Luulen, että tätä saatetaan kysyä - niin ensin, olen XNUMX-luvun puolivälissä.
Toivottavasti kaikilla on kunnossa - halusin jakaa ajatuksia auttaakseni muita.
Annetaan esipuhe tämä - se tulee olemaan pitkä. Tiedän, että olette minun kaltaisiani, ja aivot käskevät sinua ohittamaan sen tai pyyhkäisemään toiselle välilehdelle, mutta jos haluat, anna sen lukea. En ole koskaan oikeastaan ilmaissut itseäni jostakin tällaisesta niin yksityiskohtaisesti, joten se ei ehkä ole kiehtovin luettu. Yritin kuitenkin olla rehellinen.
Tässä on musiikin lukemista pitämään sinut seurassa:
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
Joten aloitin kaiken tämän paskan sosiaalisen ahdistuksen takia. Istuin eräänä iltana ravintolassa lomalla (olimme olleet siellä edellisenä iltana) ja tajusin kuinka järjettömästi erilainen reaktio kuin tarjoilijan oli eri iltoina.
Ensimmäisenä iltana olin aika humalassa, ja reaktio oli paljon ystävällisempi, hymiöinen ja puhelias. Seuraavana iltana olin raittiina ja luulen, että antamasi tunnelma oli aivan täysin sosiaalista vastaisuutta ja se osoitti ehdottomasti palautteelta, jonka sain tältä tarjoilijalta.
Tietenkin tämä on kaikki selvää, mutta jostain syystä se ehdottomasti iski kotiin, että minun piti muuttua. Tiesin aina, että minun on muutettava - mutta minulla oli jonkinlainen päättäväinen ajatus siitä, että kaikki olisi lopulta kunnossa. Tässä kohtaa tonni tiiliä mursi minut; Minun täytyy tehdä asioista parempia - kaikki on minulla.
Palattuaani kompastuin artikkelin yli, joka ehdotti erilaisia lääkkeitä ja niiden erilaisia vaikutuksia aivoihin. Ymmärsin, että kaikki huumeet, joilla on merkittävä vaikutus dopamiinin saatavuuteen tai ylitykseen, olivat ne, jotka tukahduttivat sosiaalisen ahdistuksen.
Tämä sai minut dopamiinin herkkyyden vähentämiseen eikä puolestaan mitään vääryyttä.
Ne kaksi ensimmäistä viikkoa olin vitun voimakkaasti onnellinen, ajattelin, että kaikki oli tajunnut. Tunsin kirjaimellisesti, että olin nopeudella koko ajan, kun paska oli lopulta tulossa yhteen.
Joka tapauksessa eteenpäin hieman eteenpäin, on ylä- ja alamäkiä, ja tunnen olevani parantumassa, mutta odotan vain sitä päivää, kun napsautan, kun sosiaalinen ahdistus meni. Luen kaikenlaisia raportteja kavereista, joiden paska muuttui 60-70-80 päivää tai mitä tahansa, ja pidän kiinni niistä kuin vittu laiska. Minusta tuli asiantuntija, joka etsii positiivisia tuloksia ilman fapia ja sosiaalista ahdistusta - sanoin sen 300 eri tapaa saada erilaisia tuloksia motivaation jatkamiseksi (: D)
Tämän sanottuasi: Jos palataan vähän takaisin, olen ollut spiraalissa vittu vuosien ajan pelaamista / fappingia / tietokonetta, joka on vain jatkuva dopamiinin jahtaus. Tämä paska on valtava syy sosiaaliseen ahdistukseeni (olin hieman ujo, mutta äärimmäisen lähtevä lapsi / nuori teini). Sain pelaamiseen kiertokäyttäytymisenä jonkin kovan perheen paskan suhteen, jonka olin käynyt läpi, enkä koskaan tajunnut olevani todella riippuvainen liian vitun pitkästä. Mielestäni se johtuu siitä, että kun en pelannut, olin joko juomassa tai tekemässä muuta voimakasta dopamiiniaktiviteettia - tämä tarkoitti, että en koskaan saanut vetäytymisiä, joten en uskonut voivani olla riippuvainen. Voi sanani kuinka tyhmä olin.
