Olen iloinen voidessani sanoa, että lähetän menestystarinoita koskevaan foorumiin tasapainottamisprosessini. Olen kuusi kuukautta uudelleenkäynnistyksessä 8. joulukuuta lähtien. Useiden uusiutumisten jälkeen olen varma, että sanon, että se on vihdoin ohi minulle (vaikka kamppailen edelleen joidenkin samojen oireiden kanssa, jotka sulautuivat aivoihini, koska tunsin ne niin pitkä).
Mutta muistan silti viimeisimmän uusiutumiseni. Muistan tunteen, jonka sain. Se oli kuin huipentumahetkellä, katsoin heti sen aineellisen nautintotunnon ohi, jonka minun olisi pitänyt tuntea, ja näki sen läpi. Näin kuinka harhainen ja “väärennös” se oli. Näin heti ”nautinnon” läpi ja huomasin kuinka halusin jättää tuon tunteen ikuisesti. Olin valmis alkamaan tuntea todellisia tunteita ja todellisia tunteita, minulla on muutama pääasia, jonka yritän välittää tarinani kanssa. Toivottavasti nämä ovat järkeviä kaikille teitä lukeville:
1) Lopeta pisteiden osoittaminen, aloita tärkeiden tavoitteiden saavuttaminen
2) Sinun on oltava avoimempi
3) Arvioi todelliset tunteet ja tunnusta PMO-tunteet harhaanjohtaviksi.
Halusin puhua menestystarinassani, menetelmästä, jonka käytin aivojen tasapainottamiseen. En olisi koskaan kuvitellut puhua siitä, mitä olen tehnyt kuusi kuukautta myöhemmin toipumisen alussa, en olisi koskaan voinut kuvitella, että avaan itseni niin paljon riippuvuudestani.
Aloin treenata. Sain kuntosalin jäsenyyden kuntosalilla noin 2 mailin päässä asuinpaikastani. uskokaa tai älkää en aloittanut treenaamista parantumisen parantamiseksi, päätin vain "yrittää lopettaa" PMO: n ja halusin lyödä kuntosalia vain siksi, että lopetin, pidän itseni kiireisenä ja pysyn vain ajan tasalla ystävät. Ja olin kuitenkin päättänyt, että halusin tehdä pornoa, yksinkertaisesti siksi, että olin sairas ja kyllästynyt PMO: n aiheuttamiin oireisiin.
Kuntosali teki minulle ihmeitä. Paljon enemmän kuin odotin ja jatkan edelleen liikuntaa päivittäin! Aloin treenata, koska PMO oli saanut minut tuntemaan itseni alemmaksi kuin muut kaverit, ystäväni, kaikki muut kaverit, jotka näin melko paljon. Tunsin olevani vain paljon heikompi, fyysisesti, mutta myös henkisesti. Joten ajattelin, että parannin fyysistä voimaani, sen pitäisi auttaa oikein? Olin oikeastaan oikeassa siinä, mutta minulla ei ollut aavistustakaan, että olisin fyysisesti aktiivinen, minulla olisi lukemattomia muita etuja… ja autoin minua lopulta ottamaan toipumiseni vakavammin. Mutta aloin treenata heti kesän alussa, ostin pyörälukon Amazonista. Päivä, jolloin se tuli tänne, oli kun aloitin pyöräilyn kuntosalille. 2 mailia sinne ja takaisin. 3-5 kertaa joka viikko kesän aikana. Tiesin, että jos en aloittaisi heti, en menisi kaikkeen. Pyörälukon toimituspäivä on päivä, jona aloitin toipumiseni, siitä tiedän, kun se tuijotti. 4. kesäkuuta 2013. Ja liityin tähän sivustoon 4 päivää sen jälkeen. Tuo 12 dollarin lukko on symbolismi suurimmasta muutoksesta, jonka olen koskaan tehnyt elämässäni. HAHA. Ihmettelen, kenellä muulla on niin vahva merkitys polkupyörän ketjun lukonsa takana.
Aloin muuttaa elämäntyyliäni heti kesän alkaessa. Tiesin, että minun oli mukautettava elämäntapaani toipumaan. Menin viettämään suurimman osan herätysaikoistani sängyssäni tietokoneen sylissäni ... treenaamiseen vähintään 3 kertaa viikossa. miksi minulla oli motivaatio tehdä se? Minulla ei ole aavistustakaan. Minun oli käynnistettävä uudelleen. Otin sen nyt vakavasti. Otin nyt ELÄMÄNI vakavasti. En voinut jatkaa sen pitämistä PMO: lla vielä kerran.
