मैं अवसाद और गंभीर चिंता से जूझ रहा था... मैं बस एक अलग स्थिति में चला गया था और मेरा कोई दोस्त नहीं था। मैं दिन में औसतन तीन बार हस्तमैथुन करता था (मेरी पोर्न आदत 12-13 साल की उम्र में शुरू हुई थी। मैं 20 साल का हूं, अब लगभग 21 साल का)। मैं दिन में बारह घंटे रनस्केप खेलता था। पिछले कुछ वर्षों से मेरे मन में सप्ताह में कुछ बार आत्महत्या के विचार आते थे।
सब कुछ उबाऊ था. मुझे किसी से बातचीत करने की बिल्कुल भी इच्छा नहीं थी। जब मेरी कक्षाएं शुरू हुईं तो मुझे हर दिन जाने से डर लगता था। मैं गया, कक्षा शुरू होते ही वहाँ पहुँच गया, कक्षा समाप्त होते ही बिना किसी से कुछ भी कहे चला गया, तुरंत घर वापस आया और मुठ मारने के लिए बैठ गया और अपना शेष दिन ऑनलाइन बिताया।
मैं आमतौर पर केवल एनएफएल सीज़न के दौरान रेडिट पर सक्रिय रहता हूं। मैं एनएफएल का बहुत बड़ा प्रशंसक हूं और मुझे सबरेडिट बहुत पसंद है। वैसे भी, एनएफएल प्रीसीजन के दौरान मैंने चेक इन किया और मैंने देखा कि सबरेडिट "नोफ़ैप" में रेडिट के शीर्ष कुछ पृष्ठों पर कुछ पोस्ट थे। मैंने सबरेडिट में जाँच की और देखा कि लोगों के पास एक वर्ष से अधिक के डे काउंटर थे। मैंने सोचा "मैं ऐसा कर सकता हूं, लेकिन इसका कोई मतलब नहीं है..." मैंने यह नहीं पढ़ा कि लोग ऐसा क्यों कर रहे हैं। अक्टूबर करीब आया और मैं अपने जीवन जीने के तरीके से नाखुश होने लगा। मैंने बिना किसी कारण के वापस नोफ़ैप में जाँच की और पढ़ना शुरू किया कि ये लोग ऐसा क्यों कर रहे थे। मुझे एहसास हुआ कि मेरे जीवन में बहुत सी गलतियाँ उन लोगों के लक्षण थीं जो पोर्न के आदी थे। इसने वास्तविक सेक्स में मेरी रुचि की कमी को समझाया और मुझे प्रदर्शन संबंधी समस्याएं क्यों थीं। इसने मेरी लगभग सभी मानसिक समस्याओं को समझा दिया। इसने मुझे आशा की अनुभूति दी... मैं पूरी तरह से भूल गया था कि वह कैसा महसूस होता था।
अक्टूबर की शुरुआत में, मैंने पहली बार नोफ़ैप का प्रयास किया। मैंने इसे दोबारा होने से 27 दिन पहले बनाया था (इस बहाने के तहत कि मैं यह सुनिश्चित करना चाहता था कि मैं वहां "मृत" नहीं था)। 14 दिनों के भीतर मुझमें अविश्वसनीय सुधार हुआ। मेरे परिवार ने टिप्पणी की कि मैं हाल ही में बहुत खुश और मिलनसार लग रहा था। मैंने ऑनलाइन बिताया अपना समय आधा कर दिया। मैं और अधिक सामाजिक मेलजोल की इच्छा करने लगा। मैं प्रकृति की सुंदरता की सराहना कर सकता था। मैं जीवन से कुछ और पाने की इच्छा करने लगा, जिससे मुझे पता चला कि मैं अपने साथ क्या करना चाहता हूं। ओह, और वर्षों में पहली बार सुबह की लकड़ी का अनुभव करने जैसे छोटे शारीरिक और यौन सुधार भी अद्भुत लगे। जब मैं उठा तो कठोर होना और जब तक मैं स्नान नहीं कर रहा था तब तक इसे बनाए रखना - एक निश्चित प्रमाण कि कुछ बदल रहा था। यह बहुत बढ़िया लगा.
