Rwyf am rannu fy stori gyda chi i gyd yn y gobeithion y bydd yn ddefnyddiol i rywun. Yn enwedig i'r rhai sy'n ei chael hi'n anodd. Mae ychydig yn wahanol yn ei ddiwedd na'r mwyafrif ond mae'n dechrau'r un peth.
Dyn syth 27 oed ydw i. Dechreuais wylio porn ar y rhyngrwyd yn 11. Allan o chwilfrydedd yn bennaf. Flwyddyn yn ddiweddarach roeddwn yn mastyrbio iddo bob dydd.
Erbyn 16 oed, roeddwn i wedi esgyn i porn trawsrywiol lle roeddwn i wedi llunio'r llinell yn gadarn, nes i mi ei chroesi dro neu ddwy.
Erbyn hyn roeddwn wedi dod yn ymwybodol nad oedd yn beth da. Doeddwn i ddim yn gwybod faint oedd ffynhonnell fy materion cynyddol, ond roeddwn i'n amau.
Ac roedd gen i'r holl faterion arferol. Pryder cymdeithasol, diffyg menter, egni isel, niwl yr ymennydd, acne, ac anhwylderau cysgu. Ac wrth gwrs sero sgiliau gyda merched go iawn.
Rhyw flwyddyn yn ddiweddarach, ni ddarganfyddais unrhyw fap, a oedd 10 mlynedd yn ôl bellach. Fe roddodd gymaint o atebion i mi ac ar ôl cael trafferth rhoi'r gorau iddi am gyfnod, llwyddais i gael streip 90 diwrnod. Roeddwn i'n teimlo'n aileni yn llwyr. Roedd gen i hyder, iechyd, roeddwn i'n teimlo fel dyn am y tro cyntaf yn fy mywyd. Ond blas yn unig ydoedd. Ail-ddarlledais yn galed. Taflodd bywyd rai cromliniau ataf, a daeth porn yn ddihangfa fwy fyth imi nag y bu erioed o'r blaen.
Daliais i drio ymlaen ac i ffwrdd am streipiau. Ond wnes i erioed mohono dros fis eto. Yn bennaf, dim ond ychydig ddyddiau y gallwn i eu rheoli. Ac mi wnes i drio popeth. Darllenais bopeth. Rhoddais gynnig ar bob techneg. Pob dull bob tric. Ond ni roddodd yr un ohono ryddid i mi.
Roedd hwn yn gyfnod tywyll iawn i mi. Roeddwn i'n gwybod pa mor ddinistriol oedd porn, a'r math o fywyd yr oedd yn fy nghadw rhag. Ond ni allwn ei ysgwyd o hyd. Fe wnaeth euogrwydd a chywilydd fy llyncu yn gyfan.
Mae'n un peth i fod yn anwybodus ac yn gaeth. Mae gwybod beth mae'n ei wneud serch hynny a cheisio dod yn rhydd ohono, a'r holl amser yn methu yn rhywbeth arall.
Mae'n un o'r pethau gwaethaf y gall dyn ei ddioddef yn y byd modern hwn.
Treuliais bron i 10 mlynedd fel hyn.
Yn agos at ddiwedd y cyfnod hwnnw, rhoddais y gorau i'w ymladd. Doedd gen i ddim ymladd ar ôl ynof. Cefais fy ymddiswyddo roedd yn rhywbeth na allwn ei newid. Sbardunodd hyn iselder dwfn a pharhaol.
Yn y diwedd fe basiodd. Prin fy mod i'n teimlo rhywun mwyach ond fe adawodd un anrheg i mi: argyhoeddiad o'r newydd i ddod yn rhydd. I godi a pharhau â brwydr ddegawd o hyd.
Wnes i ddim 'ceisio rhoi'r gorau iddi' bellach ar ôl hyn ond dechreuais dalu sylw tra roeddwn i yn y weithred. Ceisio rhoi gwaith mewnol y caethiwed hwn at ei gilydd. Really. Es i mewn iddo. Meddyliais yn ddwfn amdano.
Es ymlaen fel hyn am gyfnod. Nid oeddwn yn dioddef mwyach ag ef. Ond allwn i ddim gwneud cynnydd chwaith.
Hyd nes i mi wneud hynny.
Un diwrnod ar ôl dim ond chwalu cneuen, mi wnes i snapio.
Dyma'r ail dro i mi fastyrbio y diwrnod hwnnw. Wedi'r holl amser hwn, mae'r holl drafferth hon. roedd fy nghaethiwed i hyn mor gryf ag erioed. Roedd yn ymddangos yn chwerthinllyd o annheg. Roeddwn i'n ddig. Yn gandryll gyda mi fy hun.
