Se oli Kazaa-aikakausi ja emme tienneet paremmin. Uskomattoman yksityisen alkeiskouluni urospuolisten kavereiden joukossa, pornografian katsominen, keskustelu ja jopa jakaminen tuli seksuaaliseksi. Lataamisen helppoudella polttaisimme CD-levyjä ja vaihdamme ne kouluun "älykkäillä" nimikkeillä, jotka on otettu albumista, jossa on epämääräinen penis-viittaus (kuten Will Smithin häpeällinen "Big Willie Style"). Näin voisimme puhua pornosta julkisesti ja kysyä toisilta kenttämatkoja, "Mitä mieltä olet siitä uudesta Craig David CD: stä, jonka minä poltin sinulle?"
"Sisä vitsi" nousi pahaan keskikoulun sarjakuvaan, kun muut opiskelijat ostivat todellisen musiikkialbumin päästäksesi trendiin. Se oli tyypillinen preteen hijink, paitsi että näillä CD-levyillä olevat kuvat olivat paljon raakempia kuin perinteinen Playboy-pin-up.
Molemmat vanhempani olivat kutistumassa, ja vaikka olin yleisesti ottaen mukava puhumaan sukupuolesta kotitaloudessani, porno - varsinkin katsomani porno - oli vain tabu. Se oli selittämättömän karkea, eronnut sukupuolen käsitteestä, kuten minulle oli selitetty. Jos sukupuoli oli mies, joka lisäsi peniksensä naisen emättimeen, niin miten tytöt juovat samppanjalasit laskeutuvat tähän kuvaan? Ilmeisen luonteensa takia Internet-pornosta tuli erottamattomasti kiinni vangitsemisesta.
Haluaisin hiipiä alakerrassa perheen tietokoneeseen, kun talo oli pimeä. Kun olisin asettunut kääntyvän tuolin polyesteri-puuvilla-istuimelle ja avoin selaimen, sydämeni heittäytyisi jännittävän ja häpeällisen sekoituksen kanssa, korvani korvattiin mistä tahansa syystä keskeyttää tehtäväni - vetoketju, vetäminen ja tikkaus tekosyyn kanssa valmiina tarkistamaan huomisen sää. (Anteeksi, joka toimi enemmän kuin kerran. Olin siisti lapsi). Terävä ja syyllisyys kumoutuisi vain, kun videot alkoivat virrata. Se oli riippuvaisen korkea, korkean panoksen perimä seksuaalista nautintoa varten - yhdistys, joka ei pian palannut minun aivoissa.
Muistan selvästi ensimmäistä kertaa ejakuloituneena. Jopa tuolloin se tuntui oudolta salakavalta - viattomalta, liialliselta, melkein antiikin seksuaalisen kehityksen hetkeltä, värjäytyneenä vilkkuvan näytön futuristisella purkauksella. Hyppäsin perheen tietokoneen tuolilta ja sidotin yläkertaan kylpyhuoneeseen. Katsoin peiliin, todellakin ylpeä siitä, että voisin nyt täyttää procreativiset procliviteetit ja nosti käteni ja sanoin ääneen itselleni: ”Voin olla isä.”
Kun olin 13, muutimme uuteen taloon, jossa oli lukko tietokonehuoneen ovelle. Olin vielä varovainen, mutta muutama kerta minulla oli housuni alas, kun kuulin, että joku napsahtaa lukittua oviaukkoa.
Olitko katsomassa pornografiaa?
Ei.
Tarkistimme historian ja siellä oli porno-sivustoja.
On oltava virus.
Se on umpikuja, jonka monet vanhemmat ja lapset ovat tunteneet. Se ei ole vain se, että se on kiusallista, se on halvaantunut - kukaan ei tiedä, miten tai miksi edetä. Mitä, sinä haluat minun myöntävän, että olin katsomassa pornoa? Mitä se tekee? Pitäisikö minun häpeää tätä? Odotteko, että lopetan? Jokainen, jonka tiedän, tekee tämän!
* * *
Ne teistä, jotka ovat selanneet youporn.comia tai redtube.comia tai muuta pornosivustoa, tietävät perustan. Sivupalkissa luetellaan kategoriat: Aikuiset, Hentai, S&M, gangbang, jalkafetissi, punapää. Jokaisen luokan alla on kuvia ja videoita (mutta katso, kuka katselee kuvia, kun videoita on?), Ja riittävän nopealla Internet-yhteydellä voit siirtyä videon suosikkiosaan ja siirtyä toiseen.
Lesbo suudella * klikkaa * puhallus * klikkaa * cum shot * klikkaa * kolmikko * klikkaa * vimma
Kun teini-ikäinen sukupuoli ajautuu vain epämääräisen häpeän takia, putosin nopeasti ”kink-kierre”. Loppujen lopuksi puhumme huipentuman saavuttamisesta - kun tärkein ajatus on usein vain ”enemmän!” Tuntematon, näkymätön oli seksikäs minulle, ja jatkoin uutuutta voimakkaasti.
