01. marraskuuta 2012, - Aloittaessani tätä matkaa päätin, että jo ennen kuin aloin lähettämistä, minun on todistettava itselleni, että suhtaudun todella vakavasti tähän valtavaan PMO-haasteeseen. Tämä tarkoitti, että minun piti lyödä pisin PMO-ennätysni: 12 päivää. Tänään ylitin itselleni asettaman kynnyksen: PMO ilmaiseksi 16 päivinä! Kuten minäkin, öisin itse tutti, tämä on kirjaimellisesti ensimmäinen ajastin. Edelleen toisinaan melko haastava, mutta silti uusi menestys vyöni alla. Kirjaimellisesti!
Ennen kuin esitän itseni, minun on painotettava, että lukemattomat miehet täällä ovat olleet uskomaton inspiraation lähde näiden viimeisten 2-viikkojen aikana +. Siellä he ovat (yli-inhimillisiä) miehiä, jotka ovat onnistuneet olemaan jättämättä PMO: ta ensimmäisellä yrityksellä uudelleenkäynnistää 90 tai 120 päivää (tai enemmän), tai he ovat rehellisiä ja nöyriä miehiä, jotka ovat saaneet uudestaan kerta toisensa, ja palasi uudelleenkäynnistysohjelmaan, kaikki te olette auttaneet enemmän kuin koskaan tiedät. Joka ilta tai noin, olen tullut tänne etsimään rohkeutta, inspiraatiota ja liittyä muihin, jotka ovat omistautuneita kutomaan itsensä riippuvaisista aivoista. Joka ilta te kaverit olette auttaneet minua jatkamaan; säällä näitä erittäin vaikeita alkuaikoja, ja muutama voimakas kuoppa matkan varrella. Tämän foorumin ja täällä jaetun aidon rehellisyyden takia juhlin uutta henkilökohtaista ennätystä. Ja kiitän teitä kaikkia siitä!
Tämä on ehdottomasti todellisuuden tarkistus elämässäni. Erittäin hyvä asia. Ja pitkään tekemisessä. 50 +: lla katseltuaani muutamia tärkeimpiä YBOP YouTube -videoita, näin vihdoin miehen peilistä kuten en ollut koskaan nähnyt häntä aiemmin. En halunnut enää taistella tuota totuutta - kaiken taustalla oleva tiede auttoi valtavasti. Hyvä asia oli, että ei ollut mitään hävetä. Olen aina yrittänyt olla paras mies mitä voisin olla ja tehdä hyvää maailmassa. Minulla ei ollut aavistustakaan aitoa otetta, jolla seksuaalinen riippuvuuteni oli minusta. En koskaan ajatellut, että pääministeri päätyisi valituksi huumeeni, ja että olisin kiinnitetty siihen, edes tietämättä sitä. Katseltuaan YBOP-videoita en halunnut rationalisoida ja perustella seksuaalista makuani enää. Olin todella peloissani, etten pystynyt, en voisi, voittamaan seksuaalista riippuvuuttani. Katseltuaan YBOP-videoita tunsin oloni innostuneeksi ja lannistukseksi!
Olin tiennyt pitkään, että käytin PMO: ta päivittäisen stressini lievittämiseen, nukkumaan, rauhoittamaan ahdistusta, minulla on pieni jännitys, kompensoimaan sitä, että minulla ei ole tai ei ole ollut poikaystävä liian kauan, (homo mies täällä). Mutta en koskaan ajatellut olevani “todellinen” addikti. En ollut etsimässä seksiä kylpylöissä tai seksiklubeissa joka toinen ilta, en nukkunut uuden miehen kanssa joka ilta, en ollut hiomakoneessa tai missään erityisessä sovelluksessa, jotta voisin jatkuvasti liittyä ... En ollut täysin käsistä ajasta. Tuon prisman alla en ollut maaninen seksuaaliriippuvainen. Se ei tarkoita, etten tekisi mitään edellä mainituista. Minä olin. Minulla oli vain hallinta, suurimman osan ajasta! Ja pysyisin suurimmaksi osaksi myös sisätiloissa, kotini yksityisyydessä, kaukana tuomitsevista ihmisistä, rauhoittaen yksinäisyyttäni, ahdistustani, masennustani, eristyneisyyteni, ikävystyneeni,… katsellen tai fantasioimalla kuumasta miehet tekevät ikäviä asioita muille kuumille miehille. Vietin paljon aikaa päivittäin tai suunnilleen katsellen pornoa; luen profiileja tai tarinoita erikoistuneilla sivustoilla, jotka innostivat minua; Toistaen mielessäni ikäviä skenaarioita ennen nukkumaanmenoa, pelaten eri voiman rooleja ja alistamalla näiden miesten ja minun aivot, olivat loukussa. Kaikki se, jotta voisin nukahtaa, tuntea itseni yksinäiseksi ja ahdistuneeksi enkä tuntuu löysemmältä. Vuosien ajan tarkoitan VUOTTA, näin olen kohdellut eksistentiaalisen ahdistukseni.
