मैं 18 साल का एक पुरुष हूं जो सामुदायिक महाविद्यालय में भाग लेता है। जब मैं 11 साल का था तब मैंने पीएमओ शुरू किया। इस सब पर पीछे मुड़कर देखने पर पता चलता है कि मैं शुरू से ही आदी था, लेकिन पीएमओ शुरू करने के कुछ साल बाद तक मुझे अपनी समस्या का एहसास नहीं हुआ। 13 साल की उम्र के आसपास मेरे पिताजी को पता चला कि मैं पोर्न देख रहा हूं, और उन्होंने घर पर हमारे कंप्यूटरों पर कंटेंट ब्लॉकर्स लगाकर मुझे केवल उसी तरीके से रोकने में मदद करने की कोशिश की, जो वह जानते थे। मैं अपने पिता से प्यार करता हूं, और उन्होंने मेरे जीवन में बहुत बड़ी मदद की है, लेकिन वह कितने भोले थे कि उन्होंने सोचा कि एक पोर्न अवरोधक मुझे बाहर रख सकता है! मैं इस बारे में विस्तार से नहीं बताऊंगा कि मैंने यह कैसे किया, लेकिन सॉफ़्टवेयर को चकमा देना अत्यंत सरल था।
उसके बाद मेरे पिता को फिर कभी पोर्न के बारे में पता नहीं चला, और जीवन फिर से "सामान्य" हो गया, लेकिन एक दिक्कत है। जैसा कि हम सभी यहाँ जानते हैं / आर / nofap (और / आर / pornfree) व्यसन बढ़ते हैं। जब मैं 15 वर्ष का हुआ तो मैं एक उदास, आत्म-घृणित और घृणास्पद व्यक्ति बन गया था। अगले दो पैराग्राफ जो कहते हैं वह भयानक है, और मैं इन यादों का बोझ अपनी कब्र तक ले जाऊंगा।
मुझे नफरत थी कि मैं कौन था। मुझे इस बात से नफरत थी कि मैं अपनी पीएमओ की लत को रोकने के लिए पर्याप्त साहस और ताकत नहीं जुटा सका। जितना मुझे याद है उससे अधिक बार मैंने रुकने की कोशिश की, शायद 50 से अधिक बार मैंने कोशिश की। पुनरावृत्ति के बीच सबसे लंबा समय एक सप्ताह का था। इस दौरान मुझे लगा कि मैं पीएमओ को हराने में सक्षम हो सकता हूं, लेकिन मैं 8वें दिन टूट गया और तब तक पीता रहा जब तक मेरा लिंग खून से लथपथ नहीं हो गया। यही मैं था. नशे की लत के कारण मैं शारीरिक रूप से बेहद बीमार हो गया। एक समय पर मुझे अपने हृदय को रुकने से बचाने के लिए कई आपातकालीन रक्त चढ़ाव कराने पड़े।
मैं हर तरह से बर्बाद था। और मैंने अपने एकमात्र मित्रों में से एक को मारने में मदद की। यह दोस्त मेरे पास मदद मांगने आया था, मुझे पता था कि वह अत्यधिक अवसाद से पीड़ित है, और उसे बात करने के लिए किसी की ज़रूरत थी, लेकिन मैंने उससे कहा कि जीवन बकवास है और कुछ भी मायने नहीं रखता। उस रात बाद में उसने अपनी कार को फ्रीवे से नीचे दौड़ा दिया, जो एक साफ-सुथरी वाहन आत्महत्या थी। अगले दिन जब मैंने उसकी गर्लफ्रेंड से बात की तो उसने मुझे बताया कि क्या हुआ था और मैं हंस पड़ा। मुझे हंसी आई जब मुझे पता चला कि दुनिया में मेरे एकमात्र दोस्तों में से एक ने खुद को मार डाला।
मेरे लिए यह शब्दों में बयां करना असंभव है कि मैं जो था उससे मुझे कितनी घृणा है। बूढ़ा मैं एक राक्षस था. मैं सचमुच आश्चर्यचकित हूं कि मैंने कभी किसी के साथ बलात्कार या यौन उत्पीड़न नहीं किया। एकमात्र चीज़ जो मुझे रोक रही थी वह थी शर्म। एक चीज़ जो मैंने पकड़ रखी थी वह थी अपने पिता को खुश करने की मेरी इच्छा। मैं नहीं चाहता था कि उसे पता चले कि मैं अंदर से कौन हूं। मैं हर रविवार और बुधवार को चर्च जाता था, ईसाई बातें करता था और ऐसे व्यवहार करता था जैसे मैं ठीक हूँ। मैं अद्भुत झूठा बन गया। मैं लगभग किसी से भी आगे निकल सकता हूँ। चर्च के दौरान मैं बैठती थी और अपने आस-पास की सभी हॉट हाई-स्कूल लड़कियों को देखती थी। मैं इन लड़कियों के बारे में कल्पना करते हुए अपने लिंग को छिपाकर वहीं बैठ जाता था।