PMO: sta pidättäytyminen on antanut minulle itseluottamukseni, mutta se on minulle omituisen outoa, vaihtelevaa. (Lähin asia, johon voin vertailla sitä, on logistinen kasvu eikä eksponentiaalista). Kasvu on paranemista / paranemista.
Olen tajunnut, että aivojeni tasapainottaminen oli periaatteessa nelivaiheinen prosessi. (vielä keskellä vaihetta 4, kuka tietää, voinko sen koskaan voittaa).
Vaihe 1 - Huomaa, että olet riippuvainen pornosta ja haluat, että se muuttuu.
Vaihe 2 - et enää tunne ala-arvoisempaa, koska olet porno-addikti.
Vaihe 3 - Huomaa, että et ole enää riippuvainen ja olet tasa-arvoinen osa yhteiskuntaa.
Vaihe 4 - Luottamus itseesi tasa-arvoisena osana yhteiskuntaa.
Se on kuin, siinä on eroa, onko olla varma, kun olet edelleen aktiivisesti PMO'-tilassa, silti kuvitellessasi itsesi sellaisena eri yhteiskunnasta, vielä muutama lovi alas "normaalista" tai "keskimääräisestä" ihmisestä. Päässäni tuntui siltä, että lakkasin tuntemasta, että minun pitäisi jatkuvasti hävetä, ja muutin minuun tunteeni ok olemalla vähän alempi kuin kaikki muut yhteiskunnan ihmiset, koska he eivät luultavasti ole koskaan edes katsoneet pornoa. Mutta tietysti se, että uskoin olevani ala-arvoisempi, oli vain jotain, mitä tein itselleni.
Mutta kun olin kunnossa (luottavainen) siitä, että olen riippuvainen PMO: sta, seuraava askel on silloin, kun aloin kuvata itseäni todellisessa maailmassa ajattelemalla todella olevani osa sitä. Toinen tasa-arvoinen osa kaikkien muiden kanssa. Sain yli vaiheen 1 noin 2–3 kuukautta. Tuolloin ajattelin olevani täysin vapaa. Mutta sitten tajusin, että tuntemani itseluottamus ei ollut ollenkaan itseluottamusta. Uskoin edelleen, että minun pitäisi tuntea niin häpeää, että olin erilainen, alempi ja huonompi kuin kaikki muut. Itsevarmuus alempiarvoisuuteen ei ole oikeastaan todellista luottamusta, mutta se, mitä tunsin toipumisen alkaessa, oli "alemmuuden" voittaminen ja sitten seuraavasta vaiheesta on tulossa EQUAL-osa maailmaa.
Olen nähnyt itseni vaihtelevan tunteen edistyessäni valtavasti ja vetämisen takaisin alas. Esimerkiksi toipumisen alkukuukausina ajattelin, että olin jo valmis. Luulin jo, että minulla oli kaikki luottamukseni takaisin. mutta tuolloin olin juuri pornon yli. Mutta nyt oli aika laittaa itseni takaisin todelliseen maailmaan. Ajattelin edelleen olevani huonompi kuin tavallinen ihminen, mutta olin varma siitä, että olin huonompi. Tämä oli silloin, kun luulin olevani jo toipunut täysin, koska olin luottavainen siitä, että olen pornon addikti, mukava olla alempi kuin useimmat muut. Mutta minun piti tuntea olevani tasa-arvoinen osa yhteiskuntaa, maailmaa, enkä kuten kaikki muutkin olisivat hiukan parempia kuin minä. Minun piti saada itseni tuntemaan itseni todella paikalle todellisessa, ei-pornomaailmassa, joka on seuraava vaihe.
Tuolloin olin, kun aloin heilahtelemaan ja tunsin siltä, kuin minua vedettäisiin takaisin alas. Vaihtelin, koska tunsin olevani paikkansa tosielämässä; syy siihen oli kuitenkin minä pysähtynyt tuntea itsevarmuutensa alempiarvoisuudesta, koska tajusin, että en ollut.
Matkalla vaiheeseen 3 minulla oli kuitenkin myös monia, monia etuja. Minusta tuli vähemmän ... herkkä ... on paras sana. tämä ei ole negatiivinen asia, se on helpottavaa! Mikään ei pääse minuun yhtä helposti, enkä yritä sanoa olevani tunnoton, tarkoitan sitä, että olen tietoinen itseluottamuksestani! En enää oleta, että ihmiset viittaavat siihen, että olen huonompi ja kelvoton heidän sanojensa suhteen ja koen väärällä tavalla. Tämä lievittää suurta osaa ahdistuksestani. Minulla on täydellinen kumoaminen sanoa kenellekään, jos he loukkaavat minua, eivät enää pelkää vetäytyä taistelusta haha. Olen tarpeeksi ylpeä voidakseni tehdä itsestäni selvän, enkä enää teeskennellä kuulleeni jonkun sanoneen vain siksi, että minulla oli noloa sanoa "mitä".
