Jumala pirun. Vuosi.
On hullua, kuinka aika vain liukuu pois tuolla tavalla, eikö olekin? Näyttää siltä, että niin kauan, mutta ennen kuin tiedät sen, koko kalenteri on pakattu suoraan sinuun ja olet takaisin siellä, missä aloitit.
NoFap on ollut läsnä elämässäni siitä lähtien, kun törmäsin tähän subredditiin vuosi sitten. Mutta aloitan tämän matkan menemällä takaisin 13 kuukautta - kuukausi ennen kuin löysin NoFapin.
Missä kertojasi vierailee Big Benissä
Olin lopettanut vähittäiskaupan työpaikkani, pakannut pussin ja kiusannut toiseen maahan (asun EU: ssa, niin että iso juttu) aikomukseni pysyä koko kesän. Se oli kesäloma yliopistosta. Mikä loistava tapa 21-vuotiaalle miehelle kaivaa itsensä sosiaalisesta ahdistuksesta täytti olemassaolon suurilla toiveilla palata "muuttuneeksi mieheksi".
Mikä paskaa idea.
Nopeasti eteenpäin kaksi viikkoa ja olen ahtaassa jaetussa huoneistossa Lontoossa, asun vieraiden kanssa, lukittu huoneeseeni samalla, kun koputan yhden shemale-pornoon. Viimeistelen pehmopaperille ja menen sitten muutamaksi tunniksi.
Yksi kämppiksistäni oli kuuma italialainen tipu. Hän oli kaunis, aina hymyilevä ja käytti paljastavia (mutta mukavia) vaatteita talon ympärillä. Voin tuskin puhua hänelle. Vittu minua .. Minä raivostun, kun ajattelen takaisin vuorovaikutustani hänen kanssaan. Pystyin tuskin saamaan lauseen ulos, hikoilemaan enkä kosketuksiin. Tarkistin hänet myös silloin, kun hän ei etsinyt. Olen häpeissään sanoa, että olin SINÄ kammottava kotikaupunki. Tuntuu huonolta…
Ainoa ajatus, joka todella hyppäsi mieleni ympärille, paitsi pornografiset, oli "kuinka kauan minun täytyy jäädä tänne, kunnes voin palata kotiin näyttämättä täysin löysemmältä, joka tuhlasi kesän lukkiutumalla uusista kokemuksista vieraassa maassa ? ”.
Muistan selvästi, että haluaisin palata ajassa taaksepäin eikä koskaan lähteä matkalle.
Minun pitäisi sanoa nyt, että tämä tarina ei nouse sankarillisesti. Ainakin ei niin pian. Putkessa ei ole romanttista komediatyyliä, joka sattuisi rakastavaan suhteeseen. Vain varoitus.
Muutaman viikon kuluttua olin todella hullu. Ikään kuin heräsin makaamaan sängyssä kylmässä hikoilussa yöllä. Olen huolissani keskeytyksettä elämästäni. Tunsin epäonnistumisen.
Muutaman ensimmäisen viikon ajan ainoa kerta, kun lähdin huoneistosta (ja enimmäkseen huoneestani), oli mennä supermarketteihin ostamaan halpaa ruokaa (ei työtä = vähän rahaa). Huoneessani tein vain ruumiinpainoharjoituksia, katselin elokuvia, tunkin pois ja unelmoin päivä.
Asuntokaverini kysyivät usein mitä tein juuri Lontoossa. Olin suunnitellut saada työpaikan, mutta ahdistus, masennus, kotitauti, aivasumu ja motivaation puute tappoivat mahdollisuuden siihen. Joten hylätäkseni heidän kysymyksensä aloin poistua asunnosta eniten päiviä.
Oli kesäaika ja aloin käydä Hyde Parkissa päivittäin. Löysin vain varjossa olevan puun ja hiutasin sen alle yksin. Nukuisin, rentouduin ja sitten paniikkia tilanteestani.
