yn fwy. Wrth imi ddod yn llawer mwy ffocws ac effeithlon. Roedd yna ddiwrnodau nad oedd gen i ddim i'w wneud, a gofynnais am fwy o waith. Roeddwn i angen mwy. Roedd fy ymennydd eisiau mwy, ac ni allai bellach ddioddef yr un cachu diwrnod gwahanol yn malu allan. Ffyciwch ef, Ymddiswyddodd. Roeddwn i'n ddi-waith am 3 mis ac roeddwn i wrth fy modd. Darllenais lyfrau, kindle. Mae'n gas gen i ddarllen, ond dwi'n ei wneud, oherwydd bod fy ymennydd eisiau meddwl a dychmygu pethau, rydych chi'n gwybod beth ydw i'n ei olygu. Mae fy meddwl eisiau cael fy meddiannu nawr fel ei fod yn wag, fel y ffordd mae fy nghorff yn hela os nad ydw i'n bwyta prydau cwpl. Dysgu am baneli Solar, goleuadau LED, sodro, adeiladu gwefannau, golygu fideo, gwneud ymdrech i gynyddu geirfa, cynyddu hyd amser myfyrdod, sut mae gwylio yn gweithio? Atgyweirio monitor, cynwysyddion sodro, gan weld sut mae fy ymennydd yn dysgu ac yn archwilio. Mae gen i swydd newydd nawr, ac mae'n well, rydw i y tu allan i fwy, ac yn dysgu. Fodd bynnag, rwy'n credu, mae angen i mi adeiladu fy nghwmni fy hun mewn ychydig flynyddoedd, rhywbeth hwyl, gyda rhywbeth newydd bob dydd, gallaf weld y meddyliau'n ymgripio'n araf.
Yn gymdeithasol, dwi'n mynd y tu allan nawr. Ar fy mhen fy hun, yn bennaf-weithiau. Ffilmiau, bwytai, heicio. O ie, dwi'n heicio ar rai penwythnosau nawr. Sylweddolais faint o ffrindiau gwenwynig oedd gen i, eu llosgi i gyd i ffwrdd. Wedi newid fy rhif ffôn. Wedi rhoi’r rhif newydd i ddim ond ychydig o bobl roeddwn i’n eu hoffi, gan gynnwys perthnasau. Pwysau enfawr wedi'u codi.
Ar y cyfan, rwy'n teimlo'n lân, fel y cefais fy nglanhau, ond rwy'n dal i fod ar y llwybr i ddod yn gliriach. Fe wnes i ddarganfod ac wynebu llawer o fy ofnau mewnol. Nid yw fy ansicrwydd a fy mhryder yn agos at ble roeddent yn arfer bod. Mae angen adeiladu hyder trwy wneud. Nid oes angen hyder arnoch i wneud pethau, mae'n friggin yn tyfu wrth i chi wneud y peth, a gwella arno. Fe wnes i naill ai ddarllen hwn yn rhywle, neu weld fideo YouTube, peidiwch â chofio, ond mae'n wir i mi. Mae gen i hunan-barch isel a hyder o hyd, ond yr eiliad rydw i'n meddwl fy mod i'n sugno at rywbeth, dwi'n ei wneud. Y foment y mae fy chwilfrydedd yn popio am rywbeth, rwy'n edrych i mewn iddo. Cafodd yr umph cychwynnol hwnnw, yr ymgyrch gychwynnol, yr ewyllys i ddysgu, archwilio a bod yn chwilfrydig ei egino trwy nofap, yr egni ychwanegol. Fy ymennydd a meddwl, personoliaeth, mae'n wahanol. Rwy'n barod i ddysgu, newid, dysgu sut i ddysgu, yn bennaf trwy wneud, a oedd yn gofyn am fenter a atgyfnerthwyd gan feddwl gweithredol, corff ac ewyllys. Ni fyddwn erioed wedi gadael fy swydd, adeiladu rac pŵer a llwyfan codi, gofyn i'r depo menyw gartref gant o gwestiynau am offer a phren haenog, o ie, rwy'n siarad â phobl mewn siopau, unrhyw bryd mae gen i gwestiwn. Dim Ofn siarad â dieithriaid. Ges i ar goll mewn mynydd, a heb cachu fy nhrôns. Dysgais i fwynhau archwilio llwybrau newydd nawr, fel petaen nhw'n llwybrau niwral yn archwilio fy meddwl. Ei glirio. Arsylwi arno. Yn ei fwynhau.
