Halusin jakaa tarinani kanssasi, mutta se ei ole niin lyhyt kuin odotettiin, koska paljon perustietoja näyttää sinulle, kuinka pääsin tähän riippuvuuteen. Joten aloitetaan heti: Koska muistan, väärinkäyttö oli osa perhettämme. Aloin osallistua todellisuuteen ja olla tietoinen siitä, että olen ihminen, kun olin 11-vuotias, samanikäinen, kun vanhempani erosivat.
Äitini oli prostituution tuote ja hänet lukittiin isoäitiinsä kanssa, joka oli niin masentava, että hän asui vain eristyksissä pimeässä paikassa yhdessä äitini kanssa, joka ei ollut edes alaikäinen teini-ikäisilleen, huolehtiakseen hänestä. Hän ei koskaan pystynyt olemaan lapsi, jota ruokitaan myrkyllisillä ajattelutavoilla.
Isäni tapasi hänet eräänä päivänä avioliitossa, ja se oli loistava, vahva valkoinen ritari, josta hän haaveili, mutta myös narsistinen suihku. En tiedä, milloin hänestä tuli alkoholisti, mutta tiedän, että hän oli entinen anabolinen väärinkäyttö - armeijan - urahenkilö ja jolla oli melko aggressiivisia taipumuksia.
Joten prosessissa avioliitto ei mennyt kovin hyvin, äitini synnytti lapset vähemmän yksinäisiksi ja sai heidät ruokkimaan tyytymätöntä ja laiminlyötyä lasta sisimmässään. Jos emme toimittaneet (emme edes pystyneet ymmärtämään, olimme vitun lapsia), meidät lyötiin, kaikilla kuviteltavilla työkaluilla tai lukittiin. Isäni ei koskaan ollut kotona wrokin takia, syy hänen kaipuulleen sen jälkeen, kun joku (me lapset) olimme hänen kanssaan, ja mahdollisuus sitoa hänet enemmän meihin, hänen perheeseensä.
Jossain vaiheessa hän vaihtoi työpaikkaansa ja asui kotona kanssamme, äitini kertoi hänelle päivittäin kuinka huonosti me käyttäydyimme ja kuinka kovaa lyönnimme oli oltava (5 lasta btw, se oli kuin huutoja, kyyneleitä ja pelkoa kuinka kovaa se tulee olemaan olla), koska miehenä hän voi lyödä kovemmin. En muista paljon näistä asioista, mutta vanhemmat sisarukseni kertoivat minulle, että jotkut meistä jopa tajuttivat tai kerran luu murtui. Oudoin osa minulle on, kukaan ei huomannut. Ei opettajia, kouluttajia tai muita jokapäiväisen elämän ihmisiä. Tuntui siltä kuin toimitettaisiin tälle väkivallalle päivittäin.
Siitä tuli niin huono, että kopioimme vanhempamme käyttäytymisen. Olin ainoa nuorimpana, joka sai äitiltäni rakkautta täältä. Halaus, suudelma tai ainoa, joka saa halata häntä. Se palasi mustasukkaisena. Siskoni kertoi minulle kyynelissä, kuinka he kiduttivat minua, kunnes itkin, (kutitus, kun minua pidettiin maassa, kunnes itkin tai tukehdutin tyynyllä) 4 vs. 1. He tiesivät, jos äiti kuulee minun itkevän, hän tule ja lyö paska heistä, mikä ruokkii heidän kateuttaan jälleen, koska se osoittaa rakkautta minua kohtaan. Joten he alkoivat piristää minua uudelleen, tekivät hauskaa, kunnes nauroin, jotta he voisivat aloittaa alusta. Tätä jatkui vuosia.
Nuoruudessa aloin kompensoida näitä haavoja syömällä, liikalihavain ja kiusattiin monilta ihmisiltä koulussa. Isäni veti minut kaikenlaisten lääkäreiden luokse auttamaan minua laihtua, olin merkki hänen väärästä käytöksestään, hän ei voinut ottaa sitä. Se ei koskaan toiminut, joten hän kertoi minulle kuinka häpeissään hän on, kuinka noloa poikansa ollessa niin lihava eikä ketterä tai taitava. Hän toivoi, ettei minusta olisi koskaan tullut hänen poikaansa. Sain selville, että minä ja vanhempi veljeni olimme itse asiassa ei-toivottuja onnettomuuksia.
