No tässä olen virallisesti 152 päivää sisään. Kova tila siinä mielessä, että en ole vielä ollut parisuhteessa (12 vuoden ikä elämästäni oli äärimmäisen eristävä) ja olen keskittynyt muihin asioihin viimeisten 152 päivän aikana.
Ennen NoFapia olin niin koukussa siihen, koska olin vakuuttunut siitä, että mieheksi oleminen riippuu seksuaalisesta aktiivisuudesta ja yhteiskunnan näkemysten noudattamisesta (sittemmin minusta on tullut melkein punkki siinä. ”Yhteiskunta ? F@#$ tuo" ;)). Joka tapauksessa yritin käsitellä sitä useilla eri tavoilla, eikä mikään niistä ollut todella hyvä minulle. Se johti P:hen (halvana selviytymismenetelmänä), eteni PUA:ksi (harhaanjohtavalla yrityksellä selvittää se kaikki ja "kävetä", jotta voisin "Ole kuin kaikki muut"), ja poikkeuksetta paljon häpeää joka kerta, kun yritän lopettaa räpyttämisen enkä koskaan pääse siihen viimeisen kuukauden aikana.
Tunsin kiinni. Tunsin loukussa. Ei voi siirtyä eteenpäin elämäni kanssa, mutta en oikeasti pysty kertoa kenellekään muulle, että olen jumissa, joko pelosta, että he tuomitsevat minut, tai pelosta, että he nauravat. Tämä johtui sosiaalisista peruskysymyksistä - ei mukavuudesta ihmisten ympärillä yleensä, vaan kaikesta tästä hetkessä, koska se ei ole ollenkaan tämän viestin keskeinen kohta, ja mainitsen vain nämä yksityiskohdat - heti alusta alkaen - joten että kun sanon AMA, se antaa kontekstin sille, mihin pystyn vastaamaan. Puhuminen ED: stä tai "kuinka seksielämäsi on parantunut?" jne., eivät ole viitteitä, joita minulla on. Mutta voin puhua omasta matkastani ja olen iloinen siitä, jos se auttaa muita, tai jos sinulla on erityisiä kysymyksiä tekniikoista tai käytännöistä, joista on ollut apua 150: n saavuttamisessa (ilman aikomuksia pysähtyä) ...
90 päivästä lähtien, rehellisesti, en enää havaitse muutoksia tavalla, jonka tein ensimmäisten 2-3 kuukauden aikana. Todella dramaattisia muutoksia on jo tapahtunut, ja niin mitä koen nyt, on jatkoa uusille tottumuksille, jotka haluan säilyttää ...
Musiikki on parempi kuin koskaan ennen (Koska olen kokopäiväinen kitaristi ja soittini laatu on noussut taivaalle - vaikka olen soittanut 22 vuotta, harjoittelen itse asiassa kitaraa joka ikinen päivä).
Minusta on tullut ahne lukija & ja lopulta alkaa lihaksia takaisin, kun hän on välttänyt kuntosalia suurimman osan 15 vuotta. Harjoittelu ja syöminen paremmin ovat tulleet nautinnollisiksi harrastuksiksi askareiden sijaan. Todennäköisesti siksi, että olen alkanut todella arvostaa itsensä parantamista ja keskittyä enemmän pitkän aikavälin tavoitteisiin kuin "täytyy saada se nyt" -mentaliteettiin, jossa olin tapana kun tapasin koko ajan ...
Yleisesti ja myös paljon arvostavampaa ihmisiä, perhettä ja ystävyyssuhteita elämässäni. Sosiaalisesti ottaen olen edelleen tulossa kuorestani, mistä olen työskennellyt terapeutin kanssa - tosiasiassa hauskanpito muiden ihmisten kanssa ei ole asia, jota tein paljon lapsena -, se oli helpompi mennä huoneeseen ja piilota musiikin taakse, missä kaikki oli turvallista. Ei ollut mitään mahdollisuutta nolata itseäni tai sanoa väärää asiaa, kaunis tyttö hylkäsi minut tai loukkaantui millään tavalla. Ironista kyllä, sama piilomekanismi, johon monet meistä kuuluvat PMO: n kanssa, mutta kun kaikki on sanottu ja tehty, olen urakitaristi, ja tietysti itse musiikki on terveellistä ja siitä, että annan jotain kaunista ja mielekästä usein hämärässä. maailmassa, joten en voi oikeastaan verrata sitä PMO: han. Mutta kuten mikä tahansa, sinulla voi olla liikaa hyvää. Jopa kitaransoittolla on rajat ...
