Kyllä, tämä on pitkä viesti, mutta tiedätkö mitä, minusta tuntuu kuin ansaitsin sen.
Olen odottanut tämän tekemistä 90 päivää - ei, paljon, paljon kauemmin. En ole mennyt 90-päivinä… rehellisesti… En tiedä, olenko koskaan mennyt 90-päiviin siitä päivästä lähtien, kun löysin keinuvan lapsena. Jos se kuulostaa surulliselta, se johtuu siitä. Kauheasti, kauhean surullinen. En käynyt 90-päivinä, kun minut kastettiin 13-vuotiaana tai kun vietin koko kesän työskentelemällä leirin neuvonantajana kristillisessä kesäleirissä, tai kun isoisäni kuoli, tai vain koskaan.
Olen tehnyt paljon pahoja asioita, mutta mikään ei ole ahdistanut minua tai aiheuttanut minua tuntemaan itseni pahemmaksi kuin keihäily. Vihain itseäni. Minulla ei ollut toivoa koskaan pysähtyä, ja tuo toivottomuus vuotaa elämäni muihin alueisiin; fyysinen terveys, suhteet ihmisiin ja Jumalaan, jopa vain onnellisina.
Joten miten pääsin koskaan ylittämään yhden asian, jota en koskaan ajatellut ratkaisevani? Haluan kertoa teille:
- Tajusin, että inhoan PMO: ta. Todella syvästi vihasin sitä.
- Hyväksyin, että voisin pitää itsestäni, jos voisin elää rehellisesti.
- Mikä tärkeintä, menetin uskoni Jumalaan.
En halua lannistaa ketään uskonnollisia lukijoita, mutta tämä on todellinen kokemukseni, ja olen siitä ylpeä. Luottamukseni menettäminen Jumalaan oli tuskallinen ja kauhea, ja se oli uskomattoman masentavaa, mutta muutoksen toisella puolella en enää näe riippuvuuteni demonien vaikutuksena tai pahan syntisen sydämeni luonnollisena ilmauksena, vaan erittäin hyvin inhimillinen, hyvin luonnollinen (tosin väärin) halu seksuaaliseen läheisyyteen. Se oli huono tapa, jota vahvistivat neurokemikaalit, mutta ei mitään salaperäistä tai eteeristä. Menetin uskon Jumalaan ja sain uskon itseeni. En rukoillut valtaa synnin puolesta; Tajusin, että minulla oli jo valta hallita toimintani. Ja niin minä tein. Tajusin, että haluamani elämä ei ollut yhteensopiva PMO: n kanssa, joten tein yksinkertaisesti päätöksen. "Yksinkertaisesti" ei tietenkään tarkoita helppoa. Himo voi kaivaa rintaasi ja murskata sinut aalloissa. Mutta PMO: n käyttämättä jättäminen ei ole monimutkaista; älä vain tee sitä. Joten se mitä tein.
Epäonnistuin monta kertaa, jopa "epäkonversioni" jälkeen, kunnes lopulta en. Se on helppoa muutaman päivän ajan, mutta erittäin vaikea muutaman viikon kuluttua. Jonkin aikaa rintaani kipu, tunsin heittävän ylös ja en voinut nukkua. Liipaisimet ovat uskomattoman voimakkaita, ja minun piti olla varovainen niiden välttämiseksi. Mutta kun pääsin yli kypärän, se muuttui taas helpommaksi. Minulla ei ole enää niitä tunteita. Näen asioita tietokoneella tai tunnen tiettyjä tapoja, jotka yleensä laukaisivat minut PMO-yönä, mutta nyt voin vain siirtyä eteenpäin. Se on ihanaa.
Menestys tällä alalla on antanut minulle itseluottamuksen puuttua muihin haasteisiin. Siitä lähtien kun olen aloittanut tämän 90-päiväputken, olen menettänyt yli 20 puntaa, olen alkanut swingtanssia, liittyin bändiin ja näen tytön (älä kutsu häntä tyttöystäväksi, älä jinx se). En puhu täällä suurvalloista, sanon, että kaikki tämä potentiaali oli jo sisälläni, loukussa riippuvuuteni takana. Ei, tytöt eivät pese minua kuin Zeuksen henki, mutta en enää puhu tytöille häpeällisellä häpeällä tietäessani, että tunkeutuiin pornotähtiin eilen illalla, ja siinä mielessä varmasti, että minulla on enemmän luottamusta.
Rakastan itseäni. Katson peiliin, enkä pahoillani. Mielestäni normaalit ihmiset kokevat tämän. Inhoan paljon aikaa, jonka olen tuhlannut syyllisyydestä ja häpeästä, mutta odotan nyt eteenpäin puhtaalla omatunnolla. Rakastan elämääni.
Ja kiitos teille kaikille, että annoitte minut 90-päivän voitonharjoitteluun!
;