Pelasin 7-vuotiaana ystäväni talossa ja päätimme mennä hänen isänsä kuorma-autolle. Kuorma-autosta löysimme pornolehden. En muista, että ajattelin siitä niin paljon tuolloin. Mutta myöhemmässä tilaisuudessa otimme lehden mukaamme ja aloimme lukea. En oikeastaan ymmärtänyt mitään, mutta oli jotain, joka oli jännittävää, mutta ei seksuaalisella tavalla. Se oli enemmän kuin saisin korkean katsomalla jotain järkyttävää ja uutta.
Sen jälkeen en koskaan juosta mihinkään pornoon, ennen kuin olin 14-vuotias. Ystäväni oli tuolloin kaapelilla ja päätimme katsella pornoelokuvaa myöhään illalla. Ainoa asia, jonka muistan, oli se, että se oli melko huono ja tylsä elokuva. Muistan tunne inhottuneena ja lopetimme melko nopeasti. Myöhemmin samana vuonna katselin brittiläistä tv-komediaa, joka teki vitsejä itsetyydestä ja sen jälkeen aloin masturboida. Muistan sen hämmästyttävänä tunteena, joka on yksi miellyttävimmistä kokemuksista elämässäni. Siitä päivästä tuli päivittäinen tapa.
Olen aina ollut hyvin herkkä ihminen, ja minulla on ollut kyky ottaa vastaan muiden ihmisten tunteet hyväksi ja pahaksi. Tämä sai minut erittäin onnelliseksi lapseksi, mutta toisinaan myös hyvin ahdistuneeksi. Varhaislapsuudesta lähtien olen kokenut OCD: n merkkejä, jotka johtuvat enimmäkseen voimakkaasta pelitapastani. Aloin pelata Nintendoa hyvin varhaisessa iässä ja olin koukussa XNUMX-luvun alkuun saakka. Kun katson taaksepäin, olen melkein jollain tavalla kiitollinen siitä, että olen ollut riippuvainen pelaamisesta teini-ikäisinä pornon katselun sijaan. Asuin maaseudulla ja siunattiin huonolla Internet-yhteydellä. Tämä teki altistumisestani pornolle ja alastomuudelle hyvin harvinaisen, eikä minulla myöskään ollut koskaan omaa tietokonetta tai mitään hyvää mahdollisuutta lukuun ottamatta kourallista uteliaita seikkailuja. Heti kun aloin masturboida, aloin kokea paljon enemmän pelkoa ja ahdistusta, ja se muuttui hitaasti sosiaaliseksi ahdistukseksi. Tuolloin en muodostanut yhteyttä, koska itsetyydytys oli terveellistä ja normaalia, eikö?
Pelin ja säännöllisen itsetyydytyksen takia aivoni perustettiin täydelliseksi porno-riippuvuusehdokkaaksi, olin dopamiinin junkie. Olin niin riippuvainen intensiivisistä peleistä, joita isäni piti lukita modeemiin turvallisesti joskus, jotta en viettänyt 8 tuntia viikonloppuna tietokoneen edessä.
20-vuotiaana muutin kotoa ja aloin opiskella yliopistossa. Sain myös pääsyn siihen aikaan parhaaseen laajakaistaan ja pelaamisen lisäksi kulutin todella paljon mangaa. Siirrin peliriippuvuuteni nopeasti lukemattomien suurten mangojen lukemiseen. Mangan uutuus oli jopa enemmän kuin pelaaminen. Mutta samaan aikaan aloin myös katsella säännöllistä pornoa, ja se muuttui nopeasti kuolemaan, joka piti minua melkein 10 vuotta. Jonkin ajan kuluttua haluni pelata pelejä ja lukea mangaa oli lähellä nollaa. En tuntenut mitään myönteisiä tunteita tekemällä sen odottavan pornoa animelta / mangalta. Samaan aikaan sosiaalinen elämäni alkoi kuolla kokonaan ja eristin itseni, ja sosiaalinen ahdistuneisuuteni otti uusia korkeuksia ja minäkuva ei ollut lähellä mitään. Peliriippuvuus ei koskaan saanut minua tuntemaan syyllisyyttä tai voimakkaita negatiivisia tunteita, paitsi viha, mutta porno ... se todella tuhosi mieleni.
