Tämä on pitkä viesti, jossa aion jakaa kokemukseni nofapista, antaa mielipiteeni nofap-yhteisön suunnasta, mielipiteeni pornosta ja seksistä ja mitä muuta tulee mieleen. Toivon, että se on hyödyllinen ja valaiseva tie niille teistä, jotka päättävät lukea tämän viestini.
Sanoin itselleni alussa, jos olen koskaan saavuttanut 90 päivää, tekisin tällaisen viestin ja tässä olen. Tässä tulee…
En voi uskoa, että tein sen. 90 päivää nofapia. Olen ollut osa nofapia 270 päivän ajan ja olen yrittänyt aktiivisesti olla romahtamatta noin 230 näistä päivistä (syyskuussa heitin nofapin ulos ikkunasta ja yritin masturboida kontrolloiduissa olosuhteissa, mutta lisää siitä myöhemmin). Tarpeeksi numeroita, haluan palata tämän matkan alkuun 270 päivää sitten.
Aloitin nofap-matkan 3. huhtikuuta. Näin TEDX-puheen ja olin kiinnostunut. En ostanut sitä heti ja skannasin nofap reedit. Silloin se oli noin 10,000 redditoria ja viestiketjut ja kommentit olivat ylivoimaisesti positiivisia. Päätin kokeilla sitä. Olin juuri masturboinut useita kertoja päivässä ja kysyin itseltäni "miksi teen tämän, se ei edes tunnu enää hyvältä" ja päätin kokeilla nofapia. Jälkikäteen tulin siihen, mitä nyt kutsumme "kovaksi tilaksi". Silloin minulla oli ollut suhde vain muutaman tytön kanssa ja kourallinen heittoja (seksuaalinen toiminta, mutta ei suhdetta). Oli kulunut noin 2 vuotta siitä, kun edellisen kerran edes kosketin tyttöä. Itsetyydytys oli ainoa seksuaalinen ulostuloni. Puhuin edelleen yhden entisten kanssa ja sanoisin, että olimme alkaneet "emotionaalisesti" seurustella.
Aiemmin olin ajatellut pornoa ja itsetyydyttämistä. Olin jopa nähnyt "aivosi pornossa" vuosia sitten, eikä se ollut vaiheittain. Löysin pornon ja itsetyydytyksen erikseen, enkä oikein muista, milloin laitoin nämä kaksi yhteen. Uskon, että näin pornoa ensin ystävien talossa myöhään illalla. Joitakin pehmeitä ytimiä cinemaxilla. Aloin itsetajuisesti aivohalvaus, mutta tässä vaiheessa en ollut vielä alkanut murrosikää. Lopulta huomasin itseni silittävän itseäni pelatessani "riisua" pelejä uusilla kentillä. Tämä johti minut löytämään joitain matalan tason internet-pornoja ja eräänä päivänä olen vahingossa jazzed ja peloissaan itseäni (koska en tiedä mitä tapahtui). Tämä oli tottumusteni alku, ja vasta kun minulla oli ensimmäinen tyttöystäväni yliopistossa, puhuin avoimesti kenenkään kanssa masturbaatiosta. En puhunut kenellekään siitä. Masturboin 1-7 kertaa päivässä joka päivä. Harvoin otin vapaapäivän. Kun olin fuksiopiskelija korkeakoulussa, tein henkisen sopimuksen itselleni olla katsomatta pornoa kannettavalla tietokoneellani (virusten välttämiseksi ja vain pitääkseen sen puhtaana). Menin kotiin melkein joka viikonloppu antaen minulle 4-5 päivää pornoa odottaakseni. Mutta sen sijaan, että saisin uusia ystäviä, tapasin ihmisiä, nautin yliopistosta, opetin itseni masturboimaan ilman pornoa kuvitteellisille versioille tytöistä menneisyydestäni. Erityisesti yksi tyttö.
