Nid wyf wedi dod ar draws gormod o straeon fel fy un i, lle nad oedd ffocws ar ryw na gwella arni. Rwy'n postio hwn gan obeithio y bydd yn helpu rhywun a allai feddwl yn y ffordd honno neu a allai hyd yn oed agor eich meddwl i ffordd newydd o feddwl. Rwy'n argymell edrych ar fy nghyfnodolyn gan fod ganddo ddilyniant da o ran diweddariadau. Byddaf yn ailedrych ar hyn mewn ychydig wythnosau pan fydd gen i fwy o amser ac yn gwneud llawer o olygiadau ond dyma'r drafft cyntaf:
Pam ddechreuais i?
Pan ddechreuais, roeddwn ar bwynt isel iawn, yn gymdeithasol ac yn broffesiynol. Sylweddolais fy mod wedi bod yn meddyginiaethu fy holl broblemau gyda porn. Ond dim ond rhyddhad dros dro o'r problemau ei hun a roddodd hynny. Yn lle, wrth imi ymgolli mwy yn y feddyginiaeth hon, dechreuodd ddod yn rhan o fy nhrefn ac yn rhan o bwy oeddwn i. Fe wnaeth i mi flaenoriaethu fy nodau tymor hir yn llai ac yn hytrach canolbwyntio ar geisio boddhad ar unwaith. Roeddwn wedi sylweddoli bod hon yn broblem sawl gwaith ond ni allwn fyth ymrwymo i roi'r gorau iddi. Gallaf gofio dweud wrthyf fy hun sawl gwaith: “Rydw i dan gymaint o straen, rydw i yn haeddu porn. ” Hefyd cefais sawl problem yn rhywiol y gallwch eu darllen ar fy nghyfnodolyn ond yma dewisaf ganolbwyntio ar fy mhroblemau cymdeithasol a phroffesiynol. Yn rhyfedd iawn, y pwynt tipio i mi oedd gwylio'r ffilm hon “Love Itself”. Mae'n ffilm emosiynol iawn ac ar ddiwedd y ffilm, cefais fy hun yn crio yn afreolus am 15 munud da. Nid oherwydd y ffilm yn unig yr oedd. Sylweddolais pa mor gariadus oeddwn i'n teimlo yn gyffredinol. Nid oeddwn wedi trin fy nheulu, yr unig bobl yr oeddwn yn teimlo fy mod yn fy ngharu, y ffordd yr oeddent yn haeddu bod. Roeddwn i wedi dieithrio cymaint o fy ffrindiau a oedd unwaith wedi fy ngharu oherwydd fy ego a methu â chydnabod goblygiadau gwneud pethau syfrdanol. Efallai oherwydd bod fy ymennydd yn meddwl “Nid oes angen hyn arnaf, gallaf bob amser syrthio yn ôl ar porn.” Sylweddolais pa mor hapus roeddwn i'n teimlo pan oeddwn i'n cael fy ngharu. Daeth ychydig yn gliriach i mi nad yw'r byd yn ffycin troi o'm cwmpas, ac mae angen i mi ddysgu cydymdeimlo â phobl a gweld pethau o'u safbwynt nhw. Fe wnes i feio porn am fy anallu i deimlo unrhyw emosiwn. Fe wnes i feio porn am fy anallu i wneud gwaith. Roeddwn wedi blaenoriaethu ei wylio i wneud gwaith o safon. Roeddwn i'n casáu porn, ac roeddwn i eisiau ei ddileu.
Ar pam y methodd fy ymdrechion blaenorol a beth wnes i newid y tro hwn.
Rwyf wedi ceisio rhoi’r gorau iddi sawl gwaith cyn y gwahaniaeth mawr y tro hwn oedd na wnes i ddim i ddod yn rhyw fath o dduw rhyw. Mewn gwirionedd, nid oeddwn yn poeni am yr agwedd honno o gwbl. Gallaf edrych ar fy hun yn y drych, ei ddweud, a'i gredu'n wirioneddol. Mewn ffordd, roeddwn i'n teimlo ei bod hi braidd yn rhyfedd i fod mor gaeth iddo. Mae cymaint o ffyrdd i deimlo pleser ac rydym yn dewis y ffordd ryfedd hon dros bopeth arall. Gan mai fy unig ddiddordeb oedd dod yn well mewn rhyw, ni fyddwn yn mastyrbio ond byddwn yn dal i feddwl amdano trwy'r amser. Ni weithiodd y llwybr hwnnw i mi erioed. Mae mewn ffordd sy'n debyg i ymylu ac ni all yr ymennydd drin y lefel honno o straen. Y tro hwn, roeddwn i'n bwriadu peidio â meddwl amdano o gwbl. Roedd gen i bwrpas clir a oedd yn ymddangos yn fwy teilwng. Roedd hynny i fod yn fod dynol gwell, bod yn garedig â phobl, gofalu am y blaned, gwella fy nealltwriaeth, dysgu cydymdeimlo, a gallu blaenoriaethu pethau ar sail meddwl dwfn a dealltwriaeth o fy ngwerthoedd fy hun.
