Sgeulachdan de 7 ED co-cheangailte ri deònach

Tha Tales of Porn-Related ED 7 ann an sreath de sgeulachdan 8-pàirt le samplachadh glè bheag de fèin-aithisgean le diofar fhir a dh ’fhiosraich ED air a bhrosnachadh le porn. Airson tuilleadh sgeulachdan thoir sùil air na snàithleanan ED agus earrannan fòram porn:

• Tha cus porn / milleadh air adhbhar ED?  (Puist 3300)
• 22 le puinnsean air a bhrosnachadh le dìth-inntinn erectile?  (Puist 450)
• Roinn ED air a bhrosnachadh le pòna: YourBrainRebalanced.com
• Roinn ED air a bhrosnachadh le pòna: RebootNation.com
• Roinn ED air a bhrosnachadh le pòna: NoFap.com
• Fo-reddit ED air a bhrosnachadh le pòna

Rùraich mìltean de fèin-aithisgean ath-bheothachaidh gus faighinn a-mach dè na daoine a fhuair eòlas air: Duilleag Ath-nuadhachadh nan Cunntasan 1, Duilleag Ath-nuadhachadh nan Cunntasan 2, Duilleag ath-nuadhachadh nan Cunntasan 3, agus Blogaichean & snàithleanan ath-chuir air an taobh a-muigh.

Hi I ma 28 bliadhna a dh'aois agus a ’fulang beagan ìre de ED o chionn ghoirid. Bidh mi a ’tòiseachadh air masturbated bho tha mi 19 agus mar as trice bidh mi a’ cleachdadh porn mar sheòrsa de bhrosnachadh lèirsinneach. Tha mi air mothachadh gu bheil mi air comas comas togail suas a chall aig àm caidreamh no nach fhaigh mi ach togail lag. Is e a ’cheist a th’ agam: am bi masturbation ann an co-bhonn le porn “a’ cuir às do m ’ùidh a thaobh gnè agus a’ toirt droch bhuaidh air mo chomas a bhith air mo thogail ann am fìor ghnè? Tha adhbhar dragh orm tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi fhathast òg airson adhbhar corporra a bhith agam airson ED. Saoil sam bith? LINK

Tapadh leibh airson na clàran seo. Bha mi gu math cuideachail. Tha mi a ’dol air ais no bha mi nam ghille laghach nach b’ urrainn dha a bhith air mo thogail às deidh a ’4mh turas anns a’ phoca còmhla ris ach le bhith a ’suirghe fhad‘ s a bhiodh e san leabaidh còmhla rium. Balach a bha mi a ’faireachdainn mì-fhreagarrach. Is toigh leam a bhith a ’smaoineachadh gu bheil mi gu math tarraingeach agus gu bheil mi dèidheil air feise. Cha toil leis obraichean sèididh ... Rach am figear! Tha e ag ràdh gur e an duilgheadas aige bliadhnaichean de masturbation cronail & porn agus gur e an aon dòigh as urrainn dha a thighinn ma chumas mi a ’bruidhinn salach agus a’ toirt cunntas air fìor sgeulachdan feise no fantasasan gnèitheasach fhad ‘s a tha mi a’ sgrìobadh ... bidh mi dìreach a ’dèanamh suas stuth airson dìth fìor stuthan kinky fìor bheatha ri innse. ris. Bha e coltach ri tòrr obair dhomh - a ’dèanamh gràdh corporra agus a’ bruidhinn ris an-còmhnaidh gus am faigheadh ​​e orgasm aig a ’cheann thall! Tha e ro dhona oir air dhòigh eile tha an ùine agam san leabaidh a ’còrdadh rium gu mòr agus tha e a’ dèanamh suas air a shon ann am fellatio a tha mi a ’smaoineachadh a tha mar fhòcas air sgàth cho duilich sa tha e nuair a thig e gu bhith a’ fàs cruaidh airson an fhìor chàirdeas. Dè as urrainn dhomh a dhèanamh oir tha fios agam gu bheil mi a ’dol a ruith a-mach à monologan gnè inntinneach!

20 bliadhna a dh ’aois, tha mòran choinneamhan feise air a bhith aca sa cholaiste ach ED a h-uile turas. Dè an dòigh as fheàrr air NoFap a dhèanamh airson ED?

Tha mi nam oileanach colaiste, bidh mi a ’dol gu pàrtaidhean fad na h-ùine, tha mi gu math math air nigheanan fhaighinn (tha fios agam gu bheil seo a’ coimhead cocky ach tha mi dìreach a ’feuchainn ri mhìneachadh), ach chan urrainn dhomh a thogail gu bràth! Tha mi a ’dol a dh’ fhaighinn beagan grafaigeach an seo: Dìreach an tuiteam seo tha mi air triùir nigheanan eadar-dhealaichte a thoirt air ais don àite agam, agus gach turas cha b ’urrainn dhomh a thogail a dh’ aindeoin gu robh an dithis againn gu tur rùisgte.

A-nis, nuair a thèid mi gu pàrtaidhean bidh mi ag òl. Ach chan eil mi a ’smaoineachadh gur e deoch làidir an duilgheadas agam (ged a tha fios agam gu bheil e air a dhearbhadh gun urrainn dha deoch làidir ED a thoirt seachad). Chan eil cuimhne agam an turas mu dheireadh a fhuair mi boner tron ​​latha, gun a bhith a ’coimhead air porn no a’ suathadh orm fhìn. Fiù ma tha mi a ’coimhead air porn, mar as trice feumaidh mi fios a chuir orm fhìn airson làn thogail fhaighinn.

Chan eil e mar gum faigh mi tunna a bharrachd. Is dòcha aon uair gach 2-3 latha. Agus cha bhith mi a-riamh a ’coimhead stuth bondage / kinky gus mo chuir dheth, is e an stuth as fheàrr leam stuth mar X-Art no bhideothan neo-dhreuchdail.

Hi tha mi an seo bc Feumaidh mi cuideachadh !!! tha mo bf air a bhith a ’frasadh gu porn gu cunbhalach airson ùine mhòr looong mus robh mi eadhon eòlach air. Tha mi 20 agus tha e dìreach air tionndadh 31. tha sinn air a bhith a ’dol air ais airson còrr air bliadhna a-nis agus bha duilgheadasan agam bc cha robh sinn a’ faighinn feise gu cunbhalach nach robh againn a-riamh ... barrachd anns an toiseach thaan a-nis cinnteach. .anyways rug mi air masturbating gu porn aon mhadainn eadhon an oidhche mus d ’fhuair sinn gnè agus dh’ fhaighnich mi dha an robh e airson gnè a bhith aige n thuirt e nach robh…

Mar sin na rinn mi beagan snooping agus thuig mi gu robh duilgheadas aige le porn agus masturbating… bidh e a ’mastachadh co-dhiù 3times san t-seachdain mura h-eil barrachd ann agus a bhith ri feise còmhla rium aon uair gach 2 sheachdain ... tha fios agam gun dèan mi dad san leabaidh agus tha mi òg is teth gus nach faigh mi e! tha e air tòiseachadh gun a bhith a ’coimhead air porn agus gun a bhith a’ suirghe bho tràth san Fhaoilleach…. tha sinn air a bhith ri feise bhon uair sin uair san t-seachdain is dòcha. ach fhathast gun atharrachadh sam bith ... a bheil dad ann as urrainn dhomh a dhèanamh gus a ’phròiseas seo a chuideachadh barrachd no rud sam bith nach bu chòir dhomh a dhèanamh?! cuidich mi le bhith a ’fàs eu-dòchasach !!!

Tha mi dìreach airson a bhith ri feise leis a ’bf agam agus tha mi dìreach airson gum bi e airson gum bi e còmhla rium…LINK 

Ann am Breatainn sam bith

Tha mi an dùil a dhol a-steach gu minutiae pianail anns an ath phost agam ach airson a-nis: tha mi nam fhireannach 23 bliadhna a dh ’aois a tha air co-dhùnadh a leigeil seachad porn agus masturbation. Tha e air a bhith beagan a bharrachd air 12 uair a thìde agus tha mi air a dhol à bith aon uair mu thràth. Tha mi nam maighdean. Bidh mi a ’masturbate gu porn co-dhiù aon uair san latha. Sa chumantas bidh mi a ’cumail ri stuth vanilla ach aig àm droch gheasan tha mi air a dhol fodha gu doimhneachd nas grinne.

Is e am prìomh adhbhar a tha mi a ’sgur dheth gu bheil mi a’ faireachdainn gu bheil porn agus masturbation air droch bhuaidh a thoirt air mo dhàimhean le boireannaich agus barrachd is barrachd air mo shlàinte inntinn. Thàinig cùisean gu crìch le leannan air an robh mi cho measail; Bha pàirt mòr aig dysfunction erectile ann an sin. Tha mi a-nis air mo nàrachadh agus air mo chall le bhith a ’dèiligeadh ri com-pàirtichean san amharc. Tha e a ’faireachdainn mar gu bheil mi a’ tabhann turas dhachaigh anns a ’chàr agam ach tha mi air na h-iuchraichean a chall. “Dè a ’phuing?” a bheil an smuain a tha gu tric air a dhol thairis air m ’inntinn, às deidh grunn thachartasan de ED le caileagan, thar seachd bliadhna. Mar sin mar phàirt de dh ’atharrachadh nas fharsainge (mar sin an cuòt gu h-àrd), tha mi a’ toirt suas porn agus masturbation leis na dòchasan a bhith ag ath-bhualadh agus a bhith nam dhuine nas misneachaile, nas gnìomhaiche a thaobh feise agus nach eil a ’call eòlas mòr air na bliadhnaichean as fheàrr. de a bheatha. Bidh e duilich. Tha mi air feuchainn agus air fàiligeadh roimhe seo ach tha e na chridhe dhomh an làrach iongantach seo a lorg agus tha mi mu thràth a ’faireachdainn comhfhurtachd agus neartachadh le fios gu bheil daoine eile a-muigh an sin a’ dol tron ​​aon strì.

Chuir mi rudeigin mar "porn erectile dysfunction" agus às aonais mòran leughaidh no tuilleadh Googling thàinig mi air làrach-lìn mìorbhuileach agus uamhasach cuideachail ris an canar https://www.yourbrainonporn.com/ (YBOP) aig an robh mòran artaigilean agus bhideothan cuideachail. Bha mi a 'coimhead nam bhidiothan agus a' leughadh na h-artaigilean agus bha e mar gum biodh cuideigin air geàrr-chunntas ghoirid de mo bheatha a sgrìobhadh agus a chuir air an eadar-lìon.

A-nis cha robh a h-uile mion-fhiosrachadh a bha buntainneach dhomh leithid a bhith nam aon phàiste, pàrantan a ’faighinn sgaradh nuair a bha mi 5, gun a bhith a’ faighinn eisimpleirean làidir fireann nam bheatha, gun a bhith a ’còrdadh rium, a’ faireachdainn nas ìsle agus an uairsin a ’rèiteach. mo bheatha a ’ceartachadh rudan le 4 bliadhna de dh’ obair chruaidh tro choidseadh beatha. Gu dearbh cha robh dad aige mu bhith na maighdeann gu aois 28.