Ensin kahdenkymmenen puolivälissä tajusin todella, että olen riippuvainen ja että on melkein mahdotonta mennä nukkumaan ilman voimakasta dopamiinia. Yritin lopettaa useita vuosia, ja se oli mahdotonta huoneessani olevan tietokoneen kanssa käden ulottuvilla. Minulle porno-riippuvuus oli aina myöhään illalla ja vain tietokoneellani. En ole koskaan katsonut pornoa matkapuhelimella tai päivällä. Yöaika oli minun verkkotunnukseni, sitten voisin piiloutua pimeässä tekemällä mielestäni normaalia käyttäytymistä. Ensimmäisten todellisten lopetusyritysten aikana asennin ohjelmiston, joka hallitsi aikaa, jolloin voin käyttää tietokonetta. Aluksi se toimi muutaman päivän tai lähes viikon. En voinut käyttää tietokonetta klo 10–6, enkä voinut tehdä asialle mitään. Koska olin asettanut satunnaisen salasanan ja heittänyt sen pois. Nauroin pornon kasvoissa ja ajattelin, että se oli loppu. Valitettavasti opiskelin tietojenkäsittelytieteessä ja löysin tien siitä. Silloin tajusin, kuinka huono olin koukussa, että vietän aikaa tietokoneen hakkerointiin keskellä yötä, vain saadaksesi osuman dopamiiniin.
Olin hyvä kertomaan itselleni valheita saadaksesi korjauksen. "Ansaitset tämän, on perjantai" "Sinulla ei ole tyttöystävää, tietysti sinun pitäisi tehdä tämä, se on vain normaalia", "Olet työskennellyt kovasti, sinun täytyy rentoutua.", "Jos teen se silloin tällöin, niin se on ok. "," Minun täytyy varmistaa, että tavarani toimivat, se on vain terveellistä. "
Muistan olevani ylpeä siitä, että pystyin masturboimaan pornoon kolme kertaa peräkkäin tarvitsematta toipua. Mikä täydellinen häviäjä. Joka tapauksessa, se ei ollut mahdollista pitkään aikaan, koska ajan myötä minulla oli paljon vaikeampi pysyä innoissaan ja tuolloin olin harhaluuloinen ja kerroin itselleni, että olin vihdoin pääsemässä yli riippuvuudestani pornoon ja että minusta oli vähemmän innoissaan oli todiste siitä ja että olin nyt kypsempi ja hallitsevampi. Mutta vähän tiesin, että se oli päinvastoin, tarvitsin vain jotain uutta, jotta löydettäisiin tuo täydellinen kohtaus. Tähän päivään asti kiitän jumalaa siitä, että en levinnyt liikaa pornon äärimmäisyyden suhteen. Minusta tuntui pystyvän saamaan korjauksen uutuuteen, ei outoihin juttuihin. Mutta muutama kerta, kun se tuli outoksi, tunsin pahimmat negatiiviset tunteet, joita olen koskaan tuntenut elämässäni, ja se on ihme, jota en ajatellut tappaa itseäni. Olen aina ollut hyvä rangaista itseäni ja repimään itseäni mielessäni, kun teen virheitä.
Tänä aikana yleinen terveyteni oli laskenut ja se oli ihme, jonka onnistuin suorittamaan ja aloittamaan työn. Sosiaalinen ahdistuneisuusni tuhosi todella päivittäisen kokemukseni ja tunsin hyvin harvoin hyvää tai rentoa. Olin viime vuosina alkanut lukea ja oppia paljon henkilökohtaisesta kehityksestä ja terveydestä, ja minulla oli ollut aikaa pysyä poissa pornosta koko 4-kuukaudessa. Mutta en oikeastaan saanut sitä. Olen vielä masturboi säännöllisesti, vain poistamalla porno. En nähnyt suurta kuvaa ja vain näki pornon pahana. Tulin epätoivoisesta paikasta, joka ei ollut voimanpisteestä. Lopulta minulla oli jonkinlainen fyysinen ja henkinen erittely. Tämä oli noin 3 vuotta sitten. Ahdistus meni katon läpi ja minusta tuntui, että minulla ei ollut minkäänlaista valvontaa. Minun piti jopa lähteä työstä yrittäen ymmärtää, mitä tapahtuu. Immuunijärjestelmäni hajosi ja kehoni oli yhtä jäykkä ja tulehtunut kuin vanha sairas mies, repeytymässä nivelissäni, kun olin liikkunut. Kehoni tuhoutui stressistä ja negatiivisista tunteista, ja sain myös vakavan flunssan kaltaisen sairauden, joka jopa vaikuttaa minuun. Samaan aikaan olin epäonninen ja sain muutamia vammoja, jotka todellisuudessa laittoivat yleiseen terveyteen.