Dyma fywyd nawr. Rwy'n dal i fynd yn isel fy ysbryd, yn unig, yn ansicr, mae gen i feddyliau negyddol, rydw i'n mynd ar deithiau ego, i gyd yn fewnol. Mae'n haws goresgyn y hwb hwn o egni meddyliol, yn lle cael ei gaethiwo i segurdod a PMO'ing. Mae'n ddrwg gennym os yw fy meddyliau yn gymysg yma ac acw
LINK - Oedran 37 / m / 365 Dyddiau Modd Caled. Adrodd yn.
by meddwdod
SWYDD BELL
Rwy'n teimlo'n dueddol o bostio'r wal destun hon er bod rhan ohonof eisiau i mi aros yn dawel yn ei chylch, ond rydw i'n gwneud hynny ar y cyfle i ffwrdd ohono, efallai y bydd yn helpu rhywun arall, gan fod eich holl swyddi wedi fy helpu.
Cefndir: Dechreuwyd hunan-ysgogiad yn 14 oed yn gyson, 1-3 gwaith yr wythnos, tan 90 + ddyddiau yn ôl. Dyma fy ymgais gyntaf. Erioed wedi cael cariad, dwi'n forwyn.
Bwriadau: Dechreuais hyn gyda'r meddylfryd o beidio â gwneud unrhyw beth arall heblaw dim PMO. Nid oeddwn am weithio allan, na darllen llyfrau, na stopio hapchwarae, na gwneud unrhyw newidiadau cadarnhaol eraill i wella fy hun heblaw am PMO. Roeddwn i eisiau gwybod a yw noPMO wir yn rhoi “uwch bwerau.” Yr unig newid y gwnes i ei BENDERFYNU oedd Dim PMO.
Newidiadau Corfforol: Wel cachu ... allwn i ddim gweithio allan. Wrth ymladd yr ysfa i hercian, parhaodd fy ymennydd i fy annog i ailwaelu, neu weithio allan oherwydd yr egni corfforol ychwanegol hwn + cornyness. Felly gwnes i beth bynnag y gallwn, sef gwthio, eistedd i fyny, sgwatiau. Dim ond nes i'r ysfa fynd i ffwrdd. Doeddwn i ddim yn poeni faint y gallwn i ei wneud, roeddwn i eisiau i'r ysfa fynd. Dechreuais gyda gwthiadau, ond yna byddai fy nig yn taro'r llawr, gan wneud i mi fod eisiau ymylu, felly roeddwn i'n teimlo bod angen i mi newid i sgwatiau (ond yna rhwbiais gwpl o weithiau gan btwn fy morddwydydd i fyny ac i lawr). Yna i atal y rhwbio hwnnw, ceisiais eistedd-ups, ond brifodd fy nghefn felly es i / r / pwysau corff, a gwneud lifftiau coesau, a nawr mae gen i far tynnu i fyny frigging i'r man lle roeddwn i'n gallu 0 tynnu i fyny ... i nawr rydw i'n mwyhau 11. Er mwyn cadw'r nod hwn o ddim PMO, rywsut daeth hwn yn drefn arferol, eisiau jac? Gweithiwch allan.
