Nainen - ikä 19 & ranska: Käyn uudestaan uudestaan seksuaalisesti, en ole enää kroonisesti masentunut

6 kuukautta sitten, päätin tehdä yrittää olla katsomatta pornoa tai masturboida (itsetyydytys ilman että pornoa ei voida edes ajatella) kolmen päivän ajan. Tein tämän spontaanisti katsoessani tätä haastattelu laulajasta, johon olin tuolloin rakastunut.

Miksi päätin tämän? Ensinnäkin, koska hän on taiteilijani ehdoton roolimalli ja halusin epätoivoisesti mitä tahansa, mitä hän teki voidakseen olla tehokkaampi luovasti. Mutta todellinen syy on, olin surullinen. Olin erittäin, erittäin, erittäin surullinen. Olen 19-vuotias. Tämä on hyvin nuori. Uudenvuodenaattona jäin kotonaan sen sijaan, että menisin perheen kanssa merenrantaan. Yksin kissani kanssa. Halusin vain pystyä saamaan niin monta orgasmia kuin halusin vapaasti, tupakan ja alkoholin kanssa. Päädyin juomaan yksin, ja usko minua, tämä on viimeinen asia, joka tekee sinut onnelliseksi. Sen sijaan, että olisin ystävien kanssa tai pitäisin tosi hauskaa, puhuin isäni vanhempien kaverien kanssa, joiden hanat olivat heidän avatareillaan. Kuten addikti. Olen yrittänyt itsemurhaa kahdesti, mutta vittu, tämä oli elämäni matalin kohta.

Joten se oli noin 3am. Olin sängyssäni, jonka olen nukkunut koko lapsuudestani, jonka katselin pornoa ensimmäistä kertaa katsellessani tätä haastattelua, ja näin kuvan, en muista kumpi valitettavasti, että laukaisi päätökseni. Kyse oli siitä, kuinka tyttöjä huijataan ajatuksella, että prinssi on viehättävä, ja pojat huijataan pornografialla. Minulla oli 2 ja puoli vuotta suosikkeja xhamsterissa. Se ei ole kovin monille ... Mutta se oli paljon. Kysyin itseltäni: ok, poistanko kaiken?… Ja tein sen.

Aluksi halusin kokeilla 3-päiviä, joten varoitin kaikkia xhamsterilla kärsiviä, että en tule 3-päiviin, mutta lopulta poistin suosikkini ja poistin tilini. Sanoin kaikille Facebookissa, että tein sen, etsin ”pornografiariippuvuutta” tumblrista, päädyin tätä ted talk, johdattaa minut reddit, ja koska minulla ei ole reddit, menin tällä foorumilla ja rekisteröitynyt. Boom, elämä muuttui. Ikuisesti. Loppu on historiaa.

Olenko muuttunut niin paljon?

Kuuntelen edelleen vihaisesti CocoRosiea, kuten minulle maksetaan siitä. Pidän yhä parempana palvoa kappaleita kuin katolinen Jumala, johon uskon sellaisena kuin se näyttää. Yksi arvostetuimmista kykyistäni on kyky kuunnella kappale ”Raphael” toistettaessa useita tunteja. Skyrimin kartta on edelleen kaiverrettu kapillaarilaskimooni paremmin kuin kaupunki, jossa asun 3-vuotiasta lähtien. En ole vieläkään mukava. Satun jatkuvasti rakastani ihmisiä. Olen edelleen kaulassa velkaa. Olen edelleen laiska. Vielä vitun ylipaino johtuen jättiläismäisestä ruuvistani kolmesta viimeisestä kuukaudesta. Olen edelleen valtava fangirl ja tämä on massiivinen kipu perseessä (pojat ja tytöt, suosittelen voimakkaasti, että et katso Orange Is The New Blackia, jos et ole miljardin prosentin varma uudelleenkäynnistys. Vittu sinulle Alex Vause , olet liian kuuma minulle, sanoin, etten koskaan enää rakastu aaveeseen ja sinä vitut minua). Etsin edelleen kuin hullu nainen. Olen edelleen tietokoneen addikti, edelleen narttu, edelleen paha katolilainen. Ja mikä tärkeintä… suru on silti paras tyttöystävä, jollain joskus ollut. Ei siksi, että olen pitkällä aikavälillä erittäin onnellinen, ettei minulla ole vaikeita masennusjaksoja. Koska se on vaikeaa. Vittu kaikille, sanoen että se on helppoa, mukaan lukien minä. Kyllä, tein päätöksen lopettaa, ja kyllä, tämä on ehdoton todiste siitä, että en koskaan uusiudu, mutta se on vaikeaa kuin vittu.