Viime vuosina olen nähnyt kiinnostukseni BDSM-pornografista materiaalia kohtaan kasvaa tai tarkemmin kiertää alaspäin. Aluksi perustelin sitä olemalla jatko-koulussa. Ansaitsemisen, päivittäisen elämän tarpeiden noudattamisen ja jatko-ohjelman välillä ei ollut aikaa tai energiaa seurustella, puhumattakaan sijoittaa romanttiseen suhteeseen. Muutama minuutti - joka itse asiassa muuttui tunniksi, kolmeksi tai viideksi - tietokoneen eteen, ja seksuaaliset tarpeeni hoidettiin! Saisin korkean kuvan tai tarinan, saan korjaukseni ja jatkan jatkamista; tai vain mennä sänkyyn ja kaatua. Välttämästä tunteista emotionaalisesti tyhjiksi tai täysin kuollut sisällä oli tullut hyvä taito, jonka olin oppinut, joten ajattelin.
YBOP: n artikkelit ja videot, jotka selittävät, kuinka seksuaalisten väärinkäyttäjien seksuaalinen suuntautuminen ja maut ovat vääristyneet ja päätyvät elämään omaa elämää, puhuivat minulle. Melko hyvin sopeutuneesta, täyteläisestä, myötätuntoisesta ja väkivallattomasta miehestä, joka olen ”tosielämässä”, tuli - yhä enemmän - enemmän väkivaltaisten, dehumanisoitujen ja halventavien seksuaalisten skenaarioiden tarpeeseen. Tämä on fantasian valtakunta, johon olin päässyt päästäkseni seksuaalisen korkeani saavuttamiseen, itse aiheuttamani ahdistuslääkitys. Ilman tätä intensiteettitasoa ED oli läsnä kaikkialla. Kun PE oli täydellisesti tunkeutunut näihin seksuaalisiin alueisiin, PE otti usein haltuunsa. Jälkikäteen katsottuna PE on aina ollut jonkin verran läsnä jo varhaisista 20-luvuistani lähtien. Ja en koskaan kytkenyt pisteitä. Totuus on, että hyvin harvat ihmiset ovat koskaan kytkeneet nämä pisteet, kuten tutkijat voivat auttaa meitä tekemään nykyään. Tavoite, tehtävä, oli siirtyminen syrjäyttävästä sosiaalisesta ja katolisesta syyllisyydestä, joka haittasi osittain tervettä seksuaalista ilmaisuani. Se mitä liikun kohti ja jouduin loukkuun, ei voinut olla niin paha kuin tukahduttaminen, jonka olin omistautunut pakoon. Joten ajattelin, ja herään nyt, vuosikymmeniä myöhemmin, ymmärtäessäni olevani väärässä. Todella väärin!
