वह सब कुछ जिसके बारे में मैंने कभी चिंता की थी... हमेशा के लिए ख़त्म हो रहा है। यही है जो है।
छोड़ने से मुझे मेरी दूसरी बड़ी असुरक्षा की ओर इशारा हुआ। पता चला कि मेरा दांत खराब हो गया था। मुझमें कुछ कमियाँ हैं और मुझे लगता है कि वे मुझे नासमझ और घृणित दिखाती हैं। यह विचार अजीबता पैदा करता है, और मैं अवसाद, स्थिरीकरण या अतिरेक में चला जाता हूं। पीछे मुड़कर देखता हूँ तो पाता हूँ कि मेरे दाँत बहुत गड़े हुए थे। अगर और जब कोई दूसरा इंसान मेरे मुंह के बारे में कुछ कहता है, तो वह यह होता है कि मेरी सांसों से बदबू आने लगती है, मेरे दांत पीले हो जाते हैं और मेरे दांत खराब हो जाते हैं।
"विग्गा, मैं उस अंतराल से ट्रक चला सकता हूँ!" "यो ब्रेफ स्टैंक!" “मेरा इरादा मतलबी होने का नहीं है लेकिन आपको कुछ लिस्ट्रीन की ज़रूरत है। एक घूंट नहीं, एक निगल नहीं, पूरी बोतल।” "यो टीफ इतना पीला कि तुम सूरज को देखकर मुस्कुराए और उसने चेहरा बनाकर पलटा और कहा, वासुप भाई?"
और ऐसा मेरे पूरे बचपन में हुआ। मुझे याद है कि मेरी मां, जिन्हें दक्षिण टेक्सास में हर बर्फीले दिन में केवल थोड़ी देर के लिए मुलाकात की अनुमति मिलती थी, ने टिप्पणी की थी कि वे कितने बुरे थे। देवियो और सज्जनो, यही वह जगह है जहां जीवन में मेरे "मुद्दे" वास्तव में बनने लगे। लेकिन मैं छोटा था और मेरे पिता कभी आसपास नहीं थे; और मैंने कभी किसी अन्य वयस्क से बात करने के बारे में नहीं सोचा, क्योंकि मेरा परिवार ऐसा नहीं करता है। उनके साथ सब कुछ गुप्त होना चाहिए। संचार की कोई खुली लाइनें नहीं हैं, क्योंकि ऐसा कोई नहीं है जो कहता हो,
"यहाँ कुंजी है, जब भी तुम्हें मेरी आवश्यकता होगी मैं यहाँ हूँ..."
वैसे भी... हर बार जब मैं अपनी ग्रिल के बारे में आग पकड़ती थी तो मेरा आत्मसम्मान गिर जाता था। और मेरा परिवार सिर्फ अभिनेताओं का एक समूह है... हम बिना एक शब्द कहे झूठ बोलते हैं। इसलिए मैंने भावनाओं को नीचे धकेल दिया (बहुत मजबूत वाक्य-विचार चक्र) और मैं आगे बढ़ता रहा। उस क्षण इसने मुझे धीमा नहीं किया। लेकिन अगर मैं एक कार होता, तो बात करना मेरे इंजन में तेल होता जो मेरे शक्तिशाली दिमाग और भावनाओं को चिकनाई देता, यह विकास चरण का सबसे महत्वपूर्ण पहलू था। हो सकता है कि लोग जानबूझकर राक्षस बन रहे हों। अन्य लोग मुझे शिकार करना सिखाना चाहते थे। जब यह पूरा हो गया तो मैं लीक हो गया। सबसे पहले मैंने अपनी किंडरगार्टन कक्षा में ए$$होल बनना शुरू किया (हां, मुझे इसका हर शब्द याद है)। उसी वर्ष मैंने झगड़ों में पड़ना शुरू कर दिया, और अब भी अंदर की ओर बढ़ता जा रहा हूँ। एक वृद्ध पुरुष, जिसे मैं कुछ हद तक आदर की दृष्टि से देखता था, ने मेरे अंधेरे को देखा और मुझे मेरी पहली पोर्न फिल्म दिखाने का फैसला किया। जब मैं अकेला था तब मैंने वीएचएस को बार-बार देखा। इसके बाद मेरे साथियों ने मुझे पॉर्न मैगज़ दिखाना शुरू कर दिया, मुझे लगता है कि जब आप कोई भी सीमा पार करते हैं तो लोग इसे समझ सकते हैं। एक स्थिर बूंद मुझे सदमे में ले जाएगी! मुझे कुछ बिल्कुल नए हेडलैम्प, 20 इंच के रिम, एक नई बॉडी किट मिली... लेकिन कोई वास्तविक रखरखाव नहीं मिला। और इसीलिए मैंने खुद को खो दिया। अरे, मैं यह तर्क दे सकता हूं कि मेरे पास कभी खुद नहीं था। मैं यह महसूस करने में बहुत व्यस्त था कि मुझे अगला अपमान मिलने वाला है।