Tua diwrnod 40, ar ôl llinell wastad erchyll aml-wythnos + Trip Emo, prynais far tynnu drws i fyny allan o gynddaredd yn ystod fy nghyfnod ansefydlogrwydd emosiynol. Nid oedd trist, hapus, unig yn ddig, wedi gwylltio, hyd yn oed yn gwybod fy mod wedi cael y teimladau hyn i'r fath ddwyster. Roedd fy ymennydd yn fucked. Rwy'n credu mai'r llinell wastad hon oedd yr allwedd i adferiad yna ymlaen i ddarganfod. Yn y pen draw, fe wnes i ganmol goresgyn anogaeth gorfforol fastyrbio. Rwy'n credu bod cemeg fy ymennydd yn newid yn ystod yr ychydig wythnosau hyn oherwydd roedd meddyliau hunanladdol yn cyd-fynd â phob diwrnod yn deffro, ac Nawr, rwy'n deffro'n gwenu am ddim rheswm ffycin. Nid wyf yn ffycin gwên yn y boreau, ond mae'n debyg fy mod yn gwneud nawr. Wtf. 🙂
Meddyliol: Felly ar y pwynt hwn rwy'n ceisio ennill mwy o reolaeth dros fy meddyliau. Canfûm ychydig bach o hunan-barch yn codi o hyn. Fel, rydw i'n gwneud rhywbeth, trwy beidio â gwneud “fe”. Roeddwn i'n teimlo fel nawr er mwyn rheoli fy meddyliau roeddwn i angen trefn feddyliol fel y gwaith allan i atal yr ysfa gorfforol, roeddwn i angen trefn feddyliol i atal delweddaeth noethlymun neu ie ... roedd fy ymennydd yn llawn delweddau noethlymun a chlipiau roeddwn i. gallu ymyl i. Ar y dechrau, roeddwn i ddim ond i wylio cyfresi YouTube a Netflix a chael rhywfaint o hapchwarae ymlaen, dim ond i sylweddoli bod gormod o sbardunau ym mhob un o'r rhain, ie roedd cymeriadau'r gêm fideo yn ddigon i'm rhoi ar ben ffordd ... barnwch fi os ydych chi eisiau, mi barnu fy hun yn galetach 😛 Felly i frwydro yn erbyn hyn, rydw i'n newid i raglenni dogfen, fideos YouTube addysgol, comedïau, sgitiau, ac ati. Yn y pen draw, roedd yn rhaid i mi roi'r gorau i Netflix. Yna gorffennais stopio instagram, pinterest, dyddio apiau. Roeddwn i wedi fy fucked yn y pen nawr gyda diflastod. Gorwedd yn gyson yn y gwely heb ddim i'w wneud na'i wylio. Gan fynd yn isel fy ysbryd, yn unig, dim byd na allwn ei drin, felly rwy'n ymarfer eto allan o ddiflastod, mae'n debyg ei fod yn rhan o'r daith. Un noson y gwnes i gyfrif efallai y byddwn i hefyd yn ceisio myfyrio, felly mi wnes i daro YouTube i fyny am fideos myfyrdod. Fe wnaeth Actualized.org ar YouTube fy helpu llawer. Yna trwy fideos a chynghorion myfyrdod, fe wnes i ddal i sylweddoli bod cymaint o feysydd yn fy fframwaith meddwl yr oedd angen eu trwsio.
Ail-gychwyn fy tanc acwariwm wedi'i blannu nes i stopio ychydig yn ôl. Adeiladu hynny i fyny eto, ymlacio i mi.
Dwi ddim yn darllen llyfrau a byth wedi dysgu eu mwynhau. Fodd bynnag, dim ond Kindle y gwnes i ei archebu, ac rydw i'n mynd i geisio rhoi negeseuon positif yn fy fframwaith meddyliol a throsysgrifo'r smut, gan fy mod i'n gwybod eu bod nhw yno o hyd. Dyma fy mhroses meddwl yn unig. Mae'n gas gen i ddarllen, ond, dwi'n gwybod bod angen i mi wneud hyn. Rwy'n mynd i ddarllen 100 mlynedd o unigedd fel fy nod nesaf.
Beth bynnag, dwi'n teimlo'n llawer mwy sefydlog nawr. Gallaf fynd 1-2 ddiwrnod nawr w / allan meddwl sengl sy'n gwneud i mi hyd yn oed eisiau ymylu. Weithiau, byddaf yn noethi fy dick dim ond i sicrhau bod fy dick yn dal i weithio, mae'n bendant.
Casgliad: Rwy'n dal i geisio sicrhau mwy o reolaeth dros fy meddyliau trwy dorri sbardunau ac yn enwedig sbardunau posib. Canfûm ychydig bach o hunan-barch yn codi o hyn. Nawr, ni allaf roi'r gorau i feddwl am wella fy meddwl. Mae fy delfrydau ar beth yw perthynas wedi newid. Mae pethau rydw i eisiau mewn merch wedi newid. Rwy'n dal i weld yr holl feysydd hyn yn fy fframwaith meddwl yr oedd angen eu trwsio a'u hailwerthu. Beth mae'n ei olygu i gael teulu, ffrindiau, perthnasau, cysylltiadau dynol. Nid oes gennyf uwch bwerau. Roeddwn i'n meddwl bod fy mywyd ychydig yn normal ar gyfer yr oes sydd ohoni, ond nawr rydw i ddim ond yn gweld pa mor ddiarffordd, fucked i fyny yr oeddwn yn wirioneddol ac yn dal i fod. Doeddwn i ddim hyd yn oed yn gwybod fy mod i'n gaeth nes i mi ddechrau noFAP mewn gwirionedd. Ni allaf ond dychmygu faint o bobl eraill sy'n waeth eu byd na mi, a dal heb gliw bod ganddynt broblemau. Roeddwn i eisiau gweld fy uwch bwerau posib. Merched yn syllu, mwy o gof, mwy o hunanymwybyddiaeth. Nawr, yn fy meddwl, rwy'n credu bod pob un o'r rhain wedi bod yn digwydd erioed, ond ni allwn ei weld oherwydd niwl yr ymennydd neu'r realiti fucked up a oedd yn fy mhen, ac sy'n dal i fod yn rhannol. Agorodd yr is-adran hon fy llygaid mewn cymaint o ffyrdd. Newid paradeim go iawn o'r meddwl trwy noFAP yn fy mhrofiadau, ac rwy'n wirioneddol ddiolchgar iddo / r / nofap.
