Yr haf diwethaf (bellach dros flwyddyn yn ôl) cwrddais â merch ... gadewch i ni ei galw hi'n Rachel. Roedd Rachel yn wahanol i bob merch arall rydw i wedi gwirioni â hi - roedd hi'n fwy o hwyl, yn oerach, roedd ganddi well synnwyr digrifwch. Am y tro cyntaf yn fy mywyd, roeddwn i wedi dal teimladau go iawn am ferch ac nid oeddwn bellach yn poeni cymaint am gael cymaint o hookups diystyr ar hap fel y gallwn ffrwydro ynghylch pa mor aml y byddaf yn cael fy dodwy.
Gwnaeth y ferch i mi feddwl, hyd yn oed pe bai am eiliad yn unig cyn imi orfodi'r meddwl brawychus allan o fy meddwl, am ymrwymo iddi a bod mewn perthynas go iawn. Yr amseroedd a dreuliasom gyda'n gilydd oedd rhai o'r goreuon a gefais erioed, ni waeth a oeddem yn cael dyddiad cinio ffansi neu'n eistedd o gwmpas yn fy fflat. Ond mae hyd yn oed hyn yn tanddatgan pa mor bwysig oedd Rachel i mi, oherwydd gwnaeth Rachel imi sylweddoli fy mod mewn gwirionedd yn alluog i rai mathau o deimladau ac o agosatrwydd ac agosatrwydd go iawn gyda merch, rhywbeth yr oeddwn bob amser wedi ei gwestiynu i raddau. Ar ben hyn i gyd, roedd hi'n brydferth.
Er gwaethaf hyn oll, ni allaf gofio un profiad rhywiol gyda hi y byddwn yn ei labelu’n “llwyddiannus.” O'r cychwyn cyntaf, roedd fy godiadau yn ddiffygiol. Dim ond unwaith neu ddwy y llwyddais i'w chael yn ddigon anodd i gychwyn rhyw, a hyd yn oed wedyn aeth yn feddal yn fuan wedi hynny. Roeddwn wedi drysu. Ar y pwynt hwn, nid oeddwn erioed wedi clywed am gamweithrediad erectile a ysgogwyd gan porn, felly byddwn yn ei feio’n gyson am fod yn “flinedig” neu “gael noson i ffwrdd.”
Pan oedd yr haf drosodd, euthum yn ôl i'r ysgol mewn dinas arall. Yn ystod semester yr ysgol, cefais lwyddiant cymysg o ran swyddogaeth rywiol. Gyda rhai merched, gallwn i gael codiad eithaf gweddus a chael rhyw wych. Brydiau eraill, ni allwn ei godi o gwbl. Dechreuais sylwi ar batrwm, fodd bynnag. Po fwyaf yr oeddwn yn casáu merch neu'n ei chael hi'n annifyr, y mwyaf garw fyddai'r rhyw a'r hawsaf fyddai i mi gyffroi ac aros (roedd patrwm y byddwn yn sylweddoli yn ddiweddarach i'w briodoli i effeithiau sensiteiddiol a dadsensiteiddio porn). Dechreuodd hyn egluro pam mai fy mhroblemau oedd waethaf gyda Rachel, er mai hi oedd y mwyaf deniadol i mi mewn rhai agweddau. Roeddwn yn teimlo cymaint o hoffter o Rachel fel na allwn hyd yn oed ddychmygu cael rhyw arw, atgas gyda hi - y cyfan a gefais iddi oedd y teimladau llawer llai cyffrous o gariad ac anwyldeb.