Kun olin lukiossa vanhempi, tapasin tytön, josta tuli "fetissi" tyttöni. Olimme ystäviä, mutta persoonallisuutemme eivät todellakaan menneet yhteen. Fyysisesti en ollut tuolloin koskaan tavannut ketään niin houkuttelevana (erittäin isot tissit ja ohuet). Hänestä tuli ensimmäinen tyttö, jonka tunsin henkilökohtaisesti ja jonka masturboin. Olen luultavasti menettänyt eniten siittiöitä tämän tytön kuvitteelliselle versiolle kuin kenellekään muulle todelliselle tai pornolle. Ja surullinen osa on se, että pelkäsin todella yrittää olla suhteessa hänen kanssaan, ja nyt on liian myöhäistä, emme ole enää ystäviä. Suhteen rikkominen tämän väärän tytön kanssa päässäni olisi yksi nofapin tärkeimmistä tavoitteista. Mainitsen, että lukuvuodesta lähtien olen tavannut tyttöjä, jotka olivat paljon houkuttelevampia kuin tämä fetisstyttö, onnistuin jopa kiinnittämään yhden heistä, mutta päädyin aina palaamaan tämän tytön luokse itsetyydytyskäytännöissään. Olin yrittänyt poistaa hänet päästäni ennen nofapia, mutta en koskaan pystynyt. Nofapin aloittamisen jälkeen olen pystynyt katkaisemaan väärän siteen, enkä ole kiinnostunut palaamaan tuohon fantasiamaailmaan.
Joten se tuo esiin nofapin. Kävin 37 päivää ennen kaatumista. Menin sitten noin 10 päivää kerrallaan, sitten 9, 8, 7, ennen kuin olin alkanut masturboida päivittäin uudelleen. En voinut ohittaa 13 päivää, ja sarjan huonojen treffien jälkeen eikä onnea ollenkaan naisten kanssa, luolasin syyskuussa ja masturboin jälleen normaalisti. En ollut yhtä voimakas hauissani ja yritin olla masturboimatta liian kauan, kun tein. Sain lopulta 1. lokakuuta ja sanoin itselleni, ei enempää. Masturbate ei tuntunut hyvältä ja rehellisesti, vaikka kaikki nofap-”supervallat” olisivatkin paskaa, saan nämä 30 minuuttia, jotka vietettiin päivän wankingiin viettämiseen johonkin muuhun. En ole sittemmin masturboinut 90 päivää. Paljon asioita on muuttunut, ja uskon nofap-supervoimiin, mutta en siinä määrin, että monet täällä täällä puolustavat heitä (he eivät muuta elämääsi).
Aivan alussa (takaisin huhtikuussa) sain tonnia energiaa ja minusta tuli erittäin tuottava ja eteenpäin ajatteleva. Entinen ja lopetin puhumisen. Aloin muuttaa ajattelutapaani treffailun suhteen. Fyysiset taitoni urheilussa paranivat. Minusta tuli vahvempi, nopeampi ja viisaampi (olen juoksija ja aikani kasvoivat huomattavasti huhtikuussa). Olen sittemmin houkutellut enemmän tyttöjä. Olen puhelimempi ja valppaampi. Olen taiteilija ja minulla on vahva käsitys inspiraatiostani työssäni, ja nyt koen uudenlaisen inspiraation, kun puhun fyysisesti houkuttelevien naisten kanssa.
Olen kokeillut kättäni tavata naisia tavoilla, joita en uskonut koskaan yrittävän. Olen ollut baareissa, juhlissa ja online-treffeissä. Olen tavannut naisia kaikkien näiden menetelmien avulla ja ollut useilla päivillä. Olen suutellut ensimmäistä tyttöäni kahdessa vuodessa ja nukkunut hänen kanssaan (kirjaimellisesti nukkui samassa sängyssä, ei harrastanut seksiä, minun täytyy tuntea joku muutaman kuukauden ajan ennen kuin teen sen). Jos kerrot minulle huhtikuussa, että pääsisin fyysisesti lähelle jotakuta syksyllä, olisin luullut vitsaillessasi.
En usko, että porno on luonnostaan huono. Mielestäni se on pahoja pojia, kuten meitä kasvatetaan uskomaan, että masturboiminen pornoon on luonnollista, kun ei. Kyky masturboida haluamillesi naisille ei ole luonnollista. Minusta jotkut kaverit pystyvät todennäköisesti käsittelemään sen ja todennäköisesti paremmin pornoa, mutta eivät minua. Minusta masturbointi ei myöskään ole huono. Olen nähnyt "pornoa" esique-materiaalia viimeisen 90 päivän aikana (kuten A Clockwork Orange -kohdan kohtauksia) enkä käynnistynyt. Olen itse asiassa tullut katsomaan naisia eri tavoin ja naispuolista muotoa eri tavalla. Seksuaalisuus on muuttunut minulle ja tunnen olevani kiinnostuneempi todellisista naisista. Ehkä käynnistin itseni uudelleen.
