Teimlo perthnasoedd pryderus, cythryblus, gohirio, anallu i gynllunio ar gyfer fy nyfodol a chwrdd â heriau bywyd: cefais porn i ddiolch am hynny i gyd.

Nid yw wedi bod yn flwyddyn hynod o anodd, ond, am wn i, mae wedi bod yn fath o anodd. Stwff bywyd normal yn unig, wedi'i ychwanegu at y ffaith fy mod ar y pwynt yn fy mywyd lle mae'n rhaid i mi ddechrau gwneud penderfyniadau mawr ar gyfer fy nyfodol, a gall hynny fod yn wirioneddol frawychus ac yn galed. O, heb sôn am bron i flwyddyn gyfan heb porn, a thanlif cyson o dwf a newid emosiynol. Felly ie, mae'n debyg ei fod wedi bod yn fath o lol anodd.

Mae Cam 1 Alcoholics Anonymous yn darllen: “Fe wnaethon ni gyfaddef ein bod ni’n ddi-rym dros alcohol - bod ein bywydau wedi dod yn rhai na ellir eu rheoli.” Rwy'n credu y gellir ei gymhwyso i porn yn fawr iawn: “Fe wnaethon ni gyfaddef ein bod ni'n ddi-rym drosodd porn - bod ein bywydau wedi dod yn rhai na ellir eu rheoli. ”

Mae di-rym yn rhywbeth rydw i'n siarad amdano lawer yma ... y syniad hwn, waeth faint o flociau rydw i'n eu rhoi ar fy ffôn / cyfrifiadur ... waeth faint roeddwn i wedi cael llond bol ar porn a rhegi i beidio ag edrych eto ... roedd yn ymddangos fy mod i reit yn ôl arno cyn i mi ddod at fy gilydd unrhyw amser o gwbl. Weithiau yr un noson. Weithiau hyd yn oed o fewn munudau, oherwydd, “fuck it”. Mae hynny, i mi, yn ddi-rym.

Ond heddiw wrth imi fynd o gwmpas fy niwrnod yn bwyllog daeth gair i'm meddwl - “hydrin. Mae fy mywyd yn hylaw nawr. ” Sydd wrth gwrs yn mynd yn ôl i ail hanner cam 1.

Rydw i ar hanner gwyliau nawr. Mae'r flwyddyn ysgol drosodd, sy'n golygu mwy o amser rhydd, ond rydw i'n ôl yn ôl i mewn i bethau gyda fy gig tiwtora. Mewn gwirionedd roedd yr wythnos diwethaf yn anoddach nag wythnos ysgol arferol, oherwydd roedd yn rhaid i mi drefnu'r holl bethau haf newydd hyn. Heddiw, fodd bynnag, dim ond ychydig oriau o wersi a gefais ac o'r diwedd roeddwn i'n teimlo bod gen i rywfaint o ystafell anadlu. Ac nid oedd y flwyddyn gyfan honno y tu ôl i mi cynddrwg â hynny.

Fe wnes i drwyddo, a gwnes i drwyddo yn dda. Fe wnes yn dda yn fy swydd, cymerais ofal ohonof fy hun, dilynais fy hobïau, gwnes bopeth y mae'n rhaid i mi ei wneud ar gyfer fy nyfodol tymor byr, a chefais hyd yn oed rai hwyaid yn olynol am y tymor hir. A hynny i gyd er nad edrych ar porn. Ac fel y dywedais, nid oedd yn erchyll. Ac yn awr rwy'n cael gorffwys ychydig. Gellir ei reoli. Dyna sut y byddwn i'n disgrifio fy mywyd ar hyn o bryd.