Herätysprosessin alku tapahtui noin 6 kuukautta sitten. Aloin keskustella tämän kuumasta kaverista paikallisessa homobaarissa. Seksuaalisesti hän oli täysin sellainen tyyppi, jonka puoleen olin todella kytketty. Tunsin todella onnekkaa ja ylpeää siitä, että hän halusi kytkeä. Me teimme. Ja valitettavasti en voinut saada sitä ylös. Kiusallista? Todella paljon! Varsinkin enemmän kun hän kysyi minulta mitä tapahtuu, ja että sanoin hänelle, että Dom / sub-kohtaukset ottivat minut käyttöön. Ei hänen juttu. Se päättyi omituisesti. Hän lähti pian sen jälkeen. Ja koko asia sai minut tuntemaan olonsa täysin löysäksi. Perverssi löysämpi! Tein parhaani puhdistaakseni sen. ”Luulen, että olen todella nyt Dom / sub-dynaamisessa, ja minun täytyy olla koukussa vain miesten kanssa, jotka ovat myös mukana. Ehkä he eivät ole niin kuumia, mutta ainakin meillä on sama jännitys. Menen etsimään heitä missä hengailla, missä he pelaavat, ja olla valikoivampi kenen kanssa soitan ... Voi hyvin, sellainen on minulle elämä tästä lähtien! ”. Luulin olevani kypsä. Ajattelin hyväksyväni itseni kuka todella olen. Kuka minusta oli tullut vuosien varrella. Takautuvasti perustelin addiktoituneita aivojani pysymään riippuvaisina suosikkihuumeestani: BDSM: ää hajottavan materiaalin aiheuttamista dopamiinipitoisuuksista.
Noin kuukausi sitten erikoisverkkosivustolla, joka oli omistettu DOM / alasuhteille, tämä kaveri kertoi tarinansa siitä, että kolme vanhempaa mustaa kaveria oli väärinkäyttänyt ja raiskannut hänen ollessa teini-ikäinen. Hän oli kirjoittanut lähettämisessään, että siitä lähtien hän tiesi olevansa syntynyt palvelemaan Musta Superior-miehiä. Säästän sinulle yksityiskohdat. Mutta nähdessäni olevani erittäin innostunut hänen tarinankerrontaansa tunteessani järkevässä mielessäni, että tämä kaveri otti uudelleen käyttöön syvästi traumaattiset kokemukset siitä, että kolme vanhempaa teiniä on kiusannut, nöyryynyt ja raiskannut minua, tunsin olevani kauhistunut ja melko häiriintynyt itsessäni. Muistan ajattelevani: ”Jos pysyn täällä, menetän sieluni, ja mikä puuttuu koskemattomuudestani ja itsetuntelusta. Luulen unelmastani löytää herra Oikea… ”. Äärimmäinen ero miehen välillä, jonka takana olin suljettujen ovien takana - ruokin dopamiinin himoani pikselikoneella tai hemmottelin mielenkiintoista kokoelmaani tummia fantasioita, joita olen vuosien varrella kertynyt - ja miehen välillä, joka olen henkilökohtaisessa mielessäni ja työelämässäni … Ei enää viileänä. Eikä todellakaan ole terveellisen seksuaalisuuden ilmaus. Valitettavasti minusta tuntui, että minusta oli tullut jonkin arkkityyppisen tumman ja vääristyneen tarinan kiusallinen hahmo. Minun mielestäni yksityisyydessä ei mennyt ollenkaan. Voisin jatkaa väärentämistä ulkomaailmalle, löytää jonkin verran helpotusta käydessäni ystävien kanssa ja työskennellä. Mutta totta puhuen, toisinaan minusta tuntui olevani menettämässä sitä ja että ei ollut ketään, johon voisin todella kääntyä ja pyytää apua. Ja silti, inspiroivan ystävän ja Google-koneen ansiosta löysin YBOP: n ja YBR: n!
