12-viikkoa ilman masturbointia tai pornoa katsomista tai seksikeskusteluun osallistumista. Miltä minusta tuntuu: Se ei häiritse minua jatkuvasti. Minulla on pakkomielteisiä ajatuksia, mutta ehkä vain kerran päivässä. En ole jatkuvasti saavuttamassa fyysisesti tarkistaakseni, onko roskani edelleen kiinnittynyt minuun, etten nyökyä tai reunaan, vaan vain vilaan kuin 5-vuotias.
Minun ei enää tarvitse oikeasti iskeä omaa käteni. En tarkista pakkomielteisesti ihmisten seksuaalisia ruumiinosia, joita näen työssä, lenkkeilijöitä, kadulla olevia ja niin edelleen. Voin katsoa heidän kasvonsa ja nähdä valon, joka tulee siitä, että olen ollut Jumalan lapsi.
Olen onnellinen ja tyytyväinen, vaikka on myös kokeiluaikoja ja muita tunteita. Olen täynnä iloa ja rauhaa, melkein käsittämättömälle tasolle. Voin helpommin katsoa ihmisiä, etenkin vaimoni ja lapsiani, silmiin ja tiedän syvällä sydämessäni, että mitään salaisuuksia, joita piilotan keneltäkään, ei ole. Minulla on päiviä, en edes ajattele riippuvuuteni, tai keskityn välttämään liipaisuja jne.
Minulla oli tapana pitää puhelimesi täysin lukittuna, ja silloin näytti aina yrittävän löytää porsaanreikiä, ja iPhoneissa on paljon. Ei toimimaan pornoa aina, vaan vain nähdä. Rikkoa koodi. Pelata kissan ja hiiren. Se saa adrenaliinini menemään ja johtaa usein porno / itsetyydytys / sukupuoli chattiin. Nyt vastuuvelvollinen kumppani avasi puhelimeni. Se on avattu 2 kuukautta, enkä ole koskaan salaa katsellut yhtäkään kuvaa tai videota, edes lievää, aikomuksellaan saada seksuaalista herätystä. Suodatini on nyt sydämessäni. Tiedän, että voin heikentyä, mutta minulla on tarpeeksi vahva luonne kysyäkseni jonkun lukitsemaan puhelimeni minulle taas hetkeksi, jos tarvitsen sitä.
Minun ED on poissa 90%. DO-ongelmani ei ole olemassa, ehkä tulen jopa liian nopeasti hänelle, mutta seksi on paljon parempi. Herään todella kovalle erektiolle useimpia aamuja ja ilman fantasiaa tai koskematta, se kestää jopa 20-30 minuuttia. Olen 49 freaking vuotta vanha. Kuka olisi uskonut teini-ikäiseni bonerini tulevan takaisin! Seksuaalisuhteeni on paljon parempi vain siksi, että suhteeni on parempi. Olen antautunut tosiasialle, että seksi on aina vapaaehtoista ja ettei koskaan ole mitään velvollisuuksia tai odotuksia. Tämä ei ole katuvainen antautuminen. Olen niin täynnä rauhaa tämän lohduttavan tunteen ja tiedon kanssa.
Miten tein sen
1. Soitin, lähetin tekstiviestejä tai olen sitoutunut toisiin ihmisiin kasvokkain joka päivä, etten halua masturboida, käydä seksikeskustelussa tai käyttää pornoa seuraavien 24-tuntien ajan. Tiesin sydämessäni, että 24: n jälkeen voin joko uusia sitoumuksen tai siirtyä toiseen suuntaan. Toistaiseksi olen aina uusinut sen.
2. Luin pyhää tekstiä ja meditoin, rukoilin, harjoitin, söin oikein, sain tarpeeksi unta, aina huolehtinut BLAHSTista ennen kuin ikävystyminen, yksinäisyys, viha (tai mahdolliset negatiiviset tunteet), nälkä, stressi tai väsymys (BLAHST) tulivat laukaisemaan haluavat itse lääkitystä aivokemikaalien kanssa, jotka virtaavat, kun PMOn.
3. Luotin huomaamattomasti moniin ystäviin ja perheeseen, jotka kysyvät usein minulta.
4. Taistelin 4 ½ vuotta tämän demonin puolesta, saaden 8 kuukautta kerralla ja 9 kuukautta kerralla, mutta usein uusiutuen parin päivän välein yhteensä yli 50 relapsiin. Kaikki tämä oli kokemus, joka auttoi minua pääsemään tänään 12-viikkoon.