Y diolchgarwch hwn, cefais wahoddiadau i ginio a mynychais mewn gwirionedd, yr wyf yn HATE yn mynd i gynulliadau cymdeithasol. Roedd yn lletchwith ar y dechrau, gan fy mod fel arfer yn cael amser caled yn siarad â phobl. Ond, y tro hwn, roeddwn i'n wrandäwr gwych. Roedd fy ymennydd newydd droi i fyny, yn codi'r ciwiau hyn i gyd, gan sylwi ar ieithoedd y corff, hwyliau, yn hytrach na cheisio peidio â syllu ar boobs neu asyn, neu fechgyn eraill yn ceisio peidio â throseddu unrhyw un. Roeddwn yn gofyn cwestiynau gyda diddordeb gwirioneddol pwy a sut mae'r bobl hyn, roedd yn rhyfedd, fel yr wyf yn poeni amdanynt, oherwydd gwnes i wirioneddol. Wnes i ddim yfed unrhyw alcohol gan y gallai arwain at sbardun, ac ef oedd y crynhoad cymdeithasol cyntaf i mi ei drefnu i fynd allan mewn bron i 10 mlynedd. Eleni, rydw i'n mynd i ymgynnull Nadolig, a'r Flwyddyn Newydd. Diolch.
PS - Dim uwch-bwerau i mi, yn bennaf dim ond cynyddu ymwybyddiaeth a hunan arsylwadau. Fodd bynnag, rydw i'n teimlo fel ... dim ond y dechrau i mi yw hwn. Fel pe bai'r uwch bwerau yn dal i gyrraedd yn hwyrach, lol. Soooo, dwi'n mynd i roi cynnig ar noPMO tan 120. Yna efallai tan 190. O, ac mae yna adegau lle dwi'n teimlo fy mod i'n A-rhywiol, ac mae angen i mi noethi fy hun i weld a ydw i'n dal i fod yn rhywiol. Rhyfedd.
LINK - 37 yr hen, Diwrnodau 90 (modd caled) Wedi'i gwblhau, Adrodd yn.
by meddwdod
SWYDD Y DDAEAR (yn dilyn yr un blaenorol)
Oherwydd anogaeth fy swydd yn y gorffennol, rydw i'n adrodd i mewn gan fy mod i'n teimlo'n anrhydedd cael rhannu fy mhrofiadau personol ar y siwrnai ddi-ffael hon rydyn ni'n ei rhannu. Ddim yn orgasm sengl mewn dyddiau 123 + (smh un-ffycin-gredadwy).
Ymddiheuraf am beidio ag ymateb i unrhyw sylwadau yn y gorffennol. Rwy'n eu gwneud ac wedi eu darllen i gyd. Rwyf wedi nodi'r holl awgrymiadau ac argymhellion a byddaf yn eu cael drwyddynt. Yr holl argymhellion llyfrau hynny, fideos, sianeli youtube, cymaint o wybodaeth wych. Diolch.
Crynodeb o'r dyddiau 1-90.