Löysin itseni nopeasti herkäksi online-kuville. Jos kolmikko oli kinky viime viikolla, tarvitsen jotain viikoittaista tällä viikolla. Huipentuman saavuttamiseksi minun piti löytää sama myrkyllinen sekoitus häpeästä ja himosta.
Ylioppilaskuntani keskiasteena tunsin repeytyneen. Vaikka olin melko varma siitä, että useimmat ikäiseni kaverit olivat tavallisia porno katsojia, tunsin häpeän siitä, minkä tyyppistä pornoa minä katselin (ei jotain, jota jopa psykoterapeuttien poika olisi innokas jakamaan ystävien kanssa).
Englannin luokassa luimme "The Scarlet Letter" ja opettaja kertoi meille, että kirjoitamme salaisuuden, jota emme koskaan halua kenenkään tietää. ”Minä katselin sarjakuva-pornoa.” (Oikeastaan olin niin peloissaan siitä, että löysin sen koodin). Ja minulla oli. Ja MILF porno. Ja "bukkake." Ja raiskaus. Ja kaikki sellaiset asiat, joita en olisi uneksinut tehdä todellisessa elämässä - moraalisista syistä, mutta myös siksi, että se ei edes välttämättä kääntäisi minua tekemään näitä asioita todellisessa elämässä. Mutta minä olin katsellut heitä, ja minä häpeän. En ollut varma, pitäisikö minun olla vai ei.
Ensinnäkin en vahingoittanut ketään. Ja toiselle, nämä sivustot asettavat tämän pornografian sinne! Heidän täytyy tehdä niin, koska ihmiset haluavat katsoa sitä, eikö? En unelmoinut sitä. Napsautin juuri niitä luokkia, joita siellä kysyttiin. Joten se oli normaalia, eikö? Oliko se oikein?
* * *
Nämä kysymykset häiritsivät minua edelleen. Olen huolissani siitä, että todelliset tytöt eivät tee sitä minulle. Niinpä vanhempi vuosi lukiossa, päätin lopettaa. Kylmä kalkkuna. Viisi kuukautta. Olen oikeastaan päättänyt olla masturboimatta lainkaan, ja minulla oli vähän seksuaalisia kohtaamisia. Se oli virkistävää, ja "perinteiset" asiat - myös ympärillä olevat naiset - tulivat varmasti helpommin käyttöön.
Mutta kun aloitin seksiä, tajusin, että minulla oli kaukana puhdistamasta itseäni, vaikka olin jatkanut (ja jatkaakin) pitämään boikottiani pornografiassa. Minulla oli vaikeuksia saada ja ylläpitää erektiota kolmen ensimmäisen naisen kanssa. Tämä ei tuntunut olevan pieni asia. Tuntui siltä, että kaikki koulurakennuksen jockeying viime kädessä putosi siihen hetkeen, joka oli fallinen voima, ja en vain voinut tehdä sitä. Oliko porno päällä enemmän kuin todelliset naiset? Mitä se tarkoittaa seksuaalisuudestani?
Aloitan nähdä nuori nainen säännöllisesti, ja jonkin verran alkoholia, rikkaruohoa, kondomia ja luottamusta, mukavuutta ja kiintymystä, joita tunsin hänen kanssaan, sain aloittaa seksin nauttimisen. En tunnusta sitä, mutta suurin osa yötä, joilla minulla oli ”hyvä sukupuoli”, olin päihtynyt. Ja mikä pahempaa, olin fantastinen seksistä seksin aikana.
Se oli dissosiatiivinen, vieraannuttava, lähes epäinhimillinen tehtävä sulkea silmäni samalla, kun seksin kanssa jonkun kanssa, jota olen todella välittänyt ja kuvittelin seksiä jonkun toisen kanssa tai muistaa nuorten arkistosta poikkeavan videon, josta olen hävinnyt.
Olen puhunut muiden vuosituhannen miesten kanssa, jotka ovat kokeneet tätä, ja se ei ole erityisen yllättävää. Vuosikymmen ennen kuin olimme yhdynnässä, hermostopolkuimme liittyivät siemensyöksyyn addiktoivalla, progressiivisella perversiivisuudella, joka vaati ylivoimaa liiallista stimulaatiota - ohitettiin ilmapiiristä näyttämölle niin, että se on aina uusin, deviant, kinky.
Lisäksi, koska olen oppinut cum katsomaan pornoa (olin katsellut pornoa jo ennen kuin olin ensin siemensyöksy), en ole koskaan edes voinut oppia, miten saavuttaa orgasmi ilman voyeuristista elementtiä - tutkimalla kehon tunteita tai fantasioita läheisyydestä, jonka minä itse toin. En - en usko, että olen yksin täällä - sopeutin itseni Internet-pornografien avulla pariksi ejakuloitumisen tunteeseen kyseisten sivustojen tarjoamiin kuviin. Ja jopa vuosia myöhemmin, en voinut cum ilman niitä.
