Olen 30-vuotias, naimisissa ja muutaman lapsen isä. Taisteli itsetyydytys 20 vuotta ja porno 9 vuotta päälle ja pois. Orjuuden tapaan et koskaan tunne, että jokin on vialla, ennen kuin osut pohjan pohjaan.
Minun piti lyödä sitä uudestaan ja uudestaan, ennen kuin päätin lopulta muuttua. Pääsin pisteeseen, jonka vihasin vaimoani, mutta päätin pysyä hänen luonaan lasten puolesta, kun hän vihasi minua, kutsui minua kaikkien aikojen suurimmaksi virheeksi ja sanoi, että hän haluaisi murskata kasvoni baseball-lepakolla. Ymmärsin hänet, halusin tehdä saman. Joten luulen, että se oli tarpeeksi kalliota. Päätin muuttua, ja tässä olen.
Joten 90 päivää kului, voin tuntea monia etuja. Tunnen nyt erilaisia tunteita. Olen surullinen, vihainen, ärtynyt ja turhautunut, ja tavallaan myös väsynyt ja uupunut. Enimmäkseen huonoja tunteita, mutta se on silti paljon parempi kuin ennen, kun tunsin vain yhden harmaan tavallisen mutaisen masennuksen.
En voi sanoa, että tunnen toipuneen. Ei tietenkään. Mutta minulla oli useita katseita näiden kolmen kuukauden aikana - ymmärsin niin monia asioita. Muutin mieleni niin monta kertaa. Sain uusia asenteita, joita kannatin heitä vastaan vuosia.
Tällä hetkellä tunnen hyvin vähän virtaa. Vaikka minulla ei ole haluja katsella pornoa tai masturboida, minulla on silti kauhistuttavia haluja keskustella. Kyse ei ole seksistä eikä vain naisten kanssa, mutta se on silti sama eskapismi ja erittäin liukas rinne. En halua olla siellä. Lisäksi kamppailen tuijottaen satunnaisia hienon näköisiä naisia kaduilla. Voin helposti häiritä itseäni näkemyksistä, tein sen näiden kolmen kuukauden ajan. Mutta minusta tuntuu silti, että on olemassa valtava taistelu, jota minun on vastustettava monta kertaa päivässä. Se ärsyttää minua. Miksi huomaan naisten ruumiin ennen kuin huomaan heidän kasvonsa? Mikä helvetti on väärässä pervy-mielessäni?
Nämä kaksi asiaa ovat nyt niin kovia minulle. Pelkään todella, että pudotan takaisin ruutuun.
Tiedän osoittaneeni poikkeuksellista tahdonvoimaa ja itsekuria kolmen kuukauden ajan, mutta nyt olen vain väsynyt, surullinen ja masentunut.
Kiitos veljekset lukemasta.
EDIT: En tehnyt sitä selväksi. Välillämme olevat ongelmat eivät liity suoraan riippuvuuteeni, mutta ollessani riippuvainen, en voinut puhua hänen kanssaan, mutta ymmärsin ongelman enkä selittänyt, mikä tappaa minut. Nyt puhumme, hän tapaa terapeutin ja meillä on toiveita. Asiat ovat parempia.
;