Sunnuntaina olen mennyt 60 päivää ilman pornoa, ja 18 päivää ilman masturbointia, enkä ole tuntenut tätä hyvää kauan. Halusin vain kertoa tarinani pornon lopettamisesta, mitä se on tehnyt minulle ja kuinka pitkälle olen nyt tullut.
En ole varma, milloin se alkoi, mutta ehkä olin kymmenen tai yksitoista, kun aloin masturboida? Porno ei ollut kaukana, ja ystäväni, jonka olin sitten osoittanut minulle ensimmäisen pornoelokuvani. En ollut varma, mitä odottaa, vain tiesin, että masturbointi oli jännittävää. Sitten saimme kanavia kotona ja aloin katsella pornoa yöllä. Hetken kuluttua aloin myös masturboida siihen. Se oli mukavaa ja pidin siitä. En ole varma, miksi aloitin. Tiedän vain, että olin lapsena yksinäinen ja minulla oli myös sosiaalista ahdistusta. Olen melko varma, että paheni sen jälkeen, kun aloin katsella pornoa.
Kun aloin katsella pornoa, olin melko paljon masturboimassa kaikkialla, missä voisin. Kun olin 15, huomasin, että porno oli helposti saatavilla internetissä, ja minulle avattiin uusi uusi maailma. Tuolloin voit käyttää vain pieniä leikkeitä 15 sekunnissa tai pidempään. Käytin tekemään oman soittolistan parhaista, ja sain aina parhaan, joka lopetti kaiken. Se sai pakottavan todellisen nopeasti.
Jatkoin sitä kaiken nuoruudeni ja kaksikymppisteni kautta, älä koskaan yritä pysähtyä. Se sai vain osan jokapäiväisestä elämästäni. Koko elämäni ajan olen kokenut ahdistusta ja masennusta, ja olen melko varma, että suurin osa siitä tapahtui sen jälkeen, kun aloin katsella pornoa ja sen aikana. Tarkoitan, että minulla oli jonkin verran ahdistuksia ennen sitä, mutta he eivät koskaan olleet yhtä räjähtäviä kuin he saivat jonkin aikaa. Asuin myös kieltämisen ja ajattelun pornolla ei ollut mitään tekemistä. En edes uskonut, että minulla olisi ongelma. Se oli luonnollista, että kaikki pojat tekivät.
Kahdenkymmenen vuoden aikana jatkoin, ja pakotteet pahenivat. Aloin suunnitella, kun aioin masturboida pornoon ja odotin sitä todella. Joka kerta, enimmäkseen se, tulin alas kovasti sen jälkeen, ja en tuntenut sitä kaikkea hyvin. Olin aina ylittänyt sen ja otin kauemmin kuin tarvitsin, koska minun täytyi vain saada täydellinen video lopettamaan sen. Tämä jatkui kaikkialla kaksikymppisenä.
Mutta kun saavuin 30-vuotiaille, aloin huomata masennukseni paluuta. Tammikuu 2013 kaatui kovasti, ja masennukseni häiritsi minua kaikilla elämäntavoilla; Sosiaalisesti, opiskelu, terveyteni jne. Pysyin myös kovasti. Se ei ollut hauskaa ollenkaan. Se melkein meni niin pitkälle kuin menin itsemurhaksi. Mutta kun huomasin, että menen tähän suuntaan, menin psykiatriin. Koko tämän vuoden aikana ja ennen sitä yritin löytää nopeita korjauksia, kuten tavaraa väärin fyysisesti, koska en voinut kantaa sitä henkisesti. Kun menin psykiatriin, se parani ja koko vuoden ajan olen työskennellyt kovasti, mutta en todellakaan antanut menneisyyttä. En koskaan ottanut vastuuta ongelmistani tai pornon väärinkäytöstä, joka otti elämääni.
2014in aikana työskentelin feministisen puolueen käynnistämisessä, jossa oli paljon ihmisiä, ja aloin todellakin harjoittaa tekemäämme työtä. Olen aina ollut näiden asioiden kannattaja, en koskaan tajunnut. Arvot olivat aina olleet hyviä ja hyvin kalliita, ja he saivat vieläkin vahvempaa liittymistä tähän puolueeseen.