Ach bha fiosrachadh eile ann a bha gu math coltach ri chèile agus thug e a-mach mi gu robh an t-adhbhar a tha mi air a bhith slaodach a bhith air a bhrosnachadh le caileag beatha fìor-rìribh air grunn thursan nach robh dad air a dhèanamh ris an nighinn agus gun dad a bhith a 'dèanamh le mo shlàinte chorporra S an Iar- Tha mi 28, a dh'aithghearr gu bhith 29, tha mi ann an cruth corporra math, bidh e ag ithe fallain, cha mhòr nach eil mi a 'deoch tuilleadh agus cha do smoc mi riamh toit agus cha do rinn mi drogaichean riamh nam bheatha. Ach dè a bha a 'stad orm a bhith a' faighinn togail cruaidh agus cunbhalach a bh 'ann gun robh mi air a bhith air a dhìteasachadh gu cruth boireannaich agus gnìomhan gnè bunaiteach air sgàth cleachdadh porn lìnS an Iar- Meadhanach agus sìmplidh.

Bho na leugh mi chan e droch chùis a th ’annam agus tha fios agam gum faod mi mi fhìn a shlànachadh. Tha e na chur-ris mar dhroga no deoch làidir sam bith eile agus tha e mu dheidhinn mar a bheir e buaidh air ìrean eanchainn agus dopamine agus chan eil mòran aige ri dhèanamh leis na h-ìrean penis no testosterone agam.

Tha e coltach gu robh lorg làrach-lìn YBOP gu math duilich. Tha mi a ’creidsinn ann an dànachd gu ìre agus chuidich e nuair a lorg mi an làrach sin. Carson? Leis gu bheil mi air coinneachadh ri Rachel. Tha i iongantach. Is i cuideigin a tha mi a ’dèanamh ceangal mòr ris ann an dòigh nach tàinig mi a-riamh eadhon faisg air làimh airson ceangal ri duine sam bith eile san àm a dh’ fhalbh. Tha i tùrail, èibhinn, air a stiùireadh, dàimheil, gràdhach, tairgse, milis agus gu corporra tarraingeach. Tha i damn hot. Tha corp iongantach aice. Is dòcha nach eil i a ’smaoineachadh sin, ach tha i gorgeous agus tha mi cho fortanach. Carson? Leis gu bheil i a-nis na mo leannan.

Ach seo an aonta. Mar a thuirt aon de na h-artaigilean (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) air ìre cerebral tha mi làn mhothachail gu bheil Rachel tarraingeach gu corporra. Cho cothromach agus uamhasach mar a dh ’fhaodadh seo a bhith a’ fuaimeachadh ann an cuid de dhòighean, ma choimeas mi i gu corporra ris na boireannaich air an do chuir mi a-riamh (chan eil mòran), na boireannaich leis an robh mi ag obair no boireannaich a tha mi dìreach air aithneachadh ann an dòigh air choreigin, biodh e nan caraidean , teaghlach, luchd-eòlais, nigheanan bhon t-slighe air ais san sgoil msaa, Rachel, a ’tighinn am bàrr, fada os cionn a h-uile duine eile. Tha i, gun a bhith ro cheesy mu dheidhinn, dìreach na tha mi a ’lorg ann an nighean. Tha i brèagha. Dìreach àlainn.

Ach nuair a tha sinn còmhla chan eil mi a ’faighinn ach pàirt de chruaidh agus chan urrainn dhomh an ìre sin de chruaidh chruaidh a chumail airson ùine mhòr. Bha mi a ’faighneachd an e nerves a bh’ ann. Chan eil. Chan eil mi a ’faireachdainn iomagaineach mar a nì mi ro agallamh obrach no òraid aig toastmasters no mar a tha fios agam gum bithinn nam bithinn air leum bungee a dhèanamh bho heileacoptair no rudeigin seòlta mar sin.

Is e an duilgheadas a th 'ann gu bheil mi, gun a bhith eòlach air, agus mar sin tha milleanan de dhaoine eile air feadh an t-saoghail, air a bhith a' dèanamh milleadh air an eanchainn le bhith a 'coimhead cus porn. Is e am mìneachadh bunaiteach gu bheil mi air a bhith an sàs leis an uidheamachadh ann am pàirt de m 'eanchainn le bhith a' coimhead cus porn.

“Chan ann a-mhàin ann am peanasan fallain fallain a tha a’ cheist, ach ann an cuairteachadh duais an eanchainn - agus chan eil fuasgladh luath ann. Tha cugallachd dopamine àbhaisteach ann an cuairteachadh dhuaisean deatamach airson freagairteachd gnèitheasach àbhaisteach, agus tha coltas gu bheil cus brosnachaidh a ’lagachadh freagairt dopamine ann an iomadh eanchainn.”

Chan eil m ’eanchainn a-nis a’ leigeil às dopamine gu leòr airson a dhol air adhart agus chan eil gabhadairean dopamine gu leòr agam nam eanchainn airson am beagan dopamine a thathas a ’leigeil ma sgaoil a thogail.

A ’smaoineachadh air ais, cha robh eadar-lìn bann-leathann againn a-riamh san taigh anns an do dh'fhàs mi suas agus bha an eadar-lìn gu h-iomlan na òige agus chan eil mi a’ smaoineachadh gun robh mi a-riamh a ’coimhead air porn. Tha cuimhne agam dìreach a bhith a ’surfadh air an eadar-lìn air ais an uairsin agus b’ iad sin na làithean ro Google. Thug e 3 mionaidean math airson làrach-lìn àbhaisteach a luchdachadh agus airson a h-uile pàirt dheth a chruinneachadh anns an sgrion le rudan mar (31 rud air fhàgail) a ’sealltainn anns an oisean gu h-ìosal air an làimh chlì agus air a’ bhàr inbhe. Bhiodh eadhon a bhith a ’coimhead air dealbhan nude de bhoireannaich air a bhith gòrach oir bhiodh e air mionaidean a thoirt airson dìreach aon ìomhaigh a luchdachadh. Cuideachd, anns na làithean sin cha robh mi cho litearra le coimpiutair agus cho borb air an eadar-lìn ’s a tha mi a-nis agus tha mi a’ smaoineachadh gu robh mi fhathast mothachail gum faodadh Mam faighinn a-mach an do rinn mi dad mì-mhodhail a bhith a ’coiseachd a-steach orm.

Tha cuimhne agam gun robh aon agam, is dòcha dà leth-bhreac de na tha sinn an seo ann an teirm na RA mar bhalaich ghillean nan laighe mun cuairt agus bhithinn a ’suirghe riutha. Tha iad gu math tame. Gu bunaiteach nigheanan ann an fo-aodach no bikinis agus gun nipples no genitals fosgailte. Bha e furasta gu leòr dhomh a bhith gu math cruaidh ged-tà. Crazy cruaidh. Nam biodh mi air coinneachadh ri Rachel air ais bhiodh e comasach dhomh a giùlan timcheall air mo thogail leis fhèin gun làmhan.

Mar sin, luath air adhart chun t-Sultain 2001. Bidh mi a ’dol don oilthigh ann am baile mòr. Chan eil an eadar-lìn cho mòr. Bidh mi a ’toirt mo PC gu uni còmhla rium ach chan eil ceangal eadar-lìn anns na tallaichean còmhnaidh far an do dh’ fhuirich sinn sa chiad bhliadhna. Chan eil mi ga ionndrainn ge-tà. Cha robh agam ach fòn-làimhe agus cha mhòr gun urrainn dhomh sin a chleachdadh. Cha robh Facebook agus Gmail ann, agus cha robh Google timcheall.

Ann an tallachan cha robh mi eadar-lìn agus cha robh mi a 'clò-bhualadh. Bha mi a 'cur dragh orm air cuimhneachain air caileagan bòidheach a chunnaic mi air an àrainn, mòran dhiubh nach gabhadh a thoirt dhomh, oir, air ais an uairsin, cha b' e mise an duine a tha mi a-nis. Cha robh mi cho gann balach. Bhithinn a 'cleachdadh m' mhac-meanmna agus rud sam bith eile. Bidh mi gan dealbh ann an aodach fois no topless agus bhiodh sin gu leòr. Is dòcha gum bi mi gan sealltainn gu bheil iad a 'toirt gnè còmhla rium, ach sin a bh' ann. Dìreach gnè fìor chomasach. Feòil Vanilla dh 'fhaodadh tu ràdh.

Anns an dàrna bliadhna, Sultain 2002 gu samhradh 2003 bha mi a ’fuireach le 5 balaich 3 dhiubh air a’ chùrsa Siostaman Coimpiutaireachd agus Lìonraidhean agus gun a bhith cruaidh, bha iad nan geugan mòra. Fhuair sinn bann-leathann mar a bha feum aca air agus dh ’òrduich iad an rud gu lèir agus cheangail iad a h-uile càil dhomhsa. A ’smaoineachadh mu dheidhinn, b’ e seo a ’chiad uair nam bheatha a fhuair mi eòlas air bann-leathann. Cha robh fios agam dè an astar a bh ’ann agus cha robh fios agam càil mu dheidhinn ach a-riamh mar a bha e, agus bha e an-còmhnaidh luath.

Mar sin bha sin a ’ciallachadh gum b’ urrainn don a h-uile duine an lìon a surfadh agus rudan a luchdachadh sìos aig an aon àm gun chall coileanaidh. Bha cruinneachaidhean ciùil dhaoine eile na bu mhotha na an draibhear cruaidh agam agus bha iad a ’luchdachadh sìos sreathan Tbh bho na SA agus a’ coimhead orra mus deach an leigeil a-mach air Tbh ​​san RA. Cha robh YouTube no iPlayer againn ach bha an eadar-lìn a ’fàs.

Tha cuimhne agam gun luchdaich cuideigin a-nuas na bha iad a ’smaoineachadh a bha am film Panic Room le Jodie Foster ann ach thionndaidh e a-mach gur e film porn Danmhairg 3 uair a thìde a bh’ ann. Choimhead mi cuid dheth le fear de na balaich san taigh san aon dòigh ’s a bhiodh tu a’ coimhead film àbhaisteach agus ga fhaighinn èibhinn ach sin agad e. Choimhead mi cuideachd film porn le goirid le caraid eile san t-seòmar agam oir bha e èibhinn. Bha dithis ghillean a ’feise ri boireannach air tràigh. Aig an ìre seo fhuair mi sin gu math anabarrach agus gu dona. B ’e gnè meacanaigeach a bh’ ann agus cha robh coltas gu robh gin dhiubh a ’còrdadh ris. Tha cuimhne agam nach do dhùisg mi idir. Aig puingean rinn sinn gàire cho neònach sa bha an rud gu lèir. B ’urrainn dhomh smaoineachadh air an stiùiriche ag èigheachd orra cumail a’ dol ach is dòcha gu robh iad dìreach a ’gearan mu cho fuar sa bha an t-uisge. Bha clàr-ciùil ann. B ’e retro porn a bh’ ann.

Tha cuimhne agam gun do dh ’fhàg cuideigin iris san t-seòmar-suidhe anns an dàrna bliadhna le sgeulachdan erotic innte. Bha dealbhan ann, ach shaoil ​​mi gur e sgudal a bh ’annta. Bha na boireannaich tarraingeach, ach chan fhaca mi a ’phuing. Leugh mi cuid de na sgeulachdan ge-tà agus dh ’èirich mi gu mòr taobh a-staigh 10 diogan agus bha agam ris an iris a chuir sìos agus fòcas a chuir air rudeigin eile gus toirt air an togail falbh. Bha iad nan sgeulachdan gu math tuairisgeulach agus fhuair iad ceart chun phuing. A-rithist, cha do ghabh e mòran toirt orm a dhol. Nam biodh mi air boireannach fhaicinn anns an fho-aodach aice aig an aois seo bhiodh agam ri bhith air cuimseachadh gu cruaidh air rudeigin eile gun a bhith air mo thogail.