Joten olen noussut noista rajoista ja oppinut paljon itsestäni prosessin aikana. Minulla on edelleen ahdistusta ja tilanteiden masennusta selviytyäni, mutta en ole missään lääkityksessä ja tunnen toiveikkaampaa kuin minulla on ollut vuosina (31-vuotias; aloin räpyttää 19-vuotiaana ja putosi PMO: n, puhelinseksin, verkkoseksin ja tavallinen fapping noin 21-vuotiaastani ensi vuosikymmeneen saakka). Yhdessä haasteiden kanssa olla freelance-kitaristi musiikkialalla 21-luvulla ja joitain itsetunto- ja itseluottamuskysymyksiä, se johti terapeutin toimistoon kaksi vuotta sitten. Joku, jonka kanssa puhun edelleen säännöllisesti, on ollut erittäin tukeva (ja täysin rohkaiseva) tälle matkalle. Aikaisemmin oli valitettavaa, etten päässyt ohitse. Kuten olisi hukannut elämäni parhaat vuodet ja olisin aina sen takana. Nyt minusta tuntuu vain siltä, että paras on edessä. Ja poimin palat yksitellen eteenpäin siirtymiseksi.
My mieli on selkeämpi kuin minä koskaan olisi kuvitellut, että se voisi olla ennen, ja minä tuntuu ajautuneelta ja motivoituneelta yleensä (vaikka tiedän, että se on NF: n klisee, se on totta kokemukseni mukaan).
Vaikka kohtaankin edelleen haasteita joka päivä, tunnen olevani ensimmäistä kertaa pitkään aikaan pystyy selviytymään noista haasteista ja on vihdoin alkanut olla kunnossa epämukavuuden kanssa (kasvun vuoksi). En enää yritä paeta tapaa, jolla käytin ...
Ajatteluelämäni heijastaa tätä siinä mielessä, että olen ollut hyvin ahkera välttääksesi kaikenlaista fantasointia ja henkistä reunustamista (samoin kuin kaikenlaista reunustamista - en vain mene sinne).
Jotkut päivät minusta tulee todella kiimainen. Aloitin vakavasti eräänä päivänä nainen supermarketissa (joka kuulostaa huonolta kaksois-entedre-blues-kappaleelta - joka käsitteli aina jonkinlaista tuotetta ja hedelmää 1920-luvun epätavallisessa lyriikassa). Mutta minä ei enää tunne halun hallitsemaa; se ei ole enää kyltymätön tuli; ja ennen kaikkea en haluaisi kokea sitä vähemmäkään. Yhdessä haasteisiin mukautumisen kanssa olen alkanut nauttia jännityksestä, jonka tunnen fyysisessä ruumiissani ja elämässäni yleensä.
45 tai 50 päivästä lähtien minulla on ollut märkiä unia säännöllisesti. En yritä tuoda heitä eteenpäin eikä tukahduttaa heitä, enkä rehellisesti ajattele niitä kaikkia niin paljon, kun niitä tapahtuu. Joskus ne saavat minut innostumaan (Chaser-vaikutus) seuraavana päivänä, toisinaan eivät. Joskus he ovat avoimesti seksuaalisia ja toisinaan he eivät ole ollenkaan graafisia (minulla oli sellainen, jota en edes muistanut). Katson sitä, että he eivät ole vapaaehtoisia ja että ne ovat ruumiini vapautuminen, jota en todellakaan voi hallita. En ylistä eikä häpeä heitä, mutta omassa tapauksessani niitä tapahtuu hyvin säännöllisesti. Noin kerran 10 - 14 päivässä riippumatta siitä, haluan heitä vai ei.