Jatkoin edelleen pornolla, en uskonut, että se olisi iso juttu. Olin kieltämässä. Minulla ei ollut riippuvuutta. Sanoin kuitenkin aina, että voisin lopettaa, jos haluan. Ja 2015-2016ista ja siitä lähtien yritin aina lopettaa. Älä koskaan pääse 1-kuukauden yli. Sitten uusiutui ja yksi video ei loukkaantunut. Sitten sanoin, että yksi enemmän ja enemmän ei voinut satuttaa ja olin takaisin siihen.
Tämä jatkui 2017in kesään saakka. Täällä olin päättänyt lopulta lopettaa. Tänä kesänä on myös ollut pahempi kokemus ahdistuksesta. Kaikkien pienten juttujen yli. En ollut koskaan kokenut tällaista ahdistusta. Se otti mieleni ja elämäni. Minun erottaminen yhä enemmän, ajattelemalla, että pidin siitä. Vain nähdä muutamia ystäviä ja ajattelua, että se riitti. Nopeasti huomasin, että olin väärässä.
Mutta takaisin pornoon. Minusta tuli sivuston jäsen ja latasin kaikki haluamasi videot. Aioin lopettaa porno-riippuvani katsomalla niin monta kuin voisin, silti vaikka en halunnut. Ajattelin, että tämä oli paras ratkaisu. Mutta se ei toiminut. Se vain pahensi minua.
Sitten kaatui syyskuussa toisen kerran elämässäni. Kaatui kovasti. Samaan aikaan en ollut katsellut pornoa jonkin aikaa. Mutta yritin sitä vielä kerran, mutta se vain paheni jälleen. Elokuun lopulla minulle alkoi tapahtua jotain, aloitin tunkeilevia kuvia ja ajatuksia. He olivat naisia pornotilanteissa, jotka kävivät ohi heitä kadulla, mutta näin myös lapsia. Tämä todella hämmästytti minua ja sain vakuuttuneeksi siitä, että olin maailman pahin henkilö.
Aloin puhua vanhempieni kanssa tästä, ja heidän täytyi rauhoittaa minua joka kerta, kun selitän vain ajatuksia eikä todellisuutta. Tiesin sen mieleni takaosassa, mutta he olivat niin tunkeilevia ja tulivat eniten sopivaan aikaan, että sitä oli vaikea käsitellä. Joten aloin taistella heitä vastaan ja sitten se vain paheni.
Tänä aikana löysin yourbrainonpornin ja katselin Gary Wilsonin luentoa porno-riippuvuudesta avannut mieleni. Aloin lukea uudelleenkäynnistyksestä, eduista ja mitä voisin odottaa. Se avasi minut uuteen maailmaan. Maailma, jossa voisin vihdoin päästä eroon tästä pasasta. Olen nyt lukenut paljon siitä, ja olen valmis todella tekemään sen.
Nyt pian kaksi kuukautta myöhemmin olen ollut vapaa porno, ja 16-päivien ympärillä on vapaa itsetyydytys. Kaksi viimeistä viikkoa ovat muuttuneet tasaisesti. Tunkeilevat ajatukset ovat edelleen olemassa, mutta ne ovat helpommin hallittavissa, ja minusta on tullut parempi vain päästää heidät kulkemaan. Silti he tulevat fragmenteiksi koko päivän. Näen myös kuvia ja saada tunkeilevia ajatuksia, kun kävelen ulos puolelta, mutta en hätään enää paniikkia. Olen myös kokenut paniikkikohtauksia ainakin kuukauden ajan syyskuun lopusta lähtien, mutta ne ovat menneet.
Olen tullut paljon paremmin rauhoittumaan juuri ennen kuin tunnen, että he alkavat, ja sitten he pysähtyvät ennen kuin ne kehittyvät. Ajattelen edelleen ajatuksiani ja porno-indusoituja kuviani, mutta tunnen kaiken kaikkiaan paremmin. Pääni on selvempi, olen enemmän sosiaalinen, puhun paljon enemmän ihmisten ympärilläni. Minusta tuntuu todella onnelliselta, mutta mielialani on vakiintunut kuin koskaan aikaisemmin.