Mae diwrnodau 1-90 fel enillion noob a gwersyll cist. Fel pan fyddwch chi'n gweithio allan gyntaf, byddwch chi'n mynd trwy lawer o hunan-dorri i lawr, dolur cyhyrau, newidiadau cemegol yn yr ymennydd yn ail-gydbwyso, bydd yr ymennydd yn cynnig rhesymau rhesymegol o ddarganfod buddion jacio i ffwrdd, neu i ddim yn gweithio allan. Rydyn ni'n dysgu cau'r meddyliau hynny i lawr trwy ymarfer. Yn y pen draw, mae'r ymennydd yn dysgu, yn addasu ac yn ail-raddnodi. Ar y dechrau, mae'r dilyniant mewn newidiadau yn gyflym iawn, gan deimlo ystod eang o emosiynau, ymddygiad ymosodol, eisiau ffycin gwneud rhywbeth i osgoi jacio. I mi, yn fy meddwl atgas atgas, roedd yn NoFapp neu farwolaeth. Mae'n gas gen i (ch) fy hun. Roeddwn i'n zombie. Hunan-ddirmygus. Hunan-Loathed. Angry. Yn barod am farwolaeth a gwahanu, yn barod i ddod yn rhydd o gnawd a gadael y byd doedd gen i ddim i'w gynnig, a dim byd roeddwn i eisiau.
Dyddiau 90-123 +
Mynychais ddigwyddiad Nadolig gyda pherthnasau. Rwy'n hoffi fy mherthnasau. Rwy'n ceisio bod yn fwy cymdeithasol. Cymryd camau babi. Camau bach. Iawn, felly, Ie ... Cafodd fy enaid ei ddraenio i lawr i'r craidd ... bu farw. Wel, o leiaf dyna sut roedd yn teimlo, sorta.
Rhai Cyd-destun
Roeddwn i'n anweledig. Rwy'n aros yn fy swyddfa gydag un person arall, yn gweithio ym maes gwe / graffeg. Y rhan fwyaf o fy swydd yw gwirio e-byst gan fod fy nhasgau yn llenwi'r blwch derbyn, ac rwy'n cael gwared ar em. Fel arfer, rwy'n ceisio osgoi pobl, dim ond gwneud fy ngwaith, a gtfo. Nawr, rwy'n cael fy hun yn chwilfrydig ar ba fath o fodau dynol rwy'n eu hamgylchynu. Pob un o'r assholes hyn ... yn llawn eu gwleidyddiaeth swyddfa a ass bullshit yn cusanu condescending ymarweddiad mam fuckers ... pwy oedden nhw mewn gwirionedd ... felly gofynnais. Pob cyfle ges i. Hefyd yn ymarfer i fod yn fwy cymdeithasol. Unrhyw un sy'n nodio neu'n fy ngweld, fe wnes i gyflwyno fy hun, a byddwn i'n dweud yn llythrennol .. ”Hei, dwi'n (boi), pwy wyt ti?" Mae'n rhaid fy mod i wedi ymgripio allan a chreu eiliadau dirifedi o lletchwithdod. WTF, nid fi yw hwn ... nid wyf yn siarad bach. Beth yw'r fuck ... Nid wyf yn poeni am y bobl hyn, nid ydynt yn deulu. Pam ydw i'n gwneud hyn. Ydw i eisiau cael fy ngweld? Ydw i eisiau bod yn rhan o'r swyddfa hon yn hel clecs gwleidyddol yn sugno rumorville? Na. Na. Rwy'n gwybod bod angen i mi fod yn fwy cymdeithasol ond nid fi oedd hyn ...
Nid wyf yn gwybod pwy ydw i bellach ... Y penwythnos Nadolig hwnnw, bu farw. Doeddwn i ddim yn teimlo'n wag ac yn unig yn unig, lluosodd y gwagle yn fy enaid yn esbonyddol i lefel hollol newydd o ddim byd tywyll. Y noson honno wrth imi orwedd yn y gwely, llanwodd cwmwl du o wacter fy ystafell a chefais fy draenio rhag ceisio bod yn fwy cymdeithasol. Doedd gen i ddim ewyllysiwr ar ôl i reoli fy emosiynau ar wiriad ... ac es i mewn i ryw fath o gyflwr meddwl cyflwyno, dim ond gadael i'r dim gwag wag ledaenu a bwyta fi. Roeddwn i'n teimlo bod dagrau'n chwyddo ac yn diferu o gorneli fy llygaid wrth i mi eu cau i gysgu, ond roeddwn i'n teimlo rhywbeth arall, cynhesrwydd. Roedd crio i gysgu yn emosiwn arall a gariais yn gyfrinachol a ddechreuodd gyda nofapp na soniais amdano erioed yn gynharach oherwydd, nid oeddwn yn barod i'w gyfaddef. Felly .. mae hyn yn dal i fod ychydig yn newydd i mi. Rwy'n deall tymheredd y corff yn codi, ond roedd hyn yn wahanol, ni allwn gysgu. Byddaf yn cyfaddef bod rhywfaint o gysur o wylo i gysgu ond y tro hwn, roedd y dagrau'n dal i dreiglo i lawr fy ngruddiau mewn distawrwydd llwyr. Ni fyddai'n ffycin stopio. Symudais i fy ochr wrth i'm trwyn ddechrau mynd yn runny, fuck. Ai dim ond swing hwyliau gwallgof arall yw hwn? Ni fyddai'r dagrau'n stopio. Dydw i ddim yn gwybod pam ... na sut i roi'r gorau i grio, a dwi ddim faint o amser a aeth heibio, ond mam fuck, stopio ffycin crio darn o cachu, fuck, fuck, stop, ffycin fuck. Ydw i'n ast fach wylo nawr? Ffyc! Rwy'n dyfalu fy mod i'n fabi crio ffycin nawr ... ffycin wych. Felly Fuck. ffycin iawn ... Rwy'n gadael i'r meddwl amdanaf fod yn fabi crio atseinio gyda mi. Deuthum yn ymwybodol o ba mor hollol fregus oeddwn i.