Pan oeddwn yng nghanol dibyniaeth (a oedd yn cynnwys sylweddau eraill i mi), nid oedd unrhyw ffordd y gallwn fod wedi cael blwyddyn fel yr un hon. Fe wnes i fomio profion, gohirio, deuthum yn ddibynnol ar sylweddau i basio fy nghyrsiau, difetha perthnasoedd, mynd i drafferthion cyfreithiol, torri esgyrn ... rydych chi'n ei enwi. Dyna yn bendant yr hyn y byddwn i'n ei alw'n “na ellir ei reoli”.

Nid oedd porn yn fy ffwcio i fyny fel y gwnaeth sylweddau. Ond ddim mor gyflym! Yn sicr, nid oedd yn help. Yn teimlo'n bryderus mewn sefyllfaoedd cymdeithasol, perthnasoedd cythryblus, gohirio, ac anallu cyffredinol i gynllunio ar gyfer fy nyfodol a chwrdd â heriau bywyd ... roedd gen i porn i ddiolch am hynny i gyd. Oherwydd yn lle wynebu fy mhroblemau, defnyddiais porn i redeg oddi wrthynt a chloddio fy hun i rwt dyfnach a dyfnach.

Heb porn mae gen i fwy o amser, a phen cliriach i ddelio â'm problemau ac wynebu treialon bywyd. Ac rwyf hefyd wedi gorfod datblygu mecanweithiau a strategaethau ymdopi newydd sy'n fy ngwneud yn well ar y pethau hyn. Pethau fel hunanofal, amynedd, cymryd pethau un diwrnod ar y tro, gofyn am help, derbyn, diolchgarwch, a chymryd amser i ffwrdd. Yn ogystal â gweithredoedd diriaethol fel ymarfer corff, diet iach ac amserlen gysgu dda. Mae'r rhain i gyd yn bethau rydw i wedi gallu eu cyfrif heb porn yn fy mywyd.

Y canlyniad terfynol? Bywyd y gellir ei reoli. Ac felly bywyd sy'n bleserus, ac nid rhyw fath o lanast y mae'n rhaid i mi gael fy hun allan ohono yn gyson. Nid yw popeth bob amser yn mynd fy ffordd, nid bywyd mo hynny. Ond does dim her a all ddod â mi o dan yn llwyr. Rwy'n hyderus o hynny nawr.

Teimlo'n dda. Diolch yn fawr am adael i mi rannu.

LINK - Mae fy mywyd wedi dod yn hylaw.

by yn fyrrach ar ôl hynny

Diwrnod 365

Yn ôl fy nghyfrifiadau, mae heddiw bellach yn ddiwrnod 365 heb porn i mi. Rwy'n postio hwn ymlaen ddydd Sul am 2 am, felly mae'n debyg mai “yfory” fydd fy niwrnod pen-blwydd llawn mewn gwirionedd. Ond yn dechnegol rydyn ni wedi pasio hanner nos felly rydw i'n mynd i ddweud fy mod i wedi ei gyrraedd yn barod. Mae hi wedi bod yn noson dda felly rydw i'n mynd i bostio hon nawr, tra fy mod i'n cael fy ysbrydoli i ysgrifennu.

Mae'r siwrnai hon wedi bod yn digwydd i mi ers, byddwn i'n dweud bron i 5 mlynedd bellach, pan es i'n sobr o gyffuriau ac alcohol. Rwy'n gwybod nad stori pawb yw honno, ond fy stori i ydyw, ac mae wedi rhoi persbectif i mi o'r hyn y mae'n ei olygu i roi'r gorau i rywbeth, a rhai o'r ffyrdd gorau o fynd ati. O ran ceisio rhoi'r gorau i porn, mae hynny wedi bod yn digwydd ers tua 4 blynedd bellach. Roedd gen i rywbeth fel streak 9 mis i mewn yno, streak 6 mis, ac ar wahân i hynny roedd i ffwrdd ac ar ailwaelu am tua 3 blynedd. Diwrnod 365, heddiw, yw'r hiraf i mi ei wneud erioed heb edrych ar porn, ers dechrau tua 13 oed.

