Koko lapsuuteni olin ”älykäs”. Menin hyvin koulussa, eikä minun tarvinnut yrittää kovasti. Olin elämästä kiinnostunut, fyysisesti aktiivinen ja kiinnostunut kaikenlaisista aiheista. Rakastin oppia ja lukea uusia asioita, ja huolimatta sosiaalisesti hankalasta, olin lähtevä ja innostunut.
Tämä kesti aina lukioon asti. Ensimmäinen altistumiseni pornolle oli 12-vuotiaana, ja se oli myös se, miten sain tietää, mikä sukupuoli edes oli. Sanoa, että porno oli minulle mielenkiintoinen uusi asia, olisi vähättelyä. En voinut saada tarpeeksi.
Vanhetessani pystyin vielä pärjäämään hyvin koulussa. Mutta kun saavuin lukioon ja aloin käydä edistyneempiä luokkia, minua yhtäkkiä ympäröi monet muut älykkäät ihmiset ... ja paljon, paljon vähemmän sosiaalisesti hankalia kuin minä. Sain ystävällisiä tuttavuuksia, mutta pidin lähinnä itselleni ja keskityin kotitehtäviini, sivussa paljon pornoa. Tämä johti jatkuvaan masennuksen tunteeseen. Kaipasin, kun tunsin voivani olla yhteydessä muihin helpommin, mutta häiritsin itseni kotitehtävillä ja pornolla.
Olen kuitenkin päätynyt valmistumaan lähelle luokkaa ja ylläpitänyt osa-aikatyötä iästä 16 saakka, jolloin valmistuin 18issa. Toki olin surkeasti kirjaimellisesti koko ajan ja voisin tuskin näyttää ihmisiä (erityisesti tyttöjä) silmässä, mutta muille ihmisille tuntui silti olevan kaikki yhdessä. Ollakseni rehellinen, huolimatta siitä, että minä masturboitin kahdesti päivässä ja minulla oli ZERO intohimo mitään ja minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä halusin tehdä elämässäni, vakuuttin itseni siitä, että PMO-tottumuksessani ei ollut mitään vikaa. Valmistuttuani pääsin upeaan korkeakouluun, ja se oli pois asuntolasta!
Minulla oli kämppäkaveri, joka oli ensimmäinen vuosi. Saimme hienosti, mutta hän oli harvoin kampuksella viikonloppuisin ja oli mennyt lähes koko päivän.
Se on lukukausi, jolloin PMO-tapani räjähti. Kaksi kertaa päivässä muuttui neljä kertaa päivässä, katsellen pornoa tuntikausia jokaisen kerroksen välillä ja suihkuttamalla Febreezeä huoneen ympärille ennen kuin kämppäkaverini palasi. Toki, tein kotitehtäväni ja onnistuin silti saamaan hyviä arvosanoja, mutta minulla ei ollut sosiaalista elämää puhua. Kevään lukukauden aikana aloin ajoittain ohittaa luokat, mitä en ole koskaan tehnyt. ”Toisinaan” muuttui ”koko ajan” niille luokille, joihin osallistumista ei vaadittu. Pisteytykseni muuttuivat "upeasta" sanaan "joo, joo, se on hyvä mies, tekee hyvää, joo ..."
Toisen vuoden vaihteessa vaihdoin päämiestä kahdesti. Vaihdoin sitten kolmannen kerran lukuvuoden alusta sellaiseen, joka oli mielestäni ainakin mielenkiintoisempi kuin kaksi muuta pääaineen minua. Tämä ei ole niin epänormaalia, koska monet ihmiset eivät tiedä mitä haluavat tehdä 19-vuotiaana, mutta minun tapauksessani minulla ei yksinkertaisesti ollut intohimoa tai halua tehdä mitään muuta kuin saada hyviä arvosanoja ja tehdä pornoa … Ja lisää pornoa ... ja yhtäkkiä ”hyvien arvosanojen” osa alkoi olla yhä vaikeampaa saavuttaa. Minusta tuntui, että opiskelin kahdesti kauemmin saavuttaakseni puolet tuloksista, ja pystyin tuskin keskittymään yli viiteen minuuttiin, ennen kuin jouduin pitämään tauon. Minusta tuntui siltä, että minusta tuli tyhmempi, ei älykkäämpi.
Tämän lisäksi, kun hyvä 50% pääaineeni ihmisistä oli kititty toisen kevätlukukauden aikana, huomasin jälleen olevani sellaisten ihmisten ympäröimä, jotka esiintyivät ainakin yhtä hyvin kuin minä, ellei parempana. Ja sen lisäksi, nämä ihmiset tekivät paljon muita tuottavia asioita aikansa lisäksi saadakseen suuren GPA: n, joten ennen kuin tiesin sen, huomasin olevani muuttumassa "älykkääksi" petoksi. Ei ollut enää aikaa viivyttää elämääni, mutta olin niin riippuvainen, että minulla ei ollut halua eikä ennakointia nähdä ulospääsyä. Minulla ei myöskään ollut ystäviä.