Annnnyway, jatkuu ilman fap-raporttia. Pääsen 100 päivään + ja näkemäni edut ovat tavallaan siellä, mutta ovat tavallaan pysähtyneitä. Yksi asia, jonka voin todellakin sanoa, on se, että mikään fap- ja dopamiiniherkkyyden poisto ei anna sinulle ENERGIAA. Tämä on yksiselitteisesti asia. Henkinen energia, fyysinen energia. Aloin treenata paljon intensiivisemmin ja en koskaan jäänyt harjoittelematta, aloitin meditaation.
Sosiaalinen ahdistuni on valitettavasti edelleen läsnä yllä olevassa vaiheessa, vaikka haluan sanoa, että tein mielenkiintoisia läpimurtoja tänä aikana. Noin 40-50 päivän rajan kohdalla minulla oli muutama viikko töissä, joissa älyni oli täysin kanssani - tätä EI KOSKAAN tapahdu. Vaihdan mielihyviä ja pikkupuhetta yleensä, mutta nokkeluuteni ja persoonallisuuteni vain helvetin haihtuvat enkä voi olla itseäni - se on niin turhauttavaa. Minulta ei puutu sosiaalisia taitoja, jotka vain vitun jättävät minut, kun olen ihmisten kanssa (jopa sellaisten, joita tunnen melko kauan). Työssä olevien ihmisten on täytynyt ajatella, että se oli outoa kuin vittu !! Tämä katosi hitaasti jonkin ajan kuluttua ja palasin takaisin hieman paremmalle kuin ennen ei-fap-sosiaaliselle ahdistustasolle, joka minulla oli. Tämän voi aiheuttaa itsetunto omistamasta itseäsi ja tekemällä jotain positiivista, tai mahdollisesti vain korkeampi dopamiinin saatavuus, kuka tietää.
Ainoa huomautus - koko 100 päivän ajanjakso ei ollut huijausta eikä pelaamista. Käytin edelleen tietokonetta (yritin rajoittaa sitä täällä ja siellä - en myöskään tehnyt yhtään musiikkijaksoa, joka oli niin kovaa - mutta se sai minut jälleen pitämään yksinkertaista popmusiikkia, joka oli tavallaan siistiä - kuuntelin niin paljon musiikkia, että vain ultramelodinen progi, jossa on paljon vastamelodioita, tekisi sen minulle. Joko se tai jotain ainutlaatuista, jota en ollut ennen kuullut).
Joten, tämän 100 päivän kuluttua päätän, että paska täytyy saada todelliseksi - On aika olla tietokonetta käyttämättä - tämän on oltava dopamiinin viimeinen linnake?
Pyhä FUCK ensimmäinen viikko oli vaikea. Tämä tulee joku, joka on käyttänyt tietokonetta päivittäin vitun jumala tietää kuinka monta vuotta. Vain jos en käyttänyt sitä, olin muuten miehitetty juomalla tai jonkinlaisella toiminnalla, joka imee sinut kokonaan. Meditaatio auttoi tässä varmasti - se opetti minua käsittelemään kyllästymistä. Päiväni koostuivat lukemisesta, mietiskelystä, liikunnasta ja syömisestä.
Ollakseni rehellinen, minusta se tuntui jonkin verran masentavalta, mutta toivoin myös, että sosiaalinen ahdistuneisuuteni haihtuisi, joten jatkoin sen jatkamista. Oli myös aikoja, jolloin minusta tuntui todella hyvältä, en voi ymmärtää miksi - mielestäni aivot tarvitsevat aikaa kyllästyäkseen voidakseen olla todella onnellisia mahdollisesti - en ole vielä viipynyt siinä liikaa.