Tämä ei estänyt minua tietysti Cummingista, koska kuvat oli laitettu aivoihin. Voin tarkalleen muistuttaa videoita, joita en ole kuunnellut kuusi tai seitsemän vuotta.
Jopa nyt "fantasiani" juurtuvat olennaisesti 14-vuotisen itseni fantasioihin. Ikäerot sukupuolessa? Raiskaus vai S & M? Nämä ovat vallan ja dominoinnin fantasioita. Tämä ei ole erityisen epätavallinen (tai välttämättä huono) seksuaalinen mieltymys, mutta se on melkein ennalta määrätty tulos sille, että kehittymättömälle nuorelle annetaan laaja valikoima pornografiaa ilman ohjausta.
Olen huolissani siitä, että Internet-pornolla oli ikuisesti vääristynyt seksuaalista kehitystä. Tarkoitan, jos se pelaa silmukalla päässäni, voinko koskaan lopettaa "katsomassa" pornoa?
* * *
Se on parempi. Minulla on ollut useita pitkäaikaisia suhteita, lukenut joitakin Foucaultia ja minulla oli jopa mahdollisuus kokeilla hieman kinkieristä. Mikä auttoi eniten puhumaan ystäville, erityisesti naisille, joilla on ollut enemmän positiivisia suhteita itsetyydytykseen. Nainen ystävä selitti, kuinka hänellä oli ollut raiskausfantaasioita, eikä hän ollut innoissaan siitä, joten itsensä kautta hän löysi tapoja, joilla "kauneus" voisi olla päällä, olipa kyseessä veistetty ruumis tai avoin kenttä. Toinen ystävä, joka oli masturboinut hyvin nuoresta iästä, mutta ei ollut koskaan katsonut pornografiaa, kertoi minulle, että hän ei koskaan fantasoinut voyeuristisella tavalla, vaan muistaisi tietyn asetuksen tai tunteen, joka herätti häntä, kuten herääminen jonkun vieressä. levyt.
Nyt yritän ohjelmoida itseäni uudelleen - opetella sosialisoidun seksuaalisuuteni. Mutta se jätti minut hyvin hämmentyneeksi. Tarkoitan, mitä minä todella yritän tehdä? Tutustu "luonnolliseen" seksuaaliseen vetovoimaani? Seksisyys on aina rakennettu - se oli normaalisti kuuma, jotta se olisi rasvaa ja vaaleaa! Mikä on oikeastaan vaihtoehto sosialisoidulle, pornoon inspiroidulle seksuaalisuudelle, jota etsin?
Loppujen lopuksi haluan vain tuntea olevani hyvässä kunnossa - häpäisemään häpeää, syyllisyyttä ja riippuvuutta aiheuttavaa perverssiä aivojen kohdalta, joka ohjaa kiihottumista. Mielestäni kinky sukupuoli on ihana; se tunnustaa, kuinka häpeä, ylivalta ja kummallisuus todella levittävät seksuaalisuutta. Mutta haluan, että voin tutkia kinkkiä - sitä ei tule eroon. Olen kiitollinen sukupolven seksuaalisesta vapautumisesta, mutta tämä tuntuu enemmän häkiltä.
Tunnen vieraannut seksuaalisuudestani, kuten se on joku muu. Haluan palauttaa seksuaaliset toiveeni. En yritä suorittaa muuntohoitoa itselleni, jotta voisin päästä eroon itsestäni minun porno menneisyyteni demoneista. Yritän palata 2002iin ja ottaa tietokoneen pois ja selvittää, mikä tuntuu hyvältä rehellisen aistillisen etsinnän avulla.
Makasin kylpyammeessa ja anna lämmin vesi nousta reideni ympärille. Omat altistuneet osat tuntuu aiheettomasti havaituilta, kuten he tietävät, että he ovat keskipisteenä. Sulken silmäni ja kosketan. Rintakehä, vatsa, lonkat - hiukset, kaula, hartiat. Kun saan penikseni, herkkyyserot ovat hätkähdyttäviä. Sen sijaan, että pidättäisiin fantasioita tai keskityttäisit niihin tarkoituksellisesti pois päältä, yritän parhaansa mukaan kosketukseen - kuten jos vain löydän vain itseni.
Voin päästä pois ajattelematta mitään "häpeällistä" tai pornografista, mutta se ei ole niin hauskaa - se ei fyysisesti tunne niin hyvää. Pitäisikö minun vain erota itseäni soittamalla MILF: ia piiskailla ja ketjuilla päähänni, kun naida jonkun, jota en koskaan löydä seksikäs? Ehkä löydän puuman, jota voin rakastaa, tai kumppania, joka voi vakuuttavasti roolipelaa? Vai pitäisikö minun edelleen tutkia kehoni ja toivon, että XXX-videojen saastuminen selviää hitaasti itsenäisiltä fantasioiltani, jotta voisin paljastaa enemmän unenomaisia, meditatiivisia, läsnä olevia, lihavia, eläviä mielentiloja ja kehoa?
Jos siellä on vastaus, se on luultavasti Internetissä.
*klikkaus*
;