Mutta tiedät mitä kaverit. Olen muuttunut. Olen täysin erilainen ihminen. En ole “vastapäätä” tyttöä, joka rekisteröityi täällä kuusi kuukautta sitten. En vihaa häntä - käytin myös.

NoFap ei ole sota. Se ei ole taistelu. Se ei ole jotain mitä voitat. Se on tarina sovinnosta ja rakkaudesta. Tarkemmin sanottuna riippuvuuden lopettaminen on. En usko, että NoFap ja lopettaminen ovat samoja. NoFap on haaste. Lopettaminen on ikuisesti. Älä koskaan unohda menneisyyttäsi, mutta anna se anteeksi.

Mitä en ole enää:

rakastunut. En voi mitenkään ymmärtää, kuinka tärkeä tämä on. Kyse ei ole vain siitä, ettei enää ole julkkiselämän orja - rakastan edelleen Biancaa, rakastan tätä naista. En vain ole enää rakastunut. Tämä ei tarkoita, että "luovuin" ja tunnustin tosiasian, että "en koskaan ole hänen kanssaan" tai jotain sen suuntaista; se on täysin selvä tunne, että se, mitä tunnen, ei ole rakastajan rakkaus. Kuinka selittää jotain, joka on niin luonnollista tuntea?… En rakasta enää koskaan aaveita. Viime viikolla olin masentunut kaverit, todella masentunut todella. Koska tunsin olevani rakastumassa jälleen kuvitteelliseen hahmoon. Luulen, että en onnistunut, mutta taivasten herra oli niin lähellä. Se on sellainen asia, jonka tiedän sydämestäni. Näin elin 19 vuotta. On vaikeaa päästää irti.
kroonisesti masentunut. Olen onnellinen tyttö. Olen erittäin onnellinen tyttö, onnellisin tyttö, jonka tapaat. Minä säteilen koko ajan. Mutta joskus kuori rikkoutuu hieman. Ja joskus elämä on yksinkertaisesti vaikeaa. Ja on ok kääntyä vähän. En vihaa itseäni enää. En vieläkään ole paras ystäväni, mutta en halua minun kuolevan. Itse asiassa ainoa kuolevaisen viholliseni on paha, sanoisin. Asia on: En halua enää tappaa itseäni edes etäältä. Ja tämä on kallein lahja, jonka voin saada. Minä asun ja asun täysin.
tupakoitsija, pelaaja, youtuber, Facebookissa ja Tumblrissä. Kaipaan pelejä shitload. Kaipaan maailmankaikkeuksia, kaipaan olla voittamaton ja pelastaa koko maailma, kaipaan runoutta ja adrenaliinia. Mutta… en vain pelaa. "Se ei ole jotain mitä teen". Lopetin pelit siitä syystä, että rakastan niitä. Ja joskus haluan tupakoida. Yleensä kun olen surullinen. Mutta päivän lopussa en osta yhtään pakkausta cigit. "En tee sitä."
addikti. Voisi puhua tästä loputtomasti. Mutta sillä ei ole väliä. Lopetan.
Seksuaalisesti olen täysin uudelleenkäynnistetty. Olen innoissani kymmenessä sekunnissa, se on kiusallista, kirjaimellisesti mikä tahansa tekee minut taivaalle. Se tuntuu hyvältä. Ja joka tapauksessa, jos olen herättänyt, en etäyhteyden kautta näe, kuinka se olisi tekosyy minulle masturboida tai katsella pornoa. Haluan todellisuutta, ajanjaksoa. Minulla oli paljon märkiä unia, koska olen kuitenkin erityisen lahjakas käynnistämään itseni.