Felly fel hyn, o'r diwedd, roeddwn i wedi cyrraedd rhyw fath o derfyn. Roedd hi'n ganol y dydd, es i allan, cerdded i drac lleol. Ac mi wnes i dyngu fy hun roeddwn i'n mynd i gerdded mewn cylchoedd nes i mi farw. Fe wnes i ei sgrechian yn yr awyr yn llythrennol.
Naill ai hynny NEU nes i mi ddatrys fy nghaethiwed i porn a mastyrbio am byth. Roeddwn i o ddifrif. Yn fwy difrifol nag y bûm erioed am unrhyw beth.
(Dyma lle mae fy stori go iawn yn cychwyn, dyna pam rydw i'n ysgrifennu hwn nawr. Roedd yn anodd i mi ysgrifennu am amryw resymau, ond dyna'r gwir)
Cerddais am oriau. Yn bennaf dim ond cael fy rhwystredigaeth i weithio allan. Tua 9pm roedd hi'n tywyllu. Ond roeddwn i o'r diwedd yn bwyllog. Ond does unman yn agos at farw neu wedi'i wella. Ac ni fyddwn yn gadael i fy hun roi'r gorau iddi. Roeddwn i eisiau bwyd yn ddolurus ac yn flinedig.
Ond daliais i i gerdded fy lapiau. Dechreuais ofyn cwestiynau i mi fy hun. Ddim yn eu geirio mewn gwirionedd ond yn eu teimlo.
pam? Pam na allaf roi'r gorau i hyn? Pam na allaf fod yn rhydd o hyn?
(Dyma lle y byddech chi'n codi ofn. A byddwn i'n deall. Ceisiwch ddarllen gyda meddwl agored)
atebodd llais fi. Llais hardd. Dywedodd yn syml,
Rydych chi'n rhad ac am ddim. Gallwch ddewis.
Bu bron i mi golli fy nghariad. Dwi erioed wedi clywed lleisiau yn fy mhen o'r blaen. Ond ni ddaeth yn union o fy mhen chwaith. Roedd yn teimlo fel ei fod yn dod oddi uchod.
...
Cefais sioc / ddryswch am ychydig, nid oeddwn yn gwybod beth i'w wneud na'i ddweud. Ond yn y diwedd fe wnes i ymateb…
“Sut alla i ddewis?”
Unwaith eto clywais lais. Mae'n ailadrodd yn unig,
“Rydych chi'n rhad ac am ddim. Rydych chi wedi bod yn rhydd erioed. Gallwch chi ddewis. ”
Dechreuais grio ar y pwynt hwn. A dywedais i yn unig,
“Alla i ddim.”
Doeddwn i ddim yn teimlo y gallwn i roi'r gorau iddi. Roedd hynny'n ymddangos yn gwbl amhosibl i mi. Roeddwn i hefyd yn freakio allan. Pan fydd pethau
Fel hyn yn digwydd, nid dim ond mynd ag ef yr ydych chi. Nid yw'n ymddangos yn real.
Ond roedd yr hyn a ddigwyddodd nesaf yn fy nychryn yn fwy na dim erioed. Mwy na bron gyrru oddi ar glogwyn flynyddoedd yn ôl pan wnes i ddechrau gyrru.
Ymatebodd y llais,
“Ai dyna'ch dewis chi”?
“NOOOO!” Fe wnes i ei sgrechian yn fy enaid. Nid dyna oeddwn i eisiau. Roeddwn i'n teimlo pe na bawn i'n dweud na yn y foment honno. Byddwn ar goll yn llwyr.
Ymatebodd y llais. “Yna dewis”.
Fe gymerodd hi dro i mi ond yn y diwedd, rhoddais y geiriau at ei gilydd. Ac roedd yn anoddach nag y dylai fod.
“Rwy’n dewis bod yn rhydd o hyn.”
Dywedais hynny yn fy mhen. Prin ei fod yn sibrwd.
“Yn rhydd o beth?” Meddai.
Roedd am i mi fod yn specfic mae'n debyg.
“Rwy’n dewis gadael i fynd o hunan-bleserus. ”Roeddwn i newydd feddwl hynny.
Dywedodd y llais newydd, “Louder.”
Nid wyf yn gwybod pam ond roedd meddwl ei fod yn uwch neu ei ddweud yn uchel ar y pryd bron yn amhosibl. Ni fyddai'r geiriau yn dod.
Felly roeddwn i'n meddwl eto'n addfwyn.
Mae'r llais newydd ddweud eto,
“Yn uwch.”