Pan euthum i ymweld â Rachel dros wyliau'r gaeaf, ni allwn ei godi o gwbl. Un o eiliadau mwyaf dryslyd a thrallodus fy mywyd oedd pan oedd fy pidyn yng ngheg merch hardd ond eto ni allai fod yn feddalach. “Beth sydd o'i le gyda mi? Pa mor fucked ydw i fod hyn hyd yn oed yn bosibl? " Ar ôl cael fy alltudio o wely Rachel i’r soffa yn ei hystafell fyw, allwn i ddim stopio meddwl y meddyliau hyn drosodd a throsodd tra roeddwn i’n gorwedd ar fy mhen fy hun yn daer yn ceisio cysgu er mwyn i mi allu dianc rhag yr hunllef effro hon. Ffoniwch fi yn ddramatig, ond heb os, hon oedd noson waethaf fy mywyd cyfan. Ar gyfer yr holl ferched diystyr, diflas roeddwn i wedi cael rhyw anhygoel gyda nhw, allwn i ddim bodloni'r un ferch roeddwn i'n gofalu amdani mewn gwirionedd; ac nid yn unig roeddwn yn disgwyl colli ei chariad, ond doedd gen i ddim syniad beth oedd yn bod arna i nac a oeddwn i byth yn mynd i ddychwelyd i gael bywyd rhywiol normal, boddhaol.
Yn y bore, gadewais fflat Rachel a dychwelyd i fflat fy chwaer lle'r oeddwn yn aros yn ystod fy ymweliad. Yn syth ar ôl mynd i mewn i’w fflat a’i gweld, mi wnes i chwalu sobri, y tro cyntaf i mi wneud hynny mewn degawd o bosib ac efallai’r tro cyntaf i fy chwaer erioed fy ngweld yn wirioneddol fregus. Disgrifiais iddi yn union beth oedd wedi digwydd, syniad y byddwn i wedi codi ofn arno pe na bawn i wedi bod mewn cyflwr mor anobaith llwyr, ond roeddwn i'n ffodus fy mod i wedi gwneud hynny.
Fel therapydd ac ambell i fynychwr cyfarfodydd Rhyw a Chariad yn Ddienw, roedd fy chwaer yn amau ar unwaith fod y broblem yn gysylltiedig â defnyddio porn. Anfonodd ddolen ataf i yourbrainonporn.com. Y cyfan a gymerodd oedd gwylio un o fideos Gabe Deem ar hanfodion ailgychwyn ac roeddwn yn agos at PIED oedd fy mhroblem. Fel rheol, rydw i'n berson eithaf “amheugar”, yn enwedig o ran syniadau y tu allan i'r brif ffrwd wyddonol, ond roedd y ffordd roedd disgrifiad Gabe Deem o symptomau PIED yn cyd-fynd yn berffaith â phopeth roeddwn i wedi bod yn ei brofi (o golli pren bore, i godiadau annibynadwy neu wan, i drafferth defnyddio condomau, i symptomau rhyfedd penodol fel yr anallu i gynnal codiad wrth sefyll i fyny a gwaethygu defnydd porn - yn y pen draw, roeddwn i angen rhywbeth bron yn annhraethol o drawiadol ac ysgytiol i gael fy nghyffroi, fel treisio neu porn llosgach. ) ei gwneud yn anodd cwestiynu'r esboniad hwn.
Ac, wrth gwrs, pasiais y prawf PIED (cael codiad gyda porn ond methu â chael codiad gyda dim ond eich llaw) gyda lliwiau hedfan.
Er mai'r noson o'r blaen oedd y mwyaf digalonni yn fy mywyd, yn y pen draw trodd y bore hwnnw yn un mwyaf calonogol. Mae yna rywbeth hollol fywiog ynglŷn â darganfod mewn termau concrit iawn yr union beth sydd angen i chi ei wneud i ddatrys y broblem fwyaf yn eich bywyd, hyd yn oed pan sylweddolwch na fydd yn hawdd cael yr hunanddisgyblaeth i ddilyn drwyddi.