Jonkin ajan kuluttua (noin 13–14 vuoden kuluttua), jotta voin tulla suositummaksi ja saada vähemmän kiusaamista ja välttää isäni vihan, aloin tehdä huumeita, jättää syömisen taakseen. Aloin tupakoida, alkoholia, rikkaruohoja, sieniä ja sain ensimmäisen pornokontaktini. En muista paljoa nuoruuteni, tiedän, että kyse oli huumeista ja näiden tunteiden saamisesta kiinni. Porno oli osa elämääni siitä lähtien, mutta ei päivittäin, koska sillä ei ollut pääsyä niin helposti. Emme omistaneet tietokonetta tai Internetiä, ja aikakauslehtiä oli vaikea saada lol.
Seuraavina 3-vuosina isäni vaihtoi uudestaan 2-työpaikkaa ja alkoi juoda päivittäin piilottamatta sitä. Sisareni kertoi minulle, kuinka hän toisinaan löysi hänet itkiessä keittiössä keskellä yötä, haiseen vihaa. Se oli hänen stressin lieventämisen lisäksi argumentteja poimien täysin hyödyttömistä aiheista, kuten: Leikit vihannekset väärin. Homot ja maahanmuuttajat ovat pahoja ja kuinka vitun jälkikäteen kaikki paitsi hänet ovat töissä, kotona, kaikkialla. Hänestä alkoi tulla väkivaltaisempi, kun pystyimme voittamaan väitteet ja välittämään hänen myrkyllisen vaikutuksensa. Hän aloitti uuden vaimonsa pelaajan. Meidän, hänen omien poikiensa, oli pakko uhkailla häntä, etteivätkö koskaan tee sitä enää, tai peukomme hänet. Siitä lähtien huomasin yhä enemmän, mikä rikki mies hän todella oli. Oma isäni menetti maskuliinisuutensa, voimansa ja roolinsa minua kohtaan.
Kun aloitin harjoitteluni (noin 17), jätin huumeet taakse, koska se ei hyödyttänyt minua harjoittelussa, ja minun piti olla selkeästi päättäväinen, jotta en tappaisi ketään vuoroni aikana. Pornokäytöstäni tuli hieman enemmän ja tuona aikana huomasin jo (mutta en tajunnut miksi), että minulla oli vähemmän kiinnostusta tyttöihin kuin muihin ja minulla oli ED, kun se tuli toimintaan. Ajattelin jopa salaa, että ehkä olen homo, ja tunsin olevani huono siitä ja hämmentynyt, vaikka isäni arvioi sen olevan koko ajan huono. Vaihdoin huumeet enemmän alkoholiin, ja minusta tuli melkein riippuvainen. Tyhjensin pullon viskiä päivittäin, noin puolen vuoden ajan, kunnes huomasin, että se oli todella huono minulle ja minusta tuli riippuvainen, maksasairaudet jne. Pelkäsin seurauksia.
1–1.5 vuoden kuluttua vaihdoin joitain lääkkeitä takaisin tukahduttavaan rutiiniini, koska minusta tuli tarpeeksi hyvä, jotta en pääsisi vahingoittumaan potilaille, vaikka en olekaan täysin selvämielinen (en koskaan käyttänyt huumeita töissä tai ollut humalassa). Tämä käytös hiipui hitaasti ja pornosta tuli uusi nr. 1 tukahduttaminen. Myöhemmin minulla oli tyttöystävä (21-23), hän oli kaunis ja mahtava, muutimme jopa sisään, mutta harrastelin tuskin seksiä hänen kanssaan (hitto minua) riippuvuuteni vuoksi, mutta en silti tajunnut sitä pornoa voi olla vitun riippuvuus JA oli syy puuttuvalle libidoilleni. Kukaan ei kerro sinulle. Koulussa on kyse savukkeista, alkoholista, huumeista. Mutta porno? LOL
Suhde päättyi 2 vuoden kuluttua. Hänen isänsä kuoli onnettomuudessa, 51-vuotiaana, hänen koko elämänsä muuttui; minulle ei enää ollut tilaa. Meillä oli vaikea aika noin puoli vuotta. Hän itki joka ilta käsivarsissani, en pystynyt nukkumaan, vietin jokaisen yön hereillä hänen kanssaan pitäen häntä säästämässä. Meidän piti ajaa 4 tuntia yhteen suuntaan vapaapäivinä ja tyhjentää koko talo, autotalli ja työpaja, mukaan lukien 3 polkupyörää ja vene. Hänen äitinsä meni oikeuteen, koska avioeronsa jälkeen he eivät jakaneet kaikkia arvoesineitä sopimuksella, ei ollut todisteita siitä, että hän olisi koskaan saanut mitään. Hän otti tuon mahdollisuuden. Joten menimme asianajajan luokse ja taistelimme myös häntä vastaan. 2 Henkivakuutukset eivät maksaneet, koska se oli äärimmäinen urheilutapaturma. Se tapahtui Yhdysvalloissa, joten meidän piti hoitaa paljon paperityötä saadakseen hänen ruumiinsa palamaan, ja tuhka lensi Eurooppaan. Kaikki mitä tapahtui 3 viikkoa ennen joulua. Vitun upea. Mutta pystyimme hallitsemaan kaiken tämän, mutta suhde ei kestänyt. Toivon vain, että hänellä on hyvin.