Isäni pääsi jotenkin siihen, että löysin haulikon sängyni alta kolme päivää saatuani lukukauden lopulliset arvosanani, ja kun minulta kysyttiin siitä, luolasin ja kerroin hänelle, että minulla oli myös ampuma-etana taskussa. Sinä yönä tapoin itseni; Saavuin pohjan. Viikko psykiatrisella osastolla myöhemmin, ja minun on myönnettävä, että aloin tuntea oloni paljon paremmaksi ... varsinkin kun ei ollut internetiä tai todellista yksityisyyttä ...
Buuuut, hain sen uusille lääkkeille, jotka he antoivat minulle masennukseni hoitamiseksi. Se ei ole porno, sanoin itselleni. Se ei ole porno, jolla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, se ei ole porno…
Muutamassa päivässä olin palannut tekemään PMO: ta. Kuukauden sisällä se palasi kolmesta neljään kertaa päivässä. Järkyttävällä tavalla aloin tuntea jälleen masentuneena, ja vielä kuuden kuukauden kuluessa ja kokiessani samat kamppailut kuin aikaisemmin, melkein kokenut jälleen toisen itsemurhayrityksen, vaikka en kertonut vanhemmilleni suunnitelmasta. Vaihdoin lääkkeitä kahdesti, eikä yksikään näyttänyt toimivan. Kevään juniorilukukaudellani GPA: lla meni hiukan paremmin, mutta se ei ollut niin hyvä kuin tiesin sen olevan. Ja en vielä tehnyt mitään muuta elämässäni, eikä minulla vielä ollut ystäviä. Sain 40 kiloa.
Sitten talvitauolla tapahtui jotain: löysin NoFapin ja Yourbrainonpornin. Ja sitten yhtäkkiä kaikella oli järkeä, enkä voinut enää kieltää sitä. Porno-riippuvuus tuhosi elämäni.
Aloitin NoFap-tammikuun 2016, ja se on ollut pitkä matka siitä lähtien. Olen parantunut hitaasti ja olen oppinut paljon itsestäni prosessin aikana. NoFap auttoi minua palaamaan keskitykseen, kun opiskelin viime vuonna GRE-tenttiäni, ja päädyin yllättäen tappamaan kokeen. Onnistuin myös nostamaan GPA: n tasolle, joka on hieman katseenvangitsija sovelluksessa. Se oli kuitenkin erittäin vaikeaa, kun aloitin tosiasiallisen hakemisen tohtoriohjelmiin (joihin minun on päästävä, jotta minulla olisi minkäänlaista työtä haluamallani alalla) ja tajusin, että ei ollut oikeastaan paljon laitettavaa siellä kerran olen ohittanut arvosanat ja testitulokset, kiitos kroonisen pornokäytön yliopiston aikana. Mutta onnistuin selviytymään siitä, ja murhan jälkeen haastattelupäivä, jonka sain yhden kouluista, joihin hain (kun sain vihdoin kuukausia kestävän juovan ja lisännyt luottamusta!), Onnistuin pääsemään hyvään kouluun. Voi, ja minulla on nyt muutama ystävä ja muutama tuttava!
Mutta asia, jonka haluan saada käsiksi tästä koko pitkästä tarinasta, on tämä: ota se minulta, kun sanon, että ajan myötä PMO-riippuvuutesi tarttuu sinuun. Elämä pakottaa sinut olemaan epämiellyttävä aloittaaksesi asioiden saavuttamisen, ja jos olisit minun kaltaiseni ja haluaisit vain olla huoneesi pornokylpylässä yksin, et ole valmis. Alat nähdä muiden jättävän sinut taakse, vaikka olisitkin todella älykäs, koska PMO on tuhonnut haluasi menestyä ja huurtanut mielesi. Se on kuin sumutettu tuulilasi; helvetti, voisit ajaa Lamborghinia, mutta jos sinulla on sumuinen tuulilasi ja et näe eteenpäin, et mene mihinkään. Sama asia PMO: n kanssa.
Jos olet tällä hetkellä opiskelija ja sinulla on krooninen PMO-tapa, lopeta nyt, niin pian kuin mahdollista. Vaikka olisitkin tullut toimeen, ehkä edes menestynyt toistaiseksi, ota minulta se, että ajan kuluminen ja lisääntynyt elämän vaikeus saavat sinut kiinni kuten minäkin. Odotin, kunnes oli melkein liian myöhäistä ... älä tee sitä, mitä tein. Säästä itsellesi paljon kipua.
Hitto, tämä oli pitkä kuin kaikki helvetti. Mutta jos joku lukee sen ja jos pitkä tarinani auttaa heitä jollakin tavalla, niin se oli syytä kirjoittaa.
by Rennault
- Huomautuksia: Sisään tämä aikaisempi viesti hän kuvailee tietävänsä sisarensa poikaystävästä.
;