Lähetän tämän nyt, koska en voi tehdä sitä saavuttaessani 90 päivää. Ja helvetti kyllä, minä teen! Teksti on hyvin pitkä, mutta toivon sen viihdyttävän ja voit vetää siitä jotain (tietysti itsellesi).
Jos on virheitä, anna minulle anteeksi, koska englanti ei ole äidinkieleni.
Kaikki ovat riippuvaisia. Niin olen minäkin.
Pari kuukautta sitten entinen tyttöystäväni jätti minut. Hän oli ensimmäinen todellinen rakkauteni ja se sattuu edelleen. Rakkausriippuvuuteni on kasvanut joka tunti siitä päivästä lähtien, kun hän jätti minut. Tartun lasin vodkaa ja otan kuvan. Mielestäni jaetusta ajasta onnellisia hetkiä. Suurimman osan ajasta ajattelen onnellisia hetkiä. Ja hänen kauniit kasvot, upea ruumiinsa. Negatiivisia asioita? Ei onnistu. Hän oli täydellinen. Ja nyt hän on poissa. Otan uuden laukauksen vodkaa. Se tukahduttaa kaikki tunteet. Minä masturboin, koska se auttaa minua unohtamaan. Se tuntuu hyvältä jostain syystä. Teen sen uudestaan ja uudestaan samoin kuin elämäni viimeiset 12-vuodet. Pornolla, tietysti!
Kolme kuukautta myöhemmin. Äitini kuolee 15-vuoden kuluttua taistelussa syöpää. Hän oli kaikki minulle. En osaa ilmaista tunteita, joita tunnen. Kipu. Menetys. Tuntuu siltä, että sydämeni palaa eikä voi pysäyttää sitä. Täällä olen jälleen palannut, juominen laukauksen jälkeen. Tuntemuksen tunkeutuminen. Ajattelen hyvistä ajoista, jolloin äitini oli vielä elossa ja minulla oli tyttöystävä. Kaipaan ex. Masturboin uudestaan ja uudestaan.
Kuusi kuukautta myöhemmin. Tätini kuolee syöpään torjumisen jälkeen. Hän oli erityinen henkilö minulle. Huolehtii minusta lapsena ja menin kouluun, kun äitini piti työskennellä. Hän oli kuin toinen äiti minulle. Jälleen ne tunteet. Kipu. Menetys. Vodka. Humalassa. Masturbating. Yksinäinen.
Aika jatkuu. Kuukausi toisensa jälkeen olen humalassa joka viikonloppu menettäen kaiken hallinnan. Vitun tytöt en ole kiinnostunut, ja joskus en ole jopa houkutellut. Jätän jäljen murtuneista sydämeistä ja tunneista, ja kävelen elämän polulla tuntematta mitään. Joskus aivoni puhuvat minulle ja kysyvät minulta kysymyksiä, kuten “oletko varma, että et ole riippuvainen?”. Nah. En ole riippuvainen, koska minulla on paljon uskottavia syitä, miksi en ole. Mene vain ulos ja juhlia kuin se olisi viimeinen päivä maan päällä.
Kaksi vuotta myöhemmin. Internetissä selatessani, etsiessään hyviä neuvoja, kuinka maata tyttöjä, luin jotain yhteisöstä, joka on nimeltään NoFap. He puhuvat "supervoimista" ja muusta. Saat nämä vain, kun lopetat pornokatselun. Luin paljon aiheesta kirjoitettuja artikkeleita ja seurasin joitain alaluettelon viestejä. Muutaman päivän kuluttua päätin kokeilla sitä, koska niiden ”supervaltojen” kanssa muutat testosteronilla täytetyksi petoksi ja saat siten paljon tyttöjä.
Ensimmäinen yritys. 35 päivää. Tunnen paskaa ensimmäisen relapsi jälkeen. Se on kuin päivinä, jolloin olin jättänyt ensimmäisen todellisen rakkauteni. Otan viikon pois ja masturboin kuin helvetti. Tarvitsen pornoa. Tarvitsen vodkaa.
Toinen yritys. 5 päivää. Joku haluaa tuntea paskaa tänään? Kyllä kiitos! Minä masturboin taas. Voi ja tietysti: Tarvitsen viinaani. Tarvitsen lisää pornoa. Vittu niin!