Kun aloitin nofapin, kaikki kommentit olivat positiivisia ja hyödyllisiä. Jokaiseen viestiin oli aina yksi kommentti, ja se oli aina positiivinen. Sittemmin Nofap oli todella saanut jonkin verran suosiota. Heti kun meemit ilmestyivät tälle subredditille, lopetin täällä säännöllisesti. Pian naurettavat mielipiteet tulivat sisään. Uskonto alkoi vetää, se on tie valokeilaan ja äskettäin pelit ja muut "henkinen itsetyydytys". En ole samaa mieltä uskonnollisten instituutioiden kanssa enkä usko jumalaan, mutta en usko, että tämä subreddit on keskustelun paikka. Se on paikka tuelle. Nofap ei ole masturboi, en usko, että videopeleillä olisi paikka täällä. Kyllä, on mahdollista olla riippuvainen peleistä, mutta se ei ole erilainen kuin mikään muu aktiviteetti, josta voit saada riippuvaiseksi. Fapping on vaikuttanut kaikkiin sukupuolihimoihimme, henkisiin kykyihimme ja joissakin tapauksissa kykyihimme saada erektiota. Voi mitä tahansa, voin sanoa vain, että olen iloinen, että nofap on saavuttanut merkittävän seurannan viimeisten 270 päivän aikana, mutta en pidä sellaisista viesteistä, jotka ovat ilmestyneet säännöllisemmin, ja pelkään tulevaisuutta.
Kaiken kaikkiaan voin sanoa, että nofap on ollut ylivoimaisesti positiivinen päätelmä elämästäni. En puhu siitä kenellekään, se on oma henkilökohtainen matkani (mainitsin sen sängyssä olevalle tytölle ja hän oli järkyttynyt siitä, että olin käynyt 60-päiviä ilman vaeltamista). Kaikki voi sanoa, että kiitos nofapille ja yhteisölle sekä TEDX-videolle. Se muutti elämääni ja voin tuntea muutoksen panimona tulevaisuutta varten. Muutos parempaan.
Oli yksi toinen sopimus, jonka tein itselleni nofapista, jos saavuttaisin 90 päivää, se oli, että en enää vierailisi subredditissä. Voin silti mennä mukaan ja lähettää joka tapauksessa tai vain katsella numeroitani. En aio masturboida uudelleen. Jos satun koskaan takaisin vanhoihin tapoihin, tiedän, että minut toivotetaan tervetulleeksi takaisin tänne. Jos tätä sivustoa ei enää ole uusiutumisen aikana, voin silti palata ihanteisiin, joita nofap on opettanut minulle. Itse hillintä. Sinnikkyys. Ja pyrkiminen lähes mahdottomaan tavoitteeseen. Luulen, että kaikki, mitä voin sanoa nyt.
Jäähyväiset, nofap-veljeys!
LINK - 90 päivää. Minä tein sen. Olen siitä parempi. Kiitos nofap!
PÄIVITYS
Kävin noin 130 päivää taittumatta, mutta noin kuukausi sitten uusiuduin. Palaan nofapiin, koska itsetyydytys on palannut nofapia edeltäviin tapoihin. Kerroin itselleni, että lopetan, mutta en ole. Olen katsellut pornoa ja huomannut, että vietän paljon aikaa materiaalien etsimiseen ja useisiin roiskumisistuntoihin päivässä. Wanked aiemmin, vaikka minulla ei todellakaan halunnut wanking. Tällainen fap-istunto inspiroi minua alun perin yli 90 päivään, joten toivottavasti aikaisempi istunto auttaa minua uudestaan.