Ja ahdistuksen puute saa minut ymmärtämään, kuinka kukaan ei ole niin tuomitseva kuin kuvittelin. Tein kaiken itselleni. KAIKKI SIITÄ! Se on naurettavaa!
Tämä on vaihe 3, tajuamalla, ettet ole enää riippuvainen, älä häpeä ja ymmärrät, että olet tasavertainen osa todellista maailmaa. Mutta tämänhetkisessä vaiheessa 4 ajatukseni tasa-arvoisesta sijastani tässä maailmassa, paras sana, jota voin käyttää selittämään tunteitani: SÄHKÖINEN. Ja se voi tehdä minut muun muassa uskomattoman hankalaksi. ja se on pelottavaa, se on todella todella pelottavaa. päästämällä ihmisiä elämääni, kuvittelemalla itseni heidän kaikkien kanssa. se on niin pelottavaa. On niin vaikeaa olla olematta alas itsessäni. on niin paljon helpompaa kuvitella itseäni alemmaksi. On paljon helpompaa löytää vikaa, kuvitella itseni yksinäiseksi. Se on paljon helpompaa tehdä.
Mutta minun täytyy uskoa! Ja tiedän, että heillä on valta! Minun täytyy uskoa, että olen tarpeeksi ”kelvollinen” houkutellakseni naisia ja uskon, että olen pian yhden kanssa. Minun täytyy uskoa itseeni positiivisella tavalla. Minun pitää! se on niin outoa, se on niin vaikeaa, mutta minun täytyy uskoa itseeni, en saa enää olla itsessäni ... vaikka se on kaikki mitä tiedän.
Mutta olen alkanut oppia uskomaan itseeni ja tulevaisuuteni positiivisella tavalla. joka kerta kun lopetan keskittymisen toipumiseen, palaan melkein automaattisesti takaisin häpeään itselleni. Minulla on varmasti vielä pitkä tapa edetä, jotta ajatteluni olisi jatkuvasti positiivinen. Mutta pääsen sinne!
Tämä on niin outoa, tämä on niin erilaista. ja mainitsinko kuinka pelottavaa se on? Tämä uusi ajattelu, uskominen itseeni on? Ja huolimatta siitä, kuinka pelottavaa tämä voi olla, minulla on aivan nolla halua uusiutua mihin tahansa. Ehkä näin on olla vapaa riippuvuudesta. Työskentelen edelleen vain vanhan ajatteluni pysyvään säätämiseen, joka vahvistui aivoihini. Olen korjannut käyttäytymistani ja parantanut sitä, mutta minua voidaan silti laukaista vanhalle ajattelulleni (ja niin helposti, voin lisätä). vaikka jostain syystä minulla onkin vähän toivoa. Tiedän, että minun täytyy saada se, muuten olisin lähestymässä tuntemustani… kuolleena ... ja turhana. en tunteita, joita haluan. Mutta tunnen toivon alkamisen. ja ainoa pelkoa vahvempi asia on toivo.
Toivon löytäväni rakkauden, menestyksen ja tunteen oloni mukavaksi koko ajan.
Minun on elettävä positiivisella asenteella ja uskottava, että minulle tapahtuu parhaiten tulevaisuudessa. Otan riippuvuuttani oppitunniksi, joka on tehnyt minusta älykkäämpiä, älykkäämpiä yksilöitä. Ymmärrän nyt aidosti tunteet ja ymmärrän, kuinka arvokkaita ne ovat elämälleen ja kuinka ihmisen on luotava ympärilleen elämä ja ympäristö, jolla on todellinen arvo. Ja nyt ymmärrän eron tunteista ja tunteista, jotka ovat arvokkaita ja todellisia, ja harhaisista, kuinka tunnistaa ne (ja kuinka erottaa nämä kaksi). onko mitään järkeä?
Ja uskon, että seksuaalinen ja sosiaalinen elämäni palaa normaaliksi, ja nyt menen siihen niin edistyneellä psykologisella puolella minulle. on mahtavaa, kuinka olen oppinut kaiken tämän 15-vuotiaana (siitä ajasta, jolloin monet täällä olevat ihmiset olivat vasta alkaneet masturboida). Mutta olen ollut PMO: ta 13-vuotiaasta lähtien. Ensimmäinen kerta, kun koskaan masturboin, oli nopea pornotapahtuma. Aloitin 13. syntymäpäiväni päivänä ja päätin sitoutua täysin lopettamaan pari kuukautta ennen 15. syntymäpäivääni, joka syntyi elokuussa. Saattaa kuulostaa lyhyeltä ajalta, mutta se kasvoi minulle hyvin nopeasti.
