Ikä 30 - mieheksi tuleminen ja naisellisuuden menettäminen

Joku teistä, jotka ovat vakavia fapstronautteja, alkavat huomata, että sisälläsi tapahtuu outoja trendejä? Että olet alkanut toimia enemmän kuin mies kuin nainen? Olet vähemmän kuunteleva ja Stewart Smalley ja enemmän Aragorn?

Tässä on outoja juttujani. Koko elämäni olen tuntenut olevani nainen sisällä. Tämä tunne kulkee samanaikaisesti elinikäisen PMO-riippuvuuden kanssa (olen 29 ja olen ollut riippuvainen todennäköisesti 20 vuotta). Monet ongelmistani johtuvat myös kroonisesta, jatkuvasta ja voimakkaasta lapsuuden hyväksikäytöstä, josta puhun myöhemmin. Joka tapauksessa halusin tämän vuoden kolmen juovan alussa pukeutua värikkäisiin vaatteisiin. Ostin pari hupparia, jotka sopivat tiukasti, yhden violetin ja sinivihreän ja toisen mustan. He olivat naisellisia etsivät tapaa, jolla he putosivat kehoni ääriviivat. Käytin niitä kokouksissa ja ulkona, ja tunsin itseni hyvin peloissani, mutta myös onnelliseksi siitä, että kukaan ei huutanut minua samalla tavalla kuin äitini, kun olin pieni, en koskaan halunnut mitään mukavaa itselleni. Käytin niitä pitkään. Mutta minusta tuli jatkuvasti enemmän huomiota, jonka aloin saada miehiltä. En ole homo. Pidän pillua haha. Joka tapauksessa, kun juovani kasvoivat, huomasin outoja asioita:

1. No, pari päivää sitten, ojensin ne hupparit. Menin juhliin yllään mustalla tytön hupparillani, ja kun nousin autosta, minulla oli hetki ilmoitusta, kuten: "Hei, tiedätkö, näytän siltä vitun tytöltä, joka käyttää tätä." Repäisin hupparin irti ja se menee liikearvoon. Odotan myös toista.
2. Olen myös ollut hyvin kuunteleva sellainen läheisriippuva kaveri. Annan aina naisen ottaa vastuuseen, treffata naisia, joilla on vakavia matkatavaroita, jotka aina päätän korjata, ja sitten syytetään koko ajan siitä, että hän ei ole täydellinen tai ei ole tarpeeksi täydellinen. Nyt olen asettamassa rajoja naisten kanssa. Pomot, kollegat ja naiset, jotka tunnen. Aloitetaan antaa heidän käsitellä omia tunteitaan ja harjoittaa mitä haluan (kunnioittaen itseäni ja kaikkia ihmisiä vain naisten sijasta). Olen valtava alokas tässä, mutta se sai minut tuntemaan olonsa paljon paremmaksi. "Ei enää herra kiva kaveri" auttaa minua työskentelemään tämän läpi, ja työskentelen edelleen kirjan harjoituksissa.
3. Huomenna leikkaan hiukseni, että halusin kasvaa, koska tunnen olevani nainen, joka käyttää niitä. Aioin tehdä sen tänään, mutta liikunta ja muutos työaikataulussa heittivät jakoavaimen siihen. Minusta tulee lyhyempi, miehekkäämpi tyyli ... ja parasta on, että teen sen, ettei näyttäisi kaverilta muilta, vaan siksi, että olen vihdoin kaveri! Olen jopa alkamassa kasvaa hiuksia kaljuuntuvissa paikoissani, kun parturini kertoi minulle viime kerralla, kun olin siellä! Voitko uskoa sitä?
4. Minulla on myös tapana viettää paljon enemmän aikaa, kun naiset puhuvat asioita yli kavereiden kanssa ja vain tekevät paskaa. Haluan viettää vähemmän aikaa ripustaa sukupuoli-identiteettikriisin ihmisiä, naisia ​​ja puhutilanteita ja päästä ulos ja tehdä enemmän asioita, hengailla miehillä (jotka ovat aina pelottaneet minua) jne. Aion ostaa aseen ja menossa tavoite ammunta muutaman kaverit työskentelen enemmän säännöllisesti. Yksi heistä on entinen sota-eläinlääkäri, joka on tarjoutunut kouluttamaan minua taistelutekniikoilla. Todella siistiä.
5. Oppin antamaan myös muiden miesten olla miehisiä. Pienempi kuin minä. Myönnän, että olen poika eikä tyttö. Monta kertaa huomaan kiirehtivän tuomitsemaan miehen aloitteen, hänen onnellisen asenteensa jne. Ja puolustamaan naisen snarkisuutta tai itsenäisyyttä narsismiin. Lopetan tämän ja alkaa vihdoin samastua miehiin naisten sijasta.