Päivät kuluu ja tunnen olevani pahempi joka kerta, kun masturboin. Aion masturboida kerran viikossa. Toiminut hyvin jonkin aikaa. En enää anna paskaa ja pudon takaisin masturbointiin ja juomiseen.
Kuukausia myöhemmin menen ulos perjantaiyönä. Juopuminen tavalliseen tapaan vanhojen hyvien juomaystävieni kanssa, jotka olivat minua varten parin viime vuoden ajan. Minulla on hauskaa, tanssin noin ollessani vodka dieetti. Löysää kolme päivää viikossa. Tapasin vanhan ystävän, hän ostaa pullon kirkasta ja puhdasta kamaa. Otan kuvan. Kaikki tummenee ympärilläni. Näkemykseni on epäselvä, kunnes lopulta katoan.
Viisi tuntia myöhemmin. Herään kadulla. Missä minä olen? Koko vartaloni sattuu, käsivarreni juoksevat hiukan. Pääni sattuu kuin koskaan ennen. Kompistellessani löydän tien mäkeä kohti, jolla olen. Kaksi tuntia myöhemmin voin löytää paikan, jonka tunnistan. Olen edelleen kotikaupungissani. Tartun ohjaamosta ja menen kotiin. Ja nukkua. Kuten teen yleensä koko viikonlopun juhlinnan takia. Herään ja minulla on kaikkien aikojen pahin krapula. Saadessani paskaa yhteen ymmärrän, että on pääsiäinen. Perheeni odottaa minua. En voi osallistua perheen pääsiäisen juhliin. Soitan isälleni ja sanon, että olen sairas, koska olen syönyt jotain väärin. Paskaa. He uskovat siihen. En voi.
Annan itselleni luvan: lopetan alkoholin käytön 6 kuukausiksi ja sen jälkeen en halua enää juopua kuin vittu. Tuleva viikko masturboin paljon ja ensimmäinen viikonloppu lupaukseni jälkeen tulee. Jotkut juomatoveristani soittavat minulle. He haluavat lähteä juhlia. En suostu. He nauravat minulle. Koska yritin jo lopettaa alkoholin nauttimisen useita kertoja. Sama koskee PMO: ta. Lopetan puhelun. Istun kotona. Yksin. Perjantai-iltana. Ei mitään tehtävää. Ei alkoholia. Kaikki tunteet, jotka minun olisi pitänyt tuntea viimeisen kahden ja puolen vuoden aikana, ryömivät selkäni yli suoraan suoniini. Tunnen kaiken ja mitään samanaikaisesti. Kosketan itseäni, kun vihdoin tajuan, mitä tapahtuu seuraavien viiden minuutin aikana. Annan uuden lupauksen: Haluan lopettaa pornoniippuvuuden. Lisäksi haluan lopettaa masturboinnin.
90 päivää myöhemmin. Istun kotona kannettavan tietokoneen edessä. Kirjoitan erittäin pitkän tekstin parista viime vuodesta ja kokemuksistani, jotka minulla oli tuona aikana. Lukeessani kaikkia kirjoittamiasi asioita tajuan, että kyse on pahoista asioista, joita elämä on heittänyt minuun.
En ole koskaan maininnut, kuinka olen valmistunut yliopistosta, kun olen suorittanut arkkitehtuurin diplomityön täydellisellä pistemäärällä. Suoritin tämän kesäkuussa 2012. Neljä kuukautta äitini kuoleman jälkeen syöpään. Koko työni oli omistettu hänelle, koska hän oli ystävällisin, onnellisin ja vahvin henkilö, jonka olen koskaan tuntenut koko elämäni ajan. Kun ajattelen hänen ylpeää hymyään, se täyttää edelleen sydämeni onnellisuudella.
En ole koskaan maininnut bändini ensimmäistä konserttia heinäkuussa 2012. Kirjoitimme viisi kappaletta kuukaudessa. Viimeisin kappale, jonka soitin lavalla, oli se, jonka kirjoitin ex-jäsenelleni. Jopa laulu oli omistettu hänelle, se oli yksi elämän parhaimmista hetkistä. Olin kiitollinen siitä, että hän ja polkuni ovat ylittäneet, koska ilman häntä en olisi koskaan kirjoittanut sitä laulua. Olisin unohtanut mahtava hetken elämässä.
