पूर्ण ब्रह्मचर्य (कोई रिहाई नहीं) की 350 से अधिक दिनों की अपनी यात्रा के दौरान मैंने खुद को इतने तरीकों से सुधारा है कि मैं बता नहीं सकता। संभवतः सैकड़ों लोगों से मुलाकात हुई और कई अच्छे दोस्त बने। नए शौक शुरू किए और काफी फिट भी हो गए। मैं अपने आप को एक नया, उन्नत व्यक्ति मानता हूँ,
20 साल की उम्र। लेकिन। मुझे कुछ हफ़्ते पहले एहसास हुआ कि मुझे अभी भी अपने सबसे बड़े दानव से निपटना है। अब जब मैं इसके बारे में सोचता हूं, तो मेरे लगभग सभी कार्य दूसरों से, विशेषकर लड़कियों से, मान्यता प्राप्त करने से प्रेरित होते हैं। मैंने अपनी कई दैनिक गतिविधियों में इस आदत को देखा है कि मैं वास्तव में डरा हुआ महसूस करता हूं और खुद को ठगा हुआ महसूस करता हूं।
बचपन से ही मुझ पर हमेशा ध्यान और तारीफें मिलती रही हैं। मेरे माता-पिता बहुत स्नेही और अच्छे इंसान हैं इसलिए उन्होंने मेरे लिए अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास किया। मुझे हमेशा बिना कुछ लिए ही प्रशंसा मिली। इससे कोई मदद नहीं मिलती कि मैं बहुत अच्छा दिखने वाला लड़का हूं, इसलिए ध्यान का यह प्रवाह (महिलाओं की ओर से घूरने के रूप में) अंतहीन है और आज भी जारी है।
इसने मुझे यह मानने के लिए प्रेरित किया है कि यदि किसी भी क्षण मुझ पर ध्यान नहीं दिया जाता है या ध्यान नहीं दिया जाता है, तो मैं चिंतित और असहज महसूस करने लगता हूं, जैसे कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है। मैं सोच सकता हूं कि अगर कोई मुझसे ज्यादा बात नहीं करेगा तो सामाजिक समारोह में वह मुझसे नफरत कर सकता है। मैं जहां भी सार्वजनिक रूप से जाता हूं, मैं देखता हूं कि मैं सुंदर लड़कियों के लिए वातावरण का निरीक्षण करता हूं और देखता हूं कि क्या वे मुझे घूरती हैं। जब मैं दोपहर के भोजन पर बैठता हूं, तो मैं खुद को इस तरह रखता हूं कि मैं लड़कियों को अपनी ओर देखते हुए पकड़ सकूं। इससे मेरा पेट खराब हो जाता है।
बात यह है कि, जब मुझे तारीफ नहीं मिलती, तो मुझे लगने लगता है कि मैं किसी तरह से हीन हूं। यह बेहद हास्यास्पद है, मैं अपने सपनों के विश्वविद्यालय में पढ़ रहा हूं, मैं कई वाद्ययंत्रों और शौक में कुशल हूं, मेरे पास अच्छे सामाजिक कौशल हैं और मेरे बहुत सारे दोस्त हैं, और मुझे पता है कि मैं एक अच्छा और ईमानदार दोस्त और इंसान हूं। इसका उद्देश्य डींगें हांकना और दोबारा तारीफ पाना नहीं है, बस कुछ परिप्रेक्ष्य देना है। कागज़ पर यह अच्छा लगता है लेकिन मैं अभी भी एक नशेड़ी से हीन महसूस कर सकता हूँ।
मेरी कभी कोई गर्लफ्रेंड नहीं रही और लड़कियों के साथ मेरा अनुभव सीमित है। मैं इस समय अपने जीवन से खुश हूं और जरूरी नहीं कि मुझे कोई गर्लफ्रेंड या कुछ और चाहिए। शायद ऐसा इसलिए है कि मेरा अचेतन सोचता है कि चूंकि मेरी कोई लड़की नहीं है, इसलिए मैं उतना अच्छा नहीं हूं और इसलिए मुझे खुद को फिर से बेहतर बनाने का प्रयास करना चाहिए। मुझे नहीं पता, क्या मैं कुछ साबित करने की कोशिश कर रहा हूँ? अगर मुझे किसी लड़की के साथ जुड़ना होता, तो मैं निश्चित रूप से नहीं कह सकता कि यह रुतबे या ध्यान के लिए होगा या दोस्तों से पीठ थपथपाने के लिए होगा या उस व्यक्ति को जानने के लिए होगा। यह मानते हुए कि अन्य व्यक्तियों को नुकसान पहुंचाने से बचने के लिए रिश्तों से दूर रहना बुद्धिमानी होगी, लेकिन फिर, क्या यह अनुभवहीनता है जो मुझे इस तरह का व्यवहार करने पर मजबूर कर रही है?
ध्यान आकर्षित करने वाली यह समस्या मेरे दैनिक जीवन में इस तरह अंतर्निहित है कि इसे बदलना मेरे लिए बिल्कुल भी कठिन है। मेरे लिए यह असंभव लगता है कि मैं किराने की दुकान तक पैदल जाऊं और सुरंग की दृष्टि से वापस आऊं, सिर्फ अपने काम पर ध्यान दूं और अपने रास्ते में आने वाली हर लड़की पर नजर डालने की कोशिश न करूं। हालाँकि मुझे पता है कि बदलाव संभव है, मैं पोर्न देखना और हस्तमैथुन करना पूरी तरह से बंद करने में कामयाब रहा और अपने जीवन पर भारी सकारात्मक प्रभाव के कारण कभी वापस जाने की योजना नहीं बनाई। हालाँकि, यह मुद्दा किसी और चीज़ से उपजा है। मेरे लिए पोर्न के उपयोग की तुलना में इस समस्या से निपटना कहीं अधिक कठिन और जटिल लगता है, क्योंकि मैं इसे लगभग हर चीज में नोटिस कर सकता हूं। मुझे नहीं पता कि कहां से शुरू करूं. मैं उन लोगों की सलाह के लिए वास्तव में आभारी रहूंगा जो स्वस्थ तरीके से अपने व्यवहार को बदलने में कामयाब रहे।
[मैंने पोर्न छोड़ दिया] कुछ कारण थे: सामाजिक चिंता, अपर्याप्त महसूस करना, अपनी इच्छाओं का गुलाम जैसा महसूस करना, हर महिला को चुदाई योग्य वस्तु के रूप में देखना, मेरी इच्छा और प्रेरणा को खत्म करना और भी बहुत कुछ। मैं इस विचार को बर्दाश्त नहीं कर सकता कि मुझे कुछ करने की "ज़रूरत" है, कि जब इच्छा पैदा होती है तो मैं कुछ करने से खुद को रोक नहीं सकता, इसलिए यह पूरी तरह से 180 डिग्री का बदलाव था और मेरे दोबारा शुरू करने का कोई रास्ता नहीं है। . सबसे अच्छे और कठिन कामों में से एक जो मैंने अपने लिए किया है।
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