Yn ystod y 4-5 mlynedd hyn, dwi'n dychmygu fy mod i wedi dysgu llawer, ac mae fy mywyd wedi dod yn gylch llawn. Felly wrth imi agosáu at ddiwrnod 365, rwyf wedi bod yn meddwl pa fath o gyngor y gallwn ei roi i'r rhai sy'n cael trafferth gyda hyn, pa bethau sydd wedi bod yn allweddol yn fy nhaith, yr hyn yr wyf am ei fynegi i chi i gyd. Roedd gen i lawer o syniadau, ond rhaid i mi ddweud, mae'r syniad sydd wedi cyflwyno'i hun i mi heno wedi bod yn un arbennig iawn. Un sydd wir yn crynhoi'r siwrnai i mi.

A'r syniad hwnnw yw: amynedd. Y peth am porn yw hynny, mae porn yn syth. Rydych chi'n llwytho'ch porwr i fyny, yn hopian i'ch hoff safle, ac o fewn eiliadau mae gennych fynediad at filiynau o fideos ac oriau ar oriau o gynnwys. Teimlo cemegol da ar y clic. Dyna beth yw porn. Ond, dyna'n union beth yw bywyd ... Nid yw bywyd yn syth. Ac nid yw bywyd yn ymwneud â theimlo'n dda trwy'r amser.

I mi, nid torri'r porn yn unig yw'r allwedd ... mae wedi bod yn newid agwedd, yn newid persbectif. Dim ond symptom o fater mwy oedd fy nefnydd porn. Oherwydd hyd yn oed heb porn, gall fy meddwl geisio'r ateb ar unwaith a fydd yn gwneud popeth yn berffaith, ar hyn o bryd, ar hyn o bryd.

Y broblem yw, pan fyddaf yn mynnu perffeithrwydd allan o fywyd, rwy'n sicr o fod yn anfodlon. Mae bywyd yn sicr o fy siomi. Ni fydd byth yn cyfateb i'm safonau o'r hyn yr wyf yn teimlo y dylai fod. Felly fe allech chi ddweud mai'r broblem yw bywyd. Ond, yna byddech chi ddim ond yn ddioddefwr. Mae'n debyg y dysgais i ddweud, nid y broblem yw bywyd, y broblem yw fy agwedd tuag at fywyd. Y broblem yw fi.

I mi, mae amynedd yn ei grynhoi'n dda iawn. Mae gan bob un ohonom nodau, mae gan bob un ohonom bethau yr ydym yn ymdrechu amdanynt, ac rydym i gyd eisiau gwella ein gorsaf. Mae'r rhain i gyd yn bethau da. Ond maen nhw'n mynd yn ddrwg pan rydyn ni'n mynnu cael y canlyniadau NAWR, neu mae gennym ni syniad penodol o sut mae'n rhaid i'r canlyniadau edrych. Dyna pam yr wyf yn gofyn amynedd i mi fy hun. Amynedd - daw twf. Amynedd - daw atebion. Amynedd - bydd popeth yn gweithio ei hun mewn pryd. Byddwch yn amyneddgar, yn amyneddgar iawn.

A'r peth arall yw - bod yn amyneddgar ag eraill. Nid yw fy nghariad bob amser yn mynd i fy ngwneud i'n hapus, na gweithredu fel y dymunwn y byddai. Byddwch yn amyneddgar gyda hi. Bod yn amyneddgar gyda mi fy hun. Yn gymaint ag yr hoffwn i feddwl pe bawn i'n cael fy act gyda'i gilydd y gallwn fod yn hapus yn barhaol, gofynnaf i fy hun gyfaddef efallai mai dim ond diffygiol ydw i, ac mae'n afresymol gofyn i mi fy hun wneud pethau'n berffaith i gyd amser. Ac yn olaf bod yn amyneddgar â bywyd. Nid yw bywyd, fel fi fy hun, neu fel cariad, neu riant, yn berffaith. Os oes Duw, efallai ei fod yntau hefyd yn gwneud ei orau i roi help llaw imi. Ac efallai nad ef yw'r gorau bob amser am roi'r hyn sydd ei angen arnaf yn union pan fydd ei angen arnaf. Byddwch yn amyneddgar ag Ef, gyda bywyd. Yr hyn yr wyf yn ei olygu yw, byddwch yn dyner. Gydag eraill, gyda mi fy hun, a chyda bywyd ei hun.