Aika alkoi tosiasiallisesti kulua nopeammin - vertailukohteena ei todellakaan ollut kuvaannollisia maamerkkejä. Kävin juomassa ystävien kanssa pari kertaa (erittäin voimakas juominen - älä tee tätä!), Mutta se siitä. Onnekas, että minulla on ystäviä lapsuudesta lähtien, kun olin seurallinen; he ovat juuttuneet minuun jossain määrin, mutta en näe niitä kaikkia niin paljon.
Tällä tietokoneettomalla ajanjaksolla ei ollut huomattavaa vaikutusta sosiaaliseen ahdistukseeni, mutta opin kuitenkin siitä jotain. Minun olisi pitänyt oppia tämä vuosia sitten; Oletan, että kaikki tämä hölynpöly oli vain tapa välttää sitä, mitä en halunnut kuulla - mutta se oli myös enemmän - uskon todella, että dopamiinin desensitisointi on ELINTÄ sosiaalisen ahdistuksen (tai useiden mielenterveysongelmien) voittamisessa . Riippuvuus, jonka avulla voit paeta ja välttää paskaa tuntematta kipua, on kauheaa, ja se antaa sinulle helpon tien, joka ei voi koskaan toteutua. Se tarkoittaa myös sitä, että dopamiinireseptorisi huuhdellaan 24/7, joten kun yrität voittaa asioita, sinulla ei ole energiaa tai elinvoimaa tehdä niin (on liian vaikea rakentaa uusia reittejä, kun reseptorit ovat ensinnäkin vähentyneet huomattavasti ).
Kaiken toteuttamiseen - ALTISTUMINEN on vitun elintärkeää. Se on KAIKKI. Mikään huijaus ei ole myöskään välttämätöntä - sen antama energia tarvitaan, mutta sinun on siirrettävä se. Katsoin taaksepäin ja tajusin, että jokainen merkittävä 'ylös', joka minulla oli, oli mahdollisen ylimääräisen sosiaalisen altistumisen jälkeen (saan aina JOTKAISTA altistusta, mutta tämä oli enemmän), ja sitten palasin takaisin perustasolle.
Puhun TITANIC, koskaan vitun lopettaa vaivaa. Pääset talosta joka päivä, ei ole mitään tekosyitä. Muistan jo yliopistossa, että ajattelin, että altistuminen oli jonkinlaista paskaa, koska menin paljon luokkiin ja näin paljon ihmisiä - mutta mitä tein näiden tapahtumien välillä ja vapaapäivinä? Istuin helvetissä tai jotain arvotonta muuta paskaa. Jos tekisin suuria ponnisteluja parannuksen tekemiseksi, palkitsisin itseni mukavalla pitkällä pelisessiolla ja tunsin itseni onnelliseksi, koska olin yrittänyt niin kovasti - NOPE - SAA VITTU UUDELLEEN. Palkkiosi on pitkäaikainen, EI lyhytaikainen. Koko tämä on lyhyen aikavälin palkkion korvaaminen pitkäaikaisella täyttymisellä.
Se tulee helpommaksi, se tulee helpommaksi. Olen oppinut paljon itsestäni - olen surullinen, että minulla kesti niin kauan oppia nämä asiat, mutta vältin ajattelemasta pelaamisen ja wankin kanssa liian kauan, jotta en koskaan koskaan käsitellyt mitään.
Tein pienen päiväkirjan ja kirjoitin joitain asioita muistiin tietokoneettomina päivinä (kyllä kyllästyneenä). Tässä on joitain bittejä, joiden olen huomannut olevan erityisen merkityksellisiä minulle (ja ehkä jollekin muulle - toivon niin).
- Unelma ei ole meditaatio. Se on päinvastainen. Meditaatio on tietoinen prosessi, ei mahdollisuus unelmoida ja ajautua pois.