Roeddwn i'n dechrau cael trafferth go iawn ar y pwynt hwn. Roedd hyn yn digwydd dros gyfnod o amser ac ni allwn ei gredu o hyd.
Roeddwn i'n teimlo fel idiot hefyd. Cerdded o amgylch trac yn mynd yn wallgof ... nes i adael a mynd adref.
Cymerodd ychydig o gloddio a siarad hunan-bep. Ond o'r diwedd dywedais hynny yn uchel.
“Rwy’n dewis bod yn rhydd o blesio fy hun!”
Y tro hwn ni ddywedodd y llais unrhyw beth yn ôl ond roeddwn i'n teimlo grym pwerus yn tynnu fy syllu ac yn mynd i fyny. Roeddwn i wedi bod yn hongian fy mhen yr holl amser hwn.
Roeddwn i'n teimlo fel bod rhyw sanctaidd a hardd yn gofyn imi ddweud…
“Rwy’n dewis bod yn rhydd o porn tranny”
Wrth edrych arno yn y llygad. Wel allwn i ddim gwneud hynny. Nid oeddwn erioed wedi teimlo cymaint o gywilydd yn fy mywyd cyfan. Dyma oedd fy nghyfrinach. Nid oedd unrhyw un yn gwybod am fy nghaethiwed porn. Yn enwedig nid y manylion. Felly roeddwn i eisiau dianc.
I fynd yn ôl adref i fy mywyd unig rhwystredig er mwyn osgoi bod yn onest a chael fy ngweld. Erbyn beth bynnag oedd hyn.
A bu bron imi wneud hynny. Roeddwn i eisiau troi fy nghefn ar yr eiliad honno o gyfle. Ac roedd hynny'n fy ffieiddio. O'r diwedd gwelais pa mor wan oeddwn i. Mor ddi-rym oeddwn i. Ac fe wnaeth yr eglurder hwnnw fy ngwthio ymlaen.
Cymerodd ychydig o ddewrder i mi. Ond o'r diwedd, edrychais i fyny a dywedais y geiriau.
Hwn oedd y tro cyntaf imi edrych ar fod arall a dweud y gwir hwnnw. Roedd fy nghalon yn disgwyl cael ei gwrthod. Ond dim ond cariad a derbyniad ges i.
A’r union foment honno torrodd yr argae. Roeddwn i wedi teimlo rhywbeth ynof yn llacio byth ers i mi ddewis dechrau cerdded. Ond nawr daeth y cyfan allan.
Mae'r holl dywyllwch a chywilydd newydd adael.
Nid oedd dim ond Rhyddid pur ar ôl.
Ac roeddwn i'n gwybod nad oeddwn i'n gaeth i porn mwyach. Na allwn i fod yn un byth eto.
Na fyddai byth yn rhaid imi ymladd yn erbyn ysfa i fastyrbio.
Felly gadewais y trac. Cyfan am y tro cyntaf mewn 16 mlynedd. A dechreuodd bywyd eto i mi.
...
Mae wedi bod yn eithaf lletchwith ers fy niwrnod ar y trac. Dwi ddim yn cyfri'r dyddiau rydw i wedi bod yn rhydd. Nid wyf yn eu hystyried yn streak. Does dim pwynt chwaith. Yn union fel fy rhagarweiniad, nid wyf wedi cael unrhyw anogaeth, mae fy adferiad wedi bod yn gwbl ddiymdrech. I mi nawr yr unig streak oedd 16 mlynedd o pmo. Un rydw i mor hapus i fod yn rhydd ohono.
Nid yw'r hyn a ddigwyddodd i mi yn bwysig. Yn enwedig os nad yw pethau fel yna yn eich profiad chi. Yn bendant, nid oedd yn fy un i, ac nid yw wedi bod ers hynny. Felly dim ond ei ddiystyru os yw hynny'n wir
Mae'r wers yn real iawn serch hynny. A dyna pam rydw i'n rhannu hyn.
Os ydych chi'n cael trafferth gyda dibyniaeth porn neu unrhyw ddibyniaeth arall. Rwyf am i chi wybod. Rwyf am i chi 'deimlo' y geiriau hynny wnes i.
Gallwch ddewis. Rydych chi'n rhad ac am ddim.
Dyna i gyd. Dyma fy unig neges. Fe arbedodd y chwe gair hynny fi. Rwy'n gobeithio, yn wahanol i mi serch hynny, ni fydd angen i chi fynd yr hydoedd a wnes i ddarganfod pa mor wir ydyn nhw
Diolch am ddarllen,
Dyn wedi'i iacháu
LINK - Ennill rhyddid o 15 mlynedd o gaeth i porn
;