Pan fyddaf yn mynnu perffeithrwydd, pan fyddaf yn mynnu bod bywyd fel y dymunaf, mae'n sicr o fy siomi. Ond pan fyddaf yn newid fy safonau, pan fyddaf yn derbyn gyda diolchgarwch beth bynnag y mae bywyd yn ei gynnig i mi, dyna pryd y byddaf yn dechrau gweld yr anrhegion. Dyna pryd nad oes angen i mi redeg i ffwrdd gyda porn, neu hunanddinistrio.

Pan fyddaf yn edrych ar bethau fel hyn, rwy'n fodlon â lle rydw i. A'r gweddill? Gydag amynedd, gwn y byddant yn dod mewn pryd. Ond y pethau pwysig, wel, mae gen i bob un ohonyn nhw eisoes ... fe wnes i bob amser, a byddaf bob amser.

Diolch bois am fy nghefnogi yn ystod y 365 diwrnod diwethaf. Roedd aros yn gysylltiedig â'r is-adran hon yn ddi-os yn rhan fawr o fy llwyddiant y tro hwn. Mae yna ychydig ohonoch chi sydd wedi bod yn gefnogaeth fawr, rydych chi'n gwybod pwy ydych chi. Diolch o galon ichi. Ac i bob un ohonoch, p'un a wnaethom rannu sylwadau, darllen postiadau ein gilydd, neu rannu gofod ar yr is reddit hwn yn unig ... diolch yn fawr iawn i bob un ohonoch hefyd.

Diolch i ti. Cael penwythnos anhygoel.

Helo ffrind, llongyfarchiadau ar eich sobrwydd! Gallaf uniaethu â'r hyn rydych chi'n ei ddweud. Unwaith i mi wirioneddol ymrwymo i fynd yn sobr, a chasglu'r sglodyn gwyn hwnnw - nid wyf wedi cael diod na defnyddio ers hynny. Ond gwnes i lawer o ymrwymiadau ynglŷn â rhoi’r gorau i porn, ac fel y dywedais, mae’r 4 blynedd diwethaf hyn wedi cynnwys llawer o ailwaelu. Felly dwi'n teimlo'n llwyr i chi.

Rwy'n credu mai'r gwahaniaeth y tro hwn oedd fy mod wir wedi dod i deimlo yn fy nghalon bod porn yn niweidiol i mi. Cyn belled â bod amheuaeth lingering, roeddwn yn fwy tebygol o adael i mi ailwaelu. Unwaith i mi ddod yn wirioneddol ymroddedig, roeddwn i'n teimlo fy mod i'n cael fy amddiffyn mewn ffordd ... mae porn yn fath o goll yn apelio i mi.

Roedd y difrod a wnaeth yfed a chyffuriau yn fy mywyd yn amlwg. Dyna pam rwy'n credu y deuthum i gredu yn fy angen i fynd yn sobr yn gynt. Gyda porn, doeddwn i ddim mor argyhoeddedig. Roeddwn i'n arfer dweud nad porn oedd fy mhrif fater, ac nid oedd, ond byddwn i'n defnyddio hynny fel esgus i ailwaelu. Hefyd, fe welwch lawer o ddadleuon argyhoeddiadol bod porn yn hollol iach ac yn normal. Ond o'r diwedd daeth pwynt, fel gydag yfed a chyffuriau, nad oedd ots beth ddywedodd unrhyw un - deallais ar lefel ddwfn fod porn yn ddrwg i mi.

