Suurin reaktio, jonka minulla on ollut, oli emotionaalinen herkkyys. Jokainen ilo oli iloisempi ja jokainen murhe surullisempi ... Mutta tahdostani on tullut voimakas. Monet, jotka tuntevat minut, kutsuvat minua villiksi, koska vaikka olen hiljainen, minusta on tullut niin innokas sanomaan niin paljon niin harvoilla sanoilla.
Kun puhun, kaikki pysähtyvät kuuntelemasta, ja he nauravat tai tuntevat tunteita, tai he ovat valaistuneita, useammin kuin ei. Olen tullut viisaammaksi, puhtaammaksi, vahvemmaksi, houkuttelevammaksi, luottavaisemmaksi, hallitsevammaksi, kiinteämmäksi, kaikkien miesten ja naisten kunnioittamiseksi.
Kävin yksinäisestä kukaan, joka ei tiennyt hyvin suosittuun ja hyvin samankaltaiseen toimeenpanoon opiskelijahallituksessa. Nousin riveissä nopeasti ja varmasti alle vuoden, jolloin puhuin suurten väkijoukkojen edessä ja olin rohkea ja viisas, missä kukaan muu ei olisi. Ihmiset haluavat minun olevan osa heidän järjestöjään.
Olen symboli, mysteeri, olennainen olento.
Naiset tuntevat olonsa mukavaksi ympärilläni, he ovat ystävällisiä kanssani. Houkuttelevat naiset kutsuvat minua studiksi, kunnioitettavat miehet kutsuvat minua raakaksi. Olen tehnyt useita erittäin syviä ja mielekkäitä suhteita uusiin ja vanhoihin ystäviin. Olen saanut fyysisesti vahvemman, henkisesti kovemman. Olen tullut johtaja. Olen tullut voimakkaaksi.
Mutta ennen kaikkea olen nöyrtynyt. Tiedän millaista on olla kirottu. Ollakseen hengellisesti murskattu, nojaudu maahan omien kyyneleeni hyökkäyksessä, mietiskellen itsemurhaa ja katsellen, kuinka toiveeni ja unelmani hajoavat, kun putoavat sirpaleet leikkaavat syvälle lihaani ja vereni vuotaa kylmään maahan.
Tämä on ihmisen kipu. Tämä on miesten vastuulla. Nousta ei mitään ja saavuttaa mitä kukaan ei ole saavuttanut. Hallitsemaan ja voittamaan rakkauden kautta ja ennen kaikkea kipu ja uhri, jokainen veripisara osoittautuu valtavaksi. Tämä on meidän maamme. Meidän on taisteltava ja annettava elämämme, jotta meistä tulee kaikki, mitä me olemme, ja kaikki, mitä meidän on tarkoitus olla.
LINK - Päivä 94 kovakoodilla
by fartman21
EDELLINEN POST - Päivä 93: Taistelut ja heijastukset
Olen kamppaillut syvästi monta vuotta riippuen pornosta ja itsetyydytys. Se alkoi nuoruudessani, ehkä kun olin 13 tai 14, ja jatkoin 20th-vuoteni. 18in iän myötä aloin tuntea äärimmäistä syyllisyyttä pornografisen kulutuksen vuoksi. Se oli ensinnäkin kevyt nykiminen. Jokaisen päivittäisen istunnon lopussa on valitettavaa, että ei tapahtunut mitään merkittävää muutosta.
Kuitenkin, kun aloin haluta todellista läheisyyttä naisen kanssa, lähestyessäni löysin itseni täysin ja täysin yhteiskunnallisesti vaivautuneeksi vuorovaikutuksessa heidän kanssaan. Äkillinen tajunta ja tämän jälkeinen sydänsärky käänsivät inhimillisen kehon säälittävän ja tyhjän kuoren kohti äärimmäisen masennusta; kovaa ja epäluotettavaa surua lävistettiin säälittävä sydämeni julmasti armottomilla ja anteeksiantamattomilla tavoilla. Minun täytyi tehdä muutos.
Miten potkia tämä riippuvuus, kysyt? Miten voitin tämän voimakkaasti heroiini-riippuvuuden riippuvuuden? Minulle se oli Jumala.
Aluksi se oli oikeutukseni toiminnalleni. Pian siitä tuli tyhjä anteeksipyyntö. Myöhemmin vilpittömät anteeksipyynnöt ja pian täydelliset ja täydelliset antautumiset, lannistuvat lattialle alttarin edessä, täysin rikki ja ilman vaihtoehtoa. Se oli vielä pitkä ja kova taistelu, mutta totuus on siellä.
Olen päivänä 93. Tein sen niin pitkälle. Kuinka olet onnistunut? Mikä on motivaationne suuruuteen?
;