Kaikki täällä olevat lontoolaiset tietävät, että Hyde Park on todella kiireinen kesällä turistien, toimistotyöntekijöiden ja teini-ikäisten nauttien auringosta. Istuin yksin katsomassaan tuhansia ulospäin suuntautuneita ihmisiä nauttivan elämästä.
Kuten luultavasti voitte kertoa jo nyt, muutama koti-totuus osui todella kotiin. En voinut häiritä itseäni kaikista ongelmistani, koska olin ainoa yritys, joka minulla oli.
Muutama pari viikkoa kului näin. Luovutin. Annoin. Varasin lennon kotiin. Pakasin laukun. Persein.
Missä kertojasi palaa vanhoihin tapoihinsa
Minulla on muutama ystävä. Asioiden pinnalla olen itse asiassa melko normaali. Yliopistossa ja työpaikoilla olen vain tavallinen kaveri. Minulla ei ole onnea naisten kanssa myöhään. En ole neitsyt ja ollut edellisessä pitkäaikaisessa suhteessa. Romanssi, itseluottamus ja motivaatio ovat viime vuosina haihtuneet. Mutta silti näytän normaalilta. En ole lihava ja osaan pukeutua kohtuullisen hyvin. Olen useimmiten vain normaali mies.
Syynä tähän on sama syy siihen, että monet muut Fapstraunautit voivat pitää normaalia elämäänsä: Me luomme vähän elämästä elämää ja pidämme niitä kiinni. Herätä. Mennä yliopistoon. Mene töihin. Mene kotiin. Jack pois. Nukkua. Toistaa.
Ei varianssia. Ei testiä. Ei vaivaa. Ei haastetta. Luulen, että Sims 3in tosielämän laajennuspaketti.
Herää vain, käy ilmi arkipäivän olemassaolostasi ja rukoile, ettei kukaan saa käsiään kannettavalle tietokoneellesi ja paina Ctrl + H.
Asuin takaisin tähän elämään ja olin vähän aikaa onnellinen lähinnä siksi, että minun ei enää tarvinnut nähdä demoniani kuin Lontoossa. Sitten eräänä päivänä löysin NoFapin.
*Missä kertomuksesi löytää NoFapin
En muista, kuinka löysin NF: n. Olisi voinut olla TED-puhe, se olisi voinut olla linkki muualle redditissä. En tiedä sitä ... kuka muistaa asioita, joita he pitävät tuolloin merkityksettöminä.
Tiedän, että aloin sulata paljon NF-materiaalia (videoita, YBOP, tämä / r) hyvin lyhyessä ajassa. Ja yhtenä päivänä kaikki vain napsautti. Kaikki kuvasi minua täydellisesti. Se, mikä aloitettiin, kun luin suuren joukon Internet-ihmisiä päättävän lopettaa lusan voitelemisen, päädyin siihen, että tulin suureen toteutumiseen.
Sosiaalinen ahdistus. Silmäkosketuksen puute. Hermostuneisuus. Motivaation puute. Naisten puolueettomuus. Naisten asettaminen jalustalle. Aivojen sumu. Kaikki. Tämä olin minä ja kaikki se itseäni vihastani roska tiivistyi osaksi reddit.
Tunsin tuon kohtauksen Fight Clubilla, kun hän tajuaa olevansa Tyler Durden - * "Olemme juuri menettäneet matkustamopaineen". *
Missä kertojasi on hänen ensimmäinen putkensa Muutama kuukausi kului, ennen kuin päätin toimia todella NoFapin parissa. En muista, miksi viivästyin sitä niin kauan. Joka tapauksessa, se oli lokakuun loppu 2013, kun aloitin ensimmäisen putkeni.
Minulla oli ylös ja alas. Ylös - oi makea Jeesus. Toisinaan halusin itkeä, koska olin niin onnellinen. Näin kauneutta kaikkialla - etenkin naisilla.