Ac nid oedd, o leiaf nid yn y tymor hir. Dechreuodd yn hawdd iawn. Roedd Rachel a minnau drosodd. Roedd pethau jyst yn teimlo’n “rhy rhyfedd” iddi nawr, ac roedd hi’n rhesymol iawn na allai ymwneud yn rhamantus â rhywun pe na bai cydran rywiol ddigonol iddo. Wrth gwrs, roedd hyn yn ddinistriol i mi. Nid yn unig yr oedd porn wedi cymryd oddi wrthyf y peth agosaf i garu a brofais erioed, ond, yn gywir neu'n anghywir, roedd fy hunan-werth fel “dyn” wedi bod - ac yn dal i fod, i raddau helaeth - yn dibynnu ar fy ngallu i rhywiol fodloni menywod, yn enwedig y rhai rwy'n poeni fwyaf amdanynt. Ond gwnaeth y dinistr hwn i'r ailgychwyn cychwynnol ddarn o gacen o ran hunanddisgyblaeth. Bob tro roeddwn i'n teimlo'r ysfa leiaf i wylio porn, roeddwn i'n meddwl am yr hyn roedd porn wedi'i wneud i'm bywyd a sut roedd wedi cymryd Rachel oddi wrthyf, ac roeddwn i'n sianelu'r egni hwnnw i hunanddisgyblaeth.
(Cyn i mi fynd i mewn i linell amser fy ailgychwyn, gadewch imi ddweud fy mod yn credu bod fy adferiad yn anarferol o gyflym, ac efallai bod gan hyn rywbeth i'w wneud â'r ffaith fy mod wedi bod yn weithgar yn rhywiol gyda merched go iawn ers pan oeddwn yn 15 oed. Wnes i ddim '. t “tyfu i fyny ar ddim ond porn” y ffordd y gwnaeth rhai pobl sy'n cymryd llawer mwy o amser i wella. Felly peidiwch â digalonni os yw'ch adferiad yn cymryd mwy o amser na hyn.)
Mewn dim ond 2-3 wythnos, roeddwn yn gyson yn cael coed bore ac yn cael breuddwydion gwlyb, y ddau beth nad oeddwn wedi eu profi ers amser maith. Dyna pryd roeddwn i'n gwybod fy mod i'n gwneud cynnydd, ac roedd gweld y cynnydd hwn yn fy ngwneud yn fwy penderfynol a disgybledig hyd yn oed. Ar ôl tua 1.5 mis, roeddwn i'n cusanu merch, ac o hynny ar fy mhen fy hun cefais y codiad cryfaf a gefais mewn blynyddoedd. Penderfynais fy mod yn barod i gael rhyw. Tybed a oeddwn yn dod â fy ailgychwyn i ben yn rhy fuan ac yn brin o hunanddisgyblaeth mewn eiliad o awydd rhywiol eithafol, ond es ymlaen ag ef beth bynnag.
Fe ddes i mewn tua 15 eiliad ... wrth lwc, roedd y ferch hon yn un o fy ffrindiau agos ac yn un o'r ychydig bobl roeddwn i wedi dweud amdanyn nhw am fy materion PIED, felly roedd hi'n deall yn iawn pam y des i mor gyflym. Cysgodd drosodd yn fy lle, ac yn y bore, gan ein bod yn cofleidio, roeddwn yn berffaith galed eto a chawsom ryw (yr amser hwn yn para llawer hirach.) Gweddill y semester cefais nifer o bartneriaid a phrofiadau rhywiol ac ni chefais i erioed unrhyw faterion erectile o gwbl. Fe wnes i hyd yn oed gael rhyw hyd at alldaflu dair gwaith ar wahân yn y rhychwant o tua awr ar un noson, camp na feddyliais erioed fy mod yn alluog (rwy'n credu bod rhoi'r gorau i porn yn llwyr wedi gwneud fy nghyfnod anhydrin yn llawer byrrach nag y bu erioed. )
Ond bu newid hyd yn oed yn fwy sylfaenol yn fy mywyd rhyw: yn hollol groes i pan oeddwn yn defnyddio porn, daeth y rhyw mwyaf cyffrous i mi yn rhyw araf, agos atoch, rhamantus, cariadus. Nid oedd y rhyw orau roeddwn i'n ei chael bellach gyda'r ferch roeddwn i'n ei chasáu fwyaf ond gyda'r ferch roeddwn i'n ei hoffi fwyaf. Roedd yn wallgof yn union sut y gallai rhoi’r gorau i porn yn sylfaenol newid fy syniad o beth ddylai neu a allai rhyw fod.