Mae gan Porn lawer o negatifau arwyneb, fel niwl yr ymennydd, syniadau gwyrgam am ryw, pryder cynyddol, ac ati. Ond y ciciwr i mi oedd imi sylweddoli fy mod i, yn union fel gyda chyffuriau ac alcohol, wedi defnyddio porn i redeg i ffwrdd o fywyd. Ac ni allai byth fod yn beth “dim ond un tro”. Pan fyddaf yn defnyddio, rwy'n defnyddio bob dydd, neu fwy. Mae'n dod yn fy baglu.

Mae'n well gen i nawr fyw bywyd ar delerau bywyd. Dyna'r unig ffordd y gallaf dyfu, a dysgu bod yn amyneddgar a derbyn rhoddion bywyd gyda diolchgarwch. Nid oes gan Porn unrhyw ran yn hynny i mi. Unwaith i mi dderbyn y gwir hwnnw, daeth rhoi'r gorau iddi yn haws. Tipyn o frwydr, yn sicr, ond llawer mwy i lawr yr allt nag i fyny'r allt. Mae wedi bod yn eithaf hylaw, ac un diwrnod ar y tro, rwy'n bwriadu cadw hyn i fynd.

Rwy'n gobeithio y gallwch chi gysylltu â'm profiad. Diolch am rannu gyda mi.

LINK

Meddyliau ar Incels:

Mae pobl yn ein cymdeithas yn ofni agosatrwydd, ynghyd â'r ffaith bod dynion yn cael eu dysgu trwy porn a thrwy'r diwylliant mai harddwch arwynebol yw'r unig beth i'w werthfawrogi. Gellir newid pethau fel hunanhyder isel, sgiliau cymdeithasol gwael ac edrychiadau gwael. Ac nid eithrio'r posibilrwydd o gael perthynas yn y lle cyntaf o bell ffordd. Y broblem yw bod gennych chi ddynion rhwystredig sy'n edrych ar gyfartaledd yn mynd ar ôl menywod poeth seren porn sy'n naturiol yn cael eu gwrthod bob tro gan fenywod dywededig.

Mae'r dynion hyn, yn lle edrych yn onest ar eu hymddygiad, yn dewis beio cymdeithas yn hytrach neu'n dewis honni bod ganddyn nhw ryw fath o ansawdd sy'n eu gwneud yn anghanfyddadwy. Mae'n broffwydoliaeth hunangyflawnol sy'n cryfhau'r ego ac amddiffyn y dyn rhag rhywbeth a all ysgwyd ei graidd a dinistrio ei syniad ohono'i hun. Nid yr ofn yw NA ALL y dynion hyn ymwneud â menywod / bodau dynol, y gallant. Mae cariad ac agosatrwydd yn brifo'n ddwfn.

Rwy'n gwybod oherwydd roeddwn i'n un o'r dynion hyn. Daeth amser pan ddechreuais sylweddoli mai'r unig un yr oeddwn yn ei twyllo oedd fy hun, a dewisaf roi'r syniadau hynny amdanaf fy hun i lawr. Roedd hi braidd yn ddealladwy meddwl fel hyn yn ei arddegau, ond nid fel dyn / oedolyn 20-rhywbeth oed. Roedd y daith yn llafurus ond yn werth chweil, a nawr rydw i wedi bod mewn perthynas gariadus am 2+ mlynedd ac mae fy mherthynas â menywod a phobl yn gyffredinol yn anhygoel ac yn rhan sylfaenol o fy mywyd.

[Ateb i] Ymchwil ar “incels” Reddit

Y NEWYDDION DIWEDDARAF

Mae rhywbeth wedi fy arbed, a gallaf ymddiried ynddo.

[Nodyn: bostiwyd hyn yn wreiddiol ar is-adran arall. Wedi gwneud rhai mân newidiadau yma i'w gwneud yn fwy cysylltiedig â'm siwrnai gyda porn yn rhad ac am ddim.]