Anns an 3rd agus a 'bhliadhna mu dheireadh, an t-Sultain 2003 gu Cèitean 2004 bha mi a' fuireach còmhla ri dithis charaidean bhon dachaigh a bharrachd air grunn dhaoine eile agus bha mi a-nis a 'tuigsinn cho cudromach agus a bha luach eadar-lìn bann leathann a chuir a-steach san taigh againn oir bha sin a' ciallachadh gum faodadh sinn ruigsinn port na h-oilthigh agus faigh notaichean òraidean msaa agus post-dealain a thoirt do ar luchd-teagaisg agus gu h-àraidh a 'dèanamh a h-uile càil a ghabhadh dèanamh anns an leabharlann bho chompurtachd nan seòmraichean againn fhèin. Bha an leabharlann daonnan air a chòmhdach le mòran dhaoine agus bha e na dhòigh-oidhche airson a chleachdadh.

Bha am porn a chleachd mi sa bhliadhna sin fhathast nan ìomhaighean de bhoireannaich le topless, no ann an aodach snàmh no fo-aodach gnè. Chaidh na h-ìomhaighean a luchdachadh gu sgiobalta air sgàth bann-leathann. Bhithinn a ’luchdachadh an fhear a bha mi ag iarraidh agus a’ coimhead air bho àm gu àm fhad ‘s a bhiodh mi a’ suirghe gus cur an cuimhne dhomh mar a bha na boireannaich coltach, ach a bharrachd air an sin bhiodh m ’inntinn a’ cur iongnadh orm. Bhithinn fhathast a ’cruthachadh na fantasasan agam fhèin. Dh ’fhaodadh am boireannach agus an suidheachadh atharrachadh agus a bhith gu tur meallta ach sin agad e. Tha cuimhne agam cuideachd gun do luchdaich mi sìos is dòcha 30 criomag ghoirid bho shreath de làraich air an robh mi a ’coimhead. Is dòcha gu bheil mi air luchdachadh sìos an uairsin anns an dàrna bliadhna no sin agus a ’bhliadhna mu dheireadh, chan eil cuimhne agam.

Cha robh na criomagan fada. Dìreach beagan a bharrachd air 1 GB airson a h-uile gin dhiubh. Tha cuimhne agam an roinneadh air lìonra an taighe le caraid a bha aig an àm a-steach do porn. Tha mi cinnteach gu robh a h-uile balach san taigh ach a-mhàin aon fhear aig an robh leannan agus fear eile a chaidh tro bhoireannaich nas luaithe na dh ’òl mi peantan de lionn. Chan eil cuimhne agam air mòran ach cha robh mi nam neach-cleachdaidh trom air porn. Gu dearbh chan eil mi a ’smaoineachadh gu bheil meud porn no fad nan seiseanan cudromach leis an tràchdas seo. Is e cho dian ‘s a tha e a thaobh leigeil às dopamine agus cho tric agus a tha na seiseanan. Ma tha thu air do thionndadh gu inntinn agus ALSO a ’cleachdadh stuth a thionndaidheas tu, cha bhith an ùine gu bhith a’ tighinn gu crìch fada idir. Is e sin an t-eòlas agam bho dheichead de chleachdadh porn.

Mu mhìos às deidh dhomh uni ghluais sinn san Iuchar 2004 agus fhuair mi stàladh bann leathann airson Mam agus I. Bha mi air a chleachdadh aig aon-aon airson na bliadhnaichean 2 mu dheireadh agus cha robh e a 'dol air ais a dhiailiú suas. Mar sin fhuair sinn e air a stàladh aig an taigh agus lean mi air cleachdadh nam porn. Chan eil mi cinnteach dè a bha e coltach nuair a ghluais sinn a-steach an toiseach. Bha mi fhathast a 'cleachdadh làraich-lìn dhealbhan. Bidh mi a 'coimhead air ìomhaighean gus an tèid ath-bheothachadh a dhèanamh agus an uairsin a dhol a-steach dhan leabaidh agus smaoinich air nigheanan no dhà a thaghadh bho na h-ìomhaighean agus an uairsin a' measgachadh sin le boireannaich bho bheatha fìor agus boireannaich ficseanail a chruthaicheadh ​​mise nam cheann. Bhithinn an uairsin a 'cur dragh orm airson suidheachaidhean a dhèanamh suas.

Aig àm air choreigin thòisich mi a ’coimhead bhideothan aig an taigh. An dàrna cuid criomagan goirid air-loidhne a gheibheadh ​​tu an-asgaidh oir dh'fheumadh tu pàigheadh ​​airson an fheadhainn slàn, no bhithinn a ’luchdachadh sìos criomagan a’ cleachdadh Limewire mar a rinn mi aig an oilthigh. Dìreach blowjobs agus rudan mar sin. Chan eil cuimhne agam air masturbating aig a ’PC nuair a bha mi a’ fuireach còmhla ri Mam. B ’fheàrr leam fhathast ìomhaighean no bhideothan a chleachdadh gus tionndadh air agus an uairsin tilleadh dhan leabaidh gus mo thoileachadh fhèin aon uair‘ s gu robh mi air mo thogail gu leòr.

Ghluais mi a-mach às an taigh aig aois 25 san Ògmhios 2008 agus chaidh mi a dh’fhuireach ann an taigh faisg air meadhan a ’bhaile. An toiseach chan eil cuimhne agam cò ris a bha mo chleachdadh porn coltach. Tha cuimhne agam a bhith a ’sealltainn bhidio dha mo bhean-taighe oir bha i fiosrach agus bha i airson faighinn a-mach mu dheidhinn porn airson a cuid obrach mar neach-leigheis de sheòrsa air choreigin. Bha sin gu dearbh air mo dhàibheadh ​​cruaidh. Goirid às deidh sin chuir mi às na faidhlichean oir cha robh mi a ’còrdadh riutha a bhith air mo PC. Thòisich làraichean Porn 2.0 ann an dòigh mhòr ann am meadhan 2006. YouTube agus nochd iad sa Ghearran 2005 agus cha tug e fada don t-saoghal porn an aon seòrsa làrach a chuir an gnìomh ach le cuspair inbheach. Mar sin bha na làraich tiùba sin air an deagh stèidheachadh mus do ghluais mi a-mach ann an 2008.

Aig àm sam bith tha mi a 'smaoineachadh gun d' fhuair mi Youporn.com agus nach robh fada an dèidh sin, thuirt caraid a bha cuideachd singilte dhomh mu Pornhub.com agus chleachd mi an dà làrach sin gu farsaing. Cha bhithinn orra a-riamh airson barrachd air mu 30 mionaidean aig an aon àm agus glè thric dìreach aon turas gach latha 2 no 3. Cha do rinn mi riamh a-riamh a 'faighinn a-mach airson porn airson barrachd air mu 30 mionaidean gach seisean mar a bha fios agam dè na làraichean a bha mi a' cleachdadh bha mi dìreach a 'dol dìreach chun an fheadhainn a lùghdaich an ùine rannsachaidh gu mòr. Cuir a-steach ceangal càbaill 10 MB agus brabhsaidh tabaichte ann an Firefox agus rinn e cùisean nas fhasa. Bha mi cuideachd air ionnsachadh a bhith a 'sgrìobhadh obair nas luaithe mar thoradh air a bhith ag obair ann an oifis agus a' cleachdadh MSN agus Gmail aig an taigh agus bha mi air a bhith a 'toirt a-mach mòran ath-ghoiridean meur-chlàr ionnsachadh airson Firefox. Rinn a h-uile rud beag seo, còmhla ri prìobhaideachd mo sheòmar fhèin san taigh, a 'faighinn an rèiteachadh agam gu math luath agus glè fhurasta.

Gu math luath bha mi air mi fhìn a theagasg airson masturbate ann an suidheachadh ceart na shuidhe anns a ’chathair agam an àite a bhith a’ laighe sìos a ’suathadh mo pheann an aghaidh mo sliasaid mar a bha mi air a bhith a’ dèanamh. Bha mi gu tur a ’greimeachadh air a’ pheann le mo làimh agus a ’dol ga iarraidh. B ’e sin an àite tionndaidh cheart. Tha seo a-nis a ’ciallachadh gum b’ urrainn dhomh masturbate aig a ’PC an àite a dhol air ais dhan leabaidh agus cha b’ fhada gus nach robh mi a-nis a ’smaoineachadh mu na fantasasan agam fhèin, ach bha mi dìreach a’ cleachdadh a ’bhidio a bha air an sgrion air beulaibh orm. Cha robh mi a bhith cruthachail nam inntinn fhìn agus cha robh mi eadhon ag atharrachadh na bha mi a ’faicinn, bha mi dìreach ga chleachdadh dìreach mar a chaidh a shealltainn. Cha robh annam a-nis ach neach-coimhead. Bha mi a-riamh a ’smaoineachadh ciamar a b’ urrainn dha balaich eile sin a dhèanamh, ach bha mi mu dheireadh air a bhith mar aon dhiubh. Bha mi a ’faireachdainn mothachadh neònach air coileanadh, oir bha mi a’ masturbating mar inbheach.

Bha e sgoinneil an toiseach ach bha an dòigh anns an robh an eadar-lìon air atharrachadh a 'ciallachadh gum b' urrainn dhomh mar a tha làrach-lìn YBOP air fhoillseachadh dhomh ach an-dè, a 'tòiseachadh a' sealg, rud a tha a 'dèanamh dopamine. Bidh e a 'sealg. Tha e a 'sireadh bhuannachdan. Bha an siostam duais anns an eanchainn a 'dol air adhart gu slaodach ach gu cinnteach.

Thòisich mi air iomadh bhideo a luchdachadh bho roinnean sònraichte air na làraichean leithid anal agus caidreas, seach a bhith a 'brabhsadh san fharsaingeachd no dìreach a' cleachdadh a 'chiad chriomag bhidio a ghlac mi mo shùil, agus sin na bha mi a' dèanamh airson greis. Bha mi a-nis a 'dol chun na h-earrainn de làraichean tube gu sònraichte airson anal, caiseas, stoidhle cùram no ge bith dè a bha a' toirt mo choimhearsnach dhomh. Bha sin na chomharradh eile de dhroch mhì-mhothachadh. Dh'fhaodainn cuideachd sgioblachadh gu luath tro na bhideothan gus na pìosan mionaideach de na cliopaichean a lorg a bhrosnaicheas mi a 'chuid as motha, a leigeadh a-mach an àireamh as motha de dopamine anns an ùine as giorra. Bha feart uabhasach feumail ann am b 'urrainn dhut an cursair agad a thionndadh thairis air a' bhàr-ama aig bonn a 'chlàir agus ìomhaigh bheag de na bha a' tachairt aig an àm sin anns a 'chlàir fhaicinn. Bidh mi a 'cleachdadh seo airson a bhith a' sealg nas fhaide, ach an turas seo chan eil mi a 'sealg airson a' chlàir, ach a 'sealg tron ​​clip fhèin.

