Yhdeksäntoista vuotta sitten aloitin ensin PMO: n, joka oli halukas vanki riippuvuuskaapeleihin, itsensä vahingoittavan kidutuksen kierre. Juuri tässä häkissä menetin neitsyyteni, menin läpi kolme pitkäkestoista suhdetta, kypsyin seksuaalisesti ja kehin aikuisen persoonallisuuteni. En ole koskaan tuntenut itseäni aikuisena PMO: sta vapaassa ympäristössä.
Ja en koskaan. En voi laskea vahinkoa, jonka PMO on tehnyt aivoilleni, keholleni ja erityisesti persoonallisuudelleni. Mitä olisi ollut, jos olisin tehnyt toisin? Kuka olisin tänään? Nämä ovat kysymyksiä, joihin en koskaan vastaa, enkä halua sitä. On tärkeää, mitä teen elämästäni nyt.
Olen maininnut aikaisemmissa viesteissä, että minulla oli viime vuonna erittäin ikävä hajoaminen kriisin seurauksena, joka johtui lopulta PMO-riippuvuudestani. En aio mennä intiimimpiin yksityiskohtiin, mutta hajoamisen tuska ja oivallus siitä, kuinka suuri osa riippuvuudellani oli ollut siinä, sai minut lopulta sanomaan "tarpeeksi".
Se oli heinäkuu 2016. Vaikka olin käynyt läpi niin paljon, kesti vielä toinen vuosi ja 4 kuukautta saadakseni sen oikein. Ja nyt, ensimmäistä kertaa aloitettuani PMO: n 19 vuotta sitten, olen kulunut 90 päivää ilman minkäänlaista seksuaalista toimintaa. Välsin jopa normaalia seksiä tuona aikana, koska (a) jahtajavaikutus oli liian suuri riski ja (b) minun ei ole helppoa lyödä tyttöjä.
Nyt olen valmis.
Minulla ei ole supervoimia. En ole seksimagneetti. En ole sosiaalinen perhonen. En ole täynnä.
Minulla on vakautta. Rakenne. Olen rakentanut paljon tahdonvoimaa ja emotionaalista voimaa, joka on korvannut kolmen vuosikymmenen itsevarmuuden ja epävakauden. Olen todistanut itselleni, että pystyn tekemään kaikkein pelottavimmat tehtävät ja läpäisemään lentävillä väreillä. Olen oppinut, että haasteet, jotka näyttävät aluksi ylittämättömiltä, vähenevät vähitellen ja tulevat vähemmän pelottaviksi, kun panemme jalkamme alas ja pidämme päätä ylöspäin ja katsomme niitä silmiin.
Olen rakentanut enemmän kolmen viime kuukauden aikana kuin koko elämässäni. Olen kasvanut psykologisesti ja emotionaalisesti enemmän kuin olin koskaan ajatellut mahdolliseksi. Olen ymmärtänyt, että epäonnistuminen on joskus väistämätöntä, mutta luopuminen on valinta.
18 kuukautta sitten kirjauduin hotelliin, koska olin juuri lähtenyt entisen tyttöystäväni huoneistosta kyynelissä ja minulla ei ollut voimaa tunnin mittaiselle bussimatkalle takaisin kotiin. Heräsin nyyhkyttäen ja paukuttamalla nyrkkini sänkyyn ja huutaen, että "pääsen vain ihmisten tielle, kukaan ei halua minun olevan lähellä". Katson ikkunaa ja mietin hetken melkein yksinkertaista hyppyä, joka veisi itseni kurjuudestani ja säästää kaikille muille taakan, että minua pitää olla. En voi ajatella elämässäni aikaa, jolloin olisin koskaan ollut niin pimeässä paikassa.
Nyt kaikki tuntuu kaukaiselta. Minulla oli tapana olla vika. Minulla oli tapana olla hylätty. minä asettakaa itseni epäonnistumaan jokaisessa kokeessa koska aivoni eivät voineet ymmärtää menestyksen käsitettä. Minulla oli vain sabotaasia, tekosyitä, raivoa ja itsen inhoamista. Minä paheksui Itse olen sellaisessa ihanassa suhteessa ja minä alitajuisesti tekin kaikkeni, jotta voisin epäonnistua.