मैं कसम खाता हूँ कि यह और भी बदतर हो गया। तीन साल पहले मैंने कसम खाई थी कि मैं पागल हो गया हूं... टूट गया। चिंता... लेकिन यह शुरुआती समस्या को नज़रअंदाज करने का नतीजा था; और वहां से, मैं एक तरह से अभी भी जीवन को वैसा ही बनाने की मांग कर रहा था जैसा कि अगर मैंने अतीत में इन चीजों पर ध्यान दिया होता तो यह होता। मैंने एक भ्रम पैदा किया. मैंने खुद को वीडियो गेम, खेल, मूवी नाइट्स और पोर्नोग्राफ़ी, गैंगस्टर रैप संगीत और अपने माता-पिता और भाई-बहनों के लिए गुस्से में दबा दिया। भरोसा, यह किसी को भी पूरी तरह डूबे रखने के लिए काफी है। मैं अपने शापित दांतों के बारे में सब भूल गया। एक किशोर के रूप में एमजे के साथ दुर्व्यवहार करने का अवसर देने के लिए धरती माता को धन्यवाद। जिससे दर्पण चकनाचूर हो गया। मैंने इसके बारे में बहुत सी बातें सुनी हैं। लेकिन सबसे दिलचस्प बात यह है कि इसका उपयोग नई मनोवैज्ञानिक समस्याएं पैदा नहीं करता है, यह केवल उन समस्याओं को उजागर करता है जो आपके पास पहले से हैं। मेरे लिए, यह उन सच्चाइयों में से एक है जो आपको ख़ुशी से चीखने और रोने पर मजबूर कर देती है। अच्छा लगता है... फिर दुख होता है। 🙂 वही हुआ. मैंने एक साल तक सप्ताह में कम से कम 3 बार इसका इस्तेमाल किया, तब मुझे एहसास हुआ कि मैं हर मौके का इस्तेमाल कर रहा हूं। "नर्वस ब्रेकडाउन" तब हुआ जब मैं अपना स्वयं का भंडार खरीद रहा था। बेशक मैं उस समय हर दिन का उपयोग कर रहा था। मैं परिवर्तन के साथ आए विवरणों के बारे में शिकायत करता था। कुछ भी एक जैसा नहीं था। हालाँकि, मुझे ख़ुशी है, क्योंकि अगर कभी कुछ नहीं बदला तो मैं भी नहीं बदलूँगा... मुझे पता था कि मैं किस राह पर जा रहा हूँ। हालाँकि उस समय मैं कभी भी इसे अपने सामने स्वीकार नहीं कर सका। मैं दुखी होता. 3 महिलाओं के लिए एक बच्चे के पिता का जीवन दोहराने के लिए अभिशप्त, एक पुरुष वेश्या।
उसके बाद मैं अक्सर मरना चाहता था। मेरा जीवन एक दुःस्वप्न था। मैं पैनिक बटन दबाए बिना अपनी गर्दन नहीं खुजा सकता था।
कुछ हफ़्तों तक घबराहट में जागने के बाद मैंने हर चीज़ के लिए Google का उपयोग करना शुरू कर दिया, मैं जो महसूस कर रहा था उसे शब्दों में व्यक्त करने की कोशिश कर रहा था ताकि मैं इसे ठीक कर सकूं। मैं बस इतना जानता था कि कुछ बहुत ग़लत था। और जितना अधिक लोगों ने कहा "तुम्हारे साथ कुछ भी गलत नहीं है, तुम ठीक हो" या उस संदेश का कुछ रूपांतर कि मैं बस ट्रिपिन हूं, उतना ही अधिक मैं खोजता हूं। मैं अग्रिम खोज कर रहा था! मैंने फैसला किया है,
“ठीक है मुझे सामाजिक चिंता है। तो, मैं इससे कैसे छुटकारा पा सकता हूँ!
