Aloin masturboida 4-vuotiaana. Kukaan ei opettanut minulle miten, vain tajusin sen. Aloitin pornografian katselun noin 11-vuotiaana. Kannatin näitä tapoja mukanani aikuisuuteen asti. Olen usein miettinyt, mikä sai minut kompastumaan näihin riippuvuuksiin, ennen kuin edes tiesin, mitä ne olivat, mutta olen huomannut, että miksi minä? ei ole niin hyödyllinen kysymys kuin mitä nyt?
Lopulta päädyin pisteeseen, jossa en voinut mennä päivään katsomatta pornoa ja masturboimalla. Ulkopuolelta minusta tuntui hiljaiselta mutta hyvin sopeutuneelta ihmiseltä, mutta sisimmässäni tunsin olevani tyhjä. Minulla oli vaimo, johon en todellakaan tuntenut yhteyttä. Välsin syviä henkilökohtaisia suhteita kuin ne olisivat rutto. Muistan, että tunsin itseni niin tyhjältä, etten voinut ajatella, miksi kukaan todella haluaisi viettää aikaa kanssani, joten luonnollisesti tein heille palveluksen (tai niin ajattelin) välttää heitä kokonaan.
Yritin täyttää tyhjyyteni porno- ja videopeleillä. Rakastan videopelejä tähän päivään asti, mutta on selvä ero 30 minuutin rentoutumisen ja 12 tunnin suoran pelaamisen välillä ja unen, aterioiden ja ihmisten välisen vuorovaikutuksen puuttumisen välillä, koska yrität estää omat tunteesi.
Kun aloin pidättäytyä porno- ja videopeleistä, tunsin kirjaimellisesti kuolevani. Kaikki tunteet, joita olin piilottanut koko elämäni ajan, kuplittivat sisälläni, eikä minulla ollut mitään tapaa piiloutua heiltä. Monet näistä tunteista olivat selvästi lapsellisia ja ristiriidassa todellisuuden kanssa. Esimerkiksi minusta tuntui siltä, ettei kukaan todella rakastanut minua, vaikka minulla oli selkeitä todisteita siitä, että ihmiset olivat yrittäneet. Todellisuudessa tunsin olevani rakastamaton, koska olin katkaissut yhteyden muihin ja itsestäni niin kauan ja en uskonut, että voisin koskaan muodostaa yhteyden uudelleen. Tunsin vihaa, koska Jumala / Elämä / Maailmankaikkeus oli ollut epäoikeudenmukainen minua kohtaan. Halusin uskoa, etten tuntenut näitä kaikkia asioita ja että voisin vain pakenemaan niiden edessä ja luoda itselleni uuden todellisuuden. Strategian ongelma on se, että olin tehnyt koko elämäni, juoksen tunteistani ja yrittäen pakottaa itseni olemaan ja tuntemaan jotain muuta.
Jossain vaiheessa syvällä pimeydessä ja sumussa aloin omaksua nämä tunteet sen sijaan, että hylkäsin ne. Kun vaikeudet tulivat, kun sain stressiä, kun elämäni ei ollut järkevää ja halusin vain kaiken katoavan, otin sen vastaan. Jotenkin huomasin, että elämäni ei ollut vain rikkoutunutta sotkua, josta minun täytyi paeta, se oli kauneuden asia, puutteellinen vaikka se voi olla. Kun sumu nosti asioita, jotka ajattelin olevan heikkoja, tekivät minusta täydellisemmän, rakastettavamman ja suhteellisemman.
Sumua on yhä silloin tällöin, mutta tiedän, miten käsitellä sitä nyt. Aina kun negatiivinen tunne ponnahtaa esiin, olipa se sitten viha, turhautuminen, masennus, ahdistus tai mikä tahansa, omaksun sen. Yritän ymmärtää sen. En sano itselleni, että olen paha tai väärä tuntuessani tuollaiselta. Sen sijaan yritän selvittää, miksi tunnen itseni. Tutustun itseeni.
Työnsin todellisen itseni nurkkaan ja korvasin hänet valheella. Annan ihmisille väärennetyn, idealistisen, liian täydellisen, mutta viime kädessä tyhjän version itsestäni. Joskus teen silti alitajuisesti, mutta mitä enemmän tunnen itseni, sitä enemmän pystyn auttamaan muita olemaan yhteydessä aitoon 'minuun'.
LINK - Sumu loppuu lopulta
;