Bhithinn a ’fàgail a-mach striptease sam bith, a’ bruidhinn, a ’suirghe, rud sam bith mar sin, agus a’ gearradh dìreach chun an fhucking chruaidh no na cum shots. Thairis air na 3 bliadhna a dh ’fhalbh agus gun a bhith nas motha, tha feum agam air porn nas cruaidhe agus nas cruaidhe gus mo dhùsgadh. Chan eil dad dodgy, dìreach stuth heterosexual, fir a ’faighinn feise le boireannaich, gnè gu math garbh, agus cuid de stuth ceangail aotrom ach sin agad e. Tha e ge-tà bliadhnaichean aotrom air falbh bho na h-ìomhaighean clad bikini a thòisich mi air ais ann an 2003-2004. Ach a ’smaoineachadh mu dheidhinn is urrainn dhomh a ràdh gu sàbhailte a-nis nuair a chì mi ìomhaighean de nigheanan breagha no caileagan breagha ann am fìor bheatha eadhon ged a tha e dìreach air falbh air thuaiream air tràigh no rudeigin, bu chòir dhomh a bhith a’ tionndadh air ach chan eil mi.

A-nis chan eil mi a ’feumachdainn porn a-mhàin tha feum agam air earrannan sònraichte de bhideothan ioma, cruaidh, sònraichte gus am faigh mi dheth agus tha mi air mothachadh gu bheil e comasach dhomh masturbate agus ejaculate le penis bog. Bha sin an-còmhnaidh a ’toirt orm smaoineachadh dè bha a’ dol. Leugh mi an àiteigin o chionn linntean gum bu chòir am penis a bhith cruaidh aig ìre ejaculation, ach tha fios agam bho eòlas pearsanta nach eil seo fìor.

Mar sin, sin e againn. Cha leig mi a leas tòrr a bharrachd a ràdh ach lean seo nuair a ghluais mi chun flat agam san Ògmhios 2011. Bha e na bhuannachd a bharrachd dhomh a bhith air mo chuir air falbh goirid ron ghluasad agus thug sin barrachd ùine dhomh nam aonar anns a ’flat tron ​​latha agus na h-ùine sin Dh ’fhaodadh mi a bhith air a chaitheamh a’ mastachadh. Gu fortanach gu leòr is dòcha gun do choimhead mi air porn airson nas lugha na uair san latha eadhon nuair a bha e gun obair. Ach tha e coltach ri droga. Bidh iad a ’losgadh suas sa mhadainn agus is dòcha nach fheum iad buille eile airson greis.

Airson ùine mhòr nuair a bha mi gun obair cha do choimhead mi air porn barrachd air aon uair no dhà gach cola-deug.

Aon uair 's gu robh mi air Rachel air mo radar mar neach ris an toigh leam bruidhinn agus fios a bhith agam barrachd, chuir mi stad air a bhith a' cur dragh air. Is dòcha gu robh e co-chòrdadh, no 's dòcha gu robh an eadar-obrachadh sòisealta agus an ceangal air a bhith falamh. Cha do chuir mi stad air a 'chùis aig deireadh an Lùnastail, agus cha do rinn mi ach dà uair san t-Sultain agus dà uair san Dàmhair. Aon turas le porn agus a 'chòrr den ùine às aonais.

Leis nach robh mòran fèin-spèis agam agus gun leannan airson mòran bhliadhnaichean cha b ’urrainn dhomh an suidheachadh seo a chuideachadh. Is dòcha gu robh an dà fhactar sin agus an cleachdadh porn a ’biathadh a chèile ann an snìomhadh millteach, sìos.

Tha mi gun fhios gun robh e a 'dol tro na ciad ìrean de chomharraidhean tar-tarraing mar a chaidh a mhìneachadh san artaigil ath-bheothachaidh a bha mi ceangailte ri na bu tràithe.

“Chan eil mi a’ faireachdainn dad. Tha e mar nach eil libido agam. Gun fhiodh madainn. Gun aislingean fliuch. No erections spontaneous. Chan eil cravings. Cha robh e adharcach. Tha mi air cothroman fhaighinn airson feise a bhith agam ach chan eil mo bhodhaig a ’freagairt. Tha mi a ’gabhail clasaichean tango, mar sin tha mi reusanta sòisealta ach fhathast gun sgeul air an libido agam. Is urrainn dhomh dannsa le nighean bhrèagha agus chan eil freagairt corporra sam bith agam. Tha mi mothachail gu bheil nighean tarraingeach, ach chan eil mi a ’faireachdainn gu corporra.”

Tha am faireachdainn sin gu math cumanta dhomh. Tha an cleachdadh porn agam agus na cleachdaidhean masturbation coitcheann air a dhol sìos ach leis nach eil iad air sgur gu tur tha mi a ’creidsinn, airson na bliadhna a dh’ fhalbh no mar sin gu bheil mi air a bhith glaiste ann an cearcall de ath-ghnàthachadh pàirt agus ath-chraoladh, nach urrainn dhomh a-riamh teicheadh ​​bho na cnapan porn. Cha robh mi a-riamh air mòran aislingean fliuch, dìreach aon rud as urrainn dhomh cuimhneachadh a bhith a ’dùsgadh bho ejaculating anns a h-uile àite agus bha sin mus robh ceangal eadar-lìn agam o chionn mòran bhliadhnaichean. Chan eil mi air fiodh maidne fhaighinn o chionn bhliadhnaichean. Tha mi a ’smaoineachadh nach eil na duilgheadasan air nochdadh gu ceart anns na 3 bliadhna a dh’ fhalbh nuair a tha pàirt air a bhith aig boireannaich fìor airson a ’chiad uair a-riamh.

Is urrainn dhomh cuimhneachadh air a bhith bruidhinn mu dheidhinn leis a 'choidse beatha agam agus ga chur sìos gu iomagain dèanadais. Tha mi a-nis a 'smaoineachadh gu robh fìor mhothachadh coileanaidh air a bhith an urra ri 10% den duilgheadas a bharrachd. Tha mi a 'smaoineachadh gu mòr, ach is e am prìomh rud gu bheil fios agam a-nis dè tha ceàrr orm agus tha fios agam gum faodar a shuidheachadh gun airgead a chosg no a bhith a' sireadh cuideachadh proifeiseanta no rud sam bith mar sin.

Porn, Masturbation, Orgasm no PMO airson goirid. Feumaidh mi a dhol às aonais PMO gu Latha na Bliadhn ’Ùire. Is e sin a ’chiad amas agam, bidh latha sam bith bhon uairsin na bhuannachd. Ma ghabhas mi an-diugh, 18 Dàmhair mar Latha 1, is e Latha na Bliadhn ’Ùire latha 75. Mas urrainn dhomh a dhol às aonais PMO eadar seo agus an uairsin, tha mi a’ creidsinn gu tur gum bi mi air ais gu àbhaisteach. Is dòcha nach toir e cho fada ri sin, ach dh ’fhaodadh gun toir e nas fhaide, chan eil fhios agam. Tha aon rud cinnteach, soirbhichidh mi. Mo bhrosnachadh? Raonaid. Chan fheum mi brosnachadh nas làidire na i. A ’smaoineachadh mu dheidhinn, chan eil brosnachadh nas làidire ann dhomh. Tha mi airson gum bi an dàimh againn cho math ’s as urrainn dha a bhith, agus cuidichidh mi le bhith ag obair ceart air gach ìre. Tha mi gam chuideachadh fhèin gus ar cuideachadh. Feumaidh mi cuideachadh, mothachadh, tuigse agus taic cuideachd. Buailidh mi seo.

Ged a tha mi airson a bhith ri feise còmhla rithe cha bhith mi airson a bhith a ’brùthadh a-mach os cionn bòrd a’ chidsin no rudeigin mar sin, tha fios agam gu bheil i tòrr nas sònraichte na sin. Tha ceangal cho uamhasach againn agus tha sinn a ’còrdadh ris an dòigh sin barrachd air dìreach gnè mar ghnìomh corporra. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil an t-eagal orm nach urrainn dhomh a dhol a-steach gu ceart ann an dòigh air toirt orm tlachd a ghabhail taobh neo-ghnèitheach an dàimh agus a bhith a’ coimhead oirre mar neach agus a bhith a ’faighinn eòlas oirre agus a bhith air mo thàladh thuice, gu h-iomlan airson cò tha i agus gach taobh de a pearsantachd.

Tha mi airson a bhith ann an gaol le Rachel, tha mi airson a bhith na leannan aice, tha mi airson gràdh làidir, dìoghrasach a dhèanamh dhi. Tha mi airson gum bi i air a bhrosnachadh gu mòr leis cho mòr is cho cruaidh 'sa tha mo pheanas. Tha mi ag iarraidh feise a bhith spòrsail agus tlachdmhor dhuinne an dà chuid agus chan e dìreach i.

Thug i iomradh air gun a bhith ri feise agus a bhith a ’cuimseachadh air stuth eile agus aig an àm cha robh mi a’ còrdadh rium ri fuaim sin. Aig an àm sin cha robh mi air YBOP a lorg agus tha tràilleachd agam. An dèidh ionnsachadh mu mo chur-ris agus beagan smaoineachaidh a thoirt dha, bu mhath leam sin a dhèanamh, agus tha mi a ’smaoineachadh gum biodh i toilichte cuideachd. Chan eil duilgheadas sam bith agam a bhith ga thoileachadh le làimh no gu beòil, agus faodaidh i fios a chuir thugam cuideachd ma thogras i, ach is e an rud sìmplidh nach fheum mi PMO leam fhìn.

Is e an aon stòr porn agam an eadar-lìn air an laptop agam. Chan eil porn clò-bhuailte an àite sam bith, agus cha deach faidhlichean sam bith a shàbhaladh air a ’chlàr chruaidh agam. Tha e uile a-muigh an sin air an lìon agus gheibhear thuige le dìreach beagan chlican. Tha e dìreach gu bhith na cheist mu bhith a ’fuireach làidir agus a’ cleachdadh mo dhàimh le Rachel mar bhrosnachadh airson gun a bhith a ’toirt a-steach agus a bhith lag.

Is e rud eile a gheibh mi thairis air mo smuaintean fhìn air gnè agus porn mar ìomhaighean. Chan eil e cho dona ri sin. Bho seo a-mach nuair a thig rudeigin mar sin a-steach do mo cheann smaoinichidh mi air Raonaid, agus is dòcha nach ann an dòigh feise.

Ach taobh ri taobh bidh plana gnìomha.

A-nis nuair a tha mi airson smachdachadh a dhèanamh bidh mi a 'dèanamh putan an àite sin, ag amas air seataichean de 20. Bidh seo mar chuingealachadh, cleachd e lùth corporra, fèith togail agus neart as urrainn dhomh a chleachdadh an uairsin anns an t-snàmh no ann am beatha, a 'cuideachadh le bhith a' dèanamh hormona, a 'dèanamh cinnteach gu bheil mi a' coimhead nas fheàrr agus a 'faireachdainn nas misneachaile.

Aon uair ‘s gum faigh mi air ais a dh’ obair, uairean oifis, còmhla ris a h-uile cur-seachad agam, a ’cumail sùil air an leabhar-latha PMO seo, agus an fheum a bhith a’ còcaireachd, a ’ceannach, a’ dèanamh obair-taighe, a ’faicinn Mam, a’ faicinn charaidean agus a ’caitheamh ùine còmhla ri mo leannan gràdhach iongantach Rachel a’ ciallachadh sin Chan eil mòran ùine agam a bhith a ’smaoineachadh mu dheidhinn porn agus an seòrsa stuth sin.