Yn y pen draw, stopiodd y dagrau w / allan fi gan wybod, roeddwn i'n gorwedd yng ngolwg y gwely yn dal ar gau, yn ymolchi yn y dim distaw, roeddwn i'n teimlo fy mod i'n arnofio. yn fuan wedi hynny, hynny, dyna… yw pan darodd fi… Dyma… fi. Dyma fi'n cael fy ailgyflwyno i graidd pwy ydw i. Nid wyf yn siŵr a ddeuthum o hyd i mi, neu a wyf yn awr yn dechrau fy ngweld, yr emosiynau hyn, dicter, tristwch, iselder ysbryd, gwenu, bodlonrwydd, dyma fi. Rwy'n ddynol. Rwy'n berson. Dwi… yn bodoli. Daeth ychydig mwy o ddagrau allan, ond nid oedd yn ddrwg, nawr, roedd mewn gwirionedd ... yn dda. Roeddwn i jyst yn bod, yn ufuddhau i mi fy hun. Yn bwysicach fyth ... derbyn. Mae'n iawn i fod yn ast fach. Mae'n iawn gwenu. Mae'n iawn i fod yn hapus pan fyddwch chi'n cymryd shits anghenfil. Mae'n iawn pan fydd rhywun yn edrych arnoch chi gyda ffieidd-dod, oherwydd dyna'r cyfan chi, a fi i gyd.
Rwy'n ceisio aros mor agos ataf â phosib nawr, i ddysgu ac archwilio fi. Wrth i mi wynebu fy hun ... rydw i hefyd yn eich wynebu chi, y darllenydd. Yn y cyflwr meddwl hwn, roeddwn i'n meddwl sut rydych chi a minnau, ni, pawb yr un peth yn greiddiol. Anghofiwch am y pethau sy'n hapus i chi yn y gorffennol, neu pwy ydych chi'n meddwl ydych chi, neu'r wlad rydych chi'n dod ohoni.
Trwy'r unigrwydd y cefais fy ngorfodi i dreulio amser gyda mi fy hun, roeddwn i'n teimlo bod pob swing hwyliau a gefais erioed i gyd yn gyflwyniadau bach iawn o ddod i adnabod fy hun. Yn raddol roeddwn wedi dod yn gynhwysydd gwag. Roeddwn i'n wag! Roedd yn anhygoel. Nid y gwacter hwn yw'r dim gwag tywyll. Rwy'n dweud nawr .... Mae'r bagiau emosiynol a gefais ... beth bynnag ydoedd ... wedi'i ddraenio. Wel, dyma sut mae'n teimlo ... pwysau wedi'i godi oddi ar ysgwydd math o fargen, wn i ddim. Sialciwch hi hyd at gam arall yn NoFApp. Mae'n debyg mai dim ond cemegolion yn fy mhen eto. Perygl. Mae fel archwiliad seicolegol. Po fwyaf yr wyf yn fy adnabod, y mwyaf yr wyf yn eich adnabod. Nid oes angen i mi gyflwyno fy hun i bawb yn y byd i fod yn gymdeithasol. Fi jyst angen i fy adnabod, felly gallaf yn haws rhannu fy hun i eraill. O'r meddwl hwn, rwy'n dechrau meddwl am sut i rannu'r rhai eu hunain yn gorfforol, yn feddyliol, neu dim ond trwy anfon neges destun, a rhannu ymlaen / r / nofap.