Olen aina yrittänyt selvittää, mikä minussa oli vikaa. Koska olen ajatellut sitä pitkään. Yritän parantaa itseäni, löytää itseni, joten niin minun ei tarvinnut olla henkilö, jonka olin. Pakottava tarve parantaa itseäni. Nyt olen huomannut, että minun täytyy vain olla itse, ja se on paras, mitä voin olla. Olen tyytyväinen siihen. Olen alkanut lukea enemmän, jooga pari kertaa viikossa, alkoi excersising enemmän, täytyy alkaa syödä enemmän terveitä, kirjoittaa positiivisia muistoja negatiivisten sijaan, ei keskitytään paljon niihin. Yleensä yritän olla paras, jonka voin olla. Ja se toimii.
Ahdistuneisuus, mielialat vaihtelevat, huutavat paljon aikaa, paniikkikohtaukset ja yleisesti tuntuu kuin vitun hirvittävä henkilö ovat ottaneet tietulleja. Tämä on tehnyt kahdesta kuukaudesta elävän helvetin, mutta päätös lopettaa porno on ollut vakaa. En ole uusiutunut, ja tiedän, etten tarvitse pornoa, ja jos aloitan uudelleen, tuntuu kuin paska. Se ei ole enää sen arvoista.
Haluan elää elämääni täydellisesti ja kokea kaikki asiat, joita en halunnut käyttää pornoa. Olen hitaasti mutta varmasti alkanut laittaa asioita takanani. Menen psykiatriin viikon kuluttua. Minusta tuntuu, että elämäni on vihdoin alkanut tulla yhteen. Olen nyt 35-vuotias ja aloitin pornon, kun olin luultavasti 12-vuotias, joten luultavasti olen tehnyt sitä 23 vuotta. Se on pitkä aika, mutta lopulta se on takanani.
Ahdistukseni ei ole kadonnut, mutta se ei ole niin lamauttava kuin ennen. Minulla on yhä ahdistuskivuja silloin tällöin, mutta nyt se johtuu vain porno-riippuvuudestani, en näe sitä enää paljon tavallisessa elämässäni. Työtä on vielä edessä, mutta tunnen olevani melko valmis nyt.
LINK - Lähes 60 päivää ilmaiseksi porno
BY - weddingnails
PÄIVITÄ - Saavutin 90 päivää ensimmäistä kertaa elämässäni - toinen tarinani
Kun tulin foorumiin, kirjoitin tämän viestin: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Kun olin saavuttanut 60 päivää, en ollut niin onnellinen tai oikealla tiellä kuin halusin olla. Nyt? No, olen paljon paremmin henkisesti ja henkisesti. Oppinut paljon asioita ja aidosti onnellisempia kuin ennen. Mutta otamme tämän askel askeleelta.
Beginning
Kuten sanoin 60 päivän säikeessäni, aloin järjestelmällisesti katsella pornoa 15-vuotiaana. Aloittaessani sen oli tarkoitus estää kaikki kipuni ja unohtaa sosiaalinen ahdistuneisuuteni. Sen piti piiloutua maailmalta, maailma, jonka luulin ei hyväksyvän minua. Olin heikko, peloissaan lapsi, joka ei sovi lainkaan. Joten päätin piilottaa ongelmani korjaamisen sijaan. Hienoa työtä nuori minua 
.
Sitten pornosta tuli erittäin helposti saatavilla Internetissä. Se oli kuin jumalanpäivä pojalle, joka kamppaili yhteyden muodostamisesta ihmisiin koulussa ja jolla oli yleensä vaikea aika. Ei kuitenkaan toista paljon täällä. Olen ollut pornokäyttäjä 20 vuotta ja luulen aina ollut riippuvainen. Vasta viime vuonna aloin yrittää lopettaa pornon katselun. Ennen sitä en koskaan ajatellut, että se oli vaihtoehto, tai ei ajatellut, että minun pitäisi lopettaa. En todellakaan muista, miksi huomasin yhtäkkiä, että minun oli lopetettava. Mutta yritin ja yritin. Joka kerta en voinut mennä pidemmälle kuin kuukausi. Kun tein tämän, en koskaan lopettanut masturbointia. Siitä oli tullut pakko, niin suuri, että minulla on nyt vaikeuksia tietää, mitä tekisin ilman sitä. Se on myös todennäköisesti pahin asia, jonka voisin tehdä nyt, jos uusiudun.
