Muut naiset, joita tapasin satunnaisesti, olivat psykoja, joilla oli enemmän ongelmia kuin minulla itselläni, mutta autoin heitä * heidän * ongelmissaan, koska olin liian mukava ja tyhmä, sitten tajusin, että tämä tuhlasi aikaani - miksi minun pitäisi auttaa tyttöä, joka teki et halua minua outo poikaystävänsä ja sukupuoliongelmiensa kanssa ??
Tai ajoin (ajatuksissani) naisia kiinnostamatta minua, rakastuneita, hylättyäni (kahden vuoden tuskallisen halun jälkeen) ja satuttaa minua.
[Tässä tapauksessa porno auttoi minua kerran: kysyin tältä naiselta, ensimmäistä kertaa elämässäni, hylättiin ja palattuani kotiin munuaiset sattuivat, sydämeni rynnistyi, huulet kuivuivat ja puhkesivat 5 sekunnin kuluttua sulkiessani oven, minulla oli kylmä hiki ja olin melkein liian heikko seisomaan tai istumaan -> minulla oli adrenaliinin yliannostus ja fapping mitätöi hormonitasot. Munuaiskipu oli siedettävä sen jälkeen ja kesti toisen päivän; Olin uupunut ja menin nukkumaan. Viikko sen jälkeen mieleni oli vihdoin vapaa kahden vuoden itsensä aiheuttaman orjuuden ja tuskan jälkeen; sitten masentuin, koska tajusin jälleen, että olin yksin]
En voinut selittää minulle, miksi tyttöystävän hankkiminen oli niin vaikeaa / mahdotonta, kun jokaisella muulla kaverilla oli sellainen. En näytä huonolta, olen liian mukava ollakseni totta (joo, se on huono, tiedän) ja minulla on niin paljon tarjottavaa. Kärsin syvästi, koska tunsin kauhistuttavan yksin. Vihasin juhlia (ja teen niin edelleen), joten en koskaan käynyt siellä, enkä ollut kiinnostunut muista paikoista tai aktiviteeteista, joista voisin löytää mukavan naisen. Kaikki näytti olevan niin tylsää, paitsi seuraavat kymmenen elokuvaa jonossa.
Lisäksi kärsin opintojeni painostuksesta ja selvisin tuskin, tuskin selviytyin perustutkimusjaksosta - kirjaimellisesti: olin itsemurha ja äärimmäisen masentunut. Äitini viaton kysymys, kun tapasin tytön, melkein tuhosi minut. Ehkä hän tunsi jotain vikaa ja halusi auttaa ilmeisissä tiedoissa, mutta se oli suolaa haavoissani, enkä koskaan halunnut puhua tästä vanhempieni kanssa. Minulla on hyvä suhde heihin, mutta en vain halua puhua näistä asioista. Ystävien kanssa puhuminen on tässä tapauksessa paljon parempi.
Kysyin itseltään joka päivä, miksi minun ei pitäisi tappaa itseäni tällä kertaa, enkä en useimmiten vastannut tähän kysymykseen! Jokainen päivä oli elämäni pahin päivä. Tunsin vain pornoa (tai ainakin vähemmän pahaa) pornoa ja vietin enemmän aikaa etsimään seuraavaa hyvää elokuvaa, kun taas kasvava elokuva-arkistoni tuli yhä tylsämmäksi.
Saatuaani lopulta menestymisen opinnoissani, menetin kaiken paineen ja muuttuessani asuntolasta, näkemättä joka päivä haluamaani naista, pystyin päästä eroon masennuksistani ja tunsin oloni erittäin hyväksi, vaikka minulla oli silti keskittymisongelmat luennoissa ja tuntui siltä, että päässäni oli iso puuvillapallo.
Ainoa hyvä aika oli oppiminen loppukokeille nyt, koska minun pakotettiin oppimaan niin paljon tavaraa, että en voinut ajatella muita asioita, kuten naisia tai pornoa.
Löysin vahingossa “aivosi pornosarjasta”, katsoin sitä… ja se räjäytti mieleni. Analysoin tilannettani ja huomasin nyt, että olin riippuvainen ja että kaikilla ongelmillani oli periaatteessa yksi lähde (arvaus ^^).
Olin aiemmin todennut, että pornokulutukseni ei jotenkin ollut hyvä keskittymiskyvylleni ja aiheutti hikoilua normaalia enemmän, mutta en kuunnellut tarpeeksi näitä ajatuksia.