यह नर्क कुछ वर्षों तक चलता रहा और एक दिन मैंने आत्महत्या करने का फैसला कर लिया। मैं जानता था कि मेरा दिमाग ख़राब है, लेकिन मैं मदद नहीं चाहता था, मैं दर्द, शर्मिंदगी और पूरी तरह से आत्म-घृणा का अंत चाहता था। लेकिन मैं इसके साथ आगे नहीं बढ़ सका. मैं अपने आप को ख़त्म करने के लिए भी तैयार नहीं हो सका! क्या आपको कोई अंदाज़ा है कि यह कैसा है? क्या आप अपने शरीर द्वारा इतने पूर्णतया नियंत्रित हैं कि आप स्वयं को नष्ट भी नहीं कर सकते? और इसलिए 17 साल की उम्र में मैंने खुद को अपने शरीर का गुलाम बनने की इजाजत दे दी। मैंने एक शेड्यूल बनाया: उठो, स्कूल जाओ, घर आओ और आधे घंटे तक पोर्न देखो, होमवर्क करो, रात का खाना खाओ, वीडियो गेम खेलो, तब तक पोर्न देखो जब तक मैं इतना थक न जाऊं कि इसे जारी न रख सकूं, सो जाऊं, दोहराऊं। मैं एक रोबोट बन गया. उसी शेड्यूल का पालन करना... दिन-ब-दिन।
खैर, करीब तीन महीने पहले कुछ अजीब हुआ था। कुछ ऐसे यादृच्छिक व्यक्ति जिनसे मैं कभी नहीं मिला था, मेरे पास आए और मेरी दुनिया बदल दी। उन्होंने मुझसे बात की, मुझे महसूस कराया कि मैं लायक हूं और उन्होंने मुझसे सवाल पूछे। अब, वहां मौजूद सभी झूठ बोलने वालों के लिए, आप जानते हैं कि एक प्रश्न बहुत खतरनाक है। यदि आपके पास सही उपकरण और उचित कवर स्टोरी नहीं है, तो एक साधारण प्रश्न सब कुछ बर्बाद कर सकता है। खैर, जब ए (मेरा नया दोस्त) ने मुझसे सवाल पूछना शुरू किया... तो मुझे एक अच्छी कवर स्टोरी के साथ आने के लिए बहुत थका हुआ महसूस हुआ। तो मैंने उसे सच बता दिया. अगले दिन, उसने मुझे अपने एक दोस्त, के. से मिलवाया। ख़ैर, के. वह सबसे अद्भुत लड़की है जिससे मैं अपने जीवन में कभी मिला हूँ। एक पल में मुझे ऐसा लगा जैसे मेरे दिमाग में कुछ टूट गया हो। मुझे पता था कि मैं इस लड़की के साथ डेट करना चाहता हूं, लेकिन मैं यह भी जानता था कि मैं कौन हूं। इसलिए मैं युद्ध में गया. मैंने अपने कंप्यूटर से सारा पोर्न हटा दिया, मैं अपने परिचित कुछ शानदार उम्रदराज लोगों के साथ ईमानदार हो गया और मैंने अपने जीवन से प्रलोभन के हर स्रोत को हटा दिया। मैंने 3 वर्षों में पहली बार अपने लिए निर्णय लिया कि मैं स्वयं को एक बेहतर इंसान बनाने के लिए जो भी करना होगा वह करूँगा। बाकी इतिहास है।
90 दिनों तक किसी भी प्रकार का बिल्कुल शून्य पोर्न (यहां तक कि स्किरिम जैसे वीडियो गेम भी नहीं खेलना), कोई मास्टरबेशन नहीं, कोई किनारा नहीं और किसी भी तरह से दूर-दूर तक कोई यौन संबंध नहीं रखने के बाद, मैं एक नया व्यक्ति हूं। मैं अपने अस्तित्व के सबसे गहरे हिस्से से बदल गया हूं। कुछ भी समान नहीं है। मैं किसी भी चीज़ के बारे में किसी से भी झूठ बोलता था, अब मैं खुद से कुछ भी बेईमानी से नहीं कह सकता, भले ही मैं चाहूं... मैं बस ऐसा नहीं कर सकता। साथ ही मुझमें आत्मविश्वास भी है.