Mutta sitten tänä vuonna kaikki näytti hajoavan minulle. Ahdistus, jota olin pidättänyt ja en tehnyt mitään. Minua väkivaltaisesti masentava masennus ei päästänyt irti. Minun piti tehdä jotain, mutta en kyennyt tekemään mitään. Sitten kaatuin syyskuussa ja kauan sen jälkeen kun lopetin pornon katselun. Miksi? Koska olin liioittanut sen kesällä ja se alkoi vahingoittaa minua ja ajatuksia, joita minulla oli törmäyksessäni. Luulen, että tunkeilevat ajatukseni ja pornon aiheuttamat kuvat alkoivat täällä.
Ensimmäinen kuukausi
Syyskuu oli vitun kamala kuukausi.
- Pelkäsin kaikkea
- Sydämeni sykki koko ajan nopeasti
- Minulla oli häiritseviä ajatuksia
- Pornon aiheuttamat kuvat kävellessä ulkona
- Mielestäni nousevat pornoleikkeet
- Minulla oli paniikkikohtauksia
- Tunsin, että ahdistukseni oli juuttunut kurkkuni
- Keskittymisvaikeuksia. ajatukseni juoksivat koko ajan
- Doom ja synkkä mieliala koko ajan
- En nähnyt itselleni tulevaisuutta ollenkaan.
- Itkee jatkuvasti
Se oli kamala aika, ja pelkäsin niin, että voisin tehdä jotain. Aloin saada itsemurha-ajatuksia. Olin helvetin peloissani koko ajan, enkä nähnyt täältä mitään. Minulla on aina ollut hyvät suhteet vanhempiini. Voisin aina puhua äidilleni mistä tahansa. Joten aloin soittaa hänelle joka päivä jotain uutta, mitä hänen tarvitsi auttaa minua. Mutta se ei ollut hyvä tapa käsitellä sitä ollenkaan. Koska en halunnut työskennellä läpi, tarvitsin vain jonkun puhumaan. Jonkin ajan kuluttua aloin avautua myös ystäville. Ei pornosta, vaan kaikesta muusta. Se näytti auttavan, mutta ei paljon.
Aloitin saada enemmän sosiaalista, koska tiesin, että minun piti tehdä niin. Alussa oli vaikeaa, koska kun sinulla on erittely, kuten olisin, sinusta tuntuu edelleen yksin, kun olet sosiaalinen jonkun toisen kanssa.
Minä vielä masturboitin tämän kuukauden aikana. Koska kyllä pakko sitä tarvitaan.
Toinen kuukausi
Lokakuu oli parempi kokonaisuus, asia alkoi rauhoittua
- En ollut niin peloissani koko ajan
- Paniikkikohtaukset olivat rauhoittumassa, ja hallitsin niitä paremmin ennen kuin he pääsivät liikkeelle
- Pääni pyörähti edelleen ajatuksilla, ja minun oli vaikea pysäyttää niitä.
- Pornon aiheuttamat kuvat olivat samat ja myös häiritsevät ajatukseni, mutta olivat harvinaisempia kuukauden lopussa.
- Ahdistukseni ei ollut niin paha
- Pitoisuuteni alkoi parantua.
- Ei niin paljon tuomiota ja synkkää tunnelmaa.
- En vieläkään nähnyt tulevaisuutta itselleni
- Oli päiviä, jolloin olin todella onnellinen
Lokakuu oli yleisesti ottaen parempi. Aloin tehdä joitakin asioita, joita minun tarvitsi tehdä itse. Otin toimia, olin edessään pelkojani ja yritin kirjoittaa tavaraa. Puhuin äitini kanssa vielä, mutta hän asetti joitakin vaatimuksia. Aion kirjoittaa hänelle joka päivä. Hetken kuluttua se alkoi saada positiivista. Päätin myös nähdä terapeutin. Minulla oli tapaaminen, mutta se oli paljon tulevaisuudessa. Joten minun piti tehdä juttuja paremmaksi. Niinpä 20th lokakuun alusta lähtien olen alkanut työskennellä itse. Äitini ehdotti myös foorumia, ja etsin sitä. Sitten löysin yourbrainonporn.com ja asiat alkoivat napsauttaa paikalleen.