- Alas / masennuksen tunteesta - miltä sinusta tuntuu nyt, EI SINUN tunne aina. Joskus on mahdotonta ymmärtää tosiasiaa nykyisellä hetkellä, mutta TIETÄ tämä. Asiat voivat muuttua nopeasti.
- Ole niin hankala kuin sinun on oltava. Tee positiivisia asioita, joita luulit ette kestäisi. Sinusta tulee lopulta riippuvainen heistä (sanan addikto löysä merkitys).
- ÄLÄ lopeta. EI KOSKAAN. Vitun. LOPETTAA. Se vie merkittävän, väistämättömän helvetin, mutta se ansaitsee sen.
- Tuo hankala, vääristävä tunne sosiaalisen kohtaamisen jälkeen, TAVOITTAA tuntea niin. Sitä sinun täytyy tuntea, sen haluat tuntea. Mitä enemmän tarkkailet itseäsi ja muita sosiaalisina, sitä enemmän huomaat, että tällaista paskaa tapahtuu koko ajan ja unohdetaan.
** tldr; Mikään fap ei anna sinulle energiaa, yksin se vaikuttaa vain minimaalisesti, minimaalisesti sosiaaliseen ahdistukseen, mutta se voi muuttaa tahtoasi ja näkemyksiäsi ja antaa sinulle mitä tarvitset muutoksen vaikeudeksi.
Altistuminen, joka päivä. Ilman epäonnistumista. Et halua kuulla sitä (minulla kesti säälimättömän kauan tämän tosiasian hyväksyminen), mutta se on mitä se on. Mene ulos vitun talosta. Älä koskaan hyväksy eristämistä, älä koskaan. **
Ehkä joku lukee kaiken, ehkä ei. Olen halunnut kirjoittaa tämän hetken, joten tuntuu hyvältä kirjoittaa kaikki muistiin riippumatta. Halusin sanoa vielä paljon, mutta en voi tuoda sitä kaikkea mieleeni tai ilmaista sitä tällä hetkellä - ehkä toista kertaa.
Pidä taistelevat kaverit 🙂
LINK - 150 + DAYS nofap. 60 + DAYS ei tietokonetta. Sosiaalinen ahdistus bros voi olla kiinnostunut.
by ahhwelll
PÄIVITÄ - 1 vuoden kova tila - vakavasta sosiaalisesta ahdistuksesta parempaan
Tiedän, että aiot hämmentyä ja kyllästyä, mutta jos sinulla on lamauttavaa sosiaalista ahdistusta, yritä lukea kaikki tämä. Lue se vähän kerrallaan, jos haluat. Toivoin, että matkan alussa minulla olisi jotain merkittävämpää tässä vaiheessa. Suunnittelin kuitenkin lähettää postituksen aina tällä kertaa, ja toivottavasti voin auttaa asettamaan jonkun toisen oikealle tielle.
Aloitetaan siis määrittelemällä sosiaalinen ahdistus, koska kaikilla näyttää olevan erilaiset määritelmät. Näen paljon ihmisiä, jotka ovat parisuhteissa, jotka puhuvat sosiaalisesta ahdistuksesta, kun he ovat oikeastaan vain ujo.
Sosiaalinen ahdistus, josta puhun, on ehdoton - et voi ajatella, mitä sanoa, olet ylivoimaisesti jännittävä, tämä ei muutu, jos olet jonkun lähellä pitkään, se vain pysyy. Olet 10/10 itsetietoinen edes vain kävelemässä yksin. Ei ole mahdollista muodostaa minkäänlaisia suhteita, vaikka pidät itsestäsi ja tiedät, että sinulla on sosiaalisia taitoja, he vain hylkäävät sinut täysin sosiaalisissa tilanteissa. Ainoa kerta, kun se on erilaista, on tiettyjen huumeiden käyttö, ja sitten olet puolueen elämä ja sielu.