Mitä minusta on tulossa:

juoksija. Ok, joten raivostin ja olen saavuttanut PALJON painoa takaisin, mutta en usko, että se tarkoittaa, että en koskaan saavuta tavoitepainoani. Ja juoksenn maratonin. Suoritan maratonin äidilleni, joka ei voi, ja minulle, koska voin.
vähemmän kiinnitettynä materiaaliseen juttuun PMO-riippuvuuden lopettamisen puhdas kauneus on, että kun poistat PMO: n antaman kemiallisen nautinnon, aivosi yrittävät epätoivoisesti absorboida jokaisen pienen nautinnon, jonka se voi saada mistä tahansa. En tiedä paskaa siitä, ota huomioon, mutta tunnen sen ehdottomasti. Seurauksena on, että nautin jokaisesta pienestä nautinnosta elämässä x1000000000. Olen kuollut vakavasti. Pelkkä kävely Lontoossa riittää minulle korkealle. Kuten huumeiden korkea. En ole koskaan ottanut huumeita riippuvuutta aiheuttavan persoonallisuuteni takia, enkä koskaan ota sitä, mutta ihminen, en tiedä tarvitsen sitä, koska saan SOOOO korkealle vain elämällä. Tämän lisäksi tunnen yhä vähemmän tarvetta hallita asioita, jotka täyttävät tyhjyyden. PMO täytti tunteellisen tyhjiön, jonka tunsin, se oli kaunis poikaystäväni, joka ripustettiin kuin hevonen, sukupuoliorjani, voimakkain nautinto, joka minulla on koskaan ollut. Se on okei. Tarvitsin sitä tällä hetkellä. Minun piti myös lopettaa. Minä tein sen. "Minulla oli hauskaa, se on ohi". Kun PMO oli poissa, löysin salaisten haavojen valtameren. Ja parann heitä yksi päivä ja mäki kerrallaan. Ei ihme, että olin masentunut, olin hylky, kun lopetin. Samalla tavalla PMO täytti tyhjyyden, kaikki muut riippuvuuteni tekivät. Ja mitä vähemmän riippuvainen olen, sitä vähemmän tarvitsen materialismin tarvetta. Minusta on pahoin erottaa tarpeet ja haluavat, mutta olen parempaa siinä. Joskus hetket ja tunteet ovat arvokkaimpia kuin esineitä. Antaisin kaikkein arvokkaimman fyysisen omaisuuteni hetkeksi menettääkseni konsertin eturivillä.
enemmän rahaa viisaita. Ja se on helvetti paljon kiitos ystävilleni. En ole vielä minimalistinen, mutta olen ehdottomasti vitun tällä kauniilla kappaleella. Annoin paljon vaatteistani ja tavaroistani. Tavoitteeni antoivat minulle vihdoin ymmärtää, mitä minun piti tehdä. Olen velkaa, todella velkaa, ja toimin niin. Juuri niin paljon kuin minusta on tulossa juoksija. Harjoittele kuin urheilija ... Syö kuin urheilija. Kun olet Roomassa, tee kuten roomalaiset tekevät. No, olen velkaa joillekin ihmisille paljon rahaa, ja rahan käyttäminen minulla ei ole enää niin hauskaa, kun tiedän asuvani New Yorkissa. Minä olen puoliksi hoarder ja puoliksi minimalistinen. Luota minuun - kukaan muu kuin minä En kieltäydy olemasta normaalia. Se on cocky, eikö niin? En vain vittu, à la Marshall Matters. En tule työttömäksi. Tulen olemaan onnistunut ja toteuttamaan unelmani. Vittu kohtalo. VASTAINEN DESTINY. Uskon Providence, kovaa työtä ja toivoa.
Uskon yksinkertaisesti enemmän jumalaan.
aina onnellisempi. Tarpeeksi sanottu.
etenee aina. Älä koskaan lopeta parantamista.