Rwy'n edrych ymlaen mewn gwirionedd at fynd i barti noswyl y flwyddyn newydd hon gyda chydweithwyr heno.
Cliriodd fy nghroen, mae fy wyneb yn wirioneddol olewog nawr. yr un tro hwn, dywedodd person fod gen i lewyrch. Mae'n debyg ei fod yn sgleiniog o'r olew. Nid wyf am dywynnu, nid wyf yn gwybod beth mae'n ei olygu, ond roedd yn ganmoliaeth, rwy'n credu.
Rwy'n gwenu ar ferched nawr, w / allan yn gwybod hynny. Rwy'n sylwi ar fwy o ddyrnu yn y breichiau gan un ferch, ac yn dyrnu dwrn gyda'r bois. Canmoliaeth. Rwy'n ymarfer y rheini lawer. Rwy'n hyll hefyd. Ar y dechrau, rwy'n siŵr ei fod yn iasol, ond gwnes ymdrech i edrych yn goofy, a weithiodd, oherwydd nawr, maen nhw'n dod i mewn i'm swyddfa yn gofyn cwestiynau i mi am rywbeth nad yw'n gysylltiedig â fy swydd, ac maen nhw'n benthyg cachu gen i yn y pen draw. y gallant ei gael o unrhyw ffycin ble yn yr adeilad. Yn onest, rwy'n dysgu mwynhau'r sgyrsiau chit gwirion hyn. O, peth cŵl arall, dwi'n dweud wrth bobl fy mod i'n berson dig yn y bore. Felly nawr hyd yn oed pan dwi'n oriog, maen nhw'n dal i fod yn cŵl ag ef. Dylai Shoulda wneud hynny amser maith yn ôl. Roedd pobl yn meddwl mai dim ond meanie oeddwn i, yr oeddwn i, ac yr wyf yn dal i fod, ond mewn ffordd fwy derbyniol. Gonestrwydd a chyfathrebu. Ymddangos mor hawdd.
Mae ofn, euogrwydd, cywilydd, yn pylu'n raddol, yr hiraf y byddwch chi'n aros ar NoFaPP. Wrth i'r pethau hyn ddiflannu, byddwch yn gweld eich hun yn raddol mewn goleuni gwahanol. Yna rydych chi'n gweld eraill ... yn wahanol, oherwydd maen nhw i gyd yn chi, ac yna, mae'r byd yn edrych yn wahanol. Gallaf sorta weld pam mae pobl eisiau profi bywyd nawr, cyn marw gwir farwolaeth. Yep, rwy'n credu bod gwahanol haenau o fywyd a marwolaeth y mae pobl yn eu profi yn seiliedig ar eu canfyddiadau bywyd eu hunain.
Rwy'n dal i gael anogaeth i PMO. Rwy'n arogli neu rywbeth da. O mae'r llygad yn syllu mae cydweithwyr yn dechrau syllu i mewn i fy enaid, a minnau. Rhyfedd. Dyna pryd dwi'n gwenu fel arfer ac mae un ohonom ni'n edrych i ffwrdd, mae'n gysylltiad. Mae un ferch yn tueddu i hofran o gwmpas nawr, yn ystod sgyrsiau chit bach, byddaf yn lleoli fy hun i'w chynnwys yn y sgwrs. Ydw i'n chwarae gwleidyddiaeth swyddfa? Rwy'n ceisio canmol eraill a rhoi barn gadarnhaol i helpu pobl i wella eu hunain.
Rydw i ar y llwybr o ddod yn asyn yn cusanu chit siarad bach yn sgwrsio mam fucker roeddwn i'n ei gasáu, ond gyda gwên ac effeithlonrwydd gwaith.
Byddaf yn edrych i mewn, mewn diwrnodau 80 arall o gwmpas diwrnod 200. Gonna yn mynd i'r modd caled o hyd. Oni bai ei fod yn dda, mae rhyw yn digwydd. Dim ond yn dweud. Mae 2016 yn dal i edrych yn niwlog ond, rwy'n gweld ffrydiau golau yma ac acw. Diolch.
LINK - 37 yr. diwrnod @ 120 + diwrnod o Hardmode: My Jourless Journey hyd yn hyn.
by meddwdod
;