मैंने उस पर शोध करना शुरू किया। कुछ दिनों में मैं जितना संभव हो उतने अपरिचित लोगों से बात करने के इरादे से किराने की दुकानों, पार्कों, पार्टियों और खेल आयोजनों में जा रहा था। मुझे नहीं पता कि मुझे यह कहां से मिला; लेकिन मैं एक योद्धा था! मैंने अपने आप से कहा, “मैं इसे हरा दूंगा! आप अपने बारे में अन्य चीजें ठीक कर सकते हैं, लेकिन अंत में आप स्थिर हो जाएंगे क्योंकि आप जीवन के जिस पड़ाव पर हैं, उसके लिए यह सबसे महत्वपूर्ण चीज नहीं थी। देखते रहो। मैंने आधे साल तक अवसाद-रोधी दवाएँ लीं, बदलाव महसूस किया लेकिन मुझे पता था कि अभी भी कुछ ठीक नहीं है। आंतरिक कान की शिथिलता के बारे में शोध मिला क्योंकि मैं गिरते हुए जाग रहा था और चारों ओर घूमना बंद महसूस कर रहा था, जैसे कि मैं बहुत आसानी से गिर सकता था अगर मैं अपने चलने के तरीके पर बहुत ध्यान नहीं देता (यह सामान वास्तविक लोगों का है, मैं घास से दूर था और) मैंने नहीं पी! मेरा शरीर/दिमाग अपनी बात मनवाने के लिए यही कर रहा था!)।
एक ईएनटी को दिखाने गया, उन्होंने कहा कि मेरे कान ठीक हैं।
करीब!
मैंने किसी गरीब आदमी का बीमा करवाया और गुहिकाएँ भरवाना शुरू कर दिया। फिर मैंने अपने प्रत्येक ज्ञान दांत को निकलवाना शुरू कर दिया। प्रति मुलाक़ात एक दाँत, चाहे प्रक्रिया कोई भी हो। वह चूसा!
चुकंदरआरआर. और अधिक!!!
फिर मुझे कुछ असली पैसे मिले और मैं बड़े लड़कों से मिलने गया। मेरी जांच हुई और मेरा एक्स-रे दिखाया गया। और बीएएम, मसूड़ों की बीमारी और मसूड़ों की बीमारी के कारण हड्डियों का नुकसान। बदबूदार सांस?! नहीं SH%T शर्लक! मैं हैरान और शर्मिंदा था. लेकिन मैं इन समस्याओं को हल करने के लिए कृतसंकल्प था। पूर्ण उपचार योजना प्राप्त हुई। सफाई, फिलिंग, 2 क्राउन, गहरी सफाई और मसूड़ों की थेरेपी... इसने मेरी जिंदगी बदल दी। आप मुझे कभी भी मेरी सांसों से ताजी या तटस्थ के अलावा किसी और चीज की गंध महसूस नहीं कराएंगे। मैं वह बेकार खेल नहीं खेलता। अब और नहीं। मैंने अपने मुँह को साफ़ करने के लिए 5 हजार डॉलर से अधिक खर्च किये। मेरे लिए वापस जाने का कोई रास्ता नहीं है। आगे मुझे अच्छा बीमा मिल रहा है और ऑर्थो बेबी जा रहा हूँ। और जब ये अंतराल बंद हो जाते हैं... आह मैं इसे महसूस कर सकता हूं। मैं इसे एक पल के लिए महसूस कर सकता हूं... इस बड़ी असुरक्षा के बिना जीवन कैसा लगेगा। शुरुआत में पोर्न छोड़ना आखिरी काम था जो मुझे करना था; लेकिन मैं पीछे की ओर काम करके ठीक हो जाऊंगा।
मेरे पिता मुझे हिलते-डुलते और भ्रमित देखते थे और अपने कृपालु ठंडे स्वर में पूछते थे,
“आप किस ओर से भाग रहे हैं?”