Koska nofapista oli tullut normi, mikä sai minut rikkomaan uusia tapojani? No, anna minun kertoa teille tapahtumat, jotka johtavat väistämättömään kuolemaani ... .. (pitkä tarina edessä, jossa on hieman kireä loppu)
Putkeni näytti hyvältä. Olin alkanut treffata jotakuta, mutta suhde kiihtyi (alkuperäinen kemia ei kestänyt, se tapahtuu, olin hieman surullinen siitä, mutta jatkoin) ja jatkoin tapaamista enemmän ihmisiä. Lopulta päädyin treffeille tytön kanssa, jonka kanssa osuin siihen. Päivämäärämme sujui erittäin hyvin, vaikka kävelimme puistossa. Viimeinen aktiviteettimme illalla oli nähdä improvisaatio. Esitys päättyi, menimme yläkertaan (joka oli baari) ja hän kertoi minulle, että hänen täytyi mennä vessaan. Joten odotin lähdön lähellä. Ja odotin edelleen. Ja odottaa. 30 minuuttia kului eikä hän palannut. Hän ei myöskään vastannut teksteihini. Aluksi ajattelin, että jotain oli tapahtunut. Melkein odotin 45 minuuttia, ennen kuin kuulin hänestä. Hän kertoi minulle (tekstissä) luulen, että lähdin, joten hän lähti. Olin ojitettu (olen kaupungissa, joten matkustaminen on helppoa ilman autoja). Kinda räjäytti mieltäni, ajattelin, että treffit menivät hyvin, miksi hän tekisi tämän? Hänellä oli selitys sille (yksityiskohdat, jotka juontavat juurensa päivämäärään, jotka ovat järkeviä, mutta eivät vapauta hänen käyttäytymistään). Hän jopa lähetti minulle sähköpostia seuraavana päivänä, ikään kuin hänen ojaansa ei tapahtunut. Koko tilanne jätti minut hämmentyneeksi. Luulen, että jos hän ojensi minut eikä koskaan puhunut minulle enää, se olisi okei, niin voisin hyväksyä nartut ja siirtyä eteenpäin. Mutta ollakseni rehellinen, päivämäärän jokainen osa sujui hyvin kirjassani, paitsi loppua. Minulla oli outo vetovoima tyttöä kohtaan ja mielessäni ei ollut muuta kuin punaisia lippuja. Mieleni, täydellisessä dilemassa, lopulta antoi periksi ajatuksen tyhjentää ajatukseni. Tapaa ajatellessani häntä pääsemään yli, vanha temppu yliopistostani (joka ei koskaan toiminut). Kerroin itselleni vain kerran, mutta jatkoin "vain kerran" useita kertoja päivässä.
Outoa on, että puhun edelleen hänen kanssaan satunnaisesti (hän aloittaa aina tekstit tai puhelut). En aio koskaan nähdä häntä uudestaan, ja ollakseni rehellinen, en aikonut puhua hänen kanssaan uudelleen, mutta hän jatkoi aloitusta. Olen enemmän vain hämmentynyt hänen käyttäytymisestään.
Joka tapauksessa näiden tapahtumien jälkeen olen kaatanut hitaasti alas aukon. Ennen 130 päivän ennätystäni minulla oli kuukausi suoraan ylöspäin, mutta jatoin samaa materiaalia (samaa pornoa). Mutta tällä kertaa tein niin, mutta aloin haarautua ja katsella myös muuta pornoa. En koskaan sukeltanut materiaaliin, joka oli minulle täysin uutta, mutta kyyhkisin silti paljon syvemmälle kuin olen käynyt hyvin pitkään. Ajattelutapani on pohjimmiltaan ollut, en aio saada vittu sitä. Luovuin nofapista ja tytön hankkimisesta, joka oli aikani arvoinen.
Joten miksi olen palannut nofapiin kuukauden taputuksen jälkeen? No, minusta tuntui paljon paremmin nofapin aikana kuin nyt. Olen viime aikoina tuntenut olosi alhaisemmaksi, kenties suoraan siitä johtuen, että tapasin. Olen viettänyt paljon aikaa fapping (se alkaa olla yli tunti päivässä). Olen odottanut innolla fap-istuntojani, mikä saa minut tuntemaan itseni masentuneemmaksi. Ajattelutapani on siirtynyt "saada tyttöystävästä" "et löydä tyttöystävää niin vittu", mikä masentaa minua. Olen yrittänyt muuttaa ajattelutapaa, mutta se on todella kovaa. Kuuntelin tänään podcastia, ja he mainitsivat, kuinka masturboimattomuus on hyvä mielellesi, ja samanaikaisesti reddit-ohjelmassa yksi tämän päivän suosituimmista tarinoista oli, kuinka siemensyöksy 5 kertaa viikossa alentaa eturauhassyövän mahdollisuuksiasi.
Sain eilen myös onnenkeksin, joka sanoi "Älä anna periksi".
En tiedä, tässä olen taas. Luulen, että kaikki mitä pyydän, on jonkinlaisia sanoja, jotka pitävät minut läpi tämän nollauksen.
;