Olen myöhässä 20-luvulla, voin rehellisesti sanoa, että minulla ei ole ollut todellista suhdetta toiseen ihmiseen, koska olin hyvin nuori (luultavasti 13 tai 14). Eskapismin poistaminen on erityisen yksinäinen tie, mutta sinun on matkustettava alas.
Aion jakaa alkuperäisen viestini viime vuoden 6 kuukauden juovan jälkeen. HUOMAUTUS: Olen muuttanut absoluuttisesti mielipiteitäni siitä lähtien - en usko enää kovan altistuksen lähestymistapaan, jota yritin Joten tämä on alkuperäinen viesti - se oli kuuden kuukauden pituisen jakson jälkeen, mukaan lukien pitkään käyttämättä tietokonetta lainkaan.
Altistumistarve on välttämätöntä niille, jotka ovat vain hyvin ujo, niille, jotka voivat muodostaa suhteita lopulta - aina tulee olemaan osa itsesi työntämistä, mutta olen huomannut, että minun on nyt puhtaasti kemiallinen. Haluan antaa teille koko tarinan auttaaksenne ymmärtämään, mitä olen kokenut, ja auttamaan sinua näkemään, mitä olen pakottanut itseäni tekemään nämä johtopäätökset - he eivät ole lumelääkkeitä tai järjettömiä. Haluaisin silti korostaa, että on tärkeää pitää jonkinasteinen säännöllinen pakotettu sosiaalinen vuorovaikutus vain nähdäksesi mahdollisia parannuksia. ÄLÄ MENE ERITTELYTILASSA!
Viime vuoden kuuden jakson jälkeen palasin takaisin pari kertaa viikossa satunnaisilla bingeillä. Seuraavien 6 kuukauden aikana pakotin itseni armottomasti uupumiseen asti sosiaalisiin tilanteisiin, eikä se ollut paskaa. Se jostain pahentaa minua, koska olin niin vitun uupunut, minulla ei ollut energiaa edes ylläpitää sosiaalisen hidastumisen perustasoa. Tiesin, ettei mikään fap tehnyt jotain sosiaaliseen ahdistukseeni, mutta vaikutukset tuntuivat niin vähäisiltä, ettei se ollut vaivan arvoista. Päätin, että voin yhtä hyvin sitoutua jälleen FAP: iin vuoden 6 alussa, koska menetin todella toivoa, joten tunsin, että voisin myös. En ole katsonut 2015. tammikuuta 1 lähtien.
Oma 1-vuoden tarinasi
Mikään ei oikeastaan muuttunut vuoden alussa, kaikki tuntui suunnilleen samalta ensimmäisten kahden kuukauden aikana (huomaa, että lopetin myös pelaamisen, sama kuin viimeinen juovani). Sitten kävin läpi lehtiä kuuden kuukauden jaksostani, ja törmäsin jotain mielenkiintoista. Yksi erityisen hämmästyttävä sosiaalinen päivä, joka minulla oli, oli ollut 2 päivän kuluttua ilman musiikkia (itsekurin haaste). Olin rauhassa kävelemässä ja flirttaillen myymäläjärjestöjen kanssa ja tunsin vitun hämmästyttävän päivän tai kaksi. Oletin, että tuolloin tämä johtui siitä, että olin ollut erityisen sosiaalinen tuona kuukautena, ja lasin sen myös yleisiin vaihteluihin. Tiesin, että musiikkia olen melkein jatkuvasti kuunnellut Napsterin päivistä lähtien, ja se on parempi kuin mikään huume minulle. Oletin vain, että sillä ei voisi olla niin suurta vaikutusta, koska kaikki kuuntelevat sitä. Tehdään selväksi - MINÄ EI DEMONISOITA MUSIIKKIA - Sanon MINUN puolestani, siitä oli tullut epäterveellistä ja sillä oli ilmeisesti vakava vaikutus dopamiinin saatavuuteen. Oikean kappaleen kuuntelu oli parempi kuin olla mukavasti humalassa tai kokaiinia minulle - se oli kuin sieluni lämmitettäisiin sisältäpäin - tunsin olevani täynnä energiaa ja täysin elossa. Väärinkäsin Internetiä pitääkseen tämän tunteen menemässä minne voisin, vaikka pelaaminen / fapping toisinaan estä sitä.