Päivittäinen NoFap-vierailu oli iso osa ensimmäistä 90 päivän matkaa. Siitä lähtien tulen tänne harvemmin, mutta se auttaa minua aina selaamaan uusia viestejä ja yrittämään löytää jonkun toisen kannustettavaksi. Myös Mark Queppetin videot olivat iso osa ensimmäisistä 90 päivästäni…
Asetan tavoitteeksi pitää nyt pieni tauko No Fapista (ei koskaan käyttänyt Redditiä mihinkään muuhun) seuraavien viikkojen ajan. Ehkä ota kuukausi vapaata ja tarkista takaisin, kun osun 180 päivää, vaikka kirjaudun sisään ja tarkistan vastaukset tähän viestiin, jos jollakin on kysyttävää.
Ennen kaikkea minun päättäväisyydestä ja tavoitteista on tullut selkeämpiä ja näkyvämpiä. Kun aloitin ensimmäisen kerran No Fapin, en rehellisesti edes tiennyt, aionko mennä koko 90 päivää. Mutta siitä lähtien olen tullut yhä kiitollisemmaksi siitä, mitä voin kuvata vain todella paremmaksi elämäntavaksi. Paljon muuta lajiteltavaa ja treenattavaa. Olen oppikirjaesimerkki ”No Fap” ei ole parannuskeino, mutta en kauppaa tähänastista edistystä mihinkään. Mikä parasta, edessä on enemmän.
LINK - 152 päivän raportti (ohitettu 120 päivän raportti, joten tämä on päivitys vuodesta 90) - AMA
PÄIVITYS
Lyhyt havainnointi päivänä 242 (ei täydellinen edistymisraportti) - asiat muuttuvat periaatteessa…
Asiat suuntaavat edelleen positiiviseen suuntaan. Vuosia sitten ajattelin, että jos en vapauta kaikkea energiaa päivittäin, se tekisi minut epätoivoiseksi. Mutta se ei toimi lainkaan ...
Toisinaan se on kuin pysyvästi "päällä". Ehkä sitä pelkäsin - ja sekoitin epätoivoon - koska en ollut vielä valmis hyväksymään täysi vastuu elämäni valinnoista ja päätöksistä.
Nykyään tunnen olevani enemmän kytketty päälle kuin koskaan. Jotain niin yksinkertaista kuin suora silmäkontakti naisen kanssa - keskustelu - voi täyttää minut sähköllä. Mutta tässä on potkija ...
Ainoa halu, joka johtaa, on halu mielekäs ihmisen vuorovaikutus. En vähennä sukupuolivoimien ja hormonien roolia enkä kiellä niiden olemassaoloa. Vain sanoa niin - siitä on tullut niin paljon enemmän. Ja että joskus yksinkertaisimmat keskustelut saavat minut tuntemaan oloni paljon latautuneemmaksi (pitkällä tähtäimellä / asioiden kokonaiskuvana) kuin mikään PMO: n kiire koskaan.
Ainoa asia, jota en halua, on vapauttaa tuo energia huoneessani yksin. Sanon tämän huolellisesti, koska pysyn raiteillani pysymällä nöyränä - tietoisena siitä, että jatkuva edistyminen vaatii tietoisuutta, valppautta ja uutta sitoutumista joka päivä. Joten sanottu, ajatus tavata tyttö, tykätä tytöstä, tuntea vetovoima häntä kohtaan ja sitten mennä kotiin viemään sitä - koko rutiini (jota asuin vuosia) - on rehellisesti tullut minulle vastenmieliseksi. En vain halua sitä enää.
My kehotukset eivät ole enää keskittyneet PMO: n ympärille. Sanoisin, että haastavat ajat liittyvät aina tosielämään. Tapaukset, joissa pääsen päälle ja haluaisin paljon enemmän. Oppia tuntemaan joku paremmin. Ottaa joku ulos. Saada se johtamaan jonnekin. Eikä kiellä läheisyyden roolia siinä.