Kierre: 6 kuukautta.

BY - Anne-Dauphine

___

More:

Kuusi kuukautta ei ole edes perhosen siipien läppä universumien historiassa. Mutta 6 metrin pituiselle ranskalaiselle tytölle se on paljon aikaa. Tämä oli mielenkiintoisin jakso elämässäni, ja se jatkuu aina jännittävämmin.

En tiedä onko löytänyt järkeä elämääni. Ollakseni täysin rehellinen mielestäni. En voi sormettaa mitä se on, mutta löysin sen. Se mitä olen ehdottomasti löytänyt, on tavoitteet. Olen tehnyt varman päätöksen tehdä kolme asiaa. Olen 100% varma, että näin tapahtuu. Asun New Yorkissa, vie äitini Japanin matkalle ja juokse maratoni hänelle. Päätin nämä itsensä vuoksi. Uskon yksinkertaisesti kuin sen elämisen, asun elämän. Jotta voin mennä New Yorkiin, minun on maksettava opiskelijavelka takaisin. Jotta maratoni voitaisiin suorittaa, minun on oltava kunnossa… Vedän äitini Japaniin, vain koska rakastan häntä. Haluan mennä naimisiin ja saada lapsia. Tahdon. Niin paljon. Se on asia, jota haluan eniten. Kuten kaikki luulen, rakastan ja ole rakastettu. Et rakenna aviomiestä vihaamalla kaikkia, ja toisten rakastaminen alkaa rakastamalla itseäsi. En rakasta itseäni enää; ainakaan ei fyysisesti. Teen rauhaa itseni kanssa. Tajusin toisena päivänä, että työskentelen niin kovasti ollakseni parempi, joten luulen, että on ok sanoa, että olen parempi. En ehkä ole vielä “erittäin hyvä” ihminen, mutta olen hyvä. Tein asioita, jotka ovat arvokkaita. Ja on tärkeää tunnistaa se sellaisenaan. Mitä järkeä haluaa olla paremmin muuten?

Tein NoFapia noin 10 päivää, sitten isoäitini kuoli, voisiko hän levätä rauhassa lihan ylösnousemukseen asti, rakastan sinua ja kaipaan sinua. Isoäitini kuolema pelätti elävän vittuun minusta, koska se muistutti minua siitä ajasta, jolloin halusin toivomme kaikkien tulevan omiin hautajaisiin. Kuolema ei ollut koskaan ollut niin lähellä. Ja ajoitus oli täydellinen. Joten päätin lopettaa ikuisesti. Ei hänelle - minulle, hänen avustuksellaan. Kiitos Mamielle, tiedän, että en koskaan uusiudu. Koska minä olen. EI. . ADDIKTI. Enää. NOOOOOOOOOOOOOPE. Addiktion uusiutuminen. En enää koskaan katso pornoa tai masturboida.

Korvasin pornosivustot NoFapilla. Korvan NoFapin zenhabitsilla ja muilla minimalistisilla verkkosivustoilla. Korvan Facebookin puhumalla galaksimin kanssa. Vaikka minulla on edelleen paljon häiriötekijöitä, kuten blogeja tumblr-levyllä, Orange Is The New Black, ja helvetin paljon muita juttuja, uskon, että se oli alitajuisesti kuinka halusin tämän päättyvän. En koskaan uskonut pitävän päiväkirjaani loppuelämääni. Todellinen elämä on ulkopuolella. Porno on väärennös rakkaus.

Kirjoitan uudestaan sitä, mitä äitini ja tätini opettivat minulle:
• älä unelmoi, työskentele sen puolesta.
• mitä tehdään, sitä ei enää tarvitse tehdä.

MUOKKAA: Olen täysin unohtanut sanoa, että ansaitsin äitini ansaitsemani ensimmäisen ammattilaisen TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ. En kuitenkaan voi saada sitä aikaan pian. Voin odottaa ^ _ ^ houkuttelemalla ihmissusi ei juosta!

