Aloitin NoFap-matkan viime vuoden joulukuun puolivälissä. Tuolloin olin päättänyt olla tyytymätön elämääni. Kontekstina haluan korostaa, että ainakin pinnalla elämäni näytti sujuvan hyvin, ja on tärkeää huomata, että tämä ei todellakaan ollut epätarkka arvio.
Olin juuri suorittanut ensimmäisen lukukauden kouluissani, minulla oli hyviä ystäviä, rakastava perhe. Sisäisesti minulla oli kuitenkin varmasti joitakin kysymyksiä. Minulla oli melko huono sosiaalinen ahdistus. Julkisuudessa oleminen monien ihmisten kanssa tekisi minut levottomaksi, koska joku keskustelukumppanin kanssa olisi joku muu läheisimpien ystävieni lisäksi vaikeaa minulle. En voinut katsoa ihmisten silmiin. Puhuin nopealla, heikolla äänellä (takautuvasti johtuen siitä, että en edes katsonut, että sanoin olevan arvokasta). Kaikki tämä oli alkanut kiusata minua. Halusin hyödyntää irti elämästäni ja tiesin, että nämä pelot ja esteet olivat tukevasti paikallaan. Joten aloin tehdä paljon tutkimusta asioista, joita voisin tehdä voidakseni lisätä itseluottamustani ja alentaa ahdistusta. Yritin useimpia ideoita, joita olen törmännyt, monet tästä subredditistä. Sain kuntosalin jäsenyyden, aloin syömään terveenä uudelleen, kokein kylmää suihkua, mietiskellen, pitämällä lehtiä ja mikä tärkeintä, NoFap. Itsetyydytysriippuvuuteni ei ollut yhtä huono kuin monet muut, jotka alkavat täällä. Masturboin muutama kerta viikossa, mutta olisin kunnossa, jos jostain syystä olin kiireinen enkä masturboi viikkoa tai pidempään. Joten en usko, että tämä oli minulle todella suuri ongelma. Mutta taas, olin hyväksynyt mitään hyvää tapaa, jonka voisin löytää niin kokeilin sitä. Se oli aluksi hieman kova, jotkut melko huonot kehotukset varhain, mutta kaiken kaikkiaan se oli hyvin toteutettavissa (luultavasti alun lähtökohdan vuoksi). Tammikuun aikana jatkoin näin, ja huomasin ehkä hieman vähemmän estoa, aloin tuntua hieman mukavammalta lähtevältä. Muut hyvät tottumukset vahattaisivat ja heikentyvät. Kylmäsuihkut olivat liian kylmiä, päiväkirjamerkinnät pysähtyivät, kun sain kiireisen, mietiskely kesti pari viikkoa. Mutta riippumatta minusta tuntui, että teen askeleita. Sitten helmikuun alussa noin 42-päivien jälkeen, olen uusiutunut, ja sitten binged muutaman päivän. Olin saanut itsetyytyväisyyteni. Minulla ei ollut mitään syytä uskoa, että masturboinnin pidättyminen tekisi minulle mitään. Niin monet muut hyvät tottumukset olivat tulleet ja menneet, miksi tämä tekisi eron. Minusta tuntui melko paska, kun minun oli nollattava laskuri (olen erittäin tavoitteellinen haha), mutta se, mitä aloin huomata lähipäivinä, sai minut tuntemaan oloni paljon pahemmaksi. Olin menettänyt kaiken uuden löydetyn luottamukseni. Olin epämiellyttävä ihmisten ympärillä, pelkäsin tehdä mitään mukavasti vyöhykkeestäni, ja vihasin sitä. Olin yllättynyt aluksi, koska en ollut koskaan koskaan ostanut NoFapin luvattuja etuja, ja kun tajusin, että olin todella saanut hyötyä, olin järkyttynyt siitä, että heitin pois edistykseni ja aloitin päivä 1. Mutta tein nyt uuden löydetyn motivaation. Nyt kun tiesin 40-päivinä tekemäni askeleet, halusin tietää, missä voin olla 90issa vuodessa. Se oli viimeinen kerta kun masturboin.
Viimeisen putken ensimmäiset 60 päivää olivat merkityksettömiä. Oli kiireitä, parannuksia oli vähän, uskon, että olin valtaosa siitä. Mutta minusta puuttui vaihe, olin päättäväinen. Masturboiminen oli jotain, mitä minulle tehtiin. Noin muutama viikko sitten asiat alkoivat todella muuttua. Aloin tuntea itseluottamusta, jota en ollut koskaan ennen kokenut, keskustelut tuttavien (erityisesti naisten) kanssa alkoivat tulla helpoiksi ja hauskoiksi. En ole koskaan ollut ratkaiseva, mutta viime aikoina päättämättömyydestä on tullut todella ärsyttävää. Tiedän mitä haluan ja teen mitä haluan. Aloin ymmärtää, että oma itseluottamukseni oli ollut ainoa asia, joka oli estänyt minua elämästä haluamallani tavalla. Puhun paljon vahvemmalla ja syvemmällä äänellä. En pelkää sanoa asioita, joista muut saattavat olla eri mieltä. Johtajan rooli näyttää nyt tulevan minulle luonnollisemmaksi, haluan johtaa. Kun ystäväni ovat päättämättömiä, minulla ei ole mitään vaikeuksia astua eteenpäin, ottaa vastuu ja saada asiat tapahtumaan. Mikä tärkeintä, elämästäni on tullut hauskempaa. Olen aina elänyt pelossa siitä, että ihmiset eivät pidä minusta ja luotan siihen, että muilla ihmisillä on hauskaa, mutta nyt olen todella tajunnut, että kun rakastat itseäsi todella ja olet tyytyväinen kuka olet, asiat putoavat paljon helpommin paikka. En enää välitä siitä, mitä muut ihmiset ajattelevat minusta. Niin monet ihmiset antavat muiden ihmisten ajatusten sanella heidän elämänsä, ja mielestäni tämä vain johtuu siitä, että tarvitsemme ulkopuolisen validoinnin, jotta olisit onnellinen itsellesi. Kun todella rakastat itseäsi, sillä ei ole väliä mitä muut ihmiset ajattelevat, koska loppujen lopuksi heidän mielipiteensä sinusta ei merkitse mitään verrattuna omaan. Tämä voi tulla ylimieliseksi, ja mielestäni sen pitäisi. Pieni ylimielisyys on hyvä ja se on mukava muutos tahdissa itsetuntemuksesta, jonka kanssa olin asunut jo vuosia. Kaiken tämän sanottuani en aio mennä ulos ja olla kusipää ihmisille, päinvastoin, minusta tuntuu, että ihmiset eivät ole koskaan toimineet minua kohtaan niin positiivisesti kuin viime viikkoina. Kun olet todella itsevarma, ihmiset varmasti voivat kertoa, ja se vain tekee sinusta toivottavamman henkilön olla lähellä. Joten odotan eteenpäin, en aio koskaan masturboida uudelleen. Tämä ei ole ollenkaan pelottava tehtävä, eikä se pelota minua ajattelemaan niin. Tapa, jolla katson sitä, on siunattu siitä, että saan uusiutumisen, koska se sai minut ymmärtämään, että itsetyydytys on minun kryptoniittini. En koskaan vaarantaisi kaikkia näitä voittoja. Rehellisesti tässä vaiheessa itsetyydytys näyttää minusta vain inhottavalta. Joskus etsin jopa kuvia alastomista poikasista vain vahvistaakseni itselleni, että heillä ei ole valtaa minuun. Vaikka minusta saattaa tuntua heidän herättävän, koska itsetyydytys ei ole enää mielessäni vaihtoehto, en edes halua enää masturboida.
Ota kotipisteet. Kiitos, jos välitit lukemisesta, koska luulen, että muut voivat oppia tarinastani. Tämä on todella hieno yhteisö, vaikka en osta kaikkeen, mitä täällä sanotaan. Minun on kiitettävä yhteisöä siitä, että hän antoi minulle motivaation, jota tarvitsin jo varhaisessa vaiheessa. Haluan antaa takaisin tarjoamalla tämän viestin. Se on todellakin vain henkinen peli, ei ole röyhelöitä. Tee itsellesi sopimus, jota et masturboi. Älä vain tee sitä. Tee siitä elämäsi tärkein asia. Takaan, että sillä on merkitystä. Aloitin tämän matkan uskomatta siihen, että masturbaatiosta pidättymisellä olisi mitään muutosta elämässäni, ja 90 päivän kuluttua tajuan, että sillä todella on. Kohta, joka sinetöi sen minulle, oli se, että menin takaisin ja luin päiväkirjan ensimmäiset merkinnät, joita olin yrittänyt aloittaa joulukuussa. Se oli niin masentavaa. Se sai minut ymmärtämään, kuinka pitkälle olin tullut. En ollut edes ajatellut, että asiat olivat niin pahoja tuolloin, mutta oikeastaan olin vain sokea siitä, kuinka hyviä ne voisivat olla. Joten saatat olla 50 päivää sisällä, tuntuu paska ja et näe mitään hyötyä. Älä vain anna periksi, se on sen arvoista. Anna sille aikaa ja lopulta kiireet häviävät ja ajoissa voit tuntea olosi paremmaksi kuin koskaan aikaisemmin.
;