Mutta nähtyäni sarjan ja toipumalla tästä uudesta oivalluksesta ryhtyin toimiin ja poistin pornokokoelmani vannoen lopettamaan tämän hölynpölyn. Kolme ensimmäistä päivää olivat tuskallisia. Sinun pitäisi tietää, että siihen uuteen aikakauteen asti ensimmäinen asia, jonka tein joka aamu, oli tietokoneen ja PMO: n kytkeminen päälle muutaman tunnin ajan sen sijaan, että tekisin hyödyllisiä asioita (kuten oppiminen, syöminen, suihku, huoneen siivoaminen), ja nyt en voinut, koska kaikki oli poissa. Jos en olisi poistanut kaikkea, en olisi päässyt yli ensimmäisen päivän.
Kokemukseni uudelleenkäynnistyksen aikana Kokoelman poistaminen ja tarkkaavainen tietokoneen tekeminen sen kanssa oli mielenkiintoinen tunne: Jotkut heikot äänet sisälläni huusivat "mitä teet?" kun taas jonkinlainen lieventävä tyhjyys täytti minut. Tiesin jotenkin, että se oli ohi.
Tuntui myös siltä, että tietokone tarvitsi erittäin kauan poistaa kaikki tiedostot, jotta voisin juhlia hetkeä ^ ^
Menetin jotain (erittäin tärkeä, pitkä ja joskus erittäin mukava osa elämääni, jota ei tule enää koskaan), mutta minulla oli korkeat odotukset tästä uhrauksesta.
Kolme ensimmäistä tapaa houkuttelin etsimään korvaavaa rakkaani tavaroitasi, mutta pystyin vastustamaan. Sitten vierailin vanhempieni parissa päivinä, mikä on yksi niistä paikoista, joista en ole aina halunnut tehdä sitä; ja heillä on myös erittäin hidas Internet-yhteys 🙂
Ensimmäisen viikon jälkeen oli erittäin helppo "selviytyä" (ei kirjaimellisesti tällä kertaa, itsemurhajarru jätti minut, kun muutin asuntolasta) vielä yhdeksi viikoksi, ja tulokset olivat merkittäviä:
3 päivän jälkeen, sitten 7 päivän, sitten 14 päivän ilman PMO: ta tunsin muuttuneeni. Tiesin, että minulla oli pitkä matka edessäni, mutta se oli erittäin lupaava:
Ei hikisiä käsiä + jalkoja, minulla oli koko ajan, puuvilla päästäni meni pois, minulla oli hauskaa katsomalla satunnaisia naisia kadulla silmiin; Minulla oli jopa hauskaa katsella lehtiä puussa ja istua auringonpaisteessa!
Pyyhin myös pölyn instrumentista, jota soitin yli 10 vuotta ja jatkoin soittamista; Pelasin jopa kaksi tuntia päivässä, mikä oli paljon enemmän kuin koskaan aikaisemmin (0-15 minuuttia). Se oli hauskaa, voin nähdä edistymisen ja sillä oli sama vaikutus kuin oppimisella: Mielelläni ei ollut paikkaa pornoa, naisia, painostusta, vain musiikkia ja minua varten. Kuukauden kuluttua saavutin tason, jolla lopetin niin kauan sitten, oppin jopa enemmän ja sain perheelleni mukavan yksityiskonsertin; he olivat vaikuttuneita.
Saavuin yhden kuukauden ilman PMO: ta ja nyt myös ympäristöni muuttui: Vanhempani toimivat eri tavalla (iloisemmin), kun olin lähellä, he jopa kutsuivat minut syömään ravintolaan. Kun söimme aterioita, tunnistin kaksi nuorta naista pöydällä huoneen toisella puolella tarkistaen minua - liikaa! "Tarkistin takaisin" ja olin erittäin tyytyväinen, koska sitä ei ole koskaan tapahtunut elämässäni aiemmin. Minulla ei ollut kiinnostusta tehdä enemmän, tilanne oli joka tapauksessa sopimaton. Kun olemme lopettaneet ja kävelleet ulos, katselin heidän vielä katsovan minua ikkunan läpi, tämä oli niin mahtavaa ja tarpeeksi yhdeksi päiväksi yli 30-vuotiaalle avomattomalle kaverille 🙂
Tuolloin minulla oli myös erittäin voimakkaita virheitä aamulla. Pornon kanssa menetin paljon herkkyyttä ja minulla oli ongelmia päästä kovaan ilman pornoa, etenkin sillä tasolla, joka minulla oli nyt ilmaiseksi. Tämä oli myös erittäin miellyttävä parannus, vaikkakin vähäinen hyödytön ja mahdollisesti vaarallinen (reunus).