Päätin myös kertoa vanhemmilleni porno-riippuvuudestani. Aluksi he olivat järkyttyneitä siitä, että olin katsellut sitä niin kauan. Luulin tietävänsä, mutta he sanoivat, etteivät tienneet, että katselin sitä niin kauan.
Noin 20. lokakuuta lopetin masturboinnin, koska ajattelin, että se ei ollut minulle hyvä. Luulen, että osa edistyksestäni olisi voinut olla nopeampaa ja parempaa, jos olisin lopettanut myös sen tekemisen. Mutta mitä tiesin? En tiennyt nofapista, en niin paljon. Ja en pitänyt pornoa huonona ideana, ennen kuin tein sen liikaa ja kaatui.
Kolmas kuukausi
Marraskuu oli paras kuukausi.
- Pelkään silti, mutta se oli sosiaalinen ahdistukseni, jonka piilotin koko ajan.
- Sosiaalisin kuukauteni, koska halusin todella.
- Katselin meditoimista aidosti marraskuun puolivälissä.
- Aloitin säännöllisen liikunnan joka viikko.
- Aloitin päiväkirjani tällä foorumilla yrittäen selvittää asioita.
- Mielialani tasapainosi valtavasti.
- Tunkeileva ajatteluni väheni tasaisesti meditaation ja ohittamattomien menetelmien avulla.
- Pornon aiheuttamat kuvat ovat hallittavampia, ja kuten kirjoitan (4. joulukuuta), ne ovat enemmän tai vähemmän poissa.
- En näe mielessäni paljon vanhoja pornoleikkeitäni tai fantasioita.
- Doom ja synkkyys ovat kadonneet
- Tulevaisuuden odotukset
- Tasapainoista viikkoa enemmän onnea
Marraskuu on ollut vuoristorata tunteiden ja esineiden selvittämiseksi. Kaikki alkoi, kun liityin foorumiin ja löysin tavan olla avoimempi itselleni muille. Aloitin lehden ja yksityiskohtaisesti, mitä on tapahtunut, ja mitä voin nähdä siitä, mitä olen oppinut, on ollut todellinen apu minulle. Kuukauden puolivälissä menin näkemään terapeutin. Sovimme, että olin tehnyt paljon hyvää työtä, ja minun pitäisi jatkaa sitä. Sain kirjan suosituksen ja kaikki alkoi tuntea paremmin. Ja uusi istunto tammikuussa. Joitakin paniikkia palasi sen jälkeen, mutta pysyisin. Tämän jälkeen asiat alkoivat normalisoitua. Tunsin yhä enemmän, että viikkoani oli tasapainoinen ja että mielialani oli enemmän kuin hyvä jokapäiväistä. Aloin harjoittaa liikuntaa säännöllisesti ja meditointi tuli päivittäin. Minun keskittymiseni muuttui myös paremmaksi ja paremmaksi joka päivä.
Tunsin, että minun tuomioni ja synkkyyteni oli ohi ja tehty. Näin tiensä ulos karkeasta elämästäni ja tapa, jolla porno oli perseestä kaiken minulle. Aloin hakea töitä, aloin huolehtia itsestäni hitaasti, mutta varmasti, aloin olla positiivisempi itselleni, aloin ajatella positiivisemmin ja niin edelleen.
Sanoin myös, että saan enemmän osaa foorumiin, yrittäen motivoida muita ja se on auttanut minua vuorostaan.
Entä nyt? Joulukuussa?
Kyllä, entä nyt? Kuinka tunnen itseni? Onko mitään selviä etuja, joita olen nähnyt itselleni? En ole maininnut kaikkea mitä minulle tapahtui, halusin vain antaa selkeän yleiskuvan siitä, mitä minulle on tapahtunut.
