Kävin läpi useita tasolinjoja matkan varrella - mutta ihminen, se vain paranee. Vakavasti. Itsehallintoni on tullut melko hyväksi.
Niille teistä, jotka ovat vasta aloittamassa tai 90 päivän aikana - Älä anna periksi. Monta kertaa halusin lopettaa - monta kertaa itkin ja tunsin kurjuutta. Mutta joka kerta pyyhkin kyyneleeni, nousin suoraan ylös ja menin maailmaan. Tunsin todella hämmästyttävää. Oli mukavaa saada tunteita jälleen.
Luulen, että tämä maailma on tehnyt miesten mahdottomaksi tunteiden, ellei meitä kutsuta pieneksi tytöksi - Mutta on hämmästyttävän terveellistä käsitellä tunteitasi, päästää sen ulos ja tulla voimakkaammaksi mieheksi.
Edut, joita tunnen nykyään, ovat vain puhdasta onnea ja euforiaa. Saan tämän innoissaan tunteen sydämessäni kuunnellessani musiikkia, ja innostun elämästäni yleensä. Kaikki tapaamani avautuvat minulle, ja he kertovat minulle elämäntarinansa, jostain syystä he voivat tuntua, että minuun voidaan luottaa. Tytöt näyttävät vain rakastavan olla lähelläni, ja mielestäni sillä on jotain tekemistä sen kanssa, että kohtelen heitä kuin yhtä kavereista. En näe heitä enää seksuaalisena esineenä, vaan vain ihmisinä, ja tämä kunnioitus menee pitkälle.
Mainetta on vaikea rakentaa varmasti - mutta tämän haasteen aikana pystyin korjaamaan edustajani, ja nyt se on hämmästyttävä - pärjään hyvin koulussa, koska olen rauhassa itseni kanssa. Pysyn nöyränä, koska en koskaan unohda, mistä olen kotoisin ... indeksoin suonkuopasta, ja se oli vaikea matka - en ole parempi kuin kukaan, vain onnekas, että olen kuopasta. Sen hämmästyttävä kuopan yläpuolella.
Jatka kaverit, älä anna periksi - se muuttuu niin kirkkaaksi ja iloiseksi ylittäessäsi joitain vuoria - se tulee niin paljon helpommaksi ja taakka kevyemmäksi. Pysy positiivisena, treenaa ja opi kunnioittamaan itseäsi ja muita. Ennen kaikkea rakastavat toisiaan, tässä maailmassa ei tarvita muuta kuin rakkautta. Voikaa hyvin!
LINK - 260 päivää, miltä tuntuu nyt
LÄHETÄ 200-PÄIVÄNÄ - 200. Päivän päivitys
Olen taputtanut 10-11-vuotiaista luulen. Kuten useimmat kaverit, löysin isäni pornon, ja olin koukussa siitä lähtien. Käytin fapping-työkalua paeta ongelmistani, enkä päässyt sovittamaan lapsia koulussa ja tunsin vain niin pirun erilainen koko ajan.
Elämässäni tapahtui niin monia asioita, jotka tekivät minusta vetäytymisen ja halusivat piiloutua maailmalta. Olen melko varma, että minut ahdisteltiin lapsena, ja minulla oli jonkin verran homokokemusta vanhemmalta lapselta, johon luotin. Olin liian nuori tekemään mitään asialle - olen melko varma, että sillä oli jonkin verran vaikutusta elämääni. Elämäni oli sekaisin, ja halusin piiloutua Pornoon.
Ollakseni rehellinen, rakastin kaiken nautintoa. Olin innoissani nähdessäni, mitä oli seuraavaksi, tunsin mitä seuraavaksi. Lopulta - säännöllinen tapaus ei ollut hauskaa - joten muutin huumeisiin. Rikkaruoho + fapping (shrooms / ekstaasi). Sitten ostin outoja leluja saadaksesi itseni pois. Koko ajan minulla oli monia gf-ihmisiä, joiden kanssa harrastin seksiä joka toinen päivä. En edes tiedä miten toimin.
Vanhetessani pääsin rutiiniin ... Se ei ollut enää edes asia. Pmo oli jotain, joka minun piti vain tehdä - se oli normaalia, ja se sai minut tuntemaan itseni normaaliksi. Ei voinut nukkua ilman sitä. Jos menin päivän ilman sitä, minusta jotenkin tuntui siltä, että unohdin jotain. Jotain arvokasta.
Alussa minulla oli kova kova erektio, ja tyttöystäväni olivat aina vaikuttuneita ja tyytyväisiä. Minulla ei edes ollut suurta penistä tai mitään muuta - ei pientä, mutta mikään ei ole lähellä pornon penisiä.
Mutta kun jatkoin pornon katselua, aloin tuntua pienemmältä. Epävarmuus toi minuun ikävän puolen. En voinut enää luottaa ... en voinut rakastaa enää. Kaikki mitä Gfs sanoi tai teki - en vain uskonut. Olin kurja.