Mutta toiveet ovat sitä varten. Ja kun tunnen niin ja sitten menen kotiin huoneistooni, se ei ole koskaan tappiota. Eikä myöskään ole epätoivossa "pakko saada". Näen hienoja keskusteluja tästä Redditistä. Tietyt argumentit "olet vain seksin vastainen" -retoriikan ja selibaatin kaltaisen "ole skeptinen kaikessa seksuaalisessa toiminnassa" -retoriikan välillä. En voi puhua kenenkään muun puolesta, enkä heidän omia motivaatioitaan osallistua tälle matkalle. Voin vain sanoa, että omalla henkilökohtaisella matkallani kummallakaan lausunnolla ei ole merkitystä. Tiedän, millainen elämäni oli ennen. Ja millaista nyt on - miten se muuttuu edelleen parempaan suuntaan.
Se on enemmän kuin kaiken, mikä on täällä nyt, ja kaiken kasvun edessä. Ilman mitään salattavaa tai hävettävää
PÄIVITÄ -
Aloitettiin NoFapilla viime lokakuussa kun olin kurja ja yksinäinen vetäytymästä fantasiaan, itsetyydytykseen ja PMO: han. Ei anna syvällistä historiaa, koska suurin osa siitä on kirjoitettu aikaisemmissa viesteissäni.
Päivä 90 tuli ja meni. Melko varhaisessa vaiheessa päätin, että tämä ei tule olemaan ohimennen sitoutumista. Työskentelen edelleen läpi ongelmien, joita olen kehittänyt nuorena - jotka pitivät minut poissa tosielämästä yli vuosikymmenen ajan.
Se ei ollut edes ensisijaisesti seksuaalinen motivaatio. Se oli enemmän elämän palauttamista. Niin Minulla ei ollut tarkoitus "lopettaa masturboimista, ennen kuin menetän neitsyyteni tai saada minut levitetyksi ..." - Olin lopettamassa masturboinnin, kunnes pystyin rehellisesti näkemään, ettei pidempään ole enää kasvua. Tosiasia on, että mielestäni kasvu on elinikäinen prosessi, enkä näe paluuta entiseen käyttäytymiseen. Elämää on aivan liian paljon sen sijaan, että voisimme elää. Varsinkin kun otetaan huomioon, kuinka paljon unohdin 20-vuotiaillani ... istuessani huoneessa yksin.
Viime vuoden aikana Aloin kirjoittaa runoutta, harjoitellaan kitaran säädyttömiä määriä päivässä (vaikka olenkin ammattimuusikko; joten en pidä sitä NoFapilla; mutta harjoitukseni LAATU parani eksponentiaalisesti), tutkien luovia tapoja, tavoittamalla ystäviä enemmän, ja myös a huumorintaju ja nautinto elämästä palasivat. Aloitin myös treenata kuntosalilla, mikä on ollut keskeinen. Sekä energian rakentavan käytön että kolme kertaa viikossa käymisen kannalta. Siirryin myös täydellisestä kaltevuudesta huoneistossani yhteensä siivous joka viikko… Käsien ja polvien lattianpesu, kylpyhuoneiden siivoaminen, imurointi ... myös sängyn tekeminen joka aamu. Oli paljon pieniä tapoja, joita kehitin harrastamaan omistautumisen ja kurinalaisuuden tekniikkaa.
Noin viime helmikuussa aloin poimia signaaleja tältä tytöltä, jonka kanssa olin ollut ystävänä pitkään… 3 tai 4 vuotta ... mutta en hyppää signaaleihin. Liian paljon muuta oli tekeillä ja kehitin itseäni muilla tavoilla ...