Tällä hetkellä kaksi tai kolme viikkoa peräkkäin olen melko rauhallinen. Minusta tuntuu olevan uuden luvun aloittamisen partaalla elämässäni. Olen edelleen selvittämässä asioita ja todennäköisesti vielä pitkään. Mutta olen kunnossa siinä. En ole niin ärtyisä kuin olin. Kolme-neljä viikkoa sitten olin ärtynyt kaikesta ympärilläni. Nyt tunnen oloni rauhallisemmaksi asioista, joita minua ärsytti. Olen edelleen ärtynyt, mutta ei sitä määrää, jonka olin, vain normaali määrä. Pitoisuuteni on erittäin korkea ja saan asiat hoidettua niin kauan kuin nousen sängystä. Taistelee edelleen masennuksen ja ahdistuksen kanssa, mutta se on odotettavissa. Ja en ajattele sitä liikaa koko ajan kuin minä. Tunnen edelleen yksinäisyyttä, mutta työskentelen myös sen parissa.
Rauhallisesta asiasta eräs ystäväni viime viikonloppuna sanoi, että näytin hyvältä. Parempi kuin minulla oli. Hän sanoi, että näytin melko hypertyneeltä, kun hän viimeksi näki minut (se oli kaksi-kolme viikkoa ennen kuin näin hänet taas tällä kertaa). Enkä voinut keskittyä ja että en ollut ollenkaan rauhallinen. Hän sanoi, että näytät todella rauhalliselta ja yhdessä. Ja kyllä, tunsin sen. Joten yhteenvetona:
- Keskittyminen on parempi kuin koskaan.
- Mielialani on yleensä melko hyvä ja tunnen paremmin kuin pitkään aikaan.
- Näen tulevaisuuteni kirkkaammilla väreillä ja voin sanoa, että minulla on sellainen.
- Itsemurha-ajatukseni ovat täysin poissa.
- Pornon aiheuttamat ajatukset ovat kadonneet kokonaan.
- Ei enää kilpa-ajatuksia, ja häiritsevät ajatukset ovat poissa pian.
- Minulla on enemmän päiviä, jolloin tunnen itseni todella onnelliseksi.
- Ääneni on syvempi, luulen ha ha.
- Minusta on tullut sosiaalisempi. Haluan myös olla ja en halua enää eristää itseäni.
- Aloin välittää enemmän minusta, itsestäni ja minusta. Tarvitsen. Välitän aina liikaa kaikista muista.
- Harjoittelu kolme-neljä kertaa viikossa.
- Meditoi joka päivä, ei voi mennä päivään ilman.
- Tunne lisää itsetuntoa käyvän läpi.
- Teen asioita, joita teen harvoin.
- Olen avoimempi ja yritän olla yhteydessä ihmisiin.
Aloittaessani tämän matkan en uskonut minulla olevan tulevaisuutta, mutta nyt odotan tulevaisuuteni. Huomenna aloitan uuden luvun. Aikaisin nousta, alkaa korjata asiamme asioita, kirjoittaa tasaisemmin kirjaani, käyttää enemmän ja tehdä kaikki mitä haluan tehdä. Kohtuullisesti tietysti olen todella oppimassa sitä. Aion löytää tapoja huolehtia itsestäni paremmin ja aion lopettaa asioiden lykkäämisen. Se on lupaus minulta sinulle! Olen myös ensi vuonna alkamassa seurustella. Haluatko päästä sinne. Olen innoissani siitä. En tiedä miten tai milloin, mutta tajuan sen.
Minun täytyy vain työskennellä enemmän löytääkseni parhaan version minusta ja olen enemmän kuin valmis. Sinun tarvitsee vain hidastaa joitakin asioita ja antaa sen kestää . Olen tehnyt kaiken tämän työn äitini avulla, mutta myös teidän kanssanne. Olet kommentoinut, pitänyt ja tukenut minua koko ajan. Jos ei olisi ollut sinua ja vanhempiani, ja tietysti itseäni, en olisi päässyt niin pitkälle. Joten kiitos kaikille sydämestäni. Tarkoitat enemmän minulle kuin tiedät!
;