Joten lopetin musiikin - jep, se oli vaikeaa kuin vittu, mutta muutaman päivän kuluttua minulla oli valtavasti vapauttava sosiaalinen vaihe - nokkeluuteni oli ilmeinen, sain ihmiset nauramaan, pystyin itse asiassa ajattelemaan sanottavia asioita automaattisesti. Olin myös erittäin masentunut - mutta mielestäni tämä liittyy siihen, ettei fap-vaihteluita ole. Jos lopetin molemmat samanaikaisesti, olen varma, että minulla olisi ollut se ensimmäinen onnellinen supervoimavaihe, jonka monet ihmiset saavat. Tämä vaihe päättyi väistämättä muutaman viikon kuluttua, ja palasin taisteluun.
Kuukausittain, asiat lopulta alkoivat lopulta hitaasti parantua. Vauhti on käsittämätöntä hidasta, mutta näet pieniä virstanpylväitä joka kuukausi. Sinulla on monia päiviä, jolloin olet pahempi kuin aloittaessasi, ahdistuneisuus ja masennus ovat olleet ylivoimaisia myös minulle - olen kirjaimellisesti joutunut leikkaamaan kaiken, mitä ajattelin tekemään minut onnelliseksi elämästäni, jättäen minut täysin yksin vain sitkeyteni ja sietokykyäni seuraan. Tein masennuksen pahemmaksi tekemällä erittäin raskasta liikuntaa vuodelle samalla, kun olin jo korkeassa stressitilanteessa. Tee LIGHT TO MODERATE -harjoitusta - et voi huijata sitä ja nopeuttaa prosessia työntämällä itsesi unohduksiin. Dopamiinireseptorien palauttaminen vie aikaa. Tämä on akuutin vieroituksen jälkeen, sama kuin mistä tahansa muusta pitkäaikaisesta kemiallisesta riippuvuudesta.
Yli 15 vuotta riippuvuutta musiikista, fappingista ja pelaamisesta - se ei koskaan ollut helppoa, vaikka en tiennyt, että se olisi niin vaikeaa. Minulle en voi koskaan palata takaisin entiseen tapaan, joten jatkan eteenpäin.
Joten päästään hyötyihin. Minun on sanottava, että minulla on vielä melko pitkä tie kuljettavana - en vieläkään voi muodostaa suhteita ihmisiin, ja tunnen silti itsetietoisen kävelemisen, mutta se on PALJON PAREMPAA kuin se oli.
- yleinen ahdistus paljon pienempi - tämä on myös ollut erittäin asteittaista, ja se oli vakavaa pitkään
- masennus on edelleen ilmeistä - vaikka en voi todella kommentoida tätä, koska olen varma, että lähestymistapa kuntosalille on pahentanut sitä. En jatka tätä enempää toistaiseksi
- itsetietoisuus, kun olet ulkona, ja muiden ympärillä yleensä on PALJON MATALAA! Se on edelleen siellä, ja jatkuvasti parantuu, se lopulta puuttuu kokonaan kuvitellakseni. Joskus huomaan joutuneeni ajatuksiin tai häirinnyt jotain kaunista kävellessäni - tätä EI KOSKAAN tapahtunut edellisten 15 vuoden aikana - minua kuluttivat epämukavuus ja itsetietoisuus.
- pystyn kommunikoimaan ja keskustelemaan paljon paremmin - keskustelen nyt usein ihmisten kanssa töissä - minun on vielä pakotettava se, ja minusta tuntuu silti, että sanani on hyvin puutteellinen, ja paljon aikaa ei kuitenkaan ole sosiaalista energiaa. Saan joskus hetkiä sosiaalisesta autopilotista, mikä on hienoa - vielä pitkä matka kuljettaa tänne.