Tänään heräsin ja lähetin tekstiviestin entiselle. Kutsun häntä entiseksi kontekstini vuoksi, mutta olemme todella hyviä ystäviä. Olemme ohittaneet molemminpuolisen kaunamme ja antaneet anteeksi virheemme. Kerroin hänelle 90 päivästä, ei siksi, että haluan saada hänet takaisin tai mitään, vaan yksinkertaisesti siksi, että hänellä on oikeus tietää, että olen ottanut ensimmäisen askeleen tekemäni vahingot. Toivotan hänelle parasta. Toivon, että hän löytää jonkun, joka saa hänet tuntemaan itsensä yhtä kauniiksi kuin hän on. Toivon, että joku tekee hänestä todella onnellisen.
Itsestäni muistutan jatkossakin tavoitteistani joka ikinen päivä. Kerron edelleen itselleni, että pystyn moniin, moniin upeisiin asioihin ja kunhan ymmärrän olevani ansainnut onnellisen ja täyttävän elämän terveillä ystävyyssuhteilla. Suuruus ei ole korkean vuoren huipulla, joka odottaa löytämistä. Suuruus on jokaisessa askeleessamme. Suuruus on jokaisessa sanassa, jonka puhumme tai jota emme halua. Suuruus on jokaisessa ajatuksessa, jota kuuntelemme, ja jokaisessa ajatuksessa, jonka hylkäämme. Suuruus tulee lisäksi, kun hyväksymme suuruuden normaalina. "Olitpa sitä mieltä, että onnistut tai epäonnistut, olet todennäköisesti oikeassa." Tällä ei ole koskaan ollut syvempää merkitystä itselleni kuin tänään.
Kiitos teille kaikesta tuesta, että autat ylläpitämään tätä ihmeellistä yhteisöä ja hyväksymään jokaisen meistä, jotka tulevat tänne epätoivoon ja kipuun. Me nousemme vielä uudestaan. Me tuhoamme tämän epidemian yksitellen. Palautamme todelliset itsemme ja me normalisoimme suuruuden.
linkki - 90-päivän raportti: Suuruuden normalisointi
KORKEA POST
Kun herään huomenna, olen suorittanut 90 päivän täydellisen seksuaalisen pidättymisen. Ensimmäinen kuukausi, jolla on kauhistuttavia himoja ja kiireitä, tuntuu elämästä sitten. En usko enää muistan, millaista oli elää tuossa aivosumussa ja henkisen ja emotionaalisen epäjärjestyksen tilassa. Enkä halua palata siihen.
Minusta tuntuu kuin olisin herännyt hyvin pitkästä unesta.
Minusta tuntuu siltä, ettei ole haastetta, johon en voi vastata.
Menen tapaamaan kavereitani nyt ja me lounaamme ja katsomme Konnaluku ja Jakso IV peräkkäin. En voinut ajatella parempaa tapaa juhlia.
Huomenna on uuden elämän alku.
Olen 34. PMO-riippuvuus on aiheuttanut minulle monia ongelmia, erityisesti tuhonnut aiemmat pitkäaikaiset suhteeni. Olen taistellut tätä jo jonkin aikaa, mutta vasta tämän viimeisen hajoamisen jälkeen aloin ottaa sen vakavasti.
Minulla on ADHD ja se on geneettisesti motivoitunut, joten oireet ovat samat. Sen lisäksi olen huomannut, että olen vakaampi emotionaalisesti ja varmempi itsestäni.
Muut positiiviset muutokset ovat hitaampia, mutta olen pystynyt pitämään tasaisen tahdin.
Kiitos linkistä. Se on melkein missä minä seison. Pidän itseäni riippuvaisena, eikä minulla ole ylellisyyttä hemmotella uudelleen minkäänlaista pornoa tai itsetyydytystä.
LINK - Lopullinen venytys: päivä 90
;