Is e tarraing aire agus iomadachadh fòcas an iuchair còmhla ri bhith a ’seachnadh. Bidh an ùine as duilghe a bhith a ’tuiteam na chadal air an oidhche nuair a bhios mi nam aonar. B ’àbhaist dhomh masturbate gus mo chuideachadh a’ tuiteam na chadal gu ìre mhath, ach cha bhith sin na roghainn a-nis. Feumaidh mi Raonaid fhaighinn gu far am bi na pajamas as lugha a tha comasach nuair a bhios sinn a ’cadal còmhla gus an urrainn dhomh a bhith cinnteach nach bi e gam bhuaireadh.

Tha mi dha-rìribh air a phumpadh suas agus air bhioran gus faighinn a-mach làrach-lìn YBOP agus mo dhuilgheadas a chomharrachadh. Tha fios agam gur e fìor làrach a th ’ann oir a) chan eil e a’ feuchainn ri dad a reic rium no toirt orm clàradh airson dad, b) chan eil e air a chòmhdach ann an sanasan airson dad agus c) nuair a leugh mi artaigilean agus cunntasan fir eile, Is urrainn dhomh aithneachadh gu mòr leis na tha iad ag ràdh agus tha e cho iongantach coltach ris an eòlas pearsanta agam gu bheil mi 100% cinnteach gur e seo an truaighe a tha mi air a bhith a ’fulang.

Mar a tha an làrach-lìn ag ràdh, cha bhith e comasach dha do dhotair do chuideachadh leis gu bheil cleachdadh meidigeach bliadhnaichean air dheireadh agus chan urrainn dha atharrachadh aig an aon ìre ris a bheil an eadar-lìn a ’tighinn air adhart. Tha mi dearbhte gu bheil mòran fhireannaich a ’fulang le seo, agus gu bheil an gluasad ann am dysfunction erectile co-cheangailte ri porn mar sgàthan air an àrdachadh ann an astar agus ruigsinneachd eadar-lìn bann leathann.

Sin agad e airson a ’chiad inntrigeadh anns an leabhar-latha agam. Tha e air a bhith fada ach dh'fheumadh e a bhith. Bho seo a-mach bidh na h-inntrigidhean nas giorra, ach fhathast mionaideach gu leòr airson m ’fhaireachdainnean, mo smuaintean, tachartasan agus atharrachaidhean a chlàradh.

Uill an seo tha e 17 Tha mi air a bhith a ’coimhead air porn bho 13ish an toiseach tha cuimhne agam gum b’ urrainn dhomh a ’chùis a dhèanamh dìreach a’ coimhead air porn ach a-nis bliadhna no dhà sìos an loidhne chan urrainn dhomh eadhon a bhith stiffy gun porn agus tha mi ****** a ’call m’ inntinn thairis air mar a-raoir bha an nighean seo a bha mi coltach ris bhon 6mh ìre gu ìre mhòr a ’guidhe orm **** a thoirt dhi ach bha agam ri leisgeul ******** a dhèanamh gus faighinn a-mach às an t-suidheachadh sin ag adhbhrachadh gu bheil fios agam i Cha b ’urrainn dhomh a bhith a’ fuireach leam fhìn mura b ’urrainn dhomh *** a thoirt dhi cha deach mo choimhead air porn, geansaidh i, no orgasmed a-steach mar seachdain gu leth agus aig an ìre seo chan eil mi eadhon ag iarraidh cuideachd

bhiodh beachdan mòr air a bhith measail mura h-eil iad a 'coimhead air porn ag obair, dè cho fada' sa bheir e air ais gu bhith a 'faighinn gnè fìor, neach sam bith timcheall air an aon aois a' dèiligeadh ris an aon rud ******** msaa. LINK

Epifhany agus an geas airson atharrachadh

Tha mi nam fhireannach 19 bliadhna a dh'aois a thòisich cleachdadh porn air-loidhne timcheall air aois 13. An toiseach cha robh ann ach ìomhaighean leth-nude agus bha rudan nach robh mi a ’smaoineachadh a bha“ dona ”leithid duilleag-lìn Victoria's Secret. An uairsin dh ’ionnsaich mi masturbate aig aois 14, ach airson ùine mhòr bha e air a bhrosnachadh gu ìre mhòr le mac-meanmna agus fantasizing, oir cha b’ urrainn don cheangal eadar-lìn agam bhideothan a shruthladh gu math luath air ais an uairsin. Gu iongantach gu leòr, cha robh mi gu mòr a ’sireadh porn aig an àm oir cha robh mi a’ faireachdainn math ga chleachdadh. Heck, bha mi a ’faireachdainn… mu thràth… a bhith a’ faicinn boireannaich nude airson ùine mhòr, agus mar sin rinn mi greim leis na h-ìomhaighean leth-nude.

Ach mar a tha mi a ’tuigsinn a-nis, faodaidh eadhon an seòrsa giùlan sin a bha mi a’ smaoineachadh a bha “tlàth” leantainn gu mòran de na duilgheadasan a leugh mi air Do Brain air Porn. Aon latha, thuig mi gu h-obann dìreach cho marbh sa bha mo penis a ’faireachdainn. Cha robh fiodh madainn sam bith agam nuair a chuimhnich mi gu tric nach robh aca ach mu bhliadhna earlier. Bha na h-ìomhaighean leth-nude a ’tòiseachadh a’ call a ’bhuaidh a bh’ aca orm, agus b ’fheudar dhomh brobhsadh air gailearaidhean nas motha agus nas motha dhiubh dìreach airson an aon àrd fhaighinn. Cha robh togail sam bith a rinn mi cuideachd a ’faireachdainn an aon rud mar a bha mi roimhe. Cha robh iad a ’faireachdainn cho beò agus cho brùideil le“ dòigh inntinn fhèin ”. Airson deugaire, bha mi den bheachd gur e fìor dhroch dhuilgheadas a bha seo. An seo tha còir agam a bhith aig an ìre as miosa de mo bheatha ach cha robh mi a ’faireachdainn idir! Mu dheireadh, chuir mi romham innse dha mo phàrantan mun dragh seo agus thug iad orm 3 dotairean fhaicinn gu h-iomlan thar bliadhna.

B ’e a’ chiad fhear urolaiche a ruith deuchainn fala gus sgrùdadh a dhèanamh air na h-ìrean testosterone agam agus cuideachd rinn mi sgrùdadh air a ’phrostat agam (a’ chiad eòlas mì-thlachdmhor air an sin, urgh). Aig a ’cheann thall cha b’ urrainn dha dad ceàrr aithneachadh gu corporra, agus goirid bho bhith “a’ dèanamh deuchainn ”le fìor nighean, cha robh dad ann a b’ urrainn dha a dhèanamh a bharrachd. Bha e eadhon gam bhrosnachadh gus masturbate gu porn barrachd, comhairle a lean mi gu h-amaideach: /

B 'e an dàrna fear seòrsa eile de dhotair a thadhail mi airson tinneas eile ach dh'innis mi dha mun duilgheadas agam co-dhiù. An dèidh dha ceàrr a dhèanamh air ceàrr gu corporra a-rithist, thug e orm gu neurologist. Rinn an neòlaiche seo MRI ormsa feuch an robh an eanchainn aig an robh duilgheadasan, agus airson na h-ùine deireannach, cha robh mi a 'faicinn dad ceàrr gu corporra, thug e dhomh comhairle creideamhach mar nach robh cionta a thaobh a bhith a' milleadh mar Chrìosdaidh. Gu sònraichte ri ràdh, bha mi a 'faireachdainn nach do rinn a h-uile dotair seo dad a thoirt dhomh na freagairtean a dh' fheum mi a dhìth.

Gu luath air adhart gu na bliadhnachan mu dheireadh nuair a bha an cleachdadh porn agam air a thighinn air adhart bho dìreach ìomhaighean gu porn caidreamh “àbhaisteach”, bha mo bheatha ann an dàmhair. Bha mi gu bhith a ’crìochnachadh na h-àrd-sgoile agus gu h-obann bha mi a’ faireachdainn mar gum biodh na bliadhnaichean agam ann air an cur seachad ann an èiginn agus gun robh mi air an ùine luachmhor sin a chaitheamh. Bha mi a ’faireachdainn trom-inntinn agus aonaranach, agus cha robh coltas gu robh dad comasach air fois inntinn maireannach a thoirt dhomh. Rè na h-ùine seo, thug mi cungaidh-leigheis dhomh fhìn le porn agus masturbation, ga mheas mar an aon rud a bha a ’faireachdainn math nam bheatha, eadhon ged a bhiodh mi a’ faireachdainn eadhon nas miosa mu mo dheidhinn fhìn. Mhothaich mi cuideachd gur e an aon dòigh anns am b ’urrainn dhomh a bhith duilich a bhith a’ coimhead air porn fhad ‘s a bha mi a’ suirghe, agus dh ’atharraich an stoidhle agam bho bhith a’ stròcadh le lube gu greim tioram, garbh. Iomadh uair, bha mi dìreach a ’suirghe le peansail nach robh gu tur duilich idir. Ron àm seo, cha mhòr nach robh mi air dìochuimhneachadh mar a bha togail creag-chruaidh a ’faireachdainn.

An uairsin beagan mhìosan air ais thuit mi air YBOP air artaigil saidhgeòlas, agus gu h-obann chaidh mo chuid teagamhan a chuir às. Ann an dòigh, bha mi a ’faireachdainn cho faochadh nach robh an duilgheadas agam neo-chumanta agus gu robh e furasta a rèiteachadh leis an oidhirp cheart agus an ùine. Cha mhòr nach robh mi air dòchas a thoirt seachad a bhith air mo shlànachadh a-riamh agus bha mi a ’smaoineachadh gum feumainn a dhol tro mo bheatha gnè inbheach leis an duilgheadas seo. A-nis, tha mi air m ’inntinn a chuir air dòigh airson ath-thòiseachadh soirbheachail a dhèanamh mus cuir mi crìoch air mo chuid ionnsachaidh ro-oilthigh nas fhaide air adhart am-bliadhna, agus mi a’ faighinn buannachd às na buannachdan a fhuair mi gu slaodach air an t-slighe.

An-dràsta tha mi air latha 14 den ath-ghluasad agam. Bha mi air a bhith an toiseach air ath-ghluasad 11 latha ron àm sin ach ghluais mi a-rithist agus an uairsin binged airson 2 latha mus do thòisich mi air a ’chùrsa làithreach agam. Tha mi cho toilichte a bhith a ’faicinn cuid de shochairean follaiseach a’ tòiseachadh a ’tighinn am bàrr nam bheatha. Chan eil mi a ’faireachdainn cho leisg mu bhith a’ dol dhan gym a h-uile uair a-nis airson deagh obair. Cha bhith mi trom-inntinn cho fada mura h-eil an latha a ’tionndadh a-mach gu math, eu-coltach ris roimhe. Tha mi a ’faireachdainn beagan nas sunndach a’ dol timcheall mo bheatha làitheil. Eadhon ged a tha mi fhathast air sin a chuir gu deagh fheum mar a bhith a ’sgrùdadh barrachd lol, ach tha e a’ faireachdainn math gun a bhith a ’faireachdainn sgìth agus ceòthach.