Koska olen 15-vuotias, minulla on ollut mahdollisuuksia olla muutamien erilaisten tyttöjen kanssa, kuten aiemmin mainitsin, mutta annoin aina pornon aiheuttaman ahdistuksen saada parhaansa. Esimerkiksi kerran kävelin ystäväni kanssa tavallaan myöhään illalla, ja tämä tyttö tuli viereeni ja oli kuin "haluan sinut", ja hän alkoi seurata minua kiertämällä hiuksiaan ja yrittäen puhua minä (Hän näytti myös olevan raittiina!) Mutta löysin silti tien siitä, vaikka luulin hänen olevan todella kuuma. Olin aivan liian ahdistunut, liian hermostunut. Tietenkin taaksepäin tuntuu siltä, että minun olisi pitänyt mennä siihen. Jumala, joskus toivon vain, että minulla olisi aikakone. Ja jos se tapahtuisi minulle nyt, BAM! Olisin siellä. haha
Mutta en saa asua menneisyydessä. Minun on odotettava eteenpäin.
Koska olen oppinut niin paljon riippuvuudesta, arvostan sitä tavalla. Hyväksyn, että minusta tuli riippuvainen. Olen tullut toiselle puolelle paljon, paljon viisaammin; Mielestäni tämä tekee minusta paljon älykkäämmän kuin keskimääräinen rullasi. Ehkä tytöt huomaavat ja pitävät tästä syvempänä puolenani minulle!
Se ei ole edes niin vaikeaa enää!
Nyt kun yritän, nyt kun päätän hymyillä joka kerta kun istuin vain hiljaa, masentuneena, olen saanut tytöiltä paljon enemmän huomiota kuin koskaan ennen. Ja se on niin helppoa! Nyt vain hyväksyn näkemisen, että he flirttailevat kanssani, koska tunnen itseni nyt "kelvolliseksi". Ja se on uskomattoman helppo tehdä, hymyilen aina, kun tunnen hankalaa haha. Ja se toimii. En ole vielä saanut mitään toimintoja, mutta olen WAAAAYYY parempi puhumassa ja flirttaillen kuin aiemmin vähän aikaa sitten. Ja se ei ole edes niin vaikeaa! Minulla on vain hauskaa! Ja jos he hylkäävät sinut, naura se! Sinulla on vielä enemmän palloja kuin sanoa 75-80% muista kavereista, jos yrität vain lyödä kuumaa tyttöä, onko se sinulle helppoa vai ei. Jos hylätään, nauraa se, siellä on aina joku muu, joka sanoo kyllä. Pohjimmiltaan olen oppinut, että hymyileminen on avain. Onnellisuus on avain poikasten poimimiseen ... Tarkoitan ainakin minulle, mutta ajattele sitä, kuten tyttö aikoo sanoa kyllä kaverille, joka hymyilee ja tekee vitsejä; ei kaveri, joka istuu siellä hiljaa tyhjä tuijotus / kulmakarvat kasvoillaan. Onnellisuus houkuttelee naisia. Minulla on ollut viime aikoina muutama aivan suoraan. Hymyileminen todella toimii! Olen puhunut ja flirtannut niin paljon enemmän tänä vuonna kuin koskaan. Olen alkanut saada tytöiltä paljon kohteliaisuuksia. Sitä kutsutaan mukavaksi, suloiseksi ja söpöksi niin monta kertaa. (onko tämä edes kohteliaisuus?) haha. Tarkoitan, etten ole aivan liian itsevarma douche, joka luulee olevansa parempi kuin kaikki muut kaverit, mutta minulla on erittäin korkea luottamus ja olen enemmän mukava kaveri. Mutta ilmeisesti minulla on hyvät kasvot, vaikka haha. Tarkoitan, että kaikki tytöt eivät rakasta mukavaa, söpöä kaveria. Mutta toivon, että paljon tulee! se menee jo melko hyvin!
Ei yrittää loukata ketään teistä siellä. Sinulla ei ole aavistustakaan kuinka hankala / masentunut / surullisen näköinen / hiljainen / heikko luottamus olin, edes niin kauan sitten. Tunsin olevani yksin koko elämäni, katsoen jo 5-10 vuotta tiellä negatiivisella tavalla. Ja olen parantunut niin paljon, ollut onnellisin, mitä olen koskaan ollut, ollut eniten luottamusta, jota minulla on koskaan ollut naisten ympärillä, puhumattakaan siitä, että menen niin pitkälle kuin minulla on koskaan, menemisen partaalla. vain kuusi kuukautta myöhemmin negatiivisen ajattelun jälkeen. Ja se vain paranee täältä! Olen huomannut, että vain yksinkertainen hymyily joka kerta, kun olisin tottunut vain istumaan siellä lempeänä, vaikka olen edelleen riippuvainen, on minulle avain.