Rehellisesti sanottuna 31-vuotiaana neitsytenä lakkasin tuomitsemasta itseäni sen takia. tai jopa välittäminen (se ei ole täysin totta; välitin silti, mutta lakkasin välittämästä NIIN paljon – se ei vain tuntunut enää suurelta ongelmalta). Jos muu maailma olisi nauranut, f@# 'em. Se ei ollut heidän asiansa, enkä nähnyt seksiä enää minkäänlaisena kaiken lopun valloittamisena. Tiesin haluavani tyttöystävän. Siitä oli kyse. Mutta minulla ei ollut kiire…
Viimein elokuun alussa jännitys oli tuntuva, mutta en silti ollut varma, halusinko mennä sitä tietä. En ollut kiinnostunut hyödyntämään tai käyttämään ketään vain menettääkseen neitsyyteni. Se on outoa, koska olin niin kiinni itsensä inhottamisesta ja tuomitsemisesta sitä ennen ... mutta NoFap muutti koko käsitystäni seksuaalisuudesta… Aloin nähdä seksin osana elämää, ei koko.
Kun sain todella kiimainen, musiikki oli hieno lahja. Pystyin kaatamaan sen energian kitaraan. Mutta myös, vain työskentele se pois pitämällä kiireinen niin monilla alueilla kuin mahdollista.
Joka tapauksessa kutsuin hänet hengailemaan joskus elokuun kolmannella viikolla (tarkka päivämäärä on oma yksityinen muistini) ... Luulin, että olimme silti hengaillessamme platonilaisina ystävinä, mutta valmistauduimme vain siltä varalta, että jotain tapahtui ... meillä oli suojaa jne.
Joten siellä puhuimme futonista ja luulen, ettei hän vain voinut vastustaa enää ...hän muutti ja tuli minulle ...
Asiat tapahtuivat melko nopeasti ja noin kello 3 hän oli ottanut neitsyyteni.
Pitkään aikaan, Ajattelin, että kun se lopulta tapahtui, en kerro kenellekään, että olin ensimmäinen kerta. Että se pelottaisi hänet pois…
Mutta tämän muutetun näkemyksen elämästä yleensä tein aivan päinvastoin ... (kuten George Costanza)
Selitin, että hän ei todennäköisesti olisi koskaan odottanut tätä miljoonassa vuodessa, mutta että minulla oli joitain asioita, jotka olivat estäneet minua harjoittamasta täysipainoisempaa elämää koko 20-vuotiaani, ja selitti, että minulla ei ole koskaan ollut tyttöystävää ja että en ollut koskaan harrastanut seksiä myöskään…
Olin rehellisesti valmistautunut (ja melkein odotin) hänen poistuvan siinä vaiheessa. Sanoa "En voinut tehdä sitä" (kuten ollessani ensimmäinen) tai ainakin menettää vetovoima ja kiinnostus siinä vaiheessa, ikään kuin "tämä kaveri tulee olemaan kaikkien aikojen pahin 32-vuotias sängyssä". ja vain mennä… juoksemaan huoneestani hämmentyneenä ja epäuskoisena.
Mutta hän ei.
Hän halusi varmistaa, että olin täysin mukava ja valmis tekemään päätöksen itselleni ... ja kun se tapahtui, menin asiaan tietoisesti ja hyväksymällä molemminpuolisen suostumuksemme ja henkilökohtaisen päätökseni hyväksyä hänen kutsunsa ...
En halua jakaa liikaa yksityiskohtia yhdessäoloaikastamme, koska on osa minua, joka on edelleen hyvin yksityinen ja jonka mielestä nämä asiat on parasta jättää miehen ja naisen väliin - sen sijaan, että niistä keskusteltaisiin 122,000 XNUMX muun ihmisen kanssa….
Mutta olemme edelleen nähneet toisiamme siitä lähtien, eikä suhteen tarkka luonne ole silti minulle täysin selvää…
Tiedän kyllä, että kunnioitan ja ihailen häntä ja olen kiitollinen siitä, että se tapahtui silloin kun se tapahtui…
Jälkikäteen en valitettavasti ole menettänyt neitsyyttäänni 17, 19 tai 22 tai edes 29 ... koska en ollut millään tavalla valmis ...
