Toivon, että tämä tarina auttaa sinua voittamaan porno-riippuvuutenne. Jain sen joidenkin ystävien kanssa ja se vaikutti omiin henkilökohtaisiin kamppailuihinsa ja jopa auttoi työtoveria tavoittamaan poikaansa. Toivon, että se voi auttaa sinua myös! Onnea!
En ole harjoiteltu kirjailija. Joten pyydän anteeksi tämän hämmennystä.
Viimeiset kuusi viikkoa ovat olleet elämäni vaikeimmat viikot.
Minä hylkäsin kaikki mukavuudet, joita olen tottunut. Kotini. Sänkyni. Keittiö. Työpöytä. Tietokone. PORNO. Ja se on ollut elämäni suurin yksittäinen tapahtuma.
Olen ollut uudestisyntynyt. Ei keskinkertaisuus. Yliannostuksesta. Out of stagnantion. Hukkaan mennyt aika.
Vietin suurimman osan elämäni vapaa-ajalta katsomassa pornoa. Lesbo, Anal, Ryhmä, Hardcore. Se oli kaikki mitä tiesin. Kaikki mitä todella, todella harjoiteltu. Tiesin tämän. Vihasin sitä.
Halusin olla taiteilija. Insinööri. Filosofi. Halusin kirjoittaa ja piirtää ja lukea ja kokata ja oppia, mitä mukavia asioita oli ja mikä oli hyvä maku.
Olin turvaton. Luottaa vain pintaan. Älykäs mutta ei luovasti ilmeikäs. Näin, mitä muut olivat. Ja minun jatkuvassa epäonnistumisessani, että itsessäni minä kasvoin pelätä heitä. Voit kateuttaa heidät. Kateellisuus kuluttaa minua. Ajattelin, ”kuka helvettiä olen verrattuna niihin? Nämä ihmiset, jotka tekevät ja luovat ja oppivat ja joilla on tällaisia henkiä! ”Ja otin nämä ajatukset, ja menin nukkumaan. Menin töihin. Sain kotiin ja katselin pornoa. Sain saman henkisen kriisin ja menin nukkumaan. Tein tämän vuosia.
Tämä kaikki muuttui kuusi viikkoa sitten. Löysin huonetta varten alihakemuksen, joka säästää käteistä epävarman tulevaisuuden vuoksi. Hein itseni tilanteeseen, jossa en voinut katsella pornoa. En voinut tuhlata aikaa. En voinut kuunnella päätäni ääniä, joka oli kasvanut kuiskauksesta, joka oli niin käsittämätön, että kipu ja pahoillani.
Minä katkennin.
Olin suhteessa. Todennäköisesti paras tyttö, jonka olen koskaan löytänyt. Rakastava. Luottavainen. Uskollisia. Hengellinen. Nyt nauraa ja hymyillen naurua. Menetin sen. Minä tuhosin sen. Myrkytti sen. Minusta tuli hirviö. Epävarma. Epäilyttävää. Näin hänen ystävänsä uhkana. En ennustanut oman epävarmuuttani, omaa kipuani, omaa itsekuvaani hänelle.
Tarpeetonta sanoa. Hän jätti minut.
Aiemmin samana päivänä olin päättänyt muuttaa itseäni. Tein luetteloita siitä, mitä halusin. Mitä tehdä aikani kanssa. Tunnistettu onnettomuuteni todellinen luonne ja syy. En ollut hänet. Se olin minä. Minä ja liikkeen puuttuminen. Mutta oli liian myöhäistä. Vietin muutaman päivän hämärässä. Kävelin ympäri 17-mailia torstai-iltapäivällä. Olin kutsunut sairaaksi töihin. Vedin kännit. Menin surullisesta vihaiseksi onnelliseksi surullista vihaiseksi ja edestakaisin.
Tein luettelon
Kirjoittaa. Piirtää. Lukea. Kävellä. Boulder ja treenata.
Tässä on syytä mainita, että kaikki aktiiviset ystäväni tässä vaiheessa olivat kiireisiä elämäänsä. Kaikki, mitä minä ympäröin itseni. En tiennyt, mitä minun aikani tehdä tai kenen kanssa se viettää.
Työskentelin. Nukuin.
Tein tämän päivinä. Työ. Treenata. Kävellä. Lukea. Kirjoittaa. Doodle. Joka päivä. Luin kirjan neljässä päivässä. Kirjoitin kirjeitä, joita en lähettänyt. Huusin autossani. Juoin enemmän vettä. Otin vitamiineja. Olen jatkuvasti töissä. Pidin kirjallisesti. Pidin piirustusta. Tein muistiinpanoja itselleni. ”Hymy.” ”Olette hyvä ihminen ja kansalaiset kuin sinä.” ”Olet menossa paikkoihin ja elää elämääsi.”
Näin itseni muuttuvan. Oppinut lopettamaan negatiiviset ajatukset ennen kuin heistä tuli painajaisia. Olin positiivisempi. Olin onnellisempi. Varmempi.
Olen saanut paikan nyt. Ja vaikka olisin asettanut tietokoneeni, en voinut kantaa ajatusta istua siinä. Halusin vain kävellä. Tehdä. Luoda. Mieleni oli levoton seikkailulla.
Olen hakenut rauhankumppania. Tein uusia ystäviä. Yhdistetty vanhoihin. Tein sänkyni päivittäin. Oppinut taittamaan vaatteita kunnolla. Puhui vieraita. Lukea.
En ole koskaan ollut onnellisempi. Mutta se oli suuri hinta. Ja nyt asun joka päivä kunnioittaen tätä kustannusta. Ei vain itselleni. Mutta vanhemmilleni. Ystävilleni. Rakkailleni.
Tämä elämä on anteeksipyyntöni. Ja kiitos. Ja minun pyrkimykseni vie minut Jumalaan tietää, millaisia seikkailuja, mutta aion aina katsoa eteenpäin. En salli itselleni enää tekosyitä.
Olen ylpeä. Olen positiivinen. Ja minä kasvan.
Tekijä Anonymous
;