Olen tehnyt 6-kuukauteni kunniaksi minun kauhaluetteloni. Sitoudun olemaan tulematta tänne tai redditillä ennen kuin olen saavuttanut vähintään 5 maalia. Tämä tuntuu minulle helpolta nyt, kun olen lomalla isovanhempieni talossa, mutta kun palaan Lontooseen tunne yksinäisenä kuin vittu, se on toinen asia. Lopetin pornon elääkseni, enkä näe järkeä pysyä kiinni tässä, kun minulla on niin paljon tavoitteita. Tulen kaipaamaan sinua. Kaipaan sinua melko vitun. Olen rakastunut moniin ihmisiin täällä. Olet kaikki helvetin kaunis. Jopa ihmiset, joiden kanssa minulla oli vaikeuksia - olen pahoillani, todella vihaan, kun vihaan.

Haluaisin vain kertoa tätä laulu, koska se on ehdottomasti suosikkikappaleeni maailmassa, koska tämä bändi on se vitun syy, miksi päätin elää, ja koska "kaikki haluavat mennä Japaniin", olen menossa myös. Elämä on kuin vuoristorata, se kääntää ja heittää sinut yli ... Nouse mihinkään menevälle aluksellesi, jos putoat, päädyt jonnekin.

Olen vasta 19-vuotias ja olen mursannut riippuvuuden ikuisesti. Elämä odottaa minua. Rakastan sinua, kaipaan sinua.

PÄIVITÄ - 2 vuoden kova tila

Olen virallisesti 2 vuotta kova tila puhdas. Olen liian väsynyt kirjoittamaan perusteellisen arvostelun juuri nyt, mutta aion tehdä sen myöhemmin, koska helvetti, se oli kaksi uskomattoman kovaa, kaunista, julmaa, palkitsevaa vuotta, ja olen hämmästynyt siitä, että olen edelleen elossa. Tapasin tytön, joka sai minut aloittamaan kaiken kahdesti, minulla on liian nimikirjoituksia häneltä, tänä vuonna suutelin myös ensimmäistä tyttöäni, joka sattuu olemaan Lana Del Rey, jonka fani olen. Menen kuntosalille, työskentelen perseeni kanssa. NoFap ei paranna mielenterveyttä. Se ei paranna masennusta. Minulle se ei parantanut paskaa. Mutta se auttoi valtavasti. Ensinnäkin siksi, että olen tavannut täällä uskomattomia sieluja, joiden viisaus vie vielä tänäkin päivänä yllättäen, ja koska se sai minut HALUA PARANNA. Ja ollakseen parempi ihminen, mahdollisuudet ovat rajattomat.

Joten kyllä, haluan vielä katsella PORNAA. Kaipaan sitä. Joka ikinen päivä kaipaan sitä. Hullun kiihottun vähäisimmällä silmäyksellä kaikesta, kun mikään ei rauhoita minua, vain muistot, jotka pidän ehjinä kahden vuoden jälkeen, kaipaan pornoa, kaipaan pornoa, kaipaan pentua. Asia on, että olen oppinut elämään sen kanssa. Olen tottunut siihen. Se joskus satuttaa, jopa fyysisesti, mutta en tee sitä. Enkä tule.

Kyllä, joskus haluan silti masturboida. Ja minulla on vain yksi asia sanottavaa: en.

Voit esittää kaikki haluamasi kysymykset, yritän vastata parhaani!

Ja viimeinen asia: kyllä, teen sen 1000000000000% uskonnollisista syistä. Se on joskus vitun kidutus, varsinkin kun olet yhtä henkisesti sairas kuin minä, mutta se on ok, olen tehnyt joitain paskaa paskaa ja se on hyvä korjaus.

Ja viimeinen asia: Mamie, kuoli 5. tammikuuta 2014. Muutaman päivän kuluttua siitä on kaksi vuotta. Kaipaan sinua. Kiitos, että annoit minulle voimaa. En olisi täällä ilman sinua. Olen ylpeä.