यह मुझे परेशान कर देगा.
हमेशा…
मेरे साथी फैपस्ट्रोनॉट्स... यहां आपके लिए है कि आप अपने सबसे कुरूप राक्षसों पर प्रकाश डालें और उन्हें सच्चाई के ब्लेड से मार गिराएं! दोस्तों, अब आपको भागना नहीं पड़ेगा!!! मुड़ो!!! और इसका सामना करें OOONNN!!!
कोई अश्लीलता नहीं, कोई हस्तमैथुन नहीं, कोई पछतावा नहीं।
प्रारंभिक पोस्ट - मैंने 5वें दिन के बाद गिनती बंद कर दी।
तेहे. कोई फ़ैप इतना मज़ेदार नहीं है. मुझे पता है कि मैं दो महीने के पड़ाव पर हूं। और इसमें कुछ दिन जोड़ें क्योंकि मैंने पहली बार साइन इन करने से कुछ सप्ताह पहले ही इसे छोड़ दिया था। कौन परवाह करता है। मैं दोबारा कभी हस्तमैथुन नहीं करना चाहता। एक महिला, पुरुष के साथ रहते हुए, अन्यथा चुनने के लिए मेरे पास पर्याप्त कारण हैं। सफ़र अच्छा है. एक बार जब मैं जानबूझकर झुककर अपना अंडरवियर दिखा रही एक महिला को नज़रअंदाज़ कर रहा था तो मैंने देखा कि दो आदमी बहुत करीब खड़े होकर बातचीत कर रहे थे। उनके चेहरों में अधिकतम 12 इंच का अंतर था। मुझे याद नहीं पड़ता कि अंतरंग जोड़ों के अलावा किसी और को ऐसा करते देखा हो। इसने मुझे बहुत कुछ सिखाया. मुझे पता चला कि जब मैं लोगों से बात कर रहा था तो मेरी चिंता लोगों से दूरी बनाने की मेरी अचेतन आवश्यकता के कारण थी। आदतन दूर से लोगों से बात करने से मेरे शरीर में तनाव पैदा हो जाता है। यह सब कुछ अपने अंदर रखने जैसा ही है। यह अप्राकृतिक लगता है। और जब मैं ऐसा महसूस करता हूं तो मैं तेज गति से गोल-गोल सोचना शुरू कर देता हूं और खुद को संदेह के लिए जगह दे देता हूं। फिर मुझे उत्सुकता से पसीना आ गया। यह बेकार है. मुझे यह भी पता चला कि मैंने खुद को लोगों से दूर क्यों कर लिया। यह मेरी सांस और मेरे दांतों की समग्र प्रस्तुति थी। अधिकतर मेरी सांस. लेकिन अंतरंगता और विश्वास को बढ़ावा देने के लिए मुझे करीब आना होगा और वहां भी सहज रहना होगा। जब मैंने दो व्यक्तियों को बात करते हुए देखा तो मैंने कसम खा ली कि किसी के चेहरे के इतने करीब आकर बात करने से पहले मुझे अपनी सांसें ताज़ा रखनी होंगी। मैं उस थूक के टुकड़े के बारे में भी चिंतित हूं जो बिल्कुल अनुचित समय पर निकलता है, जैसे चीजें अच्छी हो रही हैं। जब भी ऐसा होता है तो मैं अपनी मुस्कुराहट को अपने हाथ से ढक लेता हूं, क्षमा चाहता हूं कहता हूं और आगे बढ़ जाता हूं। हालाँकि यह अभी भी शर्मनाक है। इन सामाजिक बाधाओं के बीच अपना रास्ता बनाने के लिए और मैं प्रत्येक भोजन के बाद ब्रश और फ्लॉसिंग कर रहा हूं (जब तक कि भोजन अम्लीय न हो, उस स्थिति में मैं 30 मिनट से अधिक इंतजार नहीं करूंगा, यह मेरी लार में एंजाइमों को एसिड को तोड़ने की अनुमति देता है) ताकि मैं उन्हें टूथब्रश से अपने इनेमल में न मिला दूं और इस तरह स्वस्थ अर्थों में अपने दांतों को ब्रश करने के उद्देश्य को विफल न कर दूं)। माउथवॉश भी जरूरी है. मुझे लगता है कि मैं शुगर फ्री गम चबाना शुरू कर दूंगी, लेकिन मुझे प्रतिबंधित होना पसंद नहीं है और संभावना है कि यह मेरे मुंह से बाहर गिर सकती है। मैं इसे कर पाऊँगा। और जहां तक सामाजिक वर्षा की बात है, मैं अत्यधिक हाइड्रेटेड रहकर उन्हें दूर रखूंगा।