Minusta tuli pakkomielle terveyttä ja yritin kaiken toipua, tuntea hieman normaaliksi. Hetken kuluttua menetin kaiken luottamuksen allopaattiseen lääketieteeseen ja yritin kaikkea saada tuloksia, kuluttaa paljon rahaa. Mutta lopulta se oli sen arvoista, oppinut niin paljon terveydestä ja ihmisen mielestä ja kehosta. Sain hyviä tuloksia, mutta tuolloin en ymmärtänyt, että riippuvuuteni oli yksi sairauden tärkeimmistä tekijöistä.
Kaksi vuotta sitten, 30-vuotiaana, vuosikymmenen riippuvuuden jälkeen, törmäsin Gary Wilsonin videoon You-Tube-kanavalla. "Suuri pornokokeilu | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Se muutti kaiken, minulla ei ollut aavistustakaan kuinka syvästi riippuvuuteni pornosta vaikutti minuun ja kuinka samanlainen se oli minkä tahansa muun vakavan riippuvuuden kanssa. Olin pitkään tiennyt, että se ei ollut terveellinen tapa. Mutta vahinkojen laajuus, jonka olin aiheuttanut ruumiilleni ja mielelleni, oli todellinen loppiainen. Olin yrittänyt lopettaa pitkään, mutta ilman asianmukaista tietoa ja tukea. Silloin kuulin ensimmäisen kerran nofapista ja siitä lähtien olen ollut säännöllinen väijyvä vierailija. Se oli ihmisten tarinoiden inspiraatio ja jaettu tieto, ettei alussa ollut mitään vikaa, mutta että olin tehnyt tämän itselleni koko tämän vuoden. Tuosta päivästä lähtien en ole katsonut pornoa. Ensimmäiset kaksi kuukautta olivat vaikeimmat, päädyin masturboimaan 2 tai 3 kertaa ensimmäisen kuukauden aikana, mutta sitten tarve vain haalistui. Olin yllättynyt siitä, kuinka hyvältä minusta tuntui, kun yksi pidättäytyi äänestämästä viikon tai pari ja tajusin, että aloin tulla ulos sumusta.
Riippuvuuteni aikana olen ollut masentunut, hyvin ahdistunut, sosiaalisesti hankala ja todellinen kyky liittyä muihin ihmisiin ja erityisesti naisiin. En voi muistaa tunne mitään todellista iloa, vain dopamiinin purkauksia. Olin menettänyt paljon seksuaalista herkkyyttä ja aloin kokea PIEDiä. Yksi pelottavimmista asioista oli, että viimeisimmän riippuvuusvuoden aikana orgasmin ilo oli lähes nolla. Sen sijaan tunsin polttavan tunteen aivoissa, joka toisinaan sattui. Olin unohtanut, miten se kerran tuntui.
Viimeiset kaksi vuotta eivät ole olleet minua hämmästyttäviä. Olin osittain sekaisin ennen kuin tartuin pornoon, osa sosiaalisesta ahdistuksesta. Pornon poistaminen elämästäsi antaa sinulle mahdollisuuden muuttaa elämääsi ja parantua, se on pitkä prosessi, mutta hyödyt ylittävät sen, mitä voisin uskoa. Olemme kaikki erilaisia ja uskon, että useimmille meistä porno on sivuvaikutus elämäämme muihin asioihin, bändin tuki. Uskon, että jokainen kärsii säännöllisen pornokulutuksen tavoin samoin kuin säännöllinen alkoholin tai puhdistetun sokerin ja muiden huumeiden käyttö, mutta se ilmenee eri tavalla jokaisessa ihmisessä.
