Dechreuais fastyrbio pan oeddwn yn 4 oed. Ni ddysgodd unrhyw un i mi sut, yr wyf yn cyfrifedig allan. Dechreuais wylio pornograffi pan oeddwn tua 11 oed. Cariais yr arferion hyn gyda mi ymhell i fod yn oedolion. Rydw i wedi meddwl yn aml beth oedd wedi gwneud i mi faglu i'r caethiwed hyn cyn i mi hyd yn oed wybod beth oeddent, ond rwyf wedi darganfod hynny 'pam fi?' ddim yn gwestiwn mor ddefnyddiol â 'beth nawr?'.
Cyrhaeddais y pwynt yn y pen draw lle na allwn fynd diwrnod heb wylio porn a mastyrbio. Yn allanol roeddwn yn ymddangos fel rhywun tawel ond wedi'i addasu'n dda, ond yn fewnol roeddwn i'n teimlo'n wag. Roedd gen i wraig nad oeddwn i wir yn teimlo cysylltiad â hi. Fe wnes i osgoi perthnasoedd personol dwfn fel nhw oedd y pla. Rwy'n cofio teimlo mor wag y tu mewn fel na allwn o bosibl feichiogi pam y byddai unrhyw un wir eisiau treulio'u hamser gyda mi, felly yn naturiol fe wnes i'r ffafr (neu felly roeddwn i'n meddwl) o'u hosgoi yn gyfan gwbl.
Ceisiais lenwi fy ngwacter gyda gemau porn a fideo. Hyd heddiw rwyf wrth fy modd â gemau fideo, ond mae gwahaniaeth amlwg rhwng chwarae am 30 munud i ymlacio a chwarae am 12 awr yn syth a cholli cwsg, prydau bwyd a rhyngweithio dynol oherwydd eich bod yn ceisio atal eich teimladau eich hun.
Pan ddechreuais ymatal rhag gemau porn a fideo roeddwn yn llythrennol yn teimlo fy mod i'n mynd i farw. Roedd yr holl deimladau roeddwn i wedi bod yn cuddio am fy oes gyfan yn byrlymu y tu mewn i mi ac nid oedd gen i unrhyw ffordd i guddio oddi wrthyn nhw. Roedd llawer o'r teimladau hyn yn amlwg yn blentynnaidd ac yn anghyson â realiti. Er enghraifft, roeddwn i'n teimlo nad oedd unrhyw un yn fy ngharu i er bod gen i dystiolaeth glir bod pobl wedi ceisio. Y gwir amdani oedd fy mod yn teimlo na ellid ei symud oherwydd fy mod wedi datgysylltu oddi wrth eraill a minnau am amser mor hir ac nid oeddwn yn credu y gallwn byth ail-gysylltu. Roeddwn i'n teimlo'n ddig oherwydd bod Duw / Bywyd / Y Bydysawd wedi bod yn annheg i mi. Roeddwn i eisiau credu nad oeddwn i'n teimlo'r holl bethau hyn ac y gallwn i redeg i ffwrdd oddi wrthyn nhw a chreu realiti newydd i mi fy hun. Y broblem gyda'r strategaeth honno yw mai dyna oeddwn i wedi bod yn ei wneud ar hyd fy oes, yn rhedeg o fy nheimladau ac yn ceisio gorfodi fy hun i fod a theimlo rhywbeth arall.
Ar ryw adeg, yn ddwfn yn y tywyllwch a'r niwl, dechreuais gofleidio'r teimladau hyn yn lle eu gwrthod. Pan ddaeth caledi, pan ddechreuais bwysleisio, pan nad oedd fy mywyd yn gwneud unrhyw synnwyr a dim ond eisiau i'r cyfan fynd i ffwrdd, cofleidiais ef. Rywsut, deuthum i weld nad oedd fy mywyd yn ddim ond llanast toredig y bu'n rhaid i mi ddianc, roedd yn beth o harddwch, yn ddiffygiol er y gallai fod. Pan gododd y niwl roedd y pethau roeddwn i'n meddwl oedd yn foibles yn fy ngwneud yn fwy cyflawn, yn fwy hoffus, ac yn fwy trosglwyddadwy.
Mae yna niwl o hyd bob hyn a hyn, ond dwi'n gwybod sut i ddelio ag e nawr. Pryd bynnag mae teimlad negyddol yn codi, boed dicter, rhwystredigaeth, iselder ysbryd, pryder, neu beth bynnag, rwy'n ei gofleidio. Rwy'n ceisio ei ddeall. Nid wyf yn dweud wrthyf fy hun fy mod yn ddrwg neu'n anghywir am deimlo felly. Yn lle hynny, rwy'n ceisio darganfod pam fy mod i'n teimlo'r ffordd rydw i'n gwneud. Rwy'n dod i adnabod fy hun.
Roeddwn i'n arfer gwthio fy ngwir hunan i gornel a rhoi celwydd yn ei le. Byddwn i'n rhoi fersiwn ffug, ddelfrydol, rhy berffaith i bobl, ond yn y pen draw, fersiwn wag ohonof fy hun yn lle. Weithiau, rwy'n dal i wneud yn isymwybod, ond po fwyaf y byddaf yn dod i adnabod fy hun po fwyaf y gallaf helpu eraill i gysylltu â'r 'fi' go iawn.
;