- silmäkontakti - tämän kanssa olen taistellut massiivisesti nuorena teini-ikäisenä. Et voi ymmärtää, kuinka paljon olen pakottanut itseäni tässä suhteessa NO FUCKING AVAIL. Se on nyt PALJON parempi - jälleen kerran, tuntuu edelleen epämukavalta ja hankalalta paljon aikaa, mutta paljon parempi. Matka on pitkä.
- aivosumu ja keskittyminen - paranee hitaasti, ei edes lähellä suurta.
- itsekuri - parempi kuin kukaan, jonka olen koskaan tuntenut.
Olen julmasti rehellinen kanssasi, se on ollut kauhistuttavan vaikeaa. Jos joku tuli aikakoneella ja kertoi minulle, että minun oli palattava tämän vuoden alkuun ja aloitettava uudelleen, en usko, että voisin tehdä sen. Nuo kuukausittaiset parannukset, ja tieto, jota en voi palata takaisin, on se, mikä minua jatkaa.
Sinun on myös ymmärrettävä, että sosiaalinen ahdistus on vaivannut minua niin vitun kauan, että se on ollut jatkuvasti jäinen tuuli puremassa sieluani - olen kokeillut KAIKKI, kunnes en löydä mitään fap - CBT, kiinni negatiivisia ajatuksia, meditaatio, liikunta. Ennen kuin ymmärrettiin dopamiinin desensitisation rooli ja kerättiin empiirisiä todisteita ilman fapia, ei pelaamista eikä musiikkia, mikään ei muuttunut.
Ongelmana on, että kaikki ponnisteluni ENNEN kuin löysin yhtään fapia, jättivät minut melko uupuneeksi - olin niin epätoivoinen yhteydenpitoon ihmisiin niin kauan, niin epätoivoinen olemaan itse, työnsin itseni kaikki nuo vuodet enkä voinut ymmärtää, miksi minua kirottiin. Tämä on ehkä ollut minulle vaikeampi, koska en aloittanut yhtään fapia melkein pohjan uupumuksessa.
Aivan kuin olisin soutuveneessä, sidottu rannalle näkymättömällä köydellä. Kaikki nämä vuodet soutin sydämeni ulos, mutta nyt olen vihdoin tajunnut, että köysi on siellä, ja leikkaan sen, minun on täytynyt ylittää valtameri, kun olen jo väsynyt soutuista niin kauan.
Se on erittäin yksinäinen, mutta joskus sinun on purjehtia yksin.
On muutamia muita, jotka ovat käyneet läpi pidennettyä toipumisaikaa, kuten minä - he ovat antaneet minulle toivoa. Plussapuolena teille, olen luultavasti pahin tapaus - en usko, että sillä on merkitystä, jos olet tuntenut minua pidempään, luulen, kun olet saavuttanut sosiaalisen tyhjyyden pisteen, jossa et voi toimia , palautumisajat ovat melko samanlaisia.
Sinun on löydettävä köysi, joka kiinnittää sinut rannalle, olipa se sitten wanking, pelaaminen, uhkapeli, mikä tahansa muu, ja katkaise se niin nopeasti kuin pystyt. Älä koskaan katso taaksepäin!
Vastaan kysymyksiin, jos ihmisillä on niitä - on erittäin vaikea saada kaikki yksityiskohdat tällaiseen viestiin.
Paras neuvo, jonka voin antaa sinulle ja jonka kirjoitan jatkuvasti itselleni lehdissä, on HYVÄKSY TUNNUSI - PIDÄ VITTELY. Olen oppinut uudestaan ja uudestaan siitä, mikä ei toimi, on nyt aika jatkaa tekemistä sen, minkä tiedän toimivan, riippumatta siitä, kuinka paljon se uhkaa murskata minut.
;