Ach tha e na phròiseas duilich gu cinnteach. Nuair a chanas mi latha 14 de bhith ag ath-chuir air adhart chan eil seo a ’buntainn ach ri M agus O. Anns na beagan làithean a dh’ fhalbh bha an t-ìmpidh a bhith a ’coimhead air porn cho uamhasach agus thug mi sùil air beagan mar a bha cuid de chòmhdaichean de Maxim agus Cnothan, agus mar sin tha casg porn a’ cumail air ais gu 0 latha. Ach co-dhiù às aonais an M agus O, cha bhith mi ann an cearcall sìos an triùir a-rithist agus tha e nas fhasa stad a chuir orm bho bhith a ’sireadh porn. Fhathast, tha m ’eanchainn air a bhith a’ feadaireachd gu neo-sheasmhach an-diugh agus b ’fheudar dhomh cnap fada a ghabhail gus an t-ìmpidh a lughdachadh. Tha mi creidsinn gur dòcha gu bheil e coltach ri “bualadh a’ bhalla ”ann an ruith? Cuin a tha stòrasan lùth gu leòr agad airson a dhol air adhart ach tha an eanchainn agad mu thràth ag iarraidh ort stad? Ach ma thèid agad air am balla sin a bhriseadh, bidh thu a ’faireachdainn an lùth sin agus faodaidh tu a dhol air adhart gun stad. Mar sin a-nis tha e a ’faireachdainn mar gum b’ urrainn dhomh a bhith a ’seachnadh ach tha m’ eanchainn mar-thà ag èigheachd rium a dhol a-steach. Tha mi an dòchas, aon uair ‘s gu bheil mi a’ briseadh a ’bhalla sin, gun stad m’ eanchainn gam phianadh agus gun urrainn dhomh fòcas a chuir air an ath-ghluasad agam.

Cuideachd, a ’tuigsinn a’ chunnart nach bi gu leòr rudan ann airson aire a tharraing, is e sin as coireach gun do cho-dhùin mi iris a thòiseachadh an seo. A-rithist, tha mi toilichte gun deach mo stiùireadh gu YBOP agus a h-uile cunntas soirbheachail de dhaoine a tha air ath-ghluasad agus tha seo air dòchas mòr a thoirt dhomh mu bhith a ’leum mo bheatha a-rithist agus a bhith beò chun na h-ìre as àirde a-nis.

Seo gu beatha às aonais porn

A 'faighinn a-mach às an ifrinn seo, latha 1 aig aon àm.

Hey ann, tha mi 21 bliadhna a dh'aois leis na tha mi a ’smaoineachadh a-nis HOCD a’ tighinn bho ED.

Tha mi air a bhith a ’fulang gu mòr le seo airson na 3 mìosan a dh’ fhalbh agus tha e air milleadh mòr a thoirt air mo bheatha. Tha mi air mo mhisneachd gu lèir a chall, a h-uile dùil agam agus gu ìre mhòr tha mi air a bhith ann an ifrinn agus air ais. Nuair a bhuail seo mi air ais san Fhaoilleach an toiseach cha robh dad de bheachd agam dè a dhèanainn leam fhìn; Anns an ùine 6 latha fhuair mi ionnsaigh panic air cha mhòr a h-uile latha (b ’e am pàirt as miosa mu dheidhinn seo gu robh mi cuideachd a’ suidhe deuchainnean anns na làithean sin - bha iad nan trom-oidhche).

Tha mi a ’creidsinn gur e an cuideam a bha orm fon connlach a bhris na càmhalan air ais mar sin; ann an suidheachaidhean àbhaisteach bhithinn a ’cuir às do na smuaintean sin le bhith a’ magadh le bhith a ’tuigsinn cho meallta‘ s a tha iad dha-rìribh - ach leis gu robh mi cho so-leònte timcheall air an àm seo thug mi aon bheachd cudthromach air sin. B ’e sin am mearachd mòr a bu mhath leam nach robh mi air a dhèanamh. Bhon uairsin chan eil mi air aon latha dheth bhon teagamh seasmhach seo; Tha mi a ’ciallachadh gu litearra seasmhach. Cha robh aon àm ann far nach robh mi a ’smaoineachadh de sheòrsa air choreigin co-cheangailte ris an seòrsa OCD seo.

Às deidh ùine nan deuchainnean chaidh na h-ìrean cuideam agam sìos an toiseach agus cha robh mi a ’faighinn ionnsaighean imcheist gach latha, ach bha mi a’ fulang le ìrean fìor mhì-chofhurtachd (agus ìrean àrda de dhragh is eagal) gach latha, agus bhithinn a ’cur seachad uairean a thìde de mo latha gu litearra. a ’cnuasachadh agus a’ gabhail dragh mu cò às a thàinig an HELL seo. Coltach ri fìor, càite air talamh an d ’fhuair mi na smuaintean sin?! Ciamar a nochd an ifrinn? A ’faighinn làn eòlas air an uiread de ghluasad gnèitheasach a tha mi air a bhith ann roimhe. Bha mi a-riamh a ’faireachdainn làidir agus misneachail mun dearbh-aithne heterosexual agam, agus thàinig e gu lèir sìos nuair a thachair seo.

Hello, bha mi a 'coimhead a-mach an robh dàimh / ceangal ri dàimh lèirsinneach an eanchainn agus gnìomhan corporra a' pheanais. Nuair a thèid fear a bhrosnachadh, a bheil freagairt ceimigeach ann a tha a 'meudachadh libido no brosnachaidh a dh'fhaodadh a bhith an sàs no ga bhrosnachadh?

Tha duilgheadasan agam a ’faighinn togail-inntinn le boireannach cuideachd, an aon rud leis a’ phostair Original agus na duilgheadasan aige. Ach, tha mi Tha mi anns na 40an agam agus tha mi fhathast airson a bhith gnìomhach gu feiseil agus gnìomhach le meds a-muigh.

Tha porn a 'toirt misneachd dhomh, ach tha an tè a tha rùisgte ri thaobh orm a' dèanamh leth-thogalach. Ach tha togail nam porn fhathast làidir 18 year old !!, (droch eisimpleir, ach tha cuimhn 'agam) ach gheibh thu e.

Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi a’ faighinn grèim air an othail cheimigeach agus am faireachdainn a bhith a ’faighinn dheth, MAN .. sin faireachdainn addictive agus tha TON a’ còrdadh rium. Bidh mi tric a ’masturbate 1-5 uair san latha !!, airson na 20-25 bliadhna a dh’ fhalbh, dha-rìribh! (co-dhiù5 outta 7 latha san t-seachdain) Tha mi a ’smaoineachadh gum feum mi briseadh a ghabhail bho porn agus masturbating, ach tha e DÙTHCHAIL cruaidh. Am b ’urrainn do chuideigin mo stiùireadh anns an t-slighe cheart air an duilgheadas seo agam, an toiseach a’ cur dragh orm agus air mo chompanach / na companaich agam.

Hey, is e seo a 'chiad phost agam an seo. Mar sin, h-uile duine.

Bheir mi beagan eachdraidh air a ’chùl. Lorg mi MB gun fhiosta nuair a bha mi glè òg, chan eil cuimhne agam dè an aois a bha mi ach tha mi a ’smaoineachadh gu robh mi eadar 10 is 12. Cha robh mi a’ tuigsinn gu tur dè bha mi a ’dèanamh aig an àm, dìreach gu robh e a’ faireachdainn math. Cha robh orgasm an sàs nas motha. Lean seo cha mhòr a h-uile latha suas gu aois 19. Tha mi 22 a-nisS an Iar- Thuig mi an duilgheadas agam mu dhà mhìos air ais, agus bhon uairsin chuir mi a-mach dà uair anns an dà mhìos a dh'fhalbh (Mus do chuir mi romhpa a leigeil dheth, ge-tà, fhuair mi mi fhèin mòran nas lugha. Mu uair san t-seachdain, ma tha sin, airson dhà no trì mìosan ron mo cheann-latha oifigeil a dhìth). Ach tha e air a bhith thar mìos bhon àm mu dheireadh.

Tha mi air a bhith ri feise leis an ìre mhath de bhoireannaich, agus leis a h-uile gin dhiubh a ’faighinn togail gu math cruaidh (Ironic, ceart? Mar as trice dh’ fheumadh e brosnachadh làimhe bhuamsa no bhuaipe, agus b ’urrainn dhomh a bhith duilich gu leòr airson a dhol airson greis. mionaid no dhà chaillinn e, ge-tà). Thug seo buaidh mhòr air mo mhisneachd, cha robh mi a ’tuigsinn carson nach robh e ag obair dhòmhsa an toiseach. Aon uair ‘s gun leugh mi an làrach-lìn seo, gu litearra cha robh a h-uile dad ach cliog. Bha e uile a ’dèanamh ciall iomlan. Bho sguir mi a bhith a ’coimhead air porn tha mi air a bhith a’ togail madainn airson a ’mhìos a chaidh gu leth cha mhòr a h-uile latha (rud a tha math bho na leugh mi!). Tha mi cuideachd air a bhith a ’faireachdainn tòrr nas gnìomhaiche gu sòisealta. Nuair a thèid mi a-mach tha mi a ’faireachdainn a’ mhiann a bhith ri feise le boireannaich, rud nach robh mi roimhe. Bhithinn a ’faicinn nighean agus tha fios agam gun deach mo thàladh thuice, ach cha bhithinn a’ faireachdainn a ’brosnachadh a bhith a’ feise còmhla riutha. Bha e mar gum biodh m ’eanchainn a’ smaoineachadh, eadhon ged a bha an nighean seo tarraingeach gum faigheadh ​​e lorg nas fheàrr agus nas brosnachail le porn. A-nis tha mi gu gnìomhach a ’feuchainn, agus a’ soirbheachadh, le bhith a ’ceangal ri nigheanan aig pàrtaidhean. Tha e a ’faireachdainn tòrr nas nàdarra agus nas spòrsail na bha e a-riamh.

Ach tha aon rud mòr a tha air a bhith a ’toirt dragh dhomh. Bruadar fliuch. Tha dithis air a bhith agam bhon a chuir mi stad air PMO. Ach, anns an dà aisling fliuch agam bha mi a ’coimhead air porn. Tha mi air a bhith a ’faighinn dàimh leis an aon nighean seo airson na mìosan a dh’ fhalbh, agus chan fhaca mi i ann an seachdain no dhà air sgàth a bhith air falbh airson fois airson colaisde. Tha i a ’tighinn a chèilidh ann an latha no dhà, agus bha mi air bhioran mu dheidhinn an-raoir agus cha mhòr nach robh mi duilich dìreach a bhith a’ bruidhinn rithe mu bhith a ’tighinn a-null agus a’ faighinn feise. Bha sin na dòchas mòr. Ach a-raoir bha aon de na aislingean as beòthaile a bh ’agam a-riamh, agus bha mi air ais anns na h-amannan as miosa de mo chur-ris. Bha e a ’faireachdainn cho fìor is gun robh mi a’ smaoineachadh gu robh mi nam dhùisg, agus bha mi a ’faireachdainn gun robh seilbh agam. Bha ìmpidh neo-riaghlaidh agam anns an aisling seo a bhith a ’coimhead porn, agus ghuil mi. B ’e stuth gu math cruaidh a bh’ ann nam aislingean, a tha bhon a h-uile dad a leugh mi an seo dona (a bhith a ’coimhead fhad‘ s a tha mi nam dhùisg .. ach a ’bruadar ??). B ’e an orgasm an dian a chunnaic mi a-riamh, gu ìre mhòr. Tha eagal orm nach cuir an orgasm dian seo a tha ceangailte ris na fantasasan bruadar agam de porn cruaidh ach air ais mi.