Naiset tarkkailivat minua kaikkialla, esimerkiksi kenkäkaupassa, ja pidin siitä. Ehkä he tekivät sen koko elämäni ja en tunnistanut sitä? Hitto, olin niin sokea!
Sitten tapahtui pieni varalukema, koska reunasin kuuden viikon kuluttua. Edging 15 päivää peräkkäin, sitten piti O. Mielenkiintoista, tunsin täysin * mitään * kuin se tapahtui. Se oli kuin sylkeminen hampaiden harjaamisen jälkeen, täysin tunnoton ja turha.
Seuraavana päivänä O'ed taas. Tällä kertaa se tuntui hyvältä (mutta ei kovin hyvältä).
Mutta muistutin, ettei minun tulisi palata vanhojen tapojen luo, joten pysäytin sen ja pidin läpi 21 päivää, sitten O'ed taas. Sitten kesti vain noin 1, 2, 3 päivää (hyvin, löysin 2 elokuvaa, jotka tallensin toiseen paikkaan ja unohdin niistä).
Tämä sai minut hieman vihaiseksi, kaikki tämä edistysaskel turhaan? Poistin myös viimeiset jäännökset.
Sen jälkeen onnistuin 2 × 13 päivää, 4 päivää ja vähemmän. Inhoan heikkoa tahtoani joka kerta O'edin jälkeen, joten yritin omaksua tämän tunteen ja muistaa minut joka kerta kun kiusasin. Aloin myös surffata kuvia, koska hauska sivusto, jota katselen säännöllisesti, näyttää joskus seksikkään kuvan, joka houkutteli minua, joten asensin selaimeeni pornosuodattimen. No, olen tietotekniikka, joten itse asentama suodatin omalle tietokoneelleni ei ole hämmentävä asia, mutta se otti käyttöön joitain ylimääräisiä vaiheita, jotka tekivät surffaamisesta hieman vähemmän helppoa, mikä useimmiten riitti estämään minua napsauttamasta joitain kuvia.
Kun suodatin alkoi estää sivustoja, joissa ei ole pornoa (väärä hälytys), poin vihdoin suodattimen.
Noin 100 päivän kuluttua siitä, kun aloitin uuden elämäni, olin utelias ja yritin ladata videoita uudelleen. Saatat ajatella, että tämä oli huono idea, mutta minun tapauksessani se ei ollut: Ensinnäkin lataukset olivat niin hitaita, että jouduin odottamaan elokuvia minuutteja tai jopa tunteja, poistin suurimman osan niistä ennen katselua tai loppuun saattamista (joten Pettin huijaavat pienet aivoni ^^) ja kun katselin (tai parempi: välinpitämättömästi) niitä, tunsin vain pettymyksen: Se ei kääntänyt minua päälle, se oli täysin keinotekoinen ja heikko. Se oli sama juttu, jota katselin aina aikaisemmin, joten tiesin, että edistyin jo valtavasti.
En suosittelisi ketään kokeilemaan seuraavia, mutta minun tapauksessani se oli erittäin hyvä kokemus:
Kokeilin lisää ja kävelin sivuston läpi, josta sain kerran tavarani. Oli 499-mielenkiintoisia / inhottavia / keinotekoisia / kauheita elokuvia ja vain yksi mielenkiintoinen elokuva: se oli hyvin luonnollinen, rento ja eräänlainen tyttöystäväkokemus ja mitä voin kertoa, ei väärennös (paitsi pornoa, joka ei selvästikään ole todellinen millään tavalla). Katsoin sitä tekemättä välinpitämättömiä asioita sillä välin, vain innoissaan viattomasti vuoropuhelusta, ympäristöstä, ilmeistä, kehon kielestä ja niin edelleen. Tätä haluaisin tosielämässä.
