Helo i bawb ar y wefan hon. Dyma fi, yn fy 68ain diwrnod ar y ffordd i ddiwrnod 90 y tro hwn yn ysgrifennu i rannu rhywbeth gyda chi i gyd. Ar gyfer yr achlysur hwn, rydw i eisiau siarad am newidiadau sydd wedi bod yn digwydd yn fy mywyd nawr fy mod i wedi diwrnod 60 yn rhydd o PMO ond yn pwysleisio mwy am un newid yn benodol sydd wedi newid fy mywyd yn sylweddol, ac wedi cyfrannu at fy rhyddhau rhag y caethwasiaeth i'r ffordd ddinistriol honno o fyw.
Rydyn ni i gyd yn gwybod am yr hyn y mae caethiwed pornograffi yn ei wneud i'n hymennydd, rydyn ni'n gwybod sut mae'n ystumio ein gweledigaeth o rywioldeb a bodau dynol eraill i rywbeth hollol afiach, ond yn bwysicaf oll rydyn ni'n gwybod yn rhy dda am sut mae hyn fel arfer yn dod ynghyd â niwed i'n hunan. parch, sy'n deillio o or-ddefnyddio deunydd pornograffig. Wel mae'n ymwneud â hyn yn benodol rydw i yma i siarad amdano.
Fel y dywedais o'r blaen mewn swyddi eraill, gellir olrhain fy nghaethiwed yn ôl i 2005 pan oedd pethau'n mynd yn sur iawn i mi. Ond os oes ffactor sydd wedi bod yn bresennol yn ystod hyn i gyd yw'r ffaith nad wyf erioed wedi cael cariad yn fy mywyd cyfan, mae hynny mewn bywyd go iawn oherwydd roedd gen i berthynas pellter hir amser maith yn ôl, er ei fod Wnes i ddim gweithio allan ar ôl dwy flynedd a dau fis oedd un o'r cyfnodau hapusaf yn fy mywyd, mae fy nghyn-gyn-aelod a minnau mewn termau da hyd yn oed.
Nawr felly, sut mae hyn i gyd yn chwarae yn fy nghaethiwed PMO? Wel, ni fyddaf yn gyfrinach imi ddechrau ar ryw adeg yn fy mywyd i gael golwg afrealistig ac afiach ar fenywod. Casineb? Na. Y gwrthwyneb llwyr mewn gwirionedd: Gwneuthum y camgymeriad o weld menywod fel bodau dwyfol anghyraeddadwy a oedd yn gofyn am ryw fath o wybodaeth arcane er mwyn eu cael i sylwi arnoch chi hyd yn oed. Roedd fy hunan-barch ar y lefel isaf erioed, yn edrych am esgusodion, mecanweithiau amddiffyn, yn gorwedd i mi fy hun fel y gallwn i reoli difrod yn aneffeithlon, ac yma PMO oedd y peth a roddodd ateb dros dro i mi i'r broblem.
Trosodd hyn yn: Fi ddim hyd yn oed yn gallu mynd at unrhyw ferch a oedd yn ddeniadol i mi, oherwydd roeddwn i'n teimlo'n rhy ychydig i'r person hwnnw. A dweud y gwir, dwi'n cofio sut y digwyddodd hyn y person diwethaf oedd athro a oedd yn iau na fi ers ychydig flynyddoedd (roeddwn i'n 24 ar y pryd) ac a oedd yn brydferth iawn, ond unwaith eto roeddwn i'n teimlo'n ddychrynllyd iawn a wnes i ddim hyd yn oed geisio, yna dwi'n gweld bod ganddi un arwyddocaol arall (yn y bôn, beth ddigwyddodd bob tro roeddwn i'n teimlo fy mod i'n cael fy nenu at rywun). Dyna pryd y dywedais fod gen i ddigon a symud ymlaen i droell o iselder lle mae'r caethiwed PMO yn fy nharo gyda mwy o rym nag o'r blaen. Yma hefyd yn digwydd rhywbeth sy'n gwaethygu'r broblem. Dechreuaf edrych ar ferched y gwn eu bod ymhell allan o fy nghynghrair, ac nid wyf yn golygu selebs, rwy'n siarad am ferched sydd naill ai'n cael eu cymryd, yn briod yn bennaf neu yn eu 40au mewn bywyd hollol wahanol i fy un i. Roeddwn i'n gwybod nad oedd gen i unrhyw siawns, ond roeddwn i'n iawn gyda dim ond eu ffantasio a'u dyheu, gan fy mod hefyd yn ddiogel rhag y boen o gael fy marnu neu fy gwrthod. Daeth y syniad o fynd ar ôl menyw hŷn yn gryfach, gan feddwl y byddai'n dod â hapusrwydd i mi a'r derbyniad a geisiais. Roedd hi'n sefyllfa anhrefnus ac uffernol.