Löydettyään YBR: n ja lukenut monia viestejä ja henkilökohtaisia odysseja kuulin pääni sisällä: "Ystävänpäivä". Seksuaalisesti raittius, kuten missään PMO: ssa vasta 14. helmikuuta 2013, oli melko pelottava ajatus. Erittäin pelottava! Olisi niin paljon helpompaa olla jakamatta tätä päivämäärää kavereillasi juuri nyt. Älä sitoutu 121 päivän täydelliseen seksuaaliseen raittiuteen. Ja silti, minä tavallaan tiedän, että uudelleenkäynnistys, joka olisi vähemmän kuin tämä, olisi lyhyt, muuttaisin mahdollisuuttani elää uusi luku elämässäni. Luku, jonka sallin vain uneksia. Kaksi viikkoa sitten tämän aikajanan tarkastelu aiheutti valtavaa ahdistusta. Valtava. Mutta nyt, ei niin paljon: kuin ei niin usein, ei niin ylivoimainen. Se ei tarkoita, ettei se olisi pelottavaa. Luota minuun, se on edelleen. Paljon! Viimeisten 16 päivän ajan suurimman osan ajasta koen "se on kuollut siellä, vaihe". Ja minä pidän siitä. Se antaa minulle tauon. Se ei ole niin haastavaa kuin joutua käsittelemään seksuaalista energiaa, joka haluaa ulostuloa, hinnalla millä hyvänsä. Tiedän, että on hyvin vaikea vastustaa demoneja, kun he palaavat kostolla ja haluavat raivokkaasti vetää minut takaisin maailmaansa, jopa hetkeksi. Mutta nyt löydän lohdutusta tietäessäni, että on olemassa tämä kyberkokouspaikka. Ja se riittää toistaiseksi!
Minun täytyy palata elämään nyt, kuntosali odottaa. Mutta palaan ehdottomasti pian takaisin ja minusta tulee olennainen osa tätä foorumia. Tarvitsen sitä ... ja tämä matka tulee olemaan pitkä!
Tein sen ... todella !!!!
Helmikuu 15, 2013
Hymy kasvoillani ja sydämeni helpottunut, voin rehellisesti sanoa: "onnistuin!".
Ja mikä tärkeintä, sen aikana paransin paljon sisäistä syyllisyyttä ja häpeää.
Ei PMO: ta 123 päivän ajan on ehdottomasti yksi suurimmista haasteista, jotka olen koskaan ottanut ja onnistunut elämässäni. Kaikki ei ollut tuskallista. Ehdottomasti ei. Luojan kiitos! Mutta tunnustetaan, että ensimmäisten päivien ja viikkojen pysyminen raittiina oli pelkkä tahdon teko. Tämä foorumi oli minun eliniämme. Kirjaimellisesti niin. En olisi koskaan ottanut tätä haastetta ilman sitä. Siitä olen hyvin selvä… ja kiitollinen siitä! Matkatoverini rehellisten elämänkertomusten ja kamppailujen lukeminen oli nöyrää, normalisoitumista ja voimaa antavaa. Tarinasi antoivat minulle rohkeutta uskoa, että minäkin pystyn saavuttamaan sen, mikä olet onnistunut. Vapauttaa itseni S & M-porno- / itsetyydytys- / fantasialoukusta ja vaatia terveellisempää (sydämestä munaan kytkettyä) seksuaalisuutta oli tavoitteeni. Tämä sivusto on täynnä todellisia sankareita, jotka työskentelivät kovasti paranemisensa puolesta. Inspiroiva!
Hyvin varhaisessa vaiheessa toipumiseni paras ystäväni kertoi minulle: "Mies, joka aloittaa tämän matkan, ei ole se, joka lopettaa sen!". Hän oli oikeassa. Tämä voitto on nyt olennainen osa uuden elämäni perustaa. Nyt kun olen saavuttanut tämän, en voi tehdä mitään, jos todella haluaisin. Minulle se on todellista voimaa!