Joka kuukausi äänestin tyhjää, parani itseni hitaasti, mutta pian. Tunnelma menee aina ylös ja alas, mutta alaspäin tulee aina hieman korkeampi ajan myötä. Noin 6-kuukausien jälkeen aloin vihdoin tuntea olonsa vapaaksi, pakottavia addiktoivia ajatuksia oli haalistunut tarpeeksi huomiotta. Masennus oli nyt olematon, se katosi melko nopeasti. Minulla on ollut hetkiä Jumalan kaltaisesta luottamuksesta, mutta yleinen ahdistus on joskus tullut takaisin, ei aikaisemmin, mutta erilainen, ja suurimman osan ajasta minulla ei ole mitään ongelmia. Tähän päivään saakka olen edelleen parantamassa vanhaa traumaa, riippuvuuteni perimmäistä syytä. Minulla oli tapana paljon tunkeilevia tunteita ja ajatuksia, jotka luulin normaaliksi. Vasta, kun he katosivat, ymmärsin, että olin asunut vankilassa lähes 10-vuotta.
Minulle nofap on ollut perusta rakentaa ja seuraava suuri lohko on ollut meditaatio. Nofapin vuoden jälkeen aloin vakavasti meditoida joka päivä ja mieleni on muutoksen keskellä. Joskus syntyy paljon vanhoja tunteita ja saatat tuntea lannistavan jatkaa. Olen tehnyt paljon joogaa ja menossa kuntosalille, yrittäen löytää hyvän liikuntamuodon keholleni. Olen tehnyt ihmeitä kehoni kanssa ja se avautuu hitaasti ja suurin osa terveyteen liittyvistä asioista on mennyt. Olen satuttanut itseni pari kertaa ja taistellut johdonmukaisesti, mutta olen vihdoin tehnyt sen. Olen myös sekoittanut paljon syömäänsä ruokaan ja löytänyt parempia tapoja elää.
Nofapin alussa saavutettu energia ja motivaatio on hämmästyttävää ja sitä on käytettävä onnistumisen varmistamiseksi. Oman riippuvuuteni aikana sosiaalinen elämäni oli ollut sotku ja olen parantunut paljon, tavannut uusia ihmisiä, tehnyt uusia ystäviä. Olen myös huolehtinut siitä, että emme voi tavata naisia. Tänään pidän itseäni täysin vapaaksi riippuvuudesta. Kun minusta tuntuu tylsältä, minulla ei ole ongelmia. Kun minusta tuntuu yksinäiseltä, minulla ei ole ongelmaa. Kun näen vanhan liipaisimen, minulla ei ole ongelmaa. Kuitenkin kärsin edelleen riippuvuuden sivuvaikutuksesta, se on vain ajan kysymys, ennen kuin olen täysin parantunut.
Aluksi ajattelin, että parannuskeino oli hallitseva, aina kuljettajan istuimessa. Ongelmana on se, että se vie valtavan määrän energiaa. Alussa sinun täytyy tietoisesti ottaa hallinnan voidaksesi pysyä tiellä. Mutta jonkin ajan kuluttua siitä tulee tajuton ja sinun ei tarvitse käyttää ylimääräistä energiaa tai keskittää huomionne menestykseen. Minulle kesti noin vuosi, ennen kuin lainkaan taistelua ei tapahtunut. Tänään minulla ei ole mitään pelkoa, kun kyse on uusiutumisesta. Tiedän, että se ei koskaan tapahdu. Elämän palkinnot ovat niin paljon suurempia.
Olen yrittänyt tehdä kaikkeni aivojeni yhdistämiseksi ja parantamiseksi. Sovittelu, binauraalisen lyönnin sovittelu, aivopelit, tanssitunti, jongleeraaminen jne. Olen tehnyt kaikkeni rakentaakseni uusia yhteyksiä, palauttaaksesi normaalin aivoaaltotoiminnan ja tasapainottaen aivopuoliskoja. Ja syödä ruokia, jotka edistävät aivojen muutosta.
Näiden kahden nofap-vuoden aikana olen lopettanut työpaikan, jonka tunsin jumissa, olen ostanut asunnon, olen ollut matkalla ja retkellä. Tapasin monia pelkoja ja löysin paljon palkintoja. Onko elämä nyt tanssia, ei oikeastaan? Sinun tulee aina kohdata vastoinkäymisiä ja kyseenalaistaa polunne elämässä. Ajoittain uskon, että olen saavuttanut normaalin ja terveellisen mielentilan. Mutta joka kerta, kun katson taaksepäin, näen muutoksen ja en usko, että se koskaan lakkaa niin kauan kuin elän hyvien tapojen kanssa. Ja joka tapauksessa, en todellakaan halua olla normaalia, miksi minun pitäisi lopettaa itseni parantaminen?
