Olen tehnyt nofap / pornfree -kovamoodissa viimeisten 180 päivän ajan. Minulla on ollut 1 orgasmi koko ajan, ja se oli märkä uni päivänä 14. Tämä on ensimmäinen päivityspostaani, kun aloitin pornfree- ja nofap-sovellukset. Ei 30 päivän postia, ei 90 päivän postia, ei mitään. Olen välttänyt kirjoittamasta mitään, koska henkilökohtaisesta menestyksestä huolimatta viimeiset 8 kuukautta ovat olleet elämäni pahin.
Avioliittoni päättyi, liiketoimintani meni alle ja menetin tunteen kuka olen. Uskon todella, että pornoton ja nofap ovat syy, miksi en tehnyt mitään todella tyhmää ja peruuttamatonta, kun loppuelämäni mureni ympärilläni. Sain tämän virheen päähäni tänä aamuna, että olen valmis kirjoittamaan jotain ja olin yllättynyt huomatessani, että se oli päivä 180. Kinda hauska. Tämä ei tule olemaan lyhyt viesti, joten ei isoäiti, jos et lue sitä. Se on enimmäkseen minun saada ajatukseni alas. Toivon, että ne teistä, jotka lukevat sen, löytävät jotain hyödyllistä tai jotain, joka resonoi kanssanne. Me olemme kaikki tässä yhdessä.
Aloitin PMO: lla keskellä teini-ikäisiä (seksuaalisesti olin myöhäinen kukinta) ja 19-vuotiaani asti se oli ainoa myyntipisteeni. Jälkikäteen näen, että jotkut tytöt olivat kiinnostuneita minusta, mutta itsetunto ja sosiaalinen ahdistus eivät antaneet minun nähdä sitä. Vaikka olisin huomannut, olisin todennäköisesti kanannut siinä vaiheessa. Joten porno ja itsetyydytys olivat minulle. Tuleva vaimoni ja minä aloimme seurustella, kun olimme 18-vuotias. Hän oli ensimmäinen vakava tyttöystävä, jonka minulla oli koskaan ollut. Kun saimme ensimmäisen kerran fyysisen, olin järkyttynyt siitä, etten voinut saada sitä ylös. Olin niin uskomattoman ahdistunut ja hermostunut, että ruumiini tuntui olevan täysin irti mielestäni, enkä voinut ymmärtää, mikä minussa vikaa oli. Vasta parin viime vuoden aikana tajusin, että myös PMO oli osa ongelmaa. Sain lopulta asioita hänen kanssaan, ja hän oli hämmästyttävän hyödyllinen ja ymmärtäväinen. En kuitenkaan koskaan irtisanonut PMO: ta pitkään. Se oli minulle, kun olin stressaantunut, kun kyllästyin, kun en voinut nähdä gf: täni jonkin aikaa, viikon aikana yliopistossa (menimme kouluihin 2 tunnin välein), ja milloin tahansa tunsin alas ja tarvitsevat nopean tavan tuntea olosi hyväksi, jos vain hetkeksi.
Se aiheutti ongelmia sukupuolen kanssa. Minulla oli pitkään vaikeuksia orgasmin kanssa pelkällä seksillä. Minun täytyi usein kuvitella pornoa harrastettaessa seksiä huipentumiseen. Joka kerta kun se tapahtui, häpeä, jonka tunsin, oli melkein sietämätöntä. Minulla oli hämmästyttävä tyttö (kaunis, tukeva, rakastava) ja minun piti kuvitella muita naisia lähtemään seksiä hänen kanssaan. Kuinka perseestä se on? Koko seurustelumme (5 vuotta) ja avioliittomme (7 vuotta) aikana PMO oli aina osa elämääni ja valtava syyllisyyden lähde. Yhdessä vaiheessa pari vuotta sitten pidin vaimostani siitä. Hän oli erittäin loukkaantunut, mutta päätyi tukemaan. Luulen kuitenkin menettäneen hänen luottamuksensa tuolloin, ja se on yksi monista tekijöistä, jotka johtivat avioeroon. Pystyin lopettamaan pari kuukautta tuolloin, mutta se ei kestänyt. Liiketoimintani vei kaiken aikani ja energiani, eikä se mennyt hyvin. Stressini oli katon läpi. Vaimoni ja minä aloimme harrastaa vähemmän seksiä. Lopulta palasin takaisin vanhoihin tapoihin.