En enää vastusta niitä. Tyttö voisi nauraa ja minusta se olisi kaunis. Älä ymmärrä minua väärin - en kävellyt perversiessä ihmisiä, jotka nauroivat. Olen juuri kehittänyt tämän arvostuksen naisille, joka oli tietä syvempi kuin "mukavat tissit / perse / mikä tahansa". Lopetin tyttöjen henkisen luokittelun asteikolla 1-10. Ja ollakseni rehellinen, tajusin, että tavalliset 10/10 tytöt ovat vain normaalia.
Jopa naiset, joilla oli outoja, omituisia piirteitä, olivat kauniita.
Halusin vain puhua heille ihmisinä. Ja minä tein. Ja elämä alkoi olla hauskaa.
Putkini 28. päivänä (muistan vielä päivän numeron!) Osallistuin pieneen talojuhlaan. Olin "korkealla" osallani. En koskaan käy klubeissa / juhlissa aikomukseni saada onnekas. En ole koskaan. Olen introvertti, enkä pärjää hyvin näissä tilanteissa. En ole houkutteleva (6 jalkaa 1 ′, ei lihava, okei kasvot), minulla ei koskaan ollut itseluottamusta flirttailla jne ... yada yada.
Joka tapauksessa, minulla oli vain hauskaa. Joi. Puhui. Sain surinaa. Nauroi.
Päätyi istumaan tytön viereen, jolla oli tummanruskeat hiukset, posliininahka, siniset silmät. Hän oli kaunis. Olen melko varma, että aloimme puhua ystävän tai muun ystävän kautta (IDK ... oli humalassa). Joka tapauksessa hän opiskeli tietokoneohjelmointia. Puhuimme Android-sovelluksista ja muista asioista. Se oli todellinen keskustelu ja olin todella kiinnostunut hänen mielestään. En odottanut ollenkaan mitään seksuaalista / romanttista. Luulin vain, että hän oli todella älykäs ja mielenkiintoinen. Nautin hänen seurastaan.
Luultavasti ajattelin myös hänen olevan kaunis ja upea, mutta ihmisenä, ei esineena.
Keskustelu jatkui. Silmäkosketus. Suudella. Menee yläkertaan huoneeseensa. Vaatteet irtoavat. Sängyllä. Molemmat todella nauttivat siitä. Mahtava. Mulkku ei toimi. Hän on niin kaunis. Odota. Mitä?! Minun mulkku ei toimi.
"Aseta happinaamari kasvojesi päälle, vedä jyrkästi alas aloittaaksesi happivirta ja kiinnitä iskuja".
Pääsin juuri sieltä. Yhtäkkiä mutta kohteliaasti kuin pystyin, pääsin juuri sieltä. Olen melko varma, että hän ajatteli tekevänsä jotain väärin. Arvostan paskaa Rembrandt-teoksesta kuin saisin hänen ajattelemaan sitä. En koskaan tiedä. En koskaan puhunut hänelle enää (häpeästä / hankaluudesta).
Sanoin, että tämä ei ollut sankarillinen tarina.
Missä kertojasi romahtaa
Seuraavat päivät olivat karkeita. Tarve uusiutua oli valtava. Tällaisen epäonnistuneen epäonnistumisen jälkeen kerralla minulla on koskaan ollut sellainen tilaisuus, että minusta tuntui kuin muru. Makasin sängyssä, kävin lenkkeillä, käyin kylmällä suihkulla, kävin tässä osassa .. kaikkea. Muutamina päivinä tunsin itseni hieman paremmaksi ja aavistin sen "kokemukseksi". Muina päivinä kierrin alas epätoivon kuoppia.
Tunnistin ED: n päihteeksi. Mutta sen voi hyvinkin aiheuttaa PMO. Minulla ei ole koskaan ollut ongelmia sen kanssa aikaisemmassa suhteessani, mutta se oli yli 18 kuukautta, koska minulla oli ollut seksuaalista yhteyttä. Se olisi voinut olla joko tai molempien yhdistelmä. Minä en tiedä.