फिर, फ़्लैटलाइन। मैं हर दिन सुबह की उस लकड़ी को अपने पास रखने के गर्व का आदी हो गया था। जब ऐसा होना बंद हो गया तो मैंने इसे जांचने और यह देखने के बहाने के रूप में घुमाना शुरू कर दिया कि मेरा लिंग अभी भी काम कर रहा है या नहीं। वास्तव में इसे करने में मुझे कुछ दिन लगे, लेकिन यह एक सप्ताह से बन रहा था और मैंने हार मान ली। सबसे पहले मैंने अपने विचारों पर ध्यान दिया। फिर कुछ दिनों बाद मुझे इसे फिर से करने की इच्छा हुई, इस बार पोर्न के साथ। मैंने बिंग किया.
एक लंबी अवधि के बाद उस पहली पुनरावृत्ति ने मुझे काफी हद तक नीचे ला दिया। लेकिन, मुझे इसकी ज़रूरत थी. इसने मुझे याद दिलाया कि मैं कितनी दूर आ गया हूँ। वह मानसिक कोहरा, जिसका मुझे एहसास भी नहीं हुआ था, वापस आ गया था। मुझे नहीं पता कि मैं इतने लंबे समय तक इस तरह से कैसे काम कर पाया। मेरी सारी भावनाएँ फिर से दबा दी गईं। मैं तुरंत चिड़चिड़ा हो गया और अगले कुछ दिनों के लिए एकांतप्रिय हो गया।
मैंने थैंक्सगिविंग तक लगातार संघर्ष किया। छुट्टियों पर जाने से पहले एक तरह से मैंने आखिरी बार पोर्न देखने की कोशिश की थी। तब से पीएमओ नहीं किया। अब मेरी एक खूबसूरत गर्लफ्रेंड है और मैंने हाल ही में पहली बार सेक्स का अनुभव किया है। मैं इसे पहली बार पूरी तरह से उठाने में सक्षम नहीं था, और यह नोफ़ैप से पहले भी बदतर लग रहा था। मैंने उसे पहले ही बता दिया था कि मुझे नहीं पता कि क्या उम्मीद करनी है और क्यों, और वह बहुत समझदार और सहयोगी थी। दूसरी बार बहुत, बहुत बेहतर था. तीसरा, और भी अच्छा. मैं हर बार सुधार कर रहा हूं और इसका अधिक से अधिक आनंद ले रहा हूं। अब, जब मेरा आग्रह होता है, तो यह उसके लिए होता है, पीएमओ के लिए नहीं। पिछले तीन सप्ताह से अब तक मेरी पोर्न देखने की इच्छा नहीं हुई है। अब मैं आमतौर पर प्रतिदिन एक घंटे से भी कम समय ऑनलाइन बिताता हूं। जब मैं छोटा लड़का था तब से अब मैं शारीरिक और मानसिक रूप से बेहतर महसूस करता हूं। मैं अब एक इंसान की तरह महसूस करता हूं। मुझे उम्मीद है कि मैं सुधार करना जारी रखूंगा, क्योंकि मुझे नहीं लगता कि मैं मानसिक रूप से पूरी तरह से ठीक हो गया हूं, लेकिन मैं कुछ महीने पहले की तुलना में नाटकीय रूप से बेहतर महसूस कर रहा हूं।
यह एक कठिन, धीमी प्रक्रिया है। मुझे आशा है कि यदि आप नए हैं और आपने इसे पढ़ने के लिए समय निकाला है, तो आप मेरी कुछ गलतियों से सीखेंगे और मेरी जीत से प्रोत्साहित होंगे। आप सब मजबूत रहें, और आप सभी को शुभकामनाएँ।
संपर्क - चार महीने पहले मैं अपने जीवन के सबसे निचले स्तर पर था।
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