Hieman vanhempi, ja olen uuden gf: n kanssa ja toivottavasti viimeinen. Rakastan tätä tyttöä. Tapasin hänen 3 vuotta sitten. Olin edelleen PMO-elämäntyyliini hänen kanssaan, mutta hän oli niin kärsivällinen ja rakastava - ja auttoi minua todella paljon. Tapasin sielunkumppanini. Hän täyttää tyhjyyteni.
Hän alkoi muuttaa minua niin hyvällä tavalla. Halusin tulla parempi mies. Aloin tajuta, että PMO ei vaikuttanut vain minuun vaan myös häneen. Seksi oli aluksi hyvä - mutta kaveri ei toiminut. Luulin, että tämä oli normaalia, ja kaikki kaverit käyvät sen läpi. Olin kieltävä. Yritin saada Cialis- tai viagra haha- niin nuorena, masennin minua. En kuitenkaan saanut pillereitä .. mutta yritin kaikenlaisia luonnon yrttejä ja korjaustoimenpiteitä. Mikään ei toiminut. Rikkaruoho toimisi ... mutta huh ... tuo paska väsyttää, ja tuntuu melkein siltä, että joku muu harrastaa seksiä minulle, ja olen vain ratsastamassa.
Halusin olla raittiina ja olla yksi tyttöni kanssa, tiedätkö?
Minulla oli monia syitä, miksi halusin lopettaa PMO: n. En vain tiennyt miten.
Mutta jotkut kuinka löysin tämän subredditin. Luin läpi. Pelkkä tosiasia, että siellä oli muita kavereita, joilla oli samanlaisia tarinoita kuin minä, antoi minulle niin paljon toivoa. En ole yksin! Muut ihmiset tekivät sen ?! Pyhä paska, tämä kaveri on 600 päivää! En edes välittänyt supervoimista tai siitä saatavista eduista. Halusin vain sen elämästäni. Se oli niin tumma suojus elämässäni.
Vihasin katsomasta ikäviä juttuja, jotka saivat minut niin helvetti toimimaan, mutta tällä hetkellä pudotan pähkinän, se on kauheinta mitä olen koskaan nähnyt. En voinut uskoa, että hajotan itseni tälle tasolle. Sitten mennä elämään ja toimia normaalisti oli vaikeaa ... Hymyileminen ihmisille tuntui kurjalta.
200 päivää sitten heitin sen kaiken pois.
ensimmäisellä viikolla, olin innoissani. Päivät vierivät - se oli outoa. Vain yhden päivän näkeminen oli niin pirun innoissaan.
Kun kuukaudet tulivat ympäri, menetin sen haha. Halusin katsoa pornoa ja sanoa vain vittu! Mutta käytin kylmiä suihkut, ja pääsin treenaamaan kuin hullu. Tein niin paljon pirun vedä, push up, dip ja juoksin kunnes sydämeni halusi räjähtää.
Löysin todella korkean. Kun poltin ilmaa ja kun lihakseni tuntuivat voivan murskata ilmaa, tunsin olevani elossa.
Pelkäsin menettää mitä sain, jos PMOed joten jatkoin vahvempaa.
Seksielämästäni tuli uskomattomia. Kaverini oli kova kuin kallio, ja pystyin tekemään paskaa, jota en koskaan pystynyt. Kuten lyömällä jokaiseen kohtaan, jonka hän halusi, mukavasti ja tyydyttävästi tuntikausia. Antoi minulle luottamusta tietäessäni, että olen hänen maailma - ja hän ei halunnut ketään muuta - koska tunsin hänen ruumiinsa kuin se olisi minun.
mutta ... ajan myötä aloin korvata PMO: n seksillä. Seksistä ei koskaan tullut tylsää ... itse asiassa se tuli liian pirun hyväksi. Joten meillä oli vain seksiä wayyyyyyy liikaa. Aloin taas tuntea heikkoutta. Aloin tuntea samat vaikutukset kuin minulla, kun olin pmo: ssa. Menetti paljon motivaatiota.
Joten eilen, kun osuin 200 päivää ... tein sopimuksen gf: lläni mennä 90 päivää ilman seksiä. Olimme molemmat yhtä mieltä siitä, että se olisi mahtava matka.
Käytämme tätä aikaa kasvamaan ihmisinä ja kohtelemme toisiamme kunnioittavasti - ja tekisimme fyysisesti intensiivisiä juttuja korvaamaan kaiken energian. Kalliokiipeily, vaellus, baseball, laukkutyö, treeni jne. Jne.
Olen innoissani, peloissani ja hermostunut, mutta tiedän, että siitä on hyötyä meille molemmille.
En ole sama kaveri kuin 200 päivää sitten. Minusta tuntuu hämmästyttävältä. Minusta tuntuu vahvalta. Tunnen itsevarmuutta, enkä todellakaan vain anna vittu. Minusta tuntuu, että puut aaltoilevat minua kävellessäni, ja tunnen, että ilma kaipaa minua, kun juon sen ohi. Minä kasvan joka päivä fyysisesti, henkisesti ja hengellisesti. Rakastan olla minua ja rakastan sitä, että kävin läpi nuo synkät kurjat ajat, jotta voin tuntea ja arvostaa sitä, mikä minulla on nyt.