Raita kesti muutama viikko.
Haluatko tietää, miten lopulta uusiuduin? No, minä sanon sinulle. Selasin jotain apteekkisivustolta. Jostain jumalasta syystä ajattelin, että olisi hyvä napsauttaa "seksilelu" -osaa. Yhdessä esikatselukuvassa oli malli, erm, joka näytti kohteen. En odottanut sitä. Välitön dopamiinikausi. Kaikki masennus ja suru pari viikkoa sitten epäonnistumisestani poistettiin heti. Kävin nopeasti pornosivustoissa. Uusiutunut.
Matala. Mikään ei ollut matalampaa kuin niin matala. Makasin siellä hengästyneenä ja hautasin vain kasvoni tyynyni. Tiesin, että olin tehnyt suuren virheen. 44 päivää edistystä helvetin Kleenexiksi. O oli paska. P oli outoa tavaraa, jota yritin potkia. M oli lempeä ja palkitsematon.
Sillä hetkellä halusin jälleen kerran aikakoneen. Halusin vain palata muutama minuutti taaksepäin ja pysäyttää itseni. Halusin estää itseni pilaamasta kaikkia kokemuksia, jotka minulla oli ollut noin viime kuukauden aikana NF: stä. Epäonnistumiseni tytön kanssa ei ollut MITÄÄN kuin itse epäonnistuminen. Se matala…
Neuvo: Se pieni uusiutuminen, jonka saat uusiutumisesta, kestää noin kaksi sekuntia ennen kuin olet uponnut epäonnistumisen kuoppaan.
Seuraavien kuuden kuukauden aikana saisin 10, 14, 12 jne. Päivän juovia. Joskus kaikki mitä voin kerätä, oli 2 tai 3. Aivosumu palasi takaisin. En voinut enää puhua tyttöjen kanssa. Sen sijaan objektivoin heidät kaukaa.
Yhdessä vaiheessa maaliskuun ympäri nousin takaisin noin 30 päivään ja aloin tuntea olevani maailman huipulla. "Suurvallat" alkoivat palata. Ja jostain syystä päätin lisätä mielialani tunkilla. Hidastunut idea.
Minulla ei ollut enää kohtaamisia naisten kanssa. Ahdistus palasi. Motivaatio jäljellä. Annoin NF: n. Lopetin vierailun tähän alaosaan. Vanha minä olin palannut. Olin ihmisen kuori.
Kertoja päättää, että on aika muuttua
Hemmetti. On vuosi, kun palasin Lontoosta ja löysin NF: n. Vuosi. Ja edistyksestä huolimatta ja koettelevista korkeuksista olen palannut lähtökohtaan.
Olen päivänä 5. Toinen 300 on jäljellä. Tulen lähikuukausina paljon sub-osaan tarjoamaan neuvoja, tukea ja motivaatiota. Ja sen saamiseksi.
Pysy vahvina veljinä. Älä uusiudu, tai tällä kertaa ensi vuonna pelaat “mitä jos minulla olisi vain…” -peliä. Ja se sattuu. Paljon.
Ennen kaikkea, älä tee tätä naisille. Älä tee sitä tullaksesi PUA: ksi tai siksi, että puhut punaisesta pilleristä (vakavasti, Internet on täynnä härkä paskaa. Sijoitan kaiken yhtä yhtä pahaksi kuin porno mielentilaamme varten).
Tee se tullaksesi paremmaksi mieheksi. Sellainen mies, joka, kun henkilö (joko mies tai nainen) katselee, haluaa ehkä puhua kanssasi. Tai katso sinua kunnioituksen arvoiseksi henkilöksi.
Vittu nollaan.
Tldr; Elämässä ei ole oikotietä. Sopimus.
by Bukowski14
;