Myöhemmin siitä tuli todella huono. Itsetyydytin 2-9 kertaa päivässä, kun tulin kotiin, aloin ladata hyviä pornoelokuvia säilyttääkseni niitä myöhempää käyttöä varten. Aloin eristää itseni videopelien, pornoa, alkoholia, ruokaa ja musiikkia. Menin harvoin ulos ja jopa ystäväni kysyivät minulta mitä väärin. Koko elämäni meni pieneen laatikkoon, ei haittaa, ei tunteita. Kun halusin muutosta, rikkoin polvisuojukseni ja en pystynyt työskentelemään tai seurustelemaan normaalisti puoli vuotta. Lisää pornoa, itsetyydytys ja ruoka, painonnoin paljon. Päädyin 115 kg: iin.
Jossain vaiheessa (3 vuoden jälkeen, nyt 26) menetin tunteen tehdä mitään. Kävin urheilussa tullakseni yhtä seksikäs kuin pornonäyttelijät, saadakseni pornonäyttelijät kuten tytöt. Motivaationi katosi, työstä ja kaikesta muusta tuli harmaa goo, joka oli niin tylsää, nautin vain pelaamisesta ja fappingistä. Pelaaminen toimi vain, koska se häiritsi minua, kun odotin taas olevan valmis uudelle pornokierrokselle. Kehitin hitaasti pornon aiheuttamia fetissejä, mikä antoi minulle vielä pienemmän mahdollisuuden tavata tyttöä, joka voi tyydyttää minua ollenkaan. Et voi pyytää näitä asioita parisuhteen alussa.
Selaileessani kävin mukana pornofilmiä. Huomasin kuinka paljon se sopii minulle, oireet, käyttäytyminen ja tunteet. Joten aloitin oikeudenkäynnin: 2 viikkoa mitään, NoFap, ei pornoa. Epäonnistin 9 päivän kuluttua. Yritin muuttaa, 2-3 kuukauden ajan, mutta luopuiin muutaman päivän välein, tietämättä kaikkea tätä uutta ja kaikkea kaikkea tätä ja kuinka suurta tämän riippuvuuden vaikutusta on. Tapasin pelaamisen kanssa tytön, jopa eri maasta, hän tuli vain minulle, tietäen kaiken tämän täällä, ja minulla oli ED huonompi kuin koskaan. Aloitin uudelleenkäynnistyksen, ja täältä tuli CRISPY AF!
Kaatuin, helvetin kaverit, kaatuin niin kovasti, et voi kuvitella. Tunsin olevani surkein paska. Olin ahdistunut, itkin koko ajan ja aloin oksentaa tyhjästä. En nukkunut, joskus olin hereillä yli 50 tuntia, vaikka menin töihin. En ollut lainkaan vakaa, halusin tappaa itseni kerran, se oli ainoa selvä asia mielessäni, niin kovaa ja selkeää, kun taas kaikki muu vain hiljeni. “HYPPY JA SEN YLI! SINUN EI OLE TÄTÄ TÄTÄ! " oli kaikki mitä minulla oli mielessäni muutaman sekunnin ajan. Istuin vain tuolissani poissa, mutta yritin silti vastustaa halua hypätä, vaikka en tiennyt, mitä vastarinta tarkoitti sillä hetkellä. Olin järkyttynyt itsestäni ja siitä tuli pahempaa: Menetin seksuaalisen identiteettini, menetin itseni, kaikki arvokasta jäljellä, oli mennyt myös nyt.
Mikään elämässä ei ollut arvoa jäljellä. Olin yksin itseni kanssa, se henkilö, joka tunkeutuiin riippuvuuksiin. Sitten muistot tulivat. Kaikki mitä olin tukahduttanut noin 14-15 vuoden ajan, tuli takaisin (kaikki mitä edellä mainitsin), tunsin kaiken tämän kivun, kaikki nämä haavat alkoivat vuotaa uudelleen, hukkuiin, upotin syvälle paikkoihin, en koskaan halua kenenkään koskaan todistavan. Tunsin niin eksyneen ja menin psykologin puoleen. Oli aika kohdata kaikki nämä demonit sisälläni ja sen aiheuttama käyttäytyminen. Kärsimys oli todellista, mutta siihen olin tottunut koko elämäni, mutta tällä kertaa se tuntui todella uhkaavalta.