Viime vuoden joulukuussa tapasin vaimoni siitä, etten ollut onnellinen. Minusta tuntui siltä, että hän vetäytyi minusta (oli ollut kuukausia) ja halusin yrittää työskennellä yhdessä. Hän oli paras asia elämässäni, enkä aio istua kädessä, kun kasvoimme toisistaan. Valitettavasti hän tunsi jo, että olemme kasvaneet liian kauas toisistaan. Minulla on edelleen paljon vihamielisyyttä häntä kohtaan, koska en taistellut puolestamme; odottamisesta sanoa mitään, kunnes hän ei edes ollut kiinnostunut neuvonnasta tai yrittämisestä ollenkaan. Sain pari kuukautta myöhemmin, että siinä vaiheessa oli jo joku muu. Ymmärrä, että avioero ei todellakaan ollut kaikki hänen syynsä: En osoittanut hänelle, että rakastin häntä tavalla, jonka hän ymmärtäisi (Jokaisen, joka haluaa olla parisuhteessa, täytyy lukea tämä kirja, tarkoitan sitä vakavasti. Uskon todella, että tämän kirjan ideat olisivat voineet pelastaa avioliittoni PMO: sta huolimatta), stressi ja masennus liiketoiminnastani vaikuttivat häneen enemmän kuin koskaan tajusin, olin kamala pysyä mukana näennäisesti pienissä asioissa talon ympärillä ( astiat, siivous jne.), annoin stressini saada minut pahantahtoiseksi säännöllisesti. Suoraan sanottuna, minulla ei ollut hauskaa olla lähellä. Kaikesta tästä huolimatta en nähnyt avioeroa tulossa. Luulin todella, että meillä oli vielä toistensa selkä. Meillä kaikilla on puolustuskyky ihmisiä, joihin emme luota, vieraita vastaan, ketään vastaan, jonka mielestämme ei ehkä ole etumme sydämessä. Mutta kun todella luotamme johonkin, meillä ei ole puolustusta häntä vastaan. Kun he satuttavat meitä, se on syvempää kipua kuin mitä joku muu voisi meille aiheuttaa. Yritän olla liian dramaattinen, mutta en rehellisesti tiennyt, että kykenin niin suureen tuskaan.
Joten kun sain selville missä asiat olivat, menin töihin. Päälläni. Aloitin nofapin ja pornovapauden uudelleen (monet epäonnistuneet menneisyyden yritykset, joista suurin osa kestää alle viikon). Aloin mietiskellä säännöllisesti uudelleen. Aloin treenata. Uskoin edelleen siinä vaiheessa, että pystyin korjaamaan asiat. Olin hyvin väärässä, mutta jotenkin se ei estänyt minua nofap / pornfree-ohjelmalla. Tässä on joukko satunnaisia ajatuksia tälle 1 päivän matkalle:
- Ensinnäkin, minulla alkoi menestyä vasta, kun otin tosissani pornotonta ja nofapia samanaikaisesti. Jos tekisin vain nofapia, vakuutin itseni lopulta vain videon katselemisesta tai 2 ei ollut iso juttu. Arvaa kuinka se aina päättyi. Jos tapasin, mutta vältin pornoa, puolivälissä, kun tahdonvoimani oli alimmillaan, ajattelin kuinka paljon parempi olisi, jos voisin vain katsella jotain kuumaa tekemällä sitä. Joten minun piti olla molempia tai ei yhtään, enkä ole uusiutunut siitä lähtien.
- Ensimmäiset 30 päivää olivat selvästi vaikeimpia. Sain kiinni kirjoittavan vaarallisen URL-osoitteen edes ajattelematta sitä. Olin hullusti kiimainen parin ensimmäisen viikon ajan. Sen jälkeen tapa ja stressi saivat minut melkein uusiutumaan.
- Minulla oli märkä uni 14. päivänä ja se on ainoa orgasmi, jonka olen kokenut 6 kuukaudessa. Kehoni näyttää olevan sopeutunut hyvin tähän elämäntyyliin, muuten olen varma, että minulla olisi enemmän märkiä unia keholleni "puhdistaa putket". Olen todella yllättynyt tästä. Luulin, että tekisin säännöllisesti märkiä unia. Kaikista asioista huolimatta, joita käsittelen näinä päivinä, tunnen olevani fyysisesti, henkisesti ja emotionaalisesti tasapainoisempi, että minulla on koko murrosiän jälkeinen elämäni. Luettuani Karezzan, miesten kontinenssin, yhdynnän reservatuksen jne. Ajattelen orgasmin vapauttamista, ellet yritä tulla raskaaksi. Kun olen tuntenut oloni ja kuinka hyvin kehoni on sopeutunut tähän, en näe mitään syytä muuttaa sitä lähitulevaisuudessa. Tuntuu olevan oikea päätös minulle tällä hetkellä.