Voin sanoa… .PUA ei ollut hyvä minulle. Se myrkytti mieltäni vuosia 20-luvun puolivälissä. Päästä siihen toivoen menettää neitsyyteni. Viime kädessä se tapahtui vasta kauan sen jälkeen, kun olin hylännyt kaiken sen ... (kiitollisena niin; enkä ikävöi sitä lainkaan - minulla oli säännöllisiä paniikkikohtauksia 27- tai 28-vuotiaana ... yritin vain lähestyä naisia tapa, johon kyseisen yhteisön gurut opettavat sinut ... ikään kuin tekisin vain oikein, se olisi vastaus ... elämäni muuttui hyvin suorituskykyiseksi ja käsitykseni naisista hyvin objektiivisiksi).
Asuin fantasian valtakunnassa hyvin kauan. En ollut valmis minkäänlaiseen suhteeseen, olkoon se täysin romanttinen tai täysin fyysinen ... todellisuus oli minulle vielä liian vieras, ja jos olisin menettänyt neitsyyteni aikaisemmin, se ei olisi ollut hyvää. Minä tiedän sen. Parhaimmillaan minulla olisi ollut pornonäköinen näkemys siitä ... yrittänyt tehdä joku pieneksi pornotähdeksi tai jonkinlaiseksi fantasiaksi. Pahimmassa tapauksessa olisin vain kierrellyt syvemmälle eskapismin pimeään verkkoon ja käyttänyt itseäsi sukupuolta itsensä tyydyttämisen keinona ... käyttänyt muita vain kiviesi poistamiseksi.
Mutta mikä on ehkä mielenkiintoisinta, on se, että olet harrastanut seksiä nyt (useaan otteeseen saman kumppanin kanssa)…
Se ei vain näytä olevan niin iso juttu. Mitä sitten. Se on julkaisu. Se tuntuu hyvältä. Ja sitten on muut 23 tuntia päivittäisestä olemassaolostasi ...
Kuinka yhteensopivia ovat kaksi ihmistä, jotka ovat jäljellä tunteja päivästä ja yöstä?
Minä en tiedä. Olen tarkastellut sitä monin eri tavoin.
Joillakin tavoin sen on täytynyt todella muuttaa minua merkittävällä tavalla. Yksi tyttö antoi minulle puhelinnumeronsa sinisestä päivällä tai kahdella sen jälkeen, kun olin harrastanut seksiä. Toinen vain esitteli itsensä täysin ("Hei, näen sinut täällä koko ajan ..."). Se on melkein tarpeeksi, jotta saisin uskomaan, mitä vertaisryhmäni kaverit kertoivat minulle. "He voivat haistaa sen, kun sinut lasketaan."
Melkein.
Mutta lopulta en hyväksy tätä teoriaa, koska se on liian pinnallinen. Se supistaa kaiken fyysiseen seksiin, juuri sen, mitä PMO tekee (ja me elämme PMO-yhteiskunnassa)…
Se myisi sekä itseäni että elämääni lyhyeksi ja esittäisin seksiä tavallani ...
Sille, jonka todella katson sen olevan, on luottamus, joka saadaan tosiasiallisesta asumisesta mieluummin kuin perääntymisestä.
Kumppanin suhteen nautimme jatkossakin hengailusta; mutta pidin hänen kanssaan käymisestä ennen kuin tämä koskaan tapahtui ...
Muut näkökohdat ja keskustelut on parasta jättää terapeutin toimistoon ... ei esitetä avoimena… En ole varma, mihin suhde johtaa, jos minnekään ...
Mutta ensimmäistä kertaa tunnen olevani kykenevä valitsemaan, kuinka ilmaista oma seksuaalisuuteni - olkoon kumppanin kanssa tai kaatamalla samaa energiaa muihin harrastuksiin, kuten urani kehittämiseen, kitaransoittoon, käymiseen kuntosalilla, elämään elämää (ei vapauttamista) se kudokseen)…
Ja jos suhde alkaa tuntua liian yksiulotteiselta ja puhtaasti fyysiseltä….
Tunnen itseni täysin kykeneväksi palaamaan takaisin kovaan tilaan. Aivan kuin se ei olisi todellinen ongelma.
Koska tässä on suurin asia, jonka olen oppinut ...
En tarvitse orgasmaa (edes naisen kanssa) ollakseni onnellinen tai tuntea olevani tyytyväinen…
Tarvitsen muita (samanhenkisiä) ihmisiä ja suhteissa yhteensopivaa kumppania osana monipuolista suhdetta.