Gadewch i ni symud ymlaen yn gyflym i'r amser presennol. Rwyf wedi bod mewn therapi ers 4 mis eisoes, a gallaf weld bod y 68 diwrnod hyn yn rhydd o bornograffi wedi talu ar ei ganfed. Rwyf wedi gweld y buddion fel mwy o hyder, dim angen aproval eraill a mwy o gariad tuag at fy hun, mwy o ganolbwyntio, mwy o ysfa i chwilio am brofiadau go iawn. Ond yn bwysicaf oll, mae meddyliau gwenwynig wedi'u dinistrio i ildio i rai iachach newydd.
Yr un mwyaf ystyrlon yw'r ffordd y gwnes i edrych ar fenywod: Nid yn unig rydw i'n deall nad oes unrhyw reswm o gwbl i roi unrhyw un ar bedestal, mae hynny'n rhoi gormod o bwer i rywun dros eich hapusrwydd eich hun. Ond rydw i hefyd yn deall peth arall: roedd Porn wedi ystumio fy meddylfryd i un lle'r oeddwn i yn y bôn yn erlid gwraig tlws, rhywbeth nad ydw i'n ymfalchïo ynddo ond yn maddau i mi fy hun. Roedd fy erlid am y fenyw berffaith, bod un wedi ymgolli yn fy ymennydd o'r delweddau mewn porn a deunydd cyffroi rhywiol arall wedi arwain at ddim byd ond trallod. Nid oedd yn hawdd sylweddoli a derbyn hynny, ond fe ildiodd i naid enfawr yn fy mhroses adfer. Ar hyn o bryd nid yn unig nid wyf yn teimlo'r angen am porn, rwy'n ffieiddio ganddo ac nid wyf am wneud dim ag ef.
Yr hyn rydw i'n dyheu amdano nawr, yw perthynas â merch rydw i wrth fy modd â hi go iawn lle mae cariad a pharch gwirioneddol yn drech. Rwy'n ymwybodol, er mwyn cyflawni hyn, mae yna lawer o waith ynghlwm, nid oes y fath beth â gwobr ar unwaith (rhywbeth mae PMO wedi arfer ag ef), rwy'n gwybod y bydd yn rhaid i mi wneud ymdrech. Roedd y ffaith hon yn arfer fy nychryn, ond dyna sut mae pethau, os ydych chi eisiau rhywbeth da i'ch bywyd, camwch allan o'ch parth cysur a symud ymlaen, a dyna dwi'n bwriadu ei wneud. Y cyfan yn ei amser heb ruthro pethau wrth gwrs.
Mae'n wir, mae yna ddiwrnodau lle rydw i wedi teimlo'n unig, dwi'n ddynol ac mae pethau fel y rhain yn normal. Ond byddaf yn dweud hyn: Waeth pa mor unig y byddaf yn teimlo, neu faint o ddiwrnod gwael a gefais, ni fyddaf byth yn troi at Pornograffi eto. Rwyf am i'r newidiadau hyn a meddyliau newydd fod yma i aros, rheswm pam nad wyf yn siomi fy ngofal ar unrhyw adeg waeth pa mor hir y bydd fy streak yn mynd ymlaen.
Dyna i gyd am nawr. Diolch am ddarllen.
Ac am y newidiadau yn fy ffordd o feddwl a byw. Diolch i chi Nofap, Diolch.
;