- Suurvaltoja? Ei. Pidätkö minut järkevänä ainakin pienellä itsekunnioituksella, kun käyn läpi helvetin loppuelämäni aikana? Vittu joo. Olen ollut masentunut, mutta tiedän varmasti, että minulla olisi ollut paljon pahempi tilanne, jos PMO olisi edelleen osa elämääni. Minulla oli aina ollut voimakasta häpeää PMO: n jälkeen, masennetun mielialan, päivien aivosumujen, keskittymisvaikeuksien, paljon helpommin turhautuneiden ja vihastuneiden jne. Lisäksi. Nämä oireet olivat vähäisempiä, kun orgasmini seksistä, mutta katsellen sitä takaisin olivat läsnä jossain määrin aina, kun minulla on orgasmi. Oli hämmästyttävää huomata, että orgasmit vievät minua jatkuvasti pois pelistäni ainakin useita päiviä. Olin onnellisempi ja vähemmän syyllinen sukupuolen jälkeen, mutta kielteiset vaikutukset olivat kiistatta olemassa.
- Lievä "supervalta?" Joo. Kaikesta huolimatta, mitä olen käsitellyt, jotenkin puhuminen muukalaisten kanssa on helpompaa. Ihmiset näyttävät olevan helpompaa kanssani. Veljeni (joka sattuu olemaan paras ystäväni) on kertonut minulle, että kaikesta paskaasusta huolimatta hän näkee minussa nyt enemmän elämää kuin koskaan ennen, myös lapsuutemme. Minulla on ollut houkuttelevampia naisia, jotka reagoivat positiivisesti pienpuheluihin ruokakaupan kaltaisissa paikoissa kuin koskaan ennen. Olen saanut enemmän silmäkontakteja, enemmän hymyjä jne. Minusta tämä on hauskaa, kun otetaan huomioon elämäni tila tällä hetkellä.
- * Litteät linjat? Todellakin. Useat pitkät ja monet lyhyet. Noin 20. päivän jälkeen olin tasaisessa linjassa vähintään 6 viikkoa. Hyvin vähän halua, ei aamupuuta jne. Luulisi, että se helpotti pidättymistä PMO: sta, mutta ei. Olin kiusaus stressin, tavan, koska olin masentunut ja halusin tuntea oloni hyväksi tällä hetkellä, ja paljon muita syitä. Kaiken kaikkiaan niin kauan kuin en murehtinut litteistä linjoista, ne eivät olleet iso juttu.
- Naiset ovat kauniita ja upeita. Minusta ei ole vain fyysinen vetovoima, vaan myös ihmettelen, millaista he ovat ihmisinä. Ovatko ne todella niin mielenkiintoisia kuin miltä ne näyttävät? Olen aina ollut sydämeltään tukahdutettu romanttinen, ja sorto kuoriutuu hitaasti. Olen innokas tapaamaan lopulta monia naisia, mutta ei vain sukupuolen vuoksi. Olen innoissani tavata monia ihmisiä, selvittää, mitä todella haluan, ja löytää lopulta oikea henkilö minulle. Lapsena ja teini-ikäisenä haaveilin todella yhteydenpidosta jonkun kanssa yhtä usein kuin minulla olisi seksifantasioita, ja tämä taipumus on lisääntynyt, jos mitään.
- En vastaa naisille fyysisesti samalla tavalla kuin ennen. Nyt se on vähemmän sukuelinten asia. Halu, jonka tunnen, on fyysinen tunne rinnassani ja se säteilee ulospäin muuhun kehooni. (Kuvaukseni tulee kuulostamaan hiukan täältä, mutta tämä on paras tapa ilmaista se) Minusta tuntuu kuin seksuaalienergian räjähdys, jota vain tuskin pidetään. Kuin villieläin lukitussa häkissä, mutta minulla on avain. Kun minusta tuntuu tältä, luottamukseni on hetkessä katon läpi. Tiedän, että mielestäni on oikein, että olen todella seksuaalinen olento, mutta että hallitsen myös täysin. En tukahduta seksuaalisuuttani, vaan ohjaan sitä miten haluan ja kuinka se sopii tilanteessa.
Joten minne mennä täältä? Minulla ei ole aikomusta koskaan palata fappingiin tai pornoon. Koskaan. Odotan innolla uudestisyntyneen seksuaalisuuteni jakamista sellaisen henkilön (tai useiden ihmisten) kanssa, johon minulla on todellinen yhteys… kun olen valmis. Tunnen edelleen PMO: n kiusausta, mutta tässä vaiheessa se on vain pieni kiusaava ääni takana pääni. Vahvempi osa minusta, jonka olen rakentanut viime kuukausien aikana, vain nauraa siitä ja siirtyy eteenpäin. Tuntuu todella kuin olisin voittanut tämän riippuvuuden, mutta se on silti riippuvuus. Aion pysyä näissä aliversioissa, lukea mitä voin ja osallistua siihen, mitä osaan. Rakennan parempaa elämää paremmalla minulla. Voin joko pysyä viimeisissä kahdeksassa kuukaudessa tai oppia niistä. Vain yksi näistä vaihtoehdoista johtaa onnellisuuteen. Tällä hetkellä tunnelin päässä on valoa ja olen hitaasti matkalla kohti sitä.
Kysy vapaasti mitä tahansa ja teen parhaani vastata.
LINK - Päivä 180-päivitys
;