Oppisin tästä kaksi asiaa: Ensinnäkin pettymys pornoa hyppääessään ja epäonnistuessaan saamaan sitä nopeasti oli vahva kokemus, josta voin muuttua etuna (jopa tyhmäni aivoni pitäisi tietää nyt, että porno ei ole mielenkiintoista ^ ^) ja toiseksi: tosielämässä odottaa hienoja asioita, jotka ovat mielestäni paljon parempia kuin voisin kuvitella 🙂
Joten kannustin tahtoni jättää pornon huomiotta missä tahansa muodossa, tuntuu hyvältä edistymisestäni eikä enää O'ingista. Toinen kuukausi näyttää nyt olevan kakku; ja parasta on: Kutsuin ystäväni, jonka kanssa melkein menetin yhteyden; hän on ystävällinen ja mukava, minä nauran ja hän kääntää minut nyt päälle ... En odota seksiä, mutta olen innoissani viettää aikaa normaalin naisen kanssa, puhua, nähdä elokuvan, vain pitää hauskaa; kuka tietää mitä tapahtuu 🙂
Valoisa tulevaisuus Tiedän, että edistystä on enemmän, kuten puhumalla enemmän kaduilla oleville naisille: Minulla oli tilanne bussipysäkillä; kaksi mukavaa naista seisoi siellä ja puhuivat kirjallisuudesta, kun saavuin ja tarkasin seuraavan bussin pöytää. Kymmenen minuutin kuluttua toinen kysyi toiselta "tuleeko seuraava bussi vai seisomme vain täällä?" He tunnistivat minut seisovan heidän vieressään, tarkistivat minut ulos ... ja minä (alias jackass) en kertonut heille seuraavasta bussista, vaikka muistin tarkalleen ... ehkä olin liian väsynyt, koska kävelin useita mailia juuri ennen tai olin edelleen liian kiehtonut heistä kirjallisuuspuhe (kyllä, olin salakuuntelua, paha minua ^ ^), ja luulen, ettei se olisi satuttanut minua, jos liittyisin vain keskusteluun muutamilla kysymyksillä heidän keskustelemistaan kirjoista. Pian… askel askeleelta, oppimalla tyhmät asiat ja oppimalla asioita, jotka minun olisi pitänyt oppia 10 vuotta ennen 🙂
Ja masennukset + itsemurha-hetket? LOOONG unohdettu! (No, pohjimmiltaan ennen kuin aloin uudelleenkäynnistyksen, mutta he eivät myöskään palanneet takaisin)
Ja jos helvettiä on olemassa: en pelkää sitä kaiken tuhlatun ja vahingollisen 20ies: n jälkeen; Anna tulla! 🙂
Jotkut tipps
- Poista kokoelmasi _ kokonaan_, todista tästä toiminnasta ja koe tämä uhri
- Käy / siirry paikkaan, jossa et kiusaa, jos sinulla on vaikeuksia.
- Keskustele luottamiesi kanssa, kuten perheen, ystävien kanssa.
- Katso, miten muutat ja miten ympäristösi muuttuu, nauti tästä.
- Seuraa tarkistusluetteloa, älä poista kaikkea, jos O, aloita uusi rivi ja yritä saavuttaa vanhat tietueet
- Sinä reuna, häviät. Ehkä se tarvitsee päiviä, mutta menetät lopulta ja O.
- Häiriötä: työskentele, soita soitinta, opiskele. Kun teet tämän, nauti edistyksestäsi siellä. Näytä taitosi muille (pieni perheen konsertti, puhu mitä olet oppinut)
- Nauti elämäsi kaikista menestyksistä, olipa kyse uudelleenkäynnistyksestä tai ei. Pieni menestys merkitsee!
- Auta muita ihmisiä, esimerkiksi hyväntekeväisyystyöllä. Psyko tyttöjen auttaminen psykopoikaystäviensä kanssa ei ole hyväntekeväisyyttä, jätä heidät huomioimatta. No, jos heidän elämänsä on huonompaa kuin sinun, hanki vahvuus ajatukselle 🙂
- Ohita naiset, jotka eivät ole kiinnostuneita sinusta, he eivät ole aikaa ja ajatteluvoimaa arvoisia
- Keskustele satunnaisten ihmisten kanssa jonkinlaisella intuitiolla ja väärennöksellä; mutta älä odota mitään, koska et ehkä koskaan näe niitä enää (esim. bussipysäkki) tai löydät aivan erityisen henkilön; jos et puhu heidän kanssaan, et koskaan tiedä.
- Nauti siitä, että olet sinä (btw: tämä on yksi tärkeä asia suhteen löytämisessä, luin ^ ^)
- Flirttaile silmäkontaktilla ja anna heidän tarkistaa sinut. Se on hauskaa ja voi johtaa enemmän. Tai ei, niin se oli silti hauskaa 🙂
;