Joten haku jatkuu. Asiat ovat edelleen hieman hämmentäviä, koska se on minulle niin uutta. Sukupuoli. Todellisuus jopa olla fyysisesti lähellä naista (puhumattakaan todellisen suhteen tunnekomponentista).
Mutta tiedän, että en tunne enää sukupuolielimeni orjaa ja minusta on tulossa täydellisempi ihminen yleensä.
Joka tapauksessa kyseinen viesti oli aivan liian sanallista (kuten tavallista), mutta Tarkistan takaisin noin päivän 365 aikana ja teen sitten AMA: n
Paljon kiitoksia kaikille, jotka ovat olleet tukena matkallani. Ei olisi täällä ilman sinua
PÄIVITTÄÄ- 365 päivää - se paranee jatkuvasti ja on mahdollista
Paljon arvostusta tälle yhteisölle, joka on ollut tärkeä osa päästä tänä päivänä…
Minulla on vähän aikaa ja menen ulos kuntosalille, joten pidän tämän jonkin verran lyhyenä, mutta teen AMA: n jossain vaiheessa ... ehkä myöhemmin viikolla. Odota siellä ja tulen takaisin.
Siihen asti haluan vain sanoa, että se on mahdollista. 32 vuotta vanha ja tämä on ollut aikuiselämäni merkittävin vuosi. Suuri osa tästä on käsitelty aiemmissa kirjoituksissa.
Sanon niin paljon: sinun täytyy todella haluta sitä. Sinun on oltava täysin ja täysin sitoutunut. Muiden auttaminen on hyvä tapa vahvistaa sitoumus. Aina kun minulla on halu tai tuntuu siltä, että halusin mennä takaisin huoneeseen itse ja paeta, tulisin tänne sen sijaan ja etsimään jonkun ketjua kommentoitavaksi tai jotakuta, että ehkä voisin auttaa.
Kova tila 10 kuukautta. Hänellä oli gf noin kuukausi. Sitten takaisin kovaan tilaan.
Leikkaa kokonaan pois kaikki online-stimulaation muodot. Lopetti kuvien (jopa ei-alastomien) katselun, oli joka tapauksessa ollut Facebookin ulkopuolella (eikä palannut takaisin) ...pääsi todelliseen maailmaan…
hänestä tuli parempi muusikko, tapasi uusia ihmisiä, uudestaan vanhoja ystävyyssuhteita, alkoi treenata, muutti toiseen huoneistoon, alkoi pitää säännöllisesti puhdasta taloa (rutiinista tuli hyötyä; se pitää minut kurinalaisena ja keskittyneenä), hänestä tuli avoimempi ja hyväksyvä henkilö , aloin ilmaista itseäni enemmän ja osoittaa arvostusta muille, ymmärtää lapsuuteni ja suhdeeni vanhempiin, lajittelemalla peruskysymykset, jotka olivat olleet takana kiinnostukseni PMO: han ja piiloutumiseen (mitä tein suurimman osan 12 vuotta)…
En todellakaan aio palata takaisin…
Olen tietoisin siitä, että määritän ja päivitän tavoitteeni uudelleen ja päivitän nyt, jotta en ryhtyisi astelemaan vettä tai ajattelemaan, että "olen saanut sen aikaan; Olen suorittanut kaiken, mitä halusin saavuttaa aloittaessani tämän (koska en ole vielä ... ja rehellisesti sitä mieltä, että tämä saattaa olla elinikäinen prosessi - jokainen päivä on vain yksi askel eteenpäin).
Toivon, että olisi enemmän aikaa syventyä yksityiskohtiin tai antaa täydellisempi edistymisraportti, mutta palaan takaisin myöhemmin viikolla ja toivotan vilpittömästi jokaiselle teistä parasta matkallanne. Se on todella mahdollista ja hyvin ensimmäisten 90 päivän jälkeen, mutta asiat paranevat edelleen (ainakin ne ovat varmasti minulle) ...
Pysy vahvana!!
;