Kuten jaoin edellisissä viesteissä, tapasin muutama päivä ennen joulua viileän, ystävällisen ja henkisesti yhteydessä olevan miehen. Kun kävi selväksi, että me molemmat kokimme romanttisen ja seksuaalisen tunnelman potentiaalin yhdessä, tein hänelle selväksi, etten aio neuvotella uudelleen itselleni sitoutumista uudestaan hänen tai kenenkään muun puolesta. Valentine valitsi minut, enkä aikonut neuvotella päivämäärää uudelleen. Totuus on, että en ”tietoisesti” valinnut päivämäärää. Kuulin sen mielessäni harkitessani 60 tai 90 päivän sitoutumista. Kun kuulin mielessä Valentinen (121 päivää mielessä), olin järkyttynyt ... kivettynyt. Valentine oli kaukana. Noin 12-vuotiaasta lähtien olen ollut ainakin yöllinen itsensä rauhoittava. Mutta tiesin myös, että päivän lopussa se kaikki kiehui: "Kuinka paha haluat sitä?". Sisällä tiesin, että minulla on mitä tarvitsee menestyvän, elävän ja intiimin suhteen kokemiseen. Minun täytyi vain puhdistaa mieleni siihen jumissa olevista S & M-verkkoista. Vaikka en tiedä, mitä tulevaisuus tuo eteenpäin, enkä teeskennele olevani selkeä käsitys siitä, olen erittäin kiitollinen tälle miehelle elämässäni siitä, että hän on juuttunut rinnalleni. Antaa meille mahdollisuuden. Olin pelännyt, että hän pakeni. Päinvastoin. Hänestä ja minusta on tullut hyvin läheisiä ja yhteydessä. Pidän siitä, että V. päivänä meitä pidättäneet rajoitukset poistettiin ... Ollakseni rehellinen, se on myös vähän pelottavaa. Ja se on myös erittäin siistiä!
Tämän pitkän merkinnän lopettamiseksi tiedän, että olen D - O - N - E pornon kanssa, kuten PMO: ssa. Se ei ole nyt kysymys. "Olen ollut siellä - tehnyt niin - ei kiitos!" todellisuus. Pornoon ei ole enää emotionaalista kiinnittymistä. Se ei todellakaan tarkoita, että minun ei tarvitse olla valppaana. Mutta vetovoima on kadonnut. Mikä helpotus!
Tiedän myös, että minun on jatkettava sitoutumistani olemaan reunaton tai MM: llä on edelleen vahva vetovoima minuun. Ja 121 päivää ei riittänyt poistamaan tätä vetoa. Joten, loin uuden laskurin, joka on saanut minut jatkamaan MO / ME-sitoutumista. Kun pääsen siihen, minulla on ollut puoli vuotta vapaa MO / ME: stä. Tiedän pirun hyvin, että jos en, ennemmin kuin myöhemmin, tulen takaisin vanhoihin tapoihin. Tähän päivään huomaan haluavani silittää munaa, kun tunnen ahdistusta. Joka kerta kun tartun kiinni, siirrän käteni plexukseen tai sydämeeni ja hengitän hitaammin, tietoisemmin. Ja se katoaa. En aio elää ilman ahdistusta. Olen ihminen, se on osa elossa olemista. Toivon, että yhteys, joka menee jotain: "Tunne ahdistusta ... aivohalvaus munaa orgasmin lievittää ahdistusta ... ahdistus laantuu!" Menestyminen tarkoittaisi ainakin sellaisena kuin näen sen nyt: tunne ahdistusta - hengitä syvemmälle, ole läsnä täällä ja nyt ... ja ymmärrä, että olen turvassa ... tai tee mitä täytyy olla / tuntea olosi turvallisemmaksi! ”.
Ok, riittää nyt. En todellakaan ole koskaan oppinut kirjoittamaan useammin ja ytimekkäästi!
No niin .. siellä saattaa olla myös laskuri! LOL!
Epilogi - Kuinka paha haluat sen?
Helmikuu 15, 2013
Olen juuri saanut päätökseen 121 päivän PMO-haasteen. Se oli valtava sitoutuminen. On valtava saavutus juhlia! Se voidaan ehdottomasti tehdä. Tämä YBR-yhteisö on upea yhteisö!