Olen kypsynyt paljon viimeisten kuuden kuukauden aikana, ja olen paljon ennakkoluuloton. Alkuperäinen tavoitteeni oli vain pysyä kavereiden kanssa ja saada tytöt huomaamaan minut muuttumisesta uudeksi, keksimäsi kaveriksi, josta minusta tuli kesän aikana. Vaikka olen kypsynyt ja asettanut tärkeämmät tavoitteet, tosiasiallisesti saavutin tuon alkuperäisen tavoitteen, vaikka en olekaan niin pienimielinen ajatellakseni, että se on todella tärkeää, vain yrittäen todistaa heille, että olin parempi. Se ei ollut oikeastaan tavoite saavuttaa, vaan vain todistuskohta. Ja olen oppinut, että elämä ei ole pisteiden osoittamista muille ihmisille (tai lähinnä itsellesi), vaan pikemminkin tavoitteellisuus ja pyrkiminen kohti ihanteita, sen jälkeen kulkeminen AJANKOHTAISTA kaiken mitä sinulla on. Et voi odottaa toisen PMO-istunnon jälkeen. Sinun ei pitäisi edes odottaa, kunnes olet "X" määrä päiviä palautumiseen tai jotain sellaista (mitä tein toipumiseni alussa). Ei ole terveellistä ajatella, että 'elämä, jonka haluan elää, on siellä myöhemmin'. EI. Tämä on paras neuvoni. Tällainen mentaliteetti ei ole vain terveellistä, mutta ei edes realistista. Sinun on toteutettava positiivinen ajattelutapa juuri nyt ja pyrittävä kohti jotain, jonka haluat saavuttaa. Minulla, vielä 15-vuotiaana, minulla ja kenelläkään ikäisilläni ei oikeastaan ole aavistustakaan siitä, mitä he haluavat tehdä elämässään. Siitä huolimatta pyrin edelleen kohti tärkeitä ja haastavia tavoitteita ja korkeita ihanteita. Ja minulle se toimii ja vahvistuu, parempi runko. Ja se riittää, että voin olla onnellinen juuri nyt.
Minun ei tarvitse edes todistaa mitään itselleni, olen yrittänyt todistaa pisteitä. Olen ymmärtänyt, että pisteet, joita yritin todistaa muille, olivat oikeastaan vain asioita, jotka yritin todistaa itselleni. Käytin periaatteessa sellaisia asioita, joita muut ihmiset sanoivat, ja löysin tavan olettaa, että he loukkaavat minua tarkoista asioista, joista tunsin jo pahaa. Olen huomannut, että tein kaiken itselleni. Ja sen naurettava oivallus. Minun ei tarvitse elää mitään. mitään ei ole siellä. Siellä ei ole stereotypioita, jotka ihmiset ovat asettaneet minulle, joiden minun on elettävä. Eikä myöskään ole mitään, mitä olen asettanut itselleni.
Ja se tekee minut niin onnelliseksi.
Se saa minut tuntemaan oloni niin iloiseksi, niin tyytyväiseksi. Hyväksyn elämän, hyväksyn sen, mitä minulle on tapahtunut, mitä olen käynyt läpi, olen hyväksynyt sen, mitä olen käynyt läpi, ja hyväksyn sen, missä olen nyt. Arvostan itse asiassa riippuvuutta, olin tarpeeksi vahva ymmärtämään, että se oli este. Ja olen vihdoin tajunnut, että esteellä ei ole merkitystä. Olen ohitse riippuvuuden. Ja nyt olen vihdoin valmis päästämään sen irti.
En näe enää tarvetta saada itseäni häpeään. Olen yksinkertaisesti tyytyväinen. Olen lukittu, vapautettu ... mukava. Minulla on oikeus olla ylpeä, olla onnellinen ja olla todella rauhallinen sisäpuolella. Ja vihdoin tajuan sen. Olen vapaa te, kaverit. . . Olen vihdoin vapaa.
Kiitos lukemisesta. Toivottavasti te nautitte tämän lukemisesta. Toivon, että se inspiroi sinua tai antoi sinulle motivaatiota jatkaa eteenpäin.
Julkaise ajatuksesi.
Kiitos vielä kerran!
;