Pan dreiglodd yr haf o gwmpas, symudais yn ôl i'r ddinas lle mae Rachel yn byw. Cawsom ddiodydd a chinio gyda llaw ychydig o weithiau, nes i mi geisio mynd â phethau yn ôl i lefel ramantus o'r diwedd. Roedd pethau ychydig yn rhy rhyfedd, ac roedd angen cael cydran rywiol ddigonol i unrhyw ymglymiad rhamantus, byddai Rachel yn dweud wrthyf. Roedd y noson olaf honno pan na allwn ei chodi o gwbl wedi cymryd doll nid yn unig ar fy hunan-barch ond ar yr un peth â hi. Dywedodd fod fy anallu i fynd yn galed yn gwneud iddi deimlo fel nad oedd hi'n ddigon rhywiol nac yn ddigon medrus wrth roi rhyw trwy'r geg.
Sylweddolais mai'r unig obaith o achub fy mherthynas â hi oedd dweud wrthi yn union beth roeddwn i wedi mynd drwyddo. Gobeithio y byddai’n sylweddoli nid yn unig nad fy mai i oedd fy anallu i galedi mewn unrhyw ffordd, ond hefyd y gallwn gael y berthynas rywiol foddhaol nad oeddem erioed wedi’i chael o’r blaen nawr fy mod wedi gwella. Er gwaethaf fy ymdrechion gorau i egluro iddi fy mhrofiad a achub pethau fel hyn, roedd Rachel yn dal i fod yn ddryslyd ac yn ansicr. Yn ddiamynedd, yn rhwystredig, ac yn ysu am brofi fy hun iddi yn rhywiol ac adennill fy synnwyr o “wrywdod,” rhoddais ormod o bwysau arni a deuthum ar draws fel “anghenus.” Fe wnaethon ni symud oddi wrth ein gilydd, dim ond gweld ein gilydd yn achlysurol iawn bob unwaith mewn ychydig weddill yr haf. Ddiwedd yr haf, symudodd allan o'r wlad i ddysgu Saesneg am yr ychydig flynyddoedd nesaf. Gwelais hi un tro olaf cyn iddi adael, ac er ein bod yn gyfeillgar iawn, roedd y teimladau rhamantus wedi diflannu yn y bôn.
Yn y diwedd, deuthum i dderbyn na fyddaf yn debygol o drwsio pethau gyda Rachel. Mor ddinistriol â hyn i mi, rwyf hefyd yn ddiolchgar iawn amdano. Rwyf bob amser wedi gwrthsefyll labelu fy hun yn “gaeth i porn” gan nad oedd fy anogwyr erioed wedi cyrraedd lefel y “cymhellol” - roedd y porn yn ysgogol dros ben, ond wnes i erioed sydd eu hangen fe, dwi wedi dweud wrth fy hun erioed. Serch hynny, mae temtasiwn porn yn gryf. Rwy'n dal i gael fy hun google yn chwilio porn weithiau. Ond reit cyn i mi glicio ar safle, neu'n iawn pan fydd fy atalydd porn yn gofyn a ydw i am ganiatáu mynediad i'r deunydd cyfyngedig hwn dros dro, dwi'n meddwl am y ferch anhygoel porn a gymerodd oddi wrthyf ... a sut rydw i'n gwrthod gadael i unrhyw beth fel hynny ddigwydd byth. eto.
PS Gabe Deem, os ydych chi'n digwydd darllen hwn, rwyf am ddweud cymaint o ddiolch ichi. Fe wnaeth eich fideos fy helpu cymaint yn ystod amser tywyllaf fy mywyd ... gwnaethoch chi newid fy mywyd.
LINK - Porn Wedi Cymryd Ffwrdd Fy Nghariad Cyntaf ... Ond rhoddodd hynny i mi'r Cryfder yr oeddwn ei Angen
GAN - camcam1994
;