Is e a ’cheist a tha mi a’ faighneachd, dè a ’bhuaidh a tha seo a’ toirt air mo shlànachadh? Ron mhadainn seo bha mi air leth misneachail gum biodh a h-uile càil ag obair ann an dà latha nuair a thig i a chèilidh, ach a-nis tha mi gu mòr a ’cur teagamh orm. Tha e dha-rìribh gam chreidsinn gun do thachair seo gu h-iomlan ann am bruadar, oir tha mi air a bhith a ’faireachdainn cho mòr ann a bhith a’ seachnadh stad airson an dà mhìos a chaidh seachad. Gu litireil chan eil mi eadhon air faireachdainn a bhith a ’coimhead porn no masturbate. Bha e mar gum biodh a h-uile gin de na h-ìmpidhean agus na comharran tarraing-às a bu chòir dhomh a bhith air mo bhualadh aig an aon àm san aisling seo agus cha robh smachd agam air na rinn mi. Tha mi dha-rìribh ag iarraidh a bhith comasach air cluich nuair a thig an t-seachdain seo. Tha an dithis againn air a bhith a ’feitheamh airson seo airson ùine mhòr a-nis agus bhiodh e gu mòr a’ gortachadh ar càirdeas mura h-urrainn dhomh ‘a thogail suas’.

LINK - Tha mi nam fhireannach 23 bliadhna a dh ’aois a tha air a bhith a’ sabaid le dysfunction erectile rè gnè airson còrr is 3 bliadhna a-nis. O chionn timcheall air bliadhna gu leth air ais thòisich e a ’toirt buaidh air a’ chàirdeas a bh ’agam chun na h-ìre far an do bhris sinn suas.

Airson mòran adhbharan (gu h-àraidh iomagain agus eagal ach cuideachd beagan miann air mi fhìn a leasachadh) tha mi air còrr air bliadhna a chuir seachad a-nis singilte agus às aonais companaich boireann. Chrìochnaich mi masturbating 2 gu 3 tursan san latha gu diofar porn.

Tha fios agam airson greis gur dòcha gu robh tòrr masturbation agus porn mar adhbhar airson an ED agam agus dh ’fheuch mi grunn thursan gus stad agus / no lughdachadh na tha mi a’ coimhead de porn. O chionn beagan mhìosan choinnich mi ris an nighean seo a tha a ’còrdadh rium gu ìre mhòr agus tha sinn air a bhith ga bhualadh dheth. Ach le fios gur dòcha gu bheil mi a ’coileanadh gu dona tha mi air tòrr leisgeulan a dhèanamh gun a bhith ri feise.

O chionn beagan sheachdainean thòisich mi gun a bhith a ’frasadh ann an làithean seachdaineach, ag atharrachadh sin airson eacarsaich no ruith. Ach às deidh dhomh faighinn a-mach TEDx Talk agus YBOP aig Gary Wilson agus mu dheireadh an subreddit seo tha mi a ’faireachdainn mar nach eil mi nam aonar agus gun urrainn dhomh faighinn seachad air seo, bidh e duilich tha, ach co-dhiù cha bhith mi nam aonar.

Chan eil mi air mo mhisneachadh bhon a bha an-dè agus a-nis tha mi a 'gealltainn gun dean mi co-dhiù latha 50 às aonais.

Hey man, tha mi a 'guidhe gach soirbheachadh as fheàrr leat air do thuras. Tha mi a 'tighinn bho chùl-sgeul gu math coltach ris. Tha e air a thoirmeasg le ED air a bhrosnachadh airson timcheall air 3 bliadhnaichean, a tha air a bhith a 'sgrios na bu mhotha de na dàimhean agam ri boireannaich a bharrachd air mo mhisneachd. Ach a-nis tha nighean ùr nam bheatha, agus nì mi rud sam bith na mo chumhachd gus an àm seo a dhèanamh eadar-dhealaichte.

Tha mi a 'creidsinn gu faod nofap atharrachadh ar beatha. Ach feumaidh sinn fuireach air thoiseach. Tha mi a 'toirt misneachd dhut a bhith a' fuireach cho gnìomhach ann an nofap mar as urrainn dhut agus a bhith air falbh bho bhuaidhean gun fheum. Beannachd leat! Tha mi an dòchas gun lorg thu fhèin agus do nighean ùr toileachas còmhla.

Sgeulachd aois 42 bliadhna .. gu h-obann cuidichidh e cuid de na clann òga agad nuair a chì thu na tha air thoiseach

Thòisich mi am fappin ann an sgoil bhunasach mar a ’mhòr-chuid againn. An robh e 2-3-8 uair san latha airson bhliadhnaichean (gun a bhith a ’porn cuz cha robh e ri fhaighinn gu furasta) Bha mi fortanach leis gun do rinn mi gu math leis na boireannaich ann an HS agus sa cholaiste agus fhuair mi leabaidh timcheall air 140 ro aois 28 uile agus iad fhathast a ’fapadh avg 3 tursan / latha. B ’urrainn dhomh a thogail uair sam bith agus càite a bha mi a-riamh ag iarraidh (fhathast gun porn cuz bha mi airson a ghabhail air màl agus cha robh lìon àrd-astar ri fhaighinn gu furasta).

An uairsin thòisich mi a ’dol air ais nighean a LOVED porn! Bhiodh i gan màl agus bha mi gu math cinnteach gun robh mi air a ’chrannchur fuckin a chosnadh. Bhiodh sinn ag obair a-mach às na seallaidhean ... cha b ’urrainn dha beatha sam bith fàs nas fheàrr. An uairsin b ’urrainn dhomh fap a dhèanamh dha na filmichean nuair nach robh i timcheall! Uill às deidh timcheall air bliadhna de seo thòisich mi a ’tuigsinn gu robh duilgheadas agam le ED mura robh brosnachadh lèirsinneach porn agam. Goirid às deidh sin bha i air falbh agus bha mi air lìon àrd astar fhaighinn. A ’coimhead air ais a-nis, is e seo as coltaiche an aon mhearachd as motha a rinn mi a-riamh nam bheatha. Cha b ’urrainn dhomh gu leòr den porn a bha aig an lìon a thabhann.

Thòisich mi a 'dol air ais air nighean eile (a bha gràdhach air porn, ach ghràdhaich e deoch) Bha a' ghnè math math nuair a bha e ùr agus bha i teth. Ach an dèidh beagan mhìosan thàinig an ED a 'snìomh air ais ...' S ann a bha i ag ionndrainn cuz a bha i ag iarraidh gnè fad na h-ùine agus bha mi airson porn fhaicinn fad na h-ùine. Dh 'fheumadh sinn a bhith air an deoch agus b' e seo an dòigh anns am faodadh mi falach a dhèanamh air an ED agam leatha, dìreach le bhith ag ràdh gun robh mi uisge-beatha agam, ach a-nis (iongnadh iongantach) bha fìor dhraghan coileanaidh agam a dhol còmhla ris an ED. Chuidich Viagra beagan an toiseach ach cha b 'fhada gus an do rinn e obair an dara cuid. Chan eil feum air a ràdh, cha robh i fada air falbh leis a 'mhòr-chuid de mo mhisneachd.

Seo nuair a bhreab an tràchdas Porn gu gèar àrd. Aig na bàraichean b ’urrainn dhomh na caileagan fhaighinn fhathast, ach bha uiread de dh’ eagal orm mun ED gum bithinn dìreach air mhisg, a ’cur a’ choire air booze, agus a bhith nam neach-ithe pussy champ an t-saoghail (tha mi mu 32 aig an ìre seo agus a ’sleamhnachadh sìos gu math sleamhainn leathad) Bha trom-inntinn (air a bhrosnachadh leis an porn a tha mi a ’tuigsinn a-nis) a’ faighinn grèim cha mhòr cho mòr orm agus a bha am porn, ach thug am porn orm a bhith a ’faireachdainn math agus mar sin chùm mi fappin… LOT, agus nuair nach robh mi fappin, Bha mi ag òl airson an trom-inntinn a bhacadh.

Fast 10 bliadhna air adhart: tha mi air 50 lbs fhaighinn, chaill mi mo thaigh, mo ghnìomhachas, fhuair mi 2 tha mi, cha robh boireannach san leabaidh agam o chionn bhliadhnaichean, gus a bhith onarach bha beatha gu math gruamach. 3 seachdainean air ais chunnaic mi YBOP agus chan eil mi air a bhith a ’coimhead porn no a’ cromadh bhon uair sin. Tha na craobhan nas uaine, tha an èadhar a ’fàileadh nas fheàrr, thòisich mi air eacarsaich, tha boireannaich eireachdail air feadh an àite, agus tha sealladh gu tur eadar-dhealaichte agam air beatha. Chan eil mi air mo leigheas idir agus tha slighe fhada agam ri dhol, ach ma tha a ’chiad 3 seachdainean seo mar chomharra sam bith air na tha ri thighinn, chan urrainn dhomh feitheamh ri fuckin! btw .. Bha a ’chiad fhiodh madainn agam ann an deichead madainn an-diugh! Beannachd leat..stay làidir! agus taing airson leughadh.

Hey uile, tha mi air a ’choimhearsnachd seo a lorg.

Thòisich mi PMO 's dòcha mu aois 14, mar sin 7 bliadhna air ais. An toiseach bhiodh gràin agam air a shon, agus bha mi a ’faireachdainn gu math ciontach - bha fios agam gu robh e ceàrr gu domhainn ... ach mar as motha a rinn mi e, is ann as motha a chuir mi às mo chiall agus mar as lugha a thug mi buaidh air - dh'fhàs mi nas lugha agus nas ciontach , cha robh e cho mòr.

Tha na beagan bhliadhnaichean a dh ’fhalbh air a bhith gu math dona - chuir mi seòrsa de dhearbhadh orm fhìn gu robh e ceart gu leòr agus gun dad mòr, bhithinn a’ PMO a ’mhòr-chuid de làithean, agus uaireannan ioma latha san t-seachdain.

Cha robh e ach aig deireadh na bliadhna an-uiridh nuair a thog mo chompanach as fheàrr gu h-obann na duilgheadasan aige le porn, bha e na chuideigin leis an robh mi comhfhurtail a bhith a ’bruidhinn mu dheidhinn agus sheall e dhomh beagan artaigilean air buaidhean PMO air an eanchainn.

Nuair a leugh mi na h-artaigilean sin bha e mar gum biodh sgòth naivety air a thogail - bha e a ’coimhead cho follaiseach agus cho loidsigeach gu robh PMO a’ dèanamh cron orm - bha mi dìreach air a bhith a ’feuchainn ris an fhìrinn fhollaiseach seo a sheachnadh agus a’ cuir às do na bha fios agam gu domhainn.

Às deidh sin, chaidh mi greis às aonais PMO, ach bha e gu math duilich a dhol fuar turas-mara agus rinn mi ath-chraoladh iomadh uair. Chuir mi brabhsair K9 a-steach agus thug mi am facal-faire dha mo charaid a chaidh ainmeachadh roimhe - a tha air a bhith na chuideachadh mòr .. ach gu mì-fhortanach ann an amannan adharcach bha mi air faighinn a-mach raointean obrach sònraichte ... Ged a choimhead mi tòrr nas lugha de porn am-bliadhna, lorg mi e duilich stad a chuir air an fhap - tha mo dhìcheall air a bhith timcheall air 2 sheachdain. Bidh mi an-còmhnaidh ag ràdh gun dèan mi e ceart an ath thuras, ach tha e coltach gu bheil mi an-còmhnaidh a ’toirt a-steach don bhuaireadh fada ro fhurasta.

Tha nighean no dhà air a bhith agam, ach a ’bodraigeadh leotha ro luath, bha mi eadhon a’ strì ri tionndadh orra, agus mar thoradh air sin tha ED - thairis air an robh mi air mo nàrachadh agus trom-inntinn. Cuiridh mi geall mu dheidhinn gu ìre mhath - gun a bhith a ’dèanamh a’ cheangail gun robh e an urra ri PMO. Tha e follaiseach gu bheil mi a ’fàs sgìth oir tha mi cho coirbte le bhith comasach air rothaireachd tro‘ chom-pàirtichean gnèitheasach ’brìgheil mar as toil leam.

Air sgàth na h-eòlasan sin, agus na cleachdaidhean PMO agam, gu h-eachdraidheil tha mi air a bhith gu math bochd leis na boireannaich. Is e an rud a th ’ann, chan eil mi a’ coimhead dona, agus tha rudan math a ’dol dhòmhsa - bidh daoine gu tric a’ faighneachd carson nach eil clàr nas fheàrr agam le caileagan… ach a h-uile uair a thig cothrom bidh mi a ’faighinn slighe ro pharanoia a bhuannaich mi ' comasach air an toileachas.

Thionndaidh mi 21 o chionn ghoirid, agus thionndaidh mi a-mach gu dona air PMO às deidh dhomh a bhith an aghaidh P airson ùine mhath. Ach tha mi air co-dhùnadh gur e a-nis an t-àm airson fàs suas agus seo a dhèanamh ceart. Tha mi air tuigsinn gu bheil mi air a bhith fada ro lag ann a bhith a ’cur an aghaidh a’ bhuaireadh, agus mar sin bidh mi a ’feuchainn nas cruaidhe an turas seo - bu mhath leam beagan taic fhaighinn mar a thèid mi. Is e a ’chiad amas agam faighinn gu 30 latha agus às an sin tha mi an dòchas gum bithinn air làithean gu leòr a chruinneachadh nach bi mi airson an gluasad seo a bhriseadh.

Tha mi a 'faireachdainn mar as urrainn dhomh mo bheatha fhaighinn air ais

Chuala mi mu dheidhinn / r / nofap roimhe ach cha do rinn thu sgrùdadh air gus an latha an-diugh. Leugh mi LOT air ybop. Cha mhòr nach do thòisich mi a ’rànaich.

Tha mi 30. Dh ’fhiosraich mi aig aois 8 nam biodh mi a’ dìreadh suas a ’phòla aig fosadh bhiodh e a’ toirt air mo dingdang a bhith a ’faireachdainn uamhasach. Aig a ’cheann thall rinn mi a-mach gum b’ urrainn dhomh dìreach tarraing air an àite mi fhìn a tharraing suas is sìos air pòla / taobh dorais / ge bith dè a bhiodh. Bha AOL agam aig an taigh agam aig 13 agus ghabh na jpegs sin gu bràth airson luchdachadh sìos agus clò-bhualadh. Bha bann-leathann agam aig 17 mòran nas luaithe agus bha filmichean gu tur rad. An uairsin chaidh mi dhan cholaiste agus thug mi na solais a-mach.

A dh ’aindeoin a h-uile tarraing a bh’ agam, bha e coltach gun do rinn mi gu math leis a ’boner agam le fìor bhoireannaich. Cha robh e an-còmhnaidh ag obair, ge-tà, a ’tilleadh air ais bho raon a’ bhlàir aig an dearbh mhionaid far an robh buaidh cinnteach. Chuir mi a ’choire air na rudan àbhaisteach - ro mhisg, fhuair nighean cuideam, cuideam a-mach, msaa. Bha mi dìreach a’ gabhail ris gu robh na leisgeulan sin dligheach agus àbhaisteach. Chaidh mi gu dotair timcheall air aois 20 airson mo testosterone a sgrùdadh agus cha robh mi idir cinnteach nach robh an dotair na leth-fhacal nuair a bha mi “gu tur àbhaisteach”.

Thachair mi ri gal, bha i fìor mhath. Bhuail sinn mar choineanaich. Chan eil barrachd dhuilgheadasan ann. Chan eil an toiseach co-dhiù. Thar an ath 9 bliadhna ghluais sinn a-steach còmhla, ghluais sinn air falbh, phòs sinn, agus an uairsin dh ’fhàg i mi. Mean air mhean thar na h-ùine sin stad sinn bho bhith ri feise cho tric. Bha mi a ’smaoineachadh gu robh e àbhaisteach, ifrinn bha sinn pòsta agus chan eil daoine pòsta a’ fuck, ceart? Aon uair sa mhìos no nas lugha. Bhiodh i bho àm gu àm a ’dol bho aon tadhal bho antaidh Flo chun an ath thuras gun a bhith a’ laighe. Anns na beagan bhliadhnaichean a dh ’fhalbh thòisich mi air barrachd is barrachd trioblaid fhaighinn ga thogail / ga chumail suas. Chuir e eagal orm. Chuir mi uiread de dh ’eagal orm nach obraicheadh ​​mo dick nach do thòisich e a-riamh ag obair aig 100%. 80% air an latha as fheàrr leam. 0% air mo chuid as miosa.

Air a bhith singilte thairis air leth-bhliadhna a-nis. Às deidh dhomh faighinn a-mach à trom-inntinn leum mi air ais agus thòisich mi a ’dol a-mach. Thog iad cuid de bhoireannaich iongantach breagha, thug iad dhachaigh iad agus… cha b ’urrainn dhaibh a thogail no cha b’ urrainn dhaibh a chumail suas. Gu h-inntinn bha mi air bhioran nas fhaide na a bhith a ’creidsinn gu robh mi faisg air cuideigin ùr a chnàmh airson a’ chiad uair ann am faisg air deich bliadhna. Gu corporra, dhùisg mo sgudal bho nap, yawned, an uairsin rolladh a-null agus chaidh mi air ais gu cadal. Fucking sgoinneil, shaoil ​​mi, tha mi 30, singilte, agus tha mo dick marbh. Bha mi a ’dèanamh a-mach gur dòcha gur e dìreach dragh coileanaidh a tha air fhàgail bhon ex, ach bha fios agam gu robh rudeigin eile ann. Bha mo chrotch dìreach a ’faireachdainn kinda marbh ach nuair a choimhead mi air porn. Thuig mi nach robh fiodh madainn agam ann an BLIADHNA. Cha robh boner air thuaiream ann am BLIADHNA. Ach bhiodh stiffy agam ann an diogan cho luath ‘s a bhuail mi CTRL-SHIFT-N.

Tha mi air a bhith fo eagal agus trom-inntinn airson mìosan. Rinn mi a-mach gum feumainn pacadh suas agus gluasad gu manachainn. Ciamar as urrainn dhomh a-riamh dàimh bhrìoghmhor a chruthachadh le boireannach mura h-urrainn dhomh gnè a bhith agam rithe. Is toigh le iseanan brag, gu sònraichte an fheadhainn uamhasach. Is e saidheans a th ’ann. Cha b ’urrainn dhomh mi fhìn a thoirt leam airson pills boner fheuchainn. Is dòcha ma thèid mi gu leigheas agus bruidhinn agus bruidhinn agus bruidhinn mu cho eagallach ‘s a tha mi is urrainn dhomh faighinn a-mach dè a thachair agus rud sam bith a tha ceàrr air mo cheann a cheartachadh.

Agus an-diugh fhuair mi a-mach dè a thachair dhomh. Thachair mi a ’dol air falbh gu porn cha mhòr a h-uile latha airson na dusan bliadhna a dh’ fhalbh. Ach tha dòchas ann. Is urrainn dhomh a bhith nam dhuine a-rithist an àite a ’bhaga-d neo-chinnteach, dubhach, bàirneach a tha mi air tionndadh a-steach. Chan eil agam ach a leigeil seachad “a’ dìreadh a ’phòla aig fosadh”. Is e an rud as fhasa a rinn mi a-riamh oir bheir e dhomh mo bheatha (agus mo dhick) air ais. Tha mi dha-rìribh, A-MHÀIN ag iarraidh mo bheatha (agus mo dick) air ais. Agus tha sin gam fhàgail cho toilichte is dòcha gu bheil mi a ’caoineadh.

Airson mo SO, tha mi a 'tòiseachadh an dùbhlan 90 +

Tha mi air a bhith còmhla ri mo gf bho dhà bhliadhna agus faisg air ceithir mìosan. Tha mi 17, agus cha do stad mi a ’fapadh airson porn bho tha mi 11. Tha mi a’ fulang le ED cha mhòr bhon a ghabh mi fhìn agus mo fhìor gf maighdeanas a chèile o chionn dà bhliadhna. Chì mi i ann an dìomhaireachd dà latha san t-seachdain gu cuibheasach: a ’chiad latha às deidh dhomh a bhith air a sgaradh bidh a h-uile càil ag obair mar as àbhaist, ach na làithean a leanas, tha e cha mhòr do-dhèanta dhomh togail eile a thogail na coille na maidne. Chan eil fios aig mo gf gu bheil mi a ’fapadh, chan eil fios agam gu bheil mi a’ coimhead air porn, agus tha mi an dòchas nach bi fios aice gu bràth, gun dèanadh e dochann air a slighe ro chruaidh.

Tha mi air stad a chuir air fapadh eadar 07 / 03 agus 07 / 13, agus rè na làithean 10 seo bha mi a 'faireachdainn mar a bha mi a' fàs na dhuine (àrdachadh testosterone, nach eil?), ach air 07/14 bha mi a ’faireachdainn an buaidh chasair a chuir stad air m 'inntinn nofap an-dràsta.

Shàraich mi air an subreddit seo an-diugh, agus leugh mi a h-uile dad air yourbrainonporn. Mar sin tha mi air co-dhùnadh tòiseachadh air an dùbhlan 90+. Mar sin cha bhith mi a ’fap, iomall, a’ coimhead porn no a ’dèanamh porn fantasy nam cheann airson 90 latha, agus nuair a ruigeas mi a’ chlach-mhìle sin, stadaidh mi a ’fapadh airson math. Leanaidh mi le bhith a ’faighinn feise leis an gf agam, oir is e seo prìomh adhbhar m’ ùine a-muigh, ach bidh mi faiceallach mun buaidh chasair.

Tha mi a 'toirt taing dhut ro làimh, mo chompanaich ainmeil, agus tha mi a' toirt taing dhan a h-uile coimhearsnachd seo mun rud gun fhiosta seo.

TL; DR: Tha mi 17, agus gus nach bi ED agam a-nis leis an gf fad-beatha agam stadaidh mi a ’fapadh, a’ bualadh, a ’coimhead air porn agus a’ smaoineachadh air porn gus an do ràinig mi a ’chlach-mhìle 90 latha, agus às deidh dhomh sgur fhap agus porn gu bràth agus gu bràth.