En ole koskaan maininnut, kuinka menin retkeilijämatkalle Thaimaaseen elokuussa 2012. Päivänä kun saavuin sinne, tätini kuoli syöpään. Kolmen kuukauden kiertueellani läpi maan pääsin temppeliin, jossa valaistan hänelle kynttilän. Se oli kaunis ja kestävä hetki.
En ole koskaan maininnut, kuinka tajusin, että en halua tehdä arkkitehtuuria ollenkaan, ja päätin löytää työni, joka sopii hahmooni. Helmikuussa 2013 aloitin työskennellä paikassa, jossa työskentelen edelleen. Se on kaikkien aikojen paras työ ja haastaa minut joka päivä. Minusta tuntuu, että olen oikeassa paikassa. Se tuntuu niin oikealta. Se tekee minut onnelliseksi.
En ole koskaan maininnut kaikkia ihmisiä ja hyviä ystäviä, jotka tapasin 2013: ssä. Tarinoita, jotka jaoimme, aikoinamme, mitä olemme tehneet. Katson myös takaisin hienoihin tyttöihin ja naisiin, jotka tapasin NoFapin ensimmäisinä päivinä ja sen jälkeen.
Viimeiset pari vuotta olivat todellakin elämäni haastavimpia ja parhaita. NoFap antoi minulle jotain, jonka olen menettänyt jonnekin murrosiän ja aikuiseksi tulemisen välillä. NoFap puhdisti sumun päässäni. Minulla on selkeä mieli ensimmäistä kertaa elämässäni. Joskus tunnen olevani leikkisä kuin lapsi, onnellinen kuin kissa, joka makaa auringossa. Tunnen. En ole enää tunnoton.
En ole koskaan kokenut jotain "supervaltoja". Sen sijaan NoFap on kohdannut minut todellisen itseni kanssa. Tunteet, jotka minun olisi pitänyt tuntea. Häpeä, jonka minulla olisi pitänyt olla. Kipu, joka minun oli kohdattava. Yksin viikonloput viettäen aikaa itseni kanssa. Tuntuu yksinäiseltä. Yksin, kun et ole.
Työnsin kaiken tämän syrjään. Pornolla ja alkoholilla. Vaikka en koskaan koe tätä ns. ”Supervaltaa”. En välitä enää. Koska sain jotain paljon arvokkaampaa kuin mikään voima maailmassa. Aika. Aika kokea itseni maahan asti. Aika selvittää, mitä todella haluan elämässä. Luin paljon viestejä, joissa yritetään vastata kysymykseen: "Mitä NoFap on?". Kuten tiedätte kaikki, voimme nyt aloittaa loputtoman keskustelun aiheesta. Suurin osa ihmisistä unohtaa, että mahdolliset vastaukset tähän kysymykseen eivät ole oikeita tai vääriä. NoFap kertoo kuinka joku löytää täydellisen vastauksensa tähän kysymykseen.
Joten mikä se on minulle? NoFap on prosessi. Kehität päivä päivältä, kuukaudelta kuukaudelle, vuodesta toiseen. Kyse ei ole pornosta, fappingista tai "supervoimista". Kyse on tavoitteiden saavuttamisesta. Henkilökohtaiset tavoitteet. Olen edelleen matkallani ja jokainen kuluva päivä antaa minulle takaisin palan todellisesta minusta. "Minä", jonka olen menettänyt viime vuosina. Nyt olen palannut raiteilleni, tunne paremmin kuin koskaan, terveempi kuin koskaan ja todella onnellisempi kuin koskaan.
Ja silti minulla on joitain aiheita ja esteitä ylitettäväksi. Mutta teen sen tyylikkäästi. Olla täysin raittiina ja ilman fapping pornoa. Nyt seison itseni takana ja mietin joka päivä, kuinka asiat sujuivat. Kokemukseni muistuttavat minua aina siitä, miksi teen niin. Teen sen itselleni.
Kaikki ovat riippuvaisia. Joten minä olen riippuvainen elämästä.
LINK - 90 päivää NoFapia tai "Kuka sinä olet!"
;