5. Autin muita. Olen vastannut moniin moniin tilivelvollisuuskumppaneiden pyyntöihin tällä foorumilla ja toisella. Auttamalla muita pysymään puhtaina kannustavien tekstien, sähköpostiviestien ja puheluiden avulla, pysyin puhtaina. En usko, että se on mahdollista ilman tätä näkökohtaa; Ehkä sen pitäisi olla numero yksi.
6. Kuuntelen kohottavaa musiikkia ei-seksuaalisella ja ei-romanttisella sanoituksella. Jotkut henkiset kyllä, mutta myös sellaisia https://www.youtube.com/watch?v=cyd_qWt_jJU
7. Yritin olla vähemmän itsekäs. Jos en halunnut tehdä astioita tai tehdä sänkyäni, tein sen silti. Jos haluaisin mieluummin lukea kuin olla vuorovaikutuksessa jonkun lapseni kanssa, joka tulee luokseni pyytämään jotain, asetin kirjani tai sytytin alas, katsoin heitä silmiin ja annoin 100% itsestäni heille. Voi mikä ilo siitä on. Aion tehdä jotain, jota en tunne tekeväni, vaikka se onkin hyvä, minusta alkaa pitää siitä ja se on kaikkein tyydyttävin kokemus, jonka voin kuvailla.
8. Tunnustan Jumalan käden kaikessa elämässäni, jopa vakavan onnettomuuteni takana, joka sai minut sairaalaan ja tarvitsi kaksi leikkausta, jotka tapahtuivat viikon 8 ympärillä. Näen kaiken lahjana, jopa stressitilanteissa.
9. Asun nyt.
10. Rakastan sitä, mikä on, sellaisena kuin se on. Ehkä tämä jatkuu minusta tuntuu, mutta se on yritys.
11. Kuuntelen vähän ääntä. Tein mitä se sanoi. Se ei koskaan vahingoita tai valehtele; se antaa minulle aina jotain hyvää tehdä, jopa joskus jotain hyvää itselleni.
12. Pidin itseäni. Katsoin itseni silmään peilistä ja tajusin, kuinka paljon rakastan itseäni, tarkalleen kuinka olen, kaikilla puutteillani.
Mikä oli vaikeaa
Nostoja. Voi luoja. Näennäisesti hallitsematon halu jatkaa vanhaa käyttäytymistäni (vaatii), äärimmäinen ärtyneisyys, unettomuus, levottomuus, fyysiset flunssan kaltaiset oireet, siniset pallot, seksuaalinen turhautuminen, masennus, dysforia, mielenkiinnon menetys muuhun kuin sukupuoleen nähden, epätoivo, mutta ei itsemurha-ajatuksia, kuten Ennen minulla oli. Niitä esiintyy joskus edelleen, mutta suurimmaksi osaksi ne vähenivät ajan myötä.
Ensimmäinen viikko oli helvetti. Toinen viikko näytti hiukan paremmalta, kunnes se huonompi, sitten viikosta kolme asiat olivat hallittavissa. Löysin vain rakastavan vieroituskipua ja ajaa sen läpi järkevin. En halua uusiutua uudestaan, koska nämä nollautuvat aina, kun palaan takaisin ensimmäiseen päivään. Tiedän. Olen nollautunut niin monta kertaa. Oli vaikea antaa minulle anteeksi. Oli vaikeaa saada pakkomielteisiä ajatuksia päästäni. Pysyn kiinni tyhmimmistä asioista, mutta ne liittyvät addiktiiviseen käyttäytyyteni.
Toinen vaikea asia oli suru ja menetys, joka jätti tämän osan minusta. Tunsin kieltämisen, surun, vihan, neuvottelutaipumukset (voin ehkä olla tekemättä kokonaan; ehkä voisin vain reunata; ehkä minutkin sen kanssa pelaaminen on ok (esireunaaminen?)), Ja lopulta jonkinlainen hyväksyntä, että en enää ole on porno elämässäni. En enää masturboi. En enää herättä itseäni chat-huoneiden kautta jne. Tämä surun ja menetyksen tunne on todella todellinen ja jatkuu edelleen. Tiedän, että PMO on huono asia, mutta sillä ei ole väliä. Tunnen silti tappiota. Satunnaiset erektiot, jotka tulevat PMO: n lopettamisen terveelliseksi sivuvaikutukseksi, ovat kaksiteräinen miekka. Minua houkutteltiin usein leikkimään sen kanssa, koska loppujen lopuksi minulle laukaisevin “porno” on oman näkyni. En tarvitse tietokonetta, lehteä tai dvd: tä.
Kiitos
Kierre: 12 viikkoa “raittiina” tänään
;