Olen hiljattain menettänyt uuden työpaikan, ja melkein jäin kiinni uuteen, jonka tiesin pahoittavan. Päätin, että oli aika tehdä iso aika, todellinen muutos. Päätin matkustaa maailmaan ja vaihtaa uraa. Minun on tähän päivään mennessä löydettävä todellinen intohimoni ja olen nyt ulkona maailmassa etsimässä sitä, oppia ihmisiä, erilaisia näkökulmia ja kaikkia ihania asioita maailmassa, jossa me elämme. En enää keskittyisi tavoitteeseen, joka on teen minut onnelliseksi, mutta nautin hetkestä, matka. En välitä siitä, missä se päättyy, koska teen asioita, joita en koskaan uskonut, että olisin tekemisissä, ja voin kohdata elämän hymyillen.
Naisista, rakastan sitä, miten näen ne tänään. Se on täydellinen siirtyminen aikaisemmasta. Ei vain naisille vaan myös kollegalleni. Näen, mitä en voinut nähdä aikaisemmin, ja kuulen, mitä en voinut kuulla aikaisemmin. Nainen on niin ihana rakastava olento, ja uskon, että tässä maailmassa on paljon hyviä aitoja ihmisiä.
Olin 30-ikäinen yksinäinen neitsyt, jolla oli lähes nolla kokemus suhteista ja naisista. Nofapin ensimmäinen vuosi oli kova tila, uskon, että on tärkeää tehdä kovaa tilaa todella parantua, jos sinusta tuntuu, että et hallitse elämääsi, mutta se on vain minun kokemukseni. Nofapin aikana minulla oli ensimmäinen todellinen suudelma, ensimmäinen todellinen päiväni ja ensimmäinen seksuaalinen kokemus. Ymmärrän nyt, että sukupuoli ei saa minut onnelliseksi ja että ei paljon muuta sen jälkeen, se on vain toinen kokemus, hyvä.
Jokainen uusi suhde, jonka minulla on ollut nofapin aikana, on ollut parempi ja kypsempi. Jokainen nainen, johon minä olen, tekee minut paremmaksi mieheksi. Juuri nyt olen suhde ja rakastan todella tätä naista, se on vaikea löytää joku hämmästyttävä, mutta jotenkin epäilen, että hän on minun todellinen rakkauteni ja niin tapahtuu niin olemme molemmilla eri poluilla ja täytyy jakaa. Se sattuu, mutta olen edelleen onnellinen.
Minulla ei ole koskaan ollut mitään negatiivisia tunteita rakastamisen jälkeen, se on hienoa. Mutta ehdotan, ettei seksiä ole liikaa yhdessä päivässä toipumassa. Jos teen enemmän kerran päivässä, minusta tuntuu suurta väsymystä ja motivaation menettäminen on helppoa, motivaation saaminen on niin energinen hyvä tunne. Minulle toimii kerran tai kahdesti viikossa, ja nautin todella hetkistä, jolloin minulla ei ole seksiä ja voin keskittyä yhteen elämään.
Olen ylpeä siitä, että olen osa tätä yhteisöä. Katson todellakin kaikkia täällä olevia nuoria, että heidän elämänsä alkuvaiheessa he ymmärtävät, että heidän täytyy muuttua paremmaksi ja taistella hämmästyttävän elämän puolesta. Jos minulla olisi puolet viisaudestasi ja oivalluksestanne ikäissänne, että monilla teistä on, monet asiat olisivat voineet olla erilaiset, mutta meillä kaikilla on oma polku, enkä kadu omaa kokemustani.
Tämä on ensimmäinen viesti ja luultavasti viimeinen. Halusin antaa takaisin yhteisölle, mitä olette antaneet minulle. Annoit minulle toivoa, inspiraatiota, myötätuntoa ja rakkautta, jaat tarinoita. Uskon, että tämä yhteisö on pohjimmiltaan tärkeämpää, sitten voisi ensin uskoa. Tämä koskee kaikkia ympärilläsi olevia ihmisiä, ja se on todella tärkeä liike, muutos käyttäytymisessä ja asenteessa uusien sukupolvien keskuudessa.
Kiitos ja onnea elämäsi matkasta.
LINK - Riippuvuuden vuosikymmen ja kahden vuoden elpyminen. Onnellinen loppu.
;