पिछले साल अक्टूबर से पहले मेरा केवल एक दोस्त था, और हम बहुत कम ही बाहर घूमते थे। अब, मेरे पास चार दोस्तों का एक कोर ग्रुप है जिनके लिए मैं कुछ भी कर सकता हूं, और मैं जहां भी जाता हूं नए दोस्त बनाता हूं। यह मूर्खतापूर्ण लगता है, लेकिन दुनिया एक खूबसूरत जगह है! मैं हमेशा कंधे झुकाकर और सिर झुकाकर चलता था। अब मैं हर किसी से नजरें मिलाता हूं और सही मुद्रा बनाए रखता हूं। मेरे पास लड़कियाँ हैं जो मुझसे कहती हैं कि मैं अच्छा दिखता हूँ, और कुछ लोग जो मुझे पहले से जानते थे वे अब नहीं पहचानते कि मैं कौन हूँ। एक व्यक्ति जिसे मैं कुछ वर्षों से जानता हूं, जब हमने कल बातचीत की तो मुझे पता ही नहीं था कि यह मैं हूं!
मेरे चेहरे पर भयानक मुहांसे हुआ करते थे, कोई स्टाइल नहीं था, कोई व्यक्तित्व नहीं था, खराब बाल थे और मैं जो हूं उसे बदलने की कोई क्षमता नहीं थी। अब मैं दर्पण में देखता हूं और मुझे पसंद आता है कि मैं कौन हूं। मुझे अभी भी बहुत सारी मांसपेशियां हासिल करने की जरूरत है, लेकिन इसके अलावा मैं एक सेक्सी जानवर हूं! अंततः, मेरे पास ड्राइव है। इस वर्ष मेरी मांसपेशियां 25 पाउंड बढ़ जाएंगी, मुझे स्कूल में अच्छे ग्रेड मिलेंगे, मैं अगले सप्ताह के अंत तक 1000 शब्दों की एक कविता याद कर लूंगा। इसलिए नहीं कि मुझे इसकी ज़रूरत है (हालाँकि ग्रेड की मुझे ज़रूरत है), बल्कि इसलिए कि मैं चाहता हूँ।
तो, मेरे सभी भाइयों और बहनों, जो लड़ाई में उतरते हैं, को कहानी से सीख देते हुए कहें कि अगर मैं यह कर सकता हूं, तो आप भी कर सकते हैं। सच में, अगर मैं जो गंदा आदमी हुआ करता था वह बदल सकता है, तो आप भी ऐसा कर सकते हैं। अब, यदि आप इस यात्रा को शुरू करना चाहते हैं तो सबसे पहले आपको एक ऐसा मित्र बनाना होगा जिस पर आप भरोसा कर सकें, और अपनी स्थिति उनके सामने रखें। यदि आप यह सब अपने आप करेंगे तो आप यह लड़ाई नहीं जीत पाएंगे।
;