Pan ddechreuais, roeddwn i ddim ond yn casáu porn a gwrthod meddwl amdano. O edrych yn ôl, nid yw hynny'n syniad drwg. Mae pŵer ewyllys yn bwysig, ond yn bendant nid yw'n ddigonol. Treuliais y rhan fwyaf o fy amser yn dysgu sut i ddod yn fwy cynhyrchiol yn y gwaith ac yn ceisio trwsio pethau gyda'r rhan fwyaf o fy ffrindiau. Treuliais fwy o amser yn siarad â fy nheulu yn rheolaidd. Yn gyflym iawn, gwelais sut roedd y pethau hyn yn gwneud i mi deimlo'n hapus iawn. Dechreuais wenu mwy a phan edrychais ar fy hun mewn drych, roeddwn i'n edrych yn hapus mewn gwirionedd. Ond dim ond dechrau pethau oedd hyn.
Sut oeddwn i'n meddwl y byddai 90 diwrnod yn teimlo?
Yn onest, wnes i erioed feddwl mor bell ymlaen. Gwelais y cownter dydd yn rheolaidd am ychydig wythnosau ond anaml y gwelais i ar ôl hynny. Dim ond dwy gôl oedd gen i. Gwneud gwaith gwell, bod yn berson gwell. Ceisiais fyfyrio ar hyn yn wythnosol (bron bob dydd). Nid mater o fod eisiau hynny yn unig yw hyn ond dysgu a pharatoi'ch hun ar ei gyfer. Yn bendant, nid oedd yn hawdd. Treuliais lawer o ddyddiau ar fy mhen fy hun yn teimlo'n unig iawn. Ond ni welais i mohono erioed fel rheswm i wylio porn eto. Yn lle hynny, ceisiais wir deimlo'r emosiwn hwnnw. Doeddwn i erioed eisiau ei deimlo eto. A dweud y gwir, yr emosiwn hwnnw sy'n fy helpu i byth fynd yn ôl i porn, dwi byth eisiau teimlo hynny eto.
Sut brofiad yw hi ar 90 diwrnod?
Rwy'n teimlo'n lwcus iawn, iawn. Dydw i ddim wedi fy amgylchynu gan 100 o ffrindiau. Yn aml dim ond 1 ydyw, weithiau mwy. Ond rwy'n sicrhau fy mod yn gadael i'r bobl hyn wybod pa mor ddiolchgar ydw i. Nid trwy ddweud hynny wrthyn nhw ond trwy gydnabod pa mor bwysig ydyn nhw. Rwy'n gwneud yr ymdrech i gynllunio i ymgartrefu gyda nhw. Nid yw bob amser yn gweithio, ond mae hynny'n iawn. Nid oes unrhyw ddyled arnaf i.
Rydw i wedi cryfhau fy nerth mwyaf: fy nheulu. Rwy'n treulio mwy o amser gyda nhw nag erioed ac nid dim ond unrhyw amser ydyw. Dwi wir yn edrych arnyn nhw fel fy nhîm ac maen nhw'n chwarae rhan hanfodol yn fy mhenderfyniadau, a minnau yn eu penderfyniadau nhw. Rwy'n hynod lwcus yma, oherwydd maen nhw'n gadael i mi wybod pa mor bwysig ydw i iddyn nhw. Maen nhw hefyd yn gweld y newid hwn ynof ac yn fy annog. Mae hynny'n gymhelliant mawr.
Rwyf wedi cael fy nghyfnod mwyaf cynhyrchiol yn y gwaith, erioed. Mae yna lawer o le i wella o hyd ond rydw i wir yn hoffi fy ngwaith. Rwy'n aml yn meddwl am ble rydw i'n mynd gydag ef yn y tymor hir. Efallai na fydd popeth yn gweithio fel rydw i eisiau iddo wneud, ond rydw i wedi gwneud llawer o ymdrech. Byddaf yn parhau i wneud hynny, hyd yn oed pan fydd cynnydd yn gynyddrannol.
Beth oedd fy rhwystrau mwyaf?
Am y 30 diwrnod cyntaf, fwy neu lai, anaml iawn y meddyliais am porn. Roedd yna ddiwrnodau pan feddyliais fy mod wedi fy “gwella”. Ond yn anffodus, nid yw eich dyddiau byth yn berffaith a bydd eich bywyd yn anochel yn cael ei droi wyneb i waered. Fy ymatebion i'r sefyllfaoedd hyn oedd yr hyn rwy'n fwyaf balch ohono. Wnes i erioed gymryd yr ateb hawdd, meddyliais amdano cystal ag y gallwn, cofiais sut roeddwn i unwaith wedi teimlo a sut nad oeddwn i erioed eisiau teimlo eto, ac fe wnes i wynebu'r sefyllfa trwy ddelio â hi mewn gwirionedd.