Pieni tausta niille, jotka välittävät: Joten täältä tulen. Koko elämäni olen tuntenut sisälläni enemmän kuin nainen kuin mies. Ja kompensoidakseni sen olen teeskentellyt ulkomaailmalle erittäin macho-ulkoasua. Käytän puolisotilaallisia vaatteita, surlen paljon ja yritän vain näyttää sitkeältä, jotta ihmiset eivät sekaisin minuun. Olen kotoisin lapsuudesta, jossa äitini hallitsi minua emotionaalisesti, fyysisesti, seksuaalisesti ja psykologisesti. Minulla ei ollut rajoja lähtiessäni, lukuun ottamatta merkityksetöntä julkisivua, joka jos joku työntäisi romahtaisi kuin potemkin-kylä.

Vuonna 2011 tilanne muuttui. Tein ensimmäiset vaiheet NOFAP: iin. Tänä vuonna olen ollut melko omistautunut. Tämän vuoden alusta lähtien minulla oli 150 päivän pituinen putki, sitten kahden päivän uusiutuminen, 93 päivän pituinen putken uusiutuminen (älä kysy), ja nyt olen 22 päivää.

Olen joka tapauksessa erittäin tyytyväinen muutoksiin, jotka kohtaavat minua, eikä mitään tapahtuisi ilman NOFAPia.

[Aikaisempi viesti] TL; DR - 90 päivää tarkoittaa hyvin vähän. Minulle se on ollut synkkä 3 kuukautta. Jotkut teistä ovat edistyneet hyvin, mutta olen yksi harvoista, miltä se näyttää olevan vielä napsauttamatta. Vielä. Alla on muutamia tekniikoita, jotka auttoivat minua toipumaan, ja jälkeenpäin lyhyt kuvaus siitä, miksi 90 päivää toivon majakana ei todellakaan toimi enää.

Ollessani täällä nyt 90 päivänä, olisin taipuvainen hengittämään helpotusta. Olen kuitenkin lukenut viimeisten kolmen kuukauden aikana tarpeeksi testamentteja fapstronauteista, jotka uusiutuvat kauan 90 päivän jälkeen, ja tiedän, että tämä virstanpylväs on yksinkertaisesti mittaus yli 90 päivän syvyyteen.

Mutta 90 päivää saa minut pysähtymään ja pohtimaan, miksi edes tulin tänne. Olen ollut raitoja aiemmin. Neljä 60 päivää, yksi 150 päivää ja nyt toinen 90. Raidat eivät koskaan auttaneet minua. Jos jotain, he saivat minut tuntemaan oloni ahdistuneemmaksi ja epävakaammaksi. Tarkoitan, mitä lähemmäksi sitä pääsin, ajattelin itsekin: "Toivon, että en vittu sitä; Toivon, että en vittu sitä ... ”Keskitymme viiva hajotti minut keskittymästä siihen, mikä todella merkitsi, ja mikä todella auttoi:

1. Lupasin olla koskettamatta itseäni enää koskaan.
2. Koska en koskaan koskettanut itseäni enää, mikä järkeä oli pornon katselu?
3. Koska en katsonut pornoa enää enkä koskenut itseäni, minun piti löytää muu paska ei vain täyttää aika tyhjiö, vaan myös oppia hallitsemaan vihaa, häpeää, surua, stressiä, yksinäisyyttä, avuttomuutta jne.
4. Selvittää miksi Tein kaikki nämä kolme vaihetta aiemmin. Minun täytyi kaivaa syvälle, löytää henkilökohtaisia ​​ja mielekkäitä vastauksia ja pitää kiinni niistä, kun kaikki valo näennäisesti sammui. Esimerkiksi "miksi en saa koskettaa itseäni?" pakotti minut menemään molempien tutkimaan, miksi PMO: n tekin ja olinko syytä lopettaa. Tämä sai aikaan melkein uuden filosofian minussa, kun käytin periaatteita käytännössä sen sijaan, että luottaisin siihen, mitä elämäni läheisimmät hahmot kertoivat minusta 30 vuoden ajan (väärinkäyttävät vanhemmat ja morsiamen).

Joitakin merkittäviä löytöjä ovat:

1. Tajusin, että tärkein laukaisijani olivat 'ei-toivotut tunteet' (vaikka todellisuudessa mitään tunteita ei ole toivottuja). Tajusin, että käytin PMO: ta huumeina paeta tilanteista ja olla uhri. Lapsena olin uhri. Se oli kauheaa. Kävin läpi todella kovaa paskaa. Seuraavien 30 vuoden aikana vain harvoilla ihmisillä on koskaan ollut myötätuntoa ja empatiaa tavoittaa ja luottaa minuun tässä asiassa, ja yksi heistä on sittemmin pettänyt luottamukseni.
2. Toisin sanoen, kääntyi PMO: n puoleen, koska se oli ainoa asia, joka tuntui hyvältä elämässäni, ja kukaan ei koskaan opettanut minua huolehtimaan tunneistani, että kokemukseni oli merkityksellistä, että minun tulisi pitää huolta itsestäni tai tehdä hyviä asioita minulle , ja erityisesti kuinka voin hallita tunteitasi ja elämääni, kun odottamattomat muutokset yllättävät minut.
3. Tajusin, että minulla on valtava ongelma haluamallasi halua ja korjaamalla rikki ihmisiä sen sijaan, että löysin itselleni ja itselleni haluamia ja pidäviä asioita, ja tämä on antanut minulle joidenkin erittäin myrkyllisten henkilöiden armoa.
4. Tajusin lukemani Oliver Jamesin ”He vittuavat sinut”, että melkein kaikki tekemäni asiat, jotka vaikuttavat säälittäviltä, ​​todella opetetaan käyttäytymiselle. Kuulen, että se ei ole minun vikani, minusta tuntuu pahalta, kun vanhempani vievät minua roskiin, että se ei ole minun vikani, että valitan siitä, että minua valitaan päätöksillä, joissa minulla on ääni, että se ei ole minun vikani, että vanhempani häpeävät minua siitä, että tarvitsin heiltä asioita lapsuus… on auttanut minua vähentämään asioiden häpeää. Vanhempani saivat minut tuntemaan oloni pahaksi varttuessani väärinkäyttämällä minua ja toimittamatta tarvitsemiani asioita, ja kun kohotin ääntäni uhmaksi tai sääliä, he kertoivat minulle, että olin joko kapinallinen ja paholainen tai että olin ahne säälittävä mato. Sain lapsen tuntemaan olonsa pahaksi sen vuoksi, että hän sai hänet pahaksi, ja aloin hyökätä itseäni. Se on PMO. Se hyökkää itseäni vastaan. Se neutraloi tunteeni sen sijaan, että ilmaisin niitä rohkeasti väärinkäytöksistä huolimatta ja terrorin edessä. Minun täytyi muuttaa tapaa, jolla näin tunteeni ja elämäni tehtävän - saada ne takaisin ja olla jälleen kokonainen.