नोफ़ैप ज़ोन में उड़ान भरते समय मैंने जिन अन्य चीज़ों पर ध्यान दिया, वे हैं: + गलतियों से सीखने का अधिक दृढ़ संकल्प, जिसमें शामिल है - अन्य लोगों को मेरे कार्यों को प्रभुत्व के साथ निर्देशित करने की अनुमति देना (ऊह, कोई फ़ैप मुझे उस शीईई से नफरत नहीं करता है !!!) + अधिक कौन देख रहा है, कब कोई देख रहा है, इसकी जागरूकता... -हालांकि लोग अभी भी लगभग हमेशा मुझसे दूर हो जाते हैं। यहां बहुत निराशा है, मैं किसी भी मूल्यवान आंदोलन (या तो सामाजिक संकेत) को इंगित नहीं कर पा रहा हूं जो मुझे सचेत करेगा जब मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संपर्क बना रहा हूं जो बदले में इसे बनाए रखेगा। मुझे इस बात की आदत हो गई है कि लोग मुझे देखते हैं और अगर उन्हें लगता भी है कि मैं उनकी ओर मुड़ने वाला हूं तो दूसरी ओर देखने लगते हैं, इसलिए जब मैं किसी ऐसे व्यक्ति से आंखें मिलाता हूं जो आगे संपर्क चाहता है तो मैं आवेगपूर्वक दूसरी ओर देखने लगता हूं। जैसे कि कहूं, मुझे उन लोगों की आदत हो गई है जो मुझसे बात नहीं करना चाहते। इसलिए मैं कोशिश भी नहीं करता. अभी बस यही सोच रहा हूं, लेकिन क्या होगा अगर तुरंत नज़र घुमाने का मतलब है, "हां, आओ मुझसे बात करो..."? मैं कभी-कभी विराम चिह्नों के प्रयोग को लेकर बहुत आश्वस्त नहीं हूं। मैंने यह भी देखा है कि कभी-कभी मेरी कल्पना यह भ्रम पैदा करती है कि लोग देख रहे थे, हरकतें कर रहे थे और यहाँ तक कह रहे थे कि वे नहीं देख रहे हैं। मैं इस पर नियंत्रण पाना चाहूंगा. अब कोई परेशानी नहीं, क्योंकि मैं लगातार स्कर्ट के पीछे नहीं भाग रही हूं। कम अश्लील = नग्न भागों के बारे में कम जागरूकता। मुझे ग़लत मत समझो, मैं बहुत आसानी से उत्तेजित हो जाता हूँ; लेकिन पोर्न की अनुपस्थिति और बहुत सारे फैपिन के कारण मैं स्वचालित कल्पना की ओर कम इच्छुक हूं, हालांकि मैं अभी भी समय-समय पर ऐसा करता हूं।
मुझे इसे ख़त्म करना होगा. देर हो रही है और मुझे कूड़ा-कचरा साफ करना है और रीसाइक्लिंग करना है, कुत्ते को बांधना है, नहाना है... मुझे वर्तमान में अपनी नौकरी से नफरत है और मेरा मानना है कि नोफ़ैप ने मुझे उन उपकरणों से सुसज्जित किया है जिनकी मुझे चिकित्सा सहायक के रूप में नियुक्ति के लिए आवश्यकता थी। संचार प्रमुख है.
कई परिचित गंधें यहां-वहां उभरकर उन यादों को वापस ला रही हैं जो उनसे जुड़ी हुई हैं। अच्छी यादें। मुझे बाहर निकलने और अधिक सामाजिक स्तर प्राप्त करने की आवश्यकता है। मैं कहना चाहता हूं कि इस साइट ने मेरी जान बचाने में मेरी मदद की!
नोफैप मोडैप
;