Roedd diwrnod pan feddyliais nad oes angen Nofap arnaf hyd yn oed, roeddwn y tu hwnt iddo. Ond fy sylweddoliad mwyaf yw nad taith 90 diwrnod yw'r siwrnai hon. Mae'n un gydol oes y byddaf yn gweithio arno bob dydd o fy mywyd. Ac rwy'n iawn gyda hynny. Peidiwch byth byth â diystyru pŵer slip-up. Gallwch gael mân slipiau neu hyd yn oed un llawn, ond peidiwch â'u brwsio i ffwrdd. Deliwch â nhw, teimlwch y boen, oherwydd pan fyddwch chi wir yn ei deimlo, byddwch chi'n byw mewn modd na fydd yn gadael i chi deimlo hynny eto. Rwy'n gwybod bod hwn yn bwnc anodd: teimlo poen mewn gwirionedd oherwydd bod yna atebion na ddylem eu cymryd yma. Os ydych chi'n teimlo cymaint o boen fel na allwch weld y llwybr i'w gymryd i ddod allan ohono, gofynnwch am help. Fy syniad yma yw peidio â theimlo poen yn gyson ond ei deimlo fel na fyddwch yn ailadrodd eich camgymeriadau. Rwy'n gobeithio y bydd eich ewyllys i oroesi a byw'n hapus yn trechu'r holl emosiwn arall.
Beth oedd rhai pethau a helpodd?
- Hwyl fawr reddit. Roeddwn i eisiau neilltuo fy amser i wneud pethau'n fwriadol, ac nid trwy gael gafael ar tangiadau gan bobl ar hap.
- Hwyl fawr sylwadau Youtube. Dim ond ar fodd cyfyngedig y byddaf yn defnyddio Youtube.
- Ffarweliais â'r cyfryngau cymdeithasol am 75 diwrnod cyn ailgyflwyno dim ond un math ohono yn ôl.
- Myfyrdod: gêm wedi newid. Gwnaeth i mi sylweddoli y gallwn newid fy mhersonoliaeth yn llwyr.
- Adlewyrchu: wrth i amser fynd yn ei flaen, hwn oedd y newidiwr gêm i mi. Treuliais sawl noson yn aros i fyny yn cwestiynu pob gweithred gennyf i ddeall pam y gwnes i rywbeth neu deimlo rywsut.
- Hobïau newydd: daeth yn finimalaidd (mwy o ffordd o fyw), gofalu am blanhigion, paent, ioga.
- Wedi cael gwared ar arferion: roeddwn i'n gystadleuol mewn ychydig o chwaraeon, rhoddais y gorau i bob un ohonynt. Efallai y byddaf yn dychwelyd ato os byddaf yn datblygu dealltwriaeth iach o fod yn gystadleuol ond roeddwn i'n teimlo ei fod yn rhy hunanol.
Beth yw fy mherthynas â porn a rhyw nawr?
Bydd hyn yn swnio'n rhyfedd ond yn braw eich hunain. Rwy'n credu bod porn yn wych. Dydw i ddim yn mynd i ddweud celwydd wrthyf fy hun nad oeddwn i erioed yn ei hoffi, wrth gwrs. Ond ni fyddaf byth yn ei wylio eto. Nid dim ond i mi. Dim ond at bethau drwg a arweiniodd fy mherthynas ag ef. Rwy'n siŵr y gall pobl ddod o hyd i gydbwysedd ag ef os ydyn nhw eisiau. Nid fi.
Ynglŷn â rhyw, mae fy meddyliau arno wedi fy arwain i sylweddoli nad wyf yn ei ddeall o gwbl o hyd. Roeddwn i eisiau rhywbeth mor wael oherwydd roedd pawb arall fel petaent ei eisiau. Roeddwn i'n meddwl fy mod i'n defnyddio porn oherwydd roeddwn i'n gorniog iawn. Ond mewn 3 mis, dwi erioed wedi bod yn gorniog (dwi erioed wedi gadael i fy hun fod). Cadarn, pan fyddaf yn gwylio rhywbeth cymharol ager mewn ffilm (mae fy ngreddf wedi dod i edrych i ffwrdd), rwy'n cyffroi. Ond dyna lle mae'n dod i ben, dwi byth yn meddwl mwy arno.
Rwy'n agored i ddeall mwy amdano a rhyw ddiwrnod rwy'n gobeithio gwneud hynny. Ond ar hyn o bryd, does gen i ddim syniad o gwbl sut mae'n gadael i mi gysylltu â bod dynol arall ar lefel emosiynol.
Rydw i'n mynd i stopio yma. Ceisiais gadw'r pynciau i'r materion cymdeithasol a phroffesiynol gymaint ag y gallaf. Rwy'n gobeithio y bydd hyn yn helpu rhywun sy'n meddwl ychydig fel fi.
LINK - 90 diwrnod: taith y tu hwnt i ryw
by ffo_thom_md
;