Menestyksen reseptit jakavat monet sankarit täällä. Lisään vain, että pelkkä tahto ei riitä. Se ei vie sinut toipumiseen; kuten luvussa "Palasin itseni riippuvuudesta, joka syö minua / sieluani!". Oli valtava voima oppia kaikkea mitä voin riippuvuudesta ja kuinka aivot ja mieli vaikuttavat pornon vallatessa. Luin siitä paljon. Minua inspiroi syvästi muut tämän foorumin osan miehet, jotka olivat onnistuneet. Tulin tähän osioon usein löytääkseni rohkeutta. Voit lukea tulevan menestykseni eri versioista. Halusin onnistua ensimmäisellä kerralla. Halusin olla osa
Syö terveellisiä ruokia. Pysy kaukana paistetuista, rasvaisista ruoista. Ylimääräinen makea voitaisiin helposti välttää. Tajusin jopa, että ylimääräinen pasta ja gluteeni lisäävät ahdistustani seuraavana päivänä, mikä saa minut keskittymään haluamaan J / O: ta lievittää sitä. Harjoittele säännöllisesti. Voimakkaasti. Sinulla on luova, terveellinen ulostulo turhautumisille, kamppailuillesi. Hanki hierontaa (terveelliset tietysti). Mene kylpylöihin ja hiki stressi pois. Ui se pois. Poreallas pois. Nauraa. Jaa totuutesi muutamalle tukevalle ystävälle. Pysy kaukana niistä, jotka pilkkaavat tai tuomitsevat sinua tällä matkalla. Sinusta tulee heidän sankari, kun kerrot heille onnistuneesi. Menestymisen mukana oleva itsekunnioitus on valtava. Se on elämää vahvistava!
Opi moduloimaan stressiäsi. Kunnioita suvaitsevaisuuttasi ja älä työnnä itseäsi sen yli, mitä pystyt käsittelemään. Liiallinen stressi (turhautuminen / viha / kaunaa ...) kehossasi viehättää sinua vapauttamaan sen "vanhoilla hyvillä tavoilla", jotka saivat sinut tänne. Kirjoita päiväkirjaan, käytä foorumia täällä. Ole rehellinen itsellesi ja tämän foorumin hämmästyttäville miehille. Tiedä, että et ole yksin. Koska et ole yksin. Tämän foorumin miehet ovat aitoja ja antavia. Palauta intohimosi. Terveet. Luovat. Ne, jotka sinulla oli ennen riippuvuutta. Ole selvä ajoissa, että siellä on muutama valtava haaste, jonka on voitettava. Niitä ei ehkä ole paljon, mutta ne näyttävät valtavilta ja ylivoimaisilta, kun kamppailet heidän kanssaan tuolloin. Ole valmis kohtaamaan heidät vastakkain ja etukäteen. Onko sinulla suunnitelma. Onko sinulla muutama suunnitelma. Työnsin turhautumistani seinää vasten niin kovasti ja voimakkaasti kuin pystyin. En löi seinää. Ei tarvitse satuttaa itseäni. Se antoi minulle mahdollisuuden hyödyntää syvää surua riippuvuuteni alla. Sitä mitä nyt kutsun "Vittu tuohon palautumiseen ja uudelleenkäynnistykseen!" hetki. Juuri se hetki osoittautui syvimmäksi, synkimmäksi hetkeksi. Se osoittautui myös hetkeksi, kun käännyin kulmaan. Siitä lähtien tiesin, että olen onnistunut, vaikka minulla olisi vielä 2 1/2 kuukautta jäljellä. Pysyin vahvana ja kohdasin vielä muutamia haasteita, mutta ei mitään sellaista ”sielun pimeää matkaa”. Ja olin valmis, jos se olisi palannut. Kun tuo voimattomuuden tunne riippuvuudestasi vallitsee, etsi yhteisösi tukemaan sinua. Löydä seinä raivon, suuttumuksen, turhautumisen, voimattomuuden vapauttamiseksi. Ota yhteyttä haavoittuvuuteen, joka uskoo, että olet saavuttanut rajan eikä voi mennä pidemmälle. Jälleen pelkkä ei vie sinua sinne. Työskentelemällä sen läpi, antamalla sen vapautua siitä tulee. Tarkkaile traumatisoituneita eläimiä. He kirjaimellisesti ravistavat sen. Ravista asiat pois, kun sitä on liikaa. Anna eläimen itsensä palauttaa terveelliset selviytymisvaistonsa!
Se voi olla tehty. Se riippuu vain "kuinka pahalta haluat sen?"
Se on sen arvoista. Anna palaa!
BY ShameNoMore
(Ensimmäinen viesti) Lehti - Hyvää Valentine!
;