Tästä subredditistä tuli outoa kuukausien aikana. Kaikki naisten hankkimisesta ja enemmän seksistä kuin tämän PMO-nimisen viruksen poistamisesta. Keitä minä olen tuomitsemaan ... mutta kaipaan todella vanhaa subredditiä ... kaipaan kuulla totuudenmukaisia tarinoita heidän tuskistaan ja kamppailuistaan. Se oli todellista. Se oli huolestuttavaa. Mutta se oli todellista.
Ihmiset, jotka aloittavat no-fap, ole rehellinen. Nosta sielusi, kaivaa syvään ja selvitä miksi päädyit PMO: han ja mitä todella haluat elämästä. Älä anna periksi. Itkää, jos sinun täytyy, mutta ryömiä. Et halua jumittua tervan kaltaiseen aineeseen ... Haluat olla vapaa.
Rukoilen kaikkia veljiä ja siskoni täällä iloa ja rauhaa ja näen teidät kaikki taas 165 päivää myöhemmin. Rauha!
PÄIVITYS 2 - 267 päivän päivitys - satunnainen päivä tiedän haha
Melko satunnainen päivä päivityksen tekemiseen, mutta tuntui vain kirjoittavan.
Siitä on kulunut jonkin aikaa siitä lähtien, kun olen ollut täällä - näyttää siltä, että vasta vähän aikaa sitten pidin kiinni tästä sivustosta, jotta rakas elämä ei uusiudu uudelleen.
Pääsin viimeiseen kertaan noin 257 päivään; En voi uskoa, että läpäisin sen - ja jatkuin vahvana.
Ajattelin, että jos olen uusiutunut, se ei ole iso juttu, 2-3 viikon taantuma päivät ja takaisin jaloilleni ja onnellisia päiviä. Eh ... ei niin. Minusta se näytti kestävän noin 100 päivää, ennen kuin tunsin itseni taas hyvältä.
Ajattelin, että se oli muutaman pumpun arvoinen täällä ja siellä - maksa seuraukset aina silloin tällöin, ja se olisi sen arvoista. Ei, ei todellakaan ole sen arvoista.
Se oli niin pimeä tie - en usko, että olen itkinyt niin paljon elämässäni. Jokainen muisto, jokainen virhe, kaikki tyhmät valintani, jotka olen tehnyt minut repimään, rypistymään ja pallomaan.
Ero tällä kertaa oli, että vain tunsin sen. Annoin sen virrata luonnollisesti läpi - sellaisena kuin sen oli tarkoitus olla. Itkin vain ja annoin sen tehdä asiansa. Menin jopa ylös vuorille lähellä ja huusin, fuuuuuuccccccccckkkkkkkkkkkololol .. hauska nyt, mutta tuolloin, mannn se oli foreals, halusin vain antaa periksi.
Jatkoin kuitenkin - tietäen olevani kiitollinen.
Sain takaisin työskentelemään - tekemällä vetoja ja laskutuksia, punnerruksia ja hissejä. Ostin paremman patjan, joka auttoi minua nukkumaan paremmin kuin koskaan ennen. Lopetin ruohon samaan aikaan, kun lopetin PMO: n ja rakastan friggin elämäni ihmistä. Se on niin… yksinkertaista, mutta dopamiinilla täytettyä.
Istuin tuolillani, join kahvia - sää oli sumuinen ja viileä - ja muistan tunteneeni tämän oudon onnen, jonka saisin aiemmin vain rikkaruohon tupakoinnista tai joidenkin voimakkaiden huumeiden käytöstä. Olin kuin "hm .. tämä on mitä korkealla elämässä tuntuu * kohauttaa olkapäitään"
Corny, mutta se oli totta - Elämä, kun se on täynnä rauhaa ja iloa, voi todella tuntua korkealta ja kiireeltä.
Olen edelleen valveilla - koska tiedän, kuinka kammottava tämä kiusaus voi olla. Se lyö sinua, kun et ole etsimässä, ja ennen kuin huomaatkaan sitä, annat vankkoja näkemyksiä siitä, miksi on hyvä katsoa sitä uudestaan ja uudestaan ...
Kaverit, tiedän, että se on vaikeaa - mutta ajattele vain, mitä se sinulta ottaa. Se varastaa kykyjäsi, ylpeyttäsi ja onneasi ... myös energiaa. Jos olet epäonnistunut aiemmin, opi virheistäsi ja taistele. Voit todella tehdä sen - itkeä jos on pakko, ryömiä jos tarvitset - mutta pysy oikeassa suunnassa, ja lupaan sinun olevan poissa tuosta suosta.
Till ensi kerralla - toivottavasti kun osuin vuosimerkkini! Onnea kaverit!!
;