Tuolloin tiesin, että minun piti tehdä tämä, minun piti taistella tämä pois, minä tai kaikki tämä paskaa, mitä minä tahdon olla? Valinta oli helppoa. Ensimmäiset 3-viikot olivat helvettiä. Jonkin ajan kuluttua tunsin ensin raikkaan hengityksen päässäni, kuten tunteet tai arvon. Hieman minusta. Se tuli aaltoina, viikkoina pahoja tunteita ja seuraavana viikkona lievittämässä mullistusta. Joka kerta kun se vahvistui, jokainen tasainen paheni, joka viikko niiden jälkeen, paremmin ja paremmin, minusta tuli taas itseäni. Pyynnöt olivat voimakkaita, kirotut kaverit, voin vain kertoa, että 100: n suurin halu ei ole edes lähellä.
Sain hymyn takaisin, itkin niin monta kertaa, vain koska tunsin itseni uudelleen, tunsin palasia itsestäni, maailma muuttui jälleen värikkääksi. Pahoittelin päätöksiäni, mutta ymmärsin, kuinka nuori mies ei kestä kaikkea tätä kipua, ja valitsin selviytymisen taistelemaan toisen päivän. Kaikella näytti olevan järkevää nyt, hitaasti.
60. päivään asti se oli todella vaikeaa, sen jälkeen siitä tuli helpompaa, huomasin, että halusin korvata tyhjyyden hyvillä asioilla. Mitä asioita? En oikeastaan valinnut, se tuli vain itsestään. Muutaman viikon kuluttua odotan enimmäkseen vain päivää 100 (Hard Mode uudelleenkäynnistys, yritä ensin, ei uusiutumista, en pidä sitä munkkitilana, koska urheilu ja ruokavalio olivat jo rutiinissani).
Olen lähellä valmistumista, sen päivän 88 tänään, näkemys elämästäni ja itsestäni muuttui niin paljon, ja vielä on paljon enemmän tulossa. Aloin pukeutua paremmin, kadotin 25kg: n, pitäen asunnoni puhtaana, treenata vielä enemmän, lukea uudelleen, meditoida, matkustaa, mennä ulos ja jopa pitää päivämääriä. Suunnittelen enää koskaan PMO: ta, vain todellista seksiä todellisten naisten kanssa, mutta pelkään vähän ensimmäistä kertaa. Onko se tyydyttävää? Onko minulla ED? Entä chaser-efekti? Kerron sinulle sitten.
Mitä haluan sinun oppivan tästä, on seuraava:
1. Huolimatta siitä, kuinka vaikea se näyttää, se on toteutettavissa. Sinä voit tehdä sen!
2. Käyttäytymisellesi on syy! Selvitä miksi sinusta tuli tällainen, ja ratkaise se!
3. Etsitkö apua on hienoa! Tee se! Kerro siitä kaikille ystävillesi ja anna terapeutin opastaa sinua. Sinua ei tuomita! Kun kerron tarinani ihmisille, he kunnioittavat valtavasti tahtoani ja voimaani.
4. Hanki harrastuksia! Tehdä asioita! Kaikki mitä halusit tehdä, ennen kuin kadotit radan!
5. Itkeä. Huuta kaikki kipu, jonka voit löytää, jos tunne häiritsee, tunne se, päästä se sisään, hyväksy se ja itke, taistele tai tee sitä, mikä on välttämätöntä tullaksesi ja hyväksymään oma olemuksesi ja tunteesi.
6. Et ole yksin! Voimme auttaa toisiamme, olla rehellisiä kaikesta, ja ihmiset auttavat. Älä pelkää haavoittuvuutta. Me kaikki olemme aina. Kaikki tietävät, mutta kukaan ei myönnä. Lämpö ja hyväksyntä tuodaan sinua kohti!
Ajatukseni ovat kaikkien teidän taistelevanne edelleen, pärjääte hyvin!
Jos sinulla on kysyttävää, kysy rohkeasti! Olemme tässä yhdessä veljekset!
Vilpittömästi Resist91
LINK - Ensimmäinen uudelleenkäynnistys (kova tila) ja tarina siitä kuinka pääsin sinne.
by Resist91
;