Lähetän paljon täällä, joten minun ei tarvitse sanoa paljon muuta tästä paitsi:

Muista, että 90-päivät ovat yksinkertaisesti merkki. Se siitä. Se ei tarkoita, että en uusiudu huomenna tai tänään, ja se ei varmasti tarkoita sitä, että olet puhdas, kun tulet tänne. Voin olla väärässä, mutta luulen, että kaikki nämä 90 päivän voodoo-oletukset ovat peräisin JHU: n ja DHHS: n Time Magazine -lehden vuonna 2005 julkaisemasta artikkelista, jossa tutkija, joka MRI: n on parantanut riippuvaisia, oletti, että 90 päivän kuluttua ne, jotka olivat kuntoutuksessa riippuvuus vakavista huumeista, kuten meskaliinista, kokaiinista, sankaritarista jne., eivät todennäköisesti pysy puhtaina yksin. Tämä 90 päivää oli eräänlainen aikaraja, jolloin tilastollisesti kuntoutusklinikka voisi vapauttaa asiakkaita toivolla epätoivon sijaan. Tutkija perusteli väitteensä siihen, että koehenkilöiden aivomuutokset osoittivat, että kolmen kuukauden kuluttua toiminnallisuus prefrontaalisessa aivokuoressa ja muilla impulssinhallintaan liittyvillä alueilla (huomaa, etten sanonut "impulssin hallinta", jolla on tukahduttava vaikutus) mielestäni) oli noussut itsekestävälle terveydentilalle. Addiktin täytyi jatkaa ohjelmaa, mutta tuolloin addikti otettiin huomioon takaisin (huomaa menneisyyden) riippuvuudesta ja nyt toipumisesta traumaan tai tietämättömyyteen, joka asetti hänet sellaisiin olosuhteisiin.

Tämä ei tarkoita, että 90 päivällä jokainen addikti pysyisi puhtaana. Luulen, että hänen lukumääränsä 60-70 prosenttia pysyisivät puhtaina, mutta siinä se. Ja tässä tutkimuksessa kävi myös joitain tärkeitä asioita. Ensinnäkin tutkijat eivät kertoneet potilailleen tästä maagisesta 90 päivän merkistä. Palautuneet tekivät vain parhaansa 90 päivän ajan tietämättä tästä valtavasta baarista, jonka heidän täytyi holvata. Tämä auttoi toipuneita keskittymään ei numeroon tai merkkiin, vaan pikemminkin siihen, miten impulsseja voidaan säätää, miten toiveet ohjata terveellisin keinoin, miten käsitellä menneitä traumoja ilman huumeiden käyttöä ja miten alkaa nähdä itsensä jälleen arvokkaana ihmisenä muun muassa.

Yksi tärkeimmistä valheista, jonka olen uskonut, on se, että 90 päivää tarkoittaa, että olen PMO-vapaa. Ei. Minun piti olla PMO-vapaa 90 päivän ajan. Se on päinvastoin. Pidättyminen ei auta yksin. Minun on yhdistettävä se myös elämäni selvittämiseen. Se, että osuin 90 päivää, ei tarkoita mitään, koska olen tietoinen kynnyksestä ja se ei ole enää todellinen kynnys. Aivoni ovat edelleen toipumassa, mutta en tiedä milloin minulla on kaikki takaisin. Ja vaikka tekisin, minulla on vielä vakavia paskaa, jotka on vielä tehtävä ... vaikkakin lopullisesti.

Joten, jos voin jättää sinulle yhden asian, älä laske 90 päivää ihmelääkeeksi. Olen varma, että paska ei ole. Minä haluaisin. Eilen menin juhlimaan ystävän ja hänen veljensä kanssa. Mutta totuus on, että juhlistan pikemminkin uusien oppimismenetelmien oppimista elämän läpi elämiseen sen sijaan, että ajaisin koko ajan korkealle.

Onnea. NOFAP elämää varten.

LINK - 90 Days Post

